Злата - мой литературный псевдоним как раз - Юлия Барко. На большинстве сайтов я с ним. А второе - это интернетовский ник, для шумных форумов.;):D

Это зелье дурманя, нас своим ароматом, В заблуждение вводит порой не хотя. Забываем про поле, и душистые травы, Забываем мгновенья, где ласкали любя... В повседневной заботе, наша жизнь протекает, Только зведы сияют, вслед печально глядя.....

Все онемело во мне, Тело мое пропало, Горько от яда душе, Той, что тебе, доверяла...Боль мое сердце жжет От сожаленья , устала Где тот покой, ищу Тот, без тебя, что знала....

Печально и выразительно.:(:)

Клео05, ужас-ужас! Разве можно так произвольно расставлять знаки пунктуации?? :(
И к чему вообще был твой пост в этой теме стихов?

Кипрей - трава надежды
 

На пепелище ветер густ,
Пропитан дымом.
Он яровище нежных чувств
Спалил в любимом.

И головешкой стал его
Сердечный клапан -
Не пропускает ничего,
В бездушья лапах.

Ревнивой искры страшен дар
Раздуться в пламя.
Не загасили вмиг пожар -
Сгораем сами.

На пепелище я брожу
Среди развалин.
Траву, что там я нахожу -
"Кипрей" назвали.

Но слаще всех сортов она,
Рождаясь мёдом:
Золой насыщена сполна
Её природа.

И я кипреем буду впредь,
Я мёдом стану:
Тебе, чтоб смог ты вновь прозреть,
Помажу раны.

Увидишь, поле зацветёт
Пышней чем прежде -
Любовь без боли даст нам тот
Росток надежды.

Осенняя встреча

Я говорила с глазастыми звёздами ночью,
Месяц сонливый спросила на ранней заре:
Только поставили в небе они многоточье,
Мне не сказав, как прожить без любви в октябре.

Я обратилась к усталому мудрому солнцу:
"Можно ли кровь разогреть на осеннем огне?"
Лучик улыбки его протянул волоконце
Вниз, оседая горячим на щёки ко мне.

Ветер сердитый гудел, желваками играя -
Слушал, просыпав на землю пожухлой листвы:
Ветер-зануда не хочет в природе раздрая
И в нарушенье осенних приличий - молвы.

В поисках тщетных ответа я долго бродила
По тротуарам пустым, не считая часов.
И повстречала вдруг женщину с обликом милым -
Шла под дождём, улыбаясь, живая любовь...

Поздно...
 

-Глухая бездна в плен тебя берёт,
Зовёт упорно в дальнюю дорогу.
Не уходи погибельно вперёд,
Побудь, со мной, любовь, ещё немного.

-Слабею я, недолго протяну.
Гордыней острой сердце мне любимый
Так долго резал, что иду ко дну,
Тяжелой болью в ране тяготима.

-Покинула меня и нет следов
Её ни в море, ни на суше, больше:
Хоть океан весь проплыву до льдов -
Хоть небо обыщу, до звёзд доброшен!

Мне в наказанье за убийство - яд
Напрасных сожалений о потере:
Воспоминья душу мне горчат
Пахучей смирной, жажду не умерив...

10-11-10-11
10-9-10-11
10-11-10-11
12-11-10-11
Это ритмический рисунок последнего стихотворения. Интересно вы, Юлия, пишите.. то вполне достойно, то настолько сыро, что сбиваешься даже при чтении.. А слова в этом стихотворении - просто перлы...Воспоминанья горчат душу... Может быть, горчат в душе? Я понимаю, что Вы хотели написать - делают душу горькой - но какой-то оборот речи нерусский вышел.
Пахучей смирной боли.. Слово "пахучей" - оно откуда? В начале стихотворения про то, что боль чем-то стала пахнуть - ни слова... Тяжелая она была, и благодаря этому - лирическая героиня стала "тяготима" - совершенно нелитературное звучание.
Слово "доброшен" - явно притянуто для рифмы...
Вы только не обижайтесь, я здесь крайне редко пишу такие большие посты.. Я позволяю это в том случае, если вижу, что автор - способен!! Но почему-то думает, что читателям и полуфабрикат сойдет. Работайте над своими творениями, как можете, не надо выпускать в свет стихи, которые трудно назвать стихами. Особенно, когда Вы умеете это различать.

Злата, я не обижаюсь на критику, наоборот, если молчат, это плохо- можно многое не заметить и не исправить. Сбой ритма есть - сейчас заметила, пропущено слово острой.
Насчёт оборотов речи, видимо, стиль у меня такой, он явно старомоден, эти обороты мне ухо не режут, а многим режут. Насчёт горчат - нужно посмотреть внимательней эту фразу, если она грамматически неверна, я её доработаю.
Пахучая смирна - это метафора. Смирна - ароматная, но очень горькая трава, настоем из которой поили, например, умиравших на кресте для уменьшения страданий, она обладает болеутоляющими наркотическими свойствами. Остальное - посмотрю, что можно исправить. Спасибо за комментарий.:)

Но в других стихах ведь не резали..
смирна — Древнегреческое название города Измир.
смирна — В греч. миф. мать Адониса.
смирна — Смолка, пахучая древесная смола для курения.
Это все, что я смогла найти... И тогда еще более остро встает вопрос - если я не поняла, что речь идет о существительном - наверное, знаки препинания - не те? Каждое стихотворение живет столько, сколько его понимает читатель.. Есть стихи-однодневки - понимают их только двое - автор и тот, кому написано. Вы пишете слишком хорошо для того, чтобы довольствоваться таким.