Кстати, а если применить данную тему к распространенной нынче виртуальной любви? Ведь человека не видел в реале (т.е. никак не может возникнуть влечение тела), идет общение, в результате которого появляется представление о его душевных качествах. Тогда "стартером" любви является все же разум и способность фантазировать?

Скоре, способность выдавать желаемое за действительное и... (что, само по себе, странно, в данном случае) - реальностью переживания.
Виртуальность (чувства), не подкрепленная реальностью (разум), порождает психическое заболевание.
Что в народе определяется поговоркой: "высоко взлетел, падать громко будешь"...

Вот прям как-то обидно стало )))))
Это что ж значит, раз я тут с вами общаюсь, но при этом не видя вас, я разум не включаю?????

Добавлено через 52 секунды
И у нас у всех есть в перспективе виднеется психологическое заболевание?))))

Ну, ты же в нас не влюблена. Ты общаешься, обмениваешься мнениями по каким-то вопросам. Тут как раз работа разума. Вот, меня ты не знаешь, не знаешь, как я говорю, как улыбаюсь, как двигаюсь. А без этого ты не можешь понять, что я за человек. Те кто влюбляется в виртуале, они достраивают в своем сознании эти качества. А эти интерполяции могут не иметь ничего общего с реальностью. Так что, по-своему это игры разума с чувствами. Точнее игры в чувства.

По-моему, Любовь, саму по себе, нельзя под одну гребёнку гребсти. Она разная. Всегда. И, мне кажется, причины "за что мы любим" разные. Кого-то - ни за что, кого-то за любовь к нам и т.д. Так что не решим мы "на чём основывается любовь". Это не формула... А если кто её и выведет, то это уже будет открытие Мирового маштаба

Ksuta,
ну вот категорически не согласна.
Твой же пример возьму. Я с тобой общаюсь, обмениваюсь с тобой мнениями, как ты там сказала "работа ума" происходит. Вот и со временем приходит понимание, что во многом наши с тобой "работы ума" сходятся, и в отношении к браку и к семье и к любви и т.д. Появляется интерес и желание узнать о человеке еще больше и пошло-поехало "узнавание тебя, как человека"... Так и получаем "виртуальный роман" сегодня, а завтра крепкие семейные отношения в реале.

Наталика, но тогда в данном случае сначала разум, а потом только чувства. Так?

minimama,
в виртуальном случае, получается да.

Ну, хорошо, виртуальный роман, но ты опять же, не видишь мелочей, как человек себя ведет, как держит, как говорит, какое ощущение вокруг себя создает. Ведь тут мы пишем тщательно взвешенные и подобранные слова. Глаз не видишь!! А это все необходимо для романа, для любого романа. Значит, появляются заменители. И тут разум играет с нами шутку, ты представляешь, как человек мог бы это делать (в основном так, как тебе самой бы хотелось, чтобы он это делал), а это может быть далеко от истины. В итоге, повстречав этого человека в реальности он может совпасть с твоим представлением, а может сааавсем не совпасть. Ну, это все лирика. А на деле мы видим, как "роман" идет от разума, т.е. ты выбираешь кандидата по его характеристикам, по его взглядам, они либо отвечают твоим, либо нет, и тогда ты решаешься на встречу и дальше дело за химией. Так и с реальными романом может быть, но в иной последовательности. Поскольку ты человека видишь и химия уже либо произошла, либо нет, потом знакомство с его взглядами и привычками. И вот вся эта информация должна проходить аналитический фильтр, который отвечает на вопрос "оно мне надо?", и при положительном ответе, разрешает дальнейшее сближение и возникновение более глубоких чувств. Ну, у меня, по крайней мере, так.

Ksuta,
так в том и принципиальная! разница между этими романами, что в нормальной среде, ты видишь человека, слышишь его, можешь при необходимости прикоснуться и т.д. т.е. ты чувствуешь этого человека.
Либо он тебе нравится либо не нравится, либо ты останешься равнодушной, но первоначальный ты делаешь вывод, исходя из своих ощущений, а уже потом другой вопрос, как поступать с тем, что ты "начувствовала".

Так тут даже не чувства, а химические процессы задействованы больше.Сработает реакция- пойдут чувства.

Немного не согласен, причем не согласен не с тем, что "стартером" есть разум, а скорее с тем, что в этом случае он есть "стартером" именно любви...
Я бы вообще не применял слово "любовь" к виртуальному общению - может быть я в нее просто не верю, равно как и в любовь с первого взгляда, но все же... В случае виртуального общения, вообще трудно что-либо сказать о человеке - да он выкладывает свои мысли, пишет ответы на ваши вопросы, но ведь, если хорошо разобраться - это не более чем пара строк на экране монитора. Эти слова находятся вне каких либо чувств, то-есть эмоциональную окраску им придаете вы сами, что уже искажает восприятие человека. И потом, Ksuta верно подметила, что в пост, как правило попадает откорректированный и хорошо обдуманный текст, возможно в 20-й правке, а ведь в жизни... в жизни извините можно за предыдущие 19 раз наговорить такого, что потом и месяца не хватит на то, чтоб извинится (слово то не воробей...). Далее... В виртуальном общении, как правило, люди более раскрепощенные, более остроумные, и т.д. Возможно это и хорошо, ведь вы можете обсуждать виртуально нечто такое, о чем не решились бы говорить с глазу на глаз, но такая ли это мелочь? Ведь при дальнейшем реальном общении вы уже не будете использовать интернет... и не только в общении друг с другом.
Таким образом виртуальное общение, которое естественно проходит под четким руководством разума, это скорее "стартер" для встречи, встречи, которая, как и в других вариантах есть началом (а иногда сразу и концом) ваших отношений. И как и в любом другом случае, вы именно с этой встрече только начинаете узнавать друг-друга. Единственная разница в том, что к этой встрече вы подготовлены лучше чем обычно - вы знаете интересы, и догадываетесь о способе мышления собеседника... пожалуй не более того...

Разница только в последовательности действий, химия-узнавание-анализ-чувства или узнавание-анализ-химия-чувства. Нравится-не нравится, это еще не любовь, эта та самая химия, но если в процессе узнавания человека я почую не то, то хоть 10 раз он мне будет нравится, мои чувства увянут автоматом. Мне много кто по жизни нравится, но чувства не развиваются потому что я понимаю, что с этим человеком у меня ничего не получится. Поэтому и получается, что любовь ко мне приходит после нескольких месяцев встреч, а то и больше. Она именно вырастает на понимании, какой же хороший человек рядом со мной. А это хорошо в том плане, что человека я оцениваю объективно, а не через призму уже развившихся чуйств.

почему тогда говорят, что любят не за что то, а вопреки, тому что рядом с тобой ну не очень хороший человек, к примеру, а почему то любишь его. Объективно видишь все недостки его, но любишь. Может быть это и есть любовь на основе- родства, которое определяется на основании не разума, а чувства самого. Разумом лишь понять можно, почему поступаем/ет (он) так то и так и к чему это приводит, но любится:крэйзи:

Ириш, у психологии есть на это объяснение.
Как правило, это не любовь, а сильнейшая сексуальная зависимость от человека.И тут разум спит, как правило. И еще бывает эмоциональная зависимость.
Зависимость- это не любовь, а подмена понятий.

Ирмина, то есть ты все же думаешь, что любят за что-то человека, а не просто потому что любишь такого, какой есть) Много споров ведется на эту тему давно и определения любви тож не знают, я об этом речь вела.

Ну как..Ну вначале, конечно,он тебе нравится-внешне. Может манерой говорить, махать ресницами,как попой вертит)), как общается, как пахнет. Ну химия и чувства;).
А потом.. когда вот уже ты общаешься долго, да даже выходишь замуж. Ты начинаешь больше ценить отношение к себе, его поступки тебя вдохновляют на новые ощущения к нему и т.д.
А если он пьет, или хамит тебе или по хамски относится к твоей маме или непорядочно поступает в жизни, или ты понимаешь, что вы не семья. потому что его поступки не говорят про это. Ты будешь любить такого? Только за то, что у него римский профиль,он офигительно крутить попой,когда ходит или говорить тебе бархатным голосом:"Привет,детка".

Вот когда за попу и ресницы, атак же за сногсшибательный секс любят,не смотря ни на какие порочные поступки,то это зависимость,а не любовь.

Любить просто так- это вон,мой сын в 18 сейчас влюблен)). Химия с подружками рядом-не сработала. А сработала на девочку в Киеве.
Пока химия и гормоны.
Потому что анализ поступков будет позже.Потому что их еще нет. А есть милая девочка - воспитанная, не наглая и очень симпатичная. И ему можно;).Он еще молод.

ну я пОняла о чем ты)) . А если вот ты видишь, что в каких-то ситуациях он поступает, например, не всегда так, как хотелось бы, все равно любить меньше не получается, а находишь оправдание этим поступкам его, наверное, может быть это происходит, потому что есть другие качества лучше..ведь не бывает какого-то идеала в любом случае.
Ирмиш, про маму ты права..хамить не позволительно, но и такого не полюбишь изначально ибо хама видно издалека):z141

Ну не всегда же видно. Ксюша вон сколько случаев описывала, когда начинает что-то виднеется после свадьбы, к примеру. Да и пройдитесь по Как быть?
Ну, я понимаю, один поступок, второй. А когда поступки -уже система? Это ведь, как правило,происходит,когда конфетно-букетный период закончился, наступило какое то успокоение гормонов и голова может уже мыслить. И что? Голова отказывается мыслить у некоторых индивидом. Отсюда- темы в проблемных наших разделах)).Один из последних индивидов - vitalya24 в Треугольниках. И что..там есть любовь? Или чувства? Там отсутствие башки! И это уже диагноз.

как страшно жить на самом деле..по поводу неадекватности, всякое бывает, ага, ужс. Получается из серии- не хорошо человеку быть одному, но Господи какое это облегчение(( в итоге. Напугалась, пошла спать.

Вот прочла в инете. Получается все таки,что чувства чувствами,но на втором этапе где-нибудь там,надо и разум включать;).

"Любят не за что-то, а вопреки", это штамп, а штампы используют, когда люди не могут что-то объяснить или хотят себя оправдать. В данном случае, нежелание голову включить. Все что угодно пытаются называть любовью, влечение, страсть, зависимость, влюбленность. Нет, товарищи, это разные вещи. В юности у меня тоже были такие "любови", когда знаешь, что она должна быть, и любое чувство к противоположному полу начинаешь называть любовью. Просто в юности очень хочется чувств, а головой думать совсем не охота. Но это сойдет в юности, главное, чтобы бед не натворили, но в более старшем возрасте, когда идет выбор спутника жизни, мужа/жены, это желание отдаваться чувствам, может плохо кончится. И, вооружившиеся этим штампом люди, бросаются в омут с головой, распускают свои чувства не по делу, а просто по своему хотению. Идеальных, конечно нет, у всех свои недостатки. Просто надо понимать, какие недостатки ты можешь пережить спокойно, а какие нет.

Я эмоциональный человек и очень тяжело жить чувствами...
Последний месяц пытаюсь жить разумом и могу сказать,что намного спокойнее стало. Когда думаешь,то смотришь немного вперёд,а не живешь сегодняшним днем,так как чувства есть сегодня,а завтра может и не быть.
Конечно,хорошо когда есть золотая середина между этими понятиями, только надо научиться пользываться мозгами,когда чувства переполняют,чтоб потом не жалеть,что мозги есть,но ты их не использывал, когда надо было!
С разумом жить легче, а с чувствами-приятней!

Ирмиш, совсем недавно по первому каналу в "Добром Утре" было... Даже не совсем про противоположности, а про недостатки (хотя, я предполагаю, что порой в юности именно различия в каких-то деталях понимания жизни и окружающего мира могут приниматься за недостатки).
Так вот там было про то, что "недостатки" в паре должны быть как бы взаимодополняющими))) Ну, например, жена - не любительница ежедневной генеральной уборки, а муж, приходя домой, не вешает одежду аккуратненько на плечики в шкаф (или, при нужде, не складывает в стирку, а просто оставляет, где получится ;-))

Добавлено через 5 минут
Ох, да... Я что-то даже в очень рассудительных и житейски мудрых людях такую середину не всегда наблюдала))) Ну, бывают ситуации, когда верх берут эмоции, которые потом как бы аккумулируются в чувствах (может касаться не только любви, но и многих других отношений).

Не знаю, Ириш. У меня в этом плане как то легко - все одинаковые.
Единственное жду, как сможет ужиться с творческим беспорядком моего ребенка его будущая теоретическая жена) Тогда и проверю;)


Но вообще мне ближе точка зрения Татьяны Устиновой, той, которая детективы пишет, говорящая о том, что ей не трудно подобрать носки ее мужа,разбросанные по всей квартире,нежели устраивать скандалы, и знать,что в трудную минуту именно муж ее поддержит и подбодрит.А это значит,что они разные в недостатках.
НО разум находит в этих чувствах рациональное зерно и сохраняет любовь.
А были бы только чувства? Да разбежались бы!!!!

Ни чего подобного ;-) Муж позволяет себе разбрасывать носки, а жена не устраивает из этого трагедии))) Вот если бы у жены был "пунктик" на тему разбросанных носков или "тюбика с зубной пастой";-), то они были бы разные. А так - просто женщина понимает, что порядок в доме - на ее плечах)))

А ни подобного чего ;) Ведь, это же и есть - РАЗУМ, разум, контролирующий чувства!

А я и не против))) Я не согласилась в другом (что недостатки разные, ). Т.е., разум, действительно тут руководит - спорить не буду. Но, пожалуй, кроме разума, есть тут еще что-то... Ну, вот если посторонний человек делает что-то, что тебе неприятно - какие возможны варианты? Или игнорировать и уйти (если возможно) или как-то обозначить, что такое поведение тебе неприятно\не нравится (если необходимо по каким-то причинам продолжать общение, но терпения на такое поведение не хватает)?
А что будет, если такая же ситуация случится в отношениях с близким человеком?

Тут где-то есть целая тема о конфликтах...
Если ты намекаешь на то, что в данной ситуации вылезают вперед эмоции, т.е. чувства, и руководят раузмом, то эта ситуация, конечно, правдоподобна, на уровне трамвайного общения и ведет к конфликту и включению разума где-нибудь так в милицейском участке. А вот именно общение в данном случае как раз возможно, если эмоциями и чувствами будет контролировать и руководить разум и не даст им дальнейшего развития.

Терпение - это личное горе того, у кого его не хватает.

Я, кажется, понимаю, про что речь. Одно время у меня голова включалась всегда в отношениях с парнями. И это не давало возможности просто наслаждаться текущим моментом жизни. Думаю, если бы иногда получалось чуть меньше анализировать каждый свой шаг, многое было бы гораздо проще. Но все же надо различать контроль чувств, контроль эмоций и жизнь разумную.
Контролируя чувства, мы осознанно анализируем ситуацию. И порой отказываемся от чего-то в угоду чему-то другому.
Контролируя эмоции, мы понимаем возможный исход безудержного выплеска этих самых эмоций. И стараемся избежать особо негативных последствий.
Разумная жизнь - жизнь в согласии и с чувствами, и с разумом - в стремлении привести их во взаимное согласие. Или же с уступками в одну или другую сторону, но "без фанатизма" ;-)

Добавлено через 8 минут
Нет, Валер, я как раз говорила с позиции включения разума. (Ибо, если иначе - "трамвай" начнется). Но это с посторонними. А если с близким - ну взять туже ситуацию оскоминную про ведро мусора или носки - насколько реже мы позволяем себе "включать разум", а не эмоции. И главную ли роль здесь играют чувства?

C контролем отрицательных эмоций дело всегда обстоит сложнее. Вы говорите, что нужно включить голову и носки не будут раздражать? Неа. Только если они вас изначально не сильно раздражают. А если это ваш пунктик, то вы можете сесть и подумать, так, что такого в этих разбросанных носках/ведре/посуде/поздних приходах домой (далее читаем все что угодно, любой ваш пунктик), порешаете своим разумом, что ничего такого нет, и еще целых несколько раз не будете раздражаться, находя их по всей квартире. Но на третий/пятый/десятый раз придет мысли, ну, какого же черта, ну, неужели сложно их класть на место!!! После раздражения вы снова сядете и подумаете, решите, что нет ничего страшного и далее по кругу. Если есть что-то что на самом деле бесит, договориться с собой, что это тебя не должно бесить довольно сложно...

А тут уже включаются и не чувства, и не разум - а способность манипулировать ситуацией и этими же "носками".:yes:
У кого-то включаются сначала эмоции и дело заканчивается скандалом, а у кого-то - разум, который начинает анализировать ситуацию, делать какие-то выводы и в результате работы разума, находится решение, которое приводит к тому, что носки больше не разбрасываются.
В данной ситуации чувства приводят к ежеминутному наслаждению чувством превосходства - скандлалу и проблему не решают, носки, все-равно, разбрасываются (хотя бы из вредности или желания еще раз услышать любимый скандальный голосок) :blum1: :yes:
Разум приводит к тому, что проблема разрешается и носки больше не валяются где-попало. :empathy:
Поступать разумно здесь разумнее (масло масляное). Чувства проблемы не решают. Иными словами, контроль над чувствами и эмоциями, способен разрешить конфликт и не допускать его впредь.

Захотелось откопать эту тему.
В последний раз мы говорили тут в 2009 году. С той поры - много новых людей на форуме, будет интересно услышать новые мнения)

Почитала свои посты тут и поняла - не поменялось во мне фундаментально ничего.
Голова - она штука хорошая, нужная и красивая. НО - чтобы быть полностью счастливой - мне все так же нужны чувства. Ну дохну я без них, что поделаешь.

Единственное, что я для себя вывела, так это то, что между Разум и Чувства - можно было бы поставить такие мелких паразитов, как ЭМОЦИИ))) Сами по себе они не опасны, особенно если положительны, но есть у них побочные действия - часто прикидываются чувствами и напрочь сшибают разум. ну по крайней мере у меня. Но - вот он, опыт))) - я научилась их распознавать, и когда я им поддаюсь - я стараюсь держать определенную меру, достаточную для того, чтобы "словить кайф" и безопасную для всей выстроенной жизни))))

И таки-да, я не врубаюсь, как можно жить с человеком, умом понимания, что он хороший, а любви нету. Наверное, это тоже исключительно глюк характера, потому что я вот рано или поздно увлекусь кем-то другим, если мое сердце будет свободно. И придется выбирать - либо я предаю человека, либо я предаю себя. Чтобы не ставить себя в позу ЗЮ - все же лучше я буду и дальше прислушиваться к сердцу.

Я в пути, я ищу, как мне лучше... любить разумно или безумно любить? Получается, что когда мной руководили чувства - я была наполненной, и даже счастливой до поры до времени. Я совершала кучу ошибок и в то же время как-то легко всё исправляла, интуитивно как-то, чтоли ... С тех пор, что-то изменилось во мне. Все те чувства теперь мне кажутся понарошечными, как игры в детстве... Итог отношений - разочарование. И о былом не сожалею, только времени потраченного (5 лет) жаль. Теперь меня, кажется, перекрыло на "разуме"... Я уверена, что любить можно и НУЖНО разумно (с рачётом... какой он будет муж, сможем ли мы жить вместе, быть семьёй, какой он будет отец, как он умеет заботиться, надёжный ли, готов ли брать ответственность, и т.д.)... Эти размышления не позволили мне получать удовольствие от других отношений и наслаждаться чувствами. Влюблённость прошла очень быстро, так как я понимала, что это всё развлечение, весело, хорошо... а дальше - ничего. У меня сейчас внутри какая-то пустота. Хочется наполниться чувствами!!! Только вся беда теперь в том, что прежний "напонитель" не подходит. Для меня отношения - это самое важное, правда. Не мыслю ничего важнее в своей жизни, чем своя семья! И не могу понять, что мной сейчас верховодит - разум или чувство страха (разочароваться вновь), которое я маскирую под разум. Одно понимаю точно, что как тут уже писали, без чувств - я как мёртвая. Только теперь чувства без оглядки, безрассудно, не подходят, потеряли значимость. Мне кажется, я понимаю, что тут имеют в виду, когда говорят о качественно других чувствах...

Яточка,
Есть хорошая фраза!
Королева должна думать о завтрашнем дне!!!
Всё в твоих руках(Время выбирать у тебя есть)
Удачи!

Жить разумом хорошо, но иногда тяжко. Потому как любое свое действие, которое подчинено чувствам (или даже просто эмоциям), сразу начинаешь раскладывать по полочкам и ставить под сомнение.

Жить чувствами хорошо, но нелегко. Потому что подчас эти самые чувства мешают рассуждать логически, мешая принимать правильно решение.

В отношении моих самых близких и дорогих людей чувства всегда преобладают над разумом, даже если решение не совсем логичное.
А в отношении всего остального разум на первом месте.

А что касается любви... Тут все просто - никакой разум не заставит меня жить с человеком, к которому я равнодушна. Даже если в его пользу будет 1000 и 1 аргумент. Просто никогда не умела притворяться и выдавать все, что угодно за любовь.

До 20 я точно сначала делала, а только потом думала. Сейчас стала старше, умнее, стала и задумываться =)))
Не хотелось бы, жить так что каждое свое движение, дело, поступок и тд тщательно взвешивать, обдумывать и тд. По мне это скучно, мне нравится что то делать спонтанно. Но и одновременно мне нравится когда у меня есть какой то план, пусть не точный, но план.
Все делают ошибки, на них учатся, мне кажется они нужны, если все по стописят раз обдумывать и быть идеальным, то скучно ж =)))

И чем дальше в возраст,тем чаще ты думаешь, и потом чаще уже совсем не делаешь)). Слишком много начинает от тебя зависеть людей,чтобы поступать опрометчиво, как в 20.

С Мариной сегодня как раз гвоорили о том. что я становлюсь взрослее, и, хочется верить, мудрее.Когда ты начинаешь думать. Хотя бы пока после поступков))) Анализировать, выявлять свои ошибки, чтобы далее как раз контролировать слова, действия и даже мысли до действия. А все это, чтобы из-за своей импульсивности, эгоизма и вспыльчивости не потерять свою любовь и как раз сохранить-таки чувства.
Это тяжело, скажу я Вам, но надеюсь, выполнимо)