Элена, финал первого из новых стихов уж слишком как-то...грубо...Все-таки, наверное, правда - с такими резкими словами и образами (типа моего мусорного бака) поаккуратнее надо! А весь стих - понравился очень.
Второе стихотворение тоже понравилось, смутил только "туманистый бред" - не уверена, что это стилистический верно...Хотя в плане попытки словотворчества - допустимо, наверное.
А вот финал смазан - я так поняла, смысл был в том, что ОН - лишь НЕМНОЖКО принадлежал ей, а ОНА ему - ВСЯ, всей душой и телом...Как-то посильнее бы эту мысль выразить, четче, ярче, глубже! А настроение замечательно передала!
Мне твои стихи вообще нравятся! Молодец!

Хе-хе... ну да - мусорный бак опять помянут в виде шлюхи;)

Элена, мне тоже туманистость как -то не приглянулась, может - что-то придумать и заменить?

согласна со всей критикой. Слово "шлюха" действительно резкое. Попытаюсь его заменить. А вот насчет "туманистого бреда"... я, конечно, не имею громкого имени Поэта, но всегда меня привлекали окказионализмы и индивидуально-авторские неологизмы, и когда на ум вдруг приходит что-то такое, несуществующее, но в моей памяти вызывающее ассоциации с четкими образами, то пытаюсь это слово зафиксировать. Так что со стилистической точки зрения ошибки нет, но есть ошибка в плане субъективности. Видимо, действительно это слово режет слух другого человека. Так что попытаюсь переделать строку, но первый вариант тоже оставлю.

Элена, думаю, твоя тема достойна переноса в основной раздел, но сделать это можно будет по техническим причинам только через три дня. Поздравляю тебя! Продолжай и дальше радовать нас хорошими стихами!

очень рада этому, спасибо всем, кто меня поддержал. Постараюсь и дальше радовать вас своими строчками )))

К полуночи близится стрелка,
и тени на стенах играют.
Дремотой окутанный город
приветствует тьму ледяную,
замерзшие голуби с неба
на ветви деревьев слетают
и, крыльями мягко укрывшись,
прижавшись к подругам, воркуют….
А чашка горячего чая
в ладонях моих остывает.
Смотрю на свое отраженье
в оконном проеме блестящем, -
пытаясь немного утешить,
оно мне печально кивает,
и чудятся, как наважденье,
глаза твои в снеге летящем!
Волною в тоскующем сердце,
мучительной сладкою болью
и колкою дрожью по телу -
так ясно, что слезы застынут -
пахнёт в лицо ветром вагонным,
и первую встречу с тобою,
как стебель засушенной розы,
из памяти бережно выну.
Я верю, что ты не случайно
ко мне вдруг тогда обратился.
Ты знаешь, я верю отчаянно,
что это когда-то случалось!
Колеса стучали так звонко.…
И ангел-хранитель смутился,
А я улыбалась тихонько,
и звездное небо качалось….
А я не ушла, отвернувшись,
и значит, кому-то так надо.
А я, не солгав, не примыслив,
решила с тобою остаться.
Задумано, видно, так было,
чтоб снег нескончаемый падал.
Ведь все же зачем-то мы вместе -
Чтоб быть. Чтоб любить. Чтоб смеяться.

Интересное, очень интересное и нежное стихо получилось!!
Эээээ...а есть слово "примыслив"? в смысле - домыслив?;)

Мне тоже очень понравилось. И теми красивыми образами, и таким оригинальным ритмом, и позитивной энергетикой, которая пропитывает все стихотворение!

Элена, в целом, стихотворение душевное, легко читается, действительно, позитивное по настрою.Мне понравилось.
Только вот последняя фраза несколько смутила: почему в один ряд с "жить" и "любить" попало "смеяться"? Может быть, по контрасту с грустинкой стихо?
Интересно, что без рифмы, а ведь как мелодично получилось! Молодец.

рифма через 4 строки для плавности