Оксан, вроде вот пишешь в чужих правильные вещи,даешь стОящие советы. А своих действий не понимаешь.
Давай разбирать.


Отсюда- с разговора начинаем.
Ты пытаешься доказать бывшему мужу, что отца 2, а на самом деле ты ему четко говоришь,что новый муж- это отец, а бывший муж- не пришей кобыле хвост.
Отсюда- его злость.

Надо сесть и составить с ним расписание,кто когда гуляет в выходные с ребенком. И папе отдать на равных часть воскресений или еще каких то дней.


Она бабушка. И она мама своего сына, какой бы он не был.
Найди время 2 раза в месяц и сама съезди с ребенком к бабушке. Она старше-ты моложе.У нее свои тараканы, по которым она не может придти. У тебя тараканов не должно быть.

Ребенок должен знать,что это его бабушка. 100 раз ты приедешь, на 101-бабушка сама придет.

Ну и что? Договорись с ним спокойно.Повтори ему 100 раз, ан 101 он научится тебе доверять и сразу говорить,что едут в деревню.

И потом..разве что-то случалось плохое в этих поездках?
Ну пусть поедут.
Тут надо и тебе перестроить свои мысли: он не навредит ребенку.И он тоже имеет право на самостоятельные поступки, как и ты.


ДОговорись с врачом, чтобы тот дал бумажку,чем кормить можно ребенка. И попроси мужа соблюдать режим.
Если ты поговоришь на равных- не думаю, что он в отместку тебе сделает плохо ребенку.
ДОговоритесь, что ему можно есть на прогулке, что нет.
ОТ пиццы еще никто не умирал;).И ребенку нужна радость эта.
Вот скажи, тебе в детстве никогда не хотелось.чтобы какую то фигню купили родители, потому что она тебе нужна.А родители вопят,что не надо тратить деньги на всякую фигню????Ну вспомни?
Ну пусть купит. Как мама взрослого сына могу тебе сказать: очень быстро проходит тот период, когда дети просят купить все подряд.
И потом, что ты поднимаешь под словом... ну за которое тебе дали карточку;).

Да не будет. если он поймет, что занимает такое же важное место в жизни ребенка, как и ты и нвоый твой муж.
Он боится,что тот папа займет все место, а ты ему своими действиями это подтверждаешь,хотя и говоришь другие слова.
Перестань устраивать себе конфликт между твоим внутренним и внешнрим противоречием и ты решится само собой.

Бывший муж просто пытается не отдать вое место под солнцем рядом с ребенком.

Мне кажется,что это тоже реакция на твои действия.
Думаю, ты.скорее всего, как и многие молодые девушки,разговаривала с ним языком ультиматумов, а кроме того,наверно, говорила,что он делает не так, не эдак и ты знаешь лучше, как обращаться с ребенком, поэтому он должен слушать тебя. (это можно не опровергать, сама себе сознайся,что было такое. Это важнее,чем мне говорить, Оксан.)
+ он не был готов к отцовству скорее всего.
Все это друг на друга наложилось и вышло то,что вышло.

Виноваты в действиях всегда двое же, ты это знаешь.
Поэтому, тебе надо самой четко осознать,что место под солнцем рядом с твоим ребенком надо делить на тебя,нового мужа и бывшего. А так же и его бабушку.

Иначе ты спроецируешь будущую жизнь своего ребенка, когда он вырастит по своему же сценарию.


О как меня хватило то, на долгий спич, Оксан;)

Я понимаю, что отец биологический - один. И не претендую на то, чтобы это оспаривать.
НО БМ МАЛОМУ ГОВОРИТ, ЧТО ТОТ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАЗЫВАТЬ МЧ ПАПОЙ. Вот я о чем!!!!
Как ему обьяснить, что малый имеет право называть другого человека папой???

ничего не объясняй! Как ребенку удобно и хочется, так он и называет.

Пока ты будешь только ОБЪЯСНЯТЬ все бывшему мужу - ничего у вас не получится. Вы друг другу на зло многое делаете, а разменная карта у вас - ребенок.
Надо наладить отношения НОРМАЛЬНЫЕ с бывшим мужем ТЕБЕ, а все остальное - наладится само уже.

Угу.Если ты не будешь ему в ответ вопить, что он не прав, он перестанет это делать. Это защита человека. если ему не надо будет защищаться-он перестанет пакостничать.
А ребенок сам решит.И вот увидишь- твой новый муж не пострадает.

Ответила выше, откуда фраза в 2 отца. Это же не первый наш разговор был (который я к примеру привела).
Даночка...Мы об этом раньше говорили...Его ответ остается таким же - "Я не могу следовать графикам. У меня работа. Когда будет выходной - тогда и будет. Не от меня зависит". Поэтому его приходы - это что-то совершенно хаотичное и неуместное.

Врят ли вы будете идти к бабушке, т.е. маме своего сына, если эта самая бабушка смешивает вас с грязью только потому, что вы ушли от его сынули. И, кстати, политику сына относительно того, что он прав, она поддерживает. И ее слова относительно того, что БМ не приходит - "Ничего страшного. Малый вырастет и сам решит, когда и как ему приходить". Какое бы отношение не было - не пошли бы.

Накупил малому зефира, жувачек, палочек каких-то жувательных, мишок каких-то и т.д. до 2 кг)))

Даночка, перед разводом я многое обдумала и проанлизировала. И поэтому мне сейчас нечего признавать в прошлой жизни...И мне бы действительно хотелось, чтобы упреков было больше с моей стороны, что ли..или просьб, которые его доконали. Но..Увы. Мне не у кого было просить помощи и ставить кому-то ультиматумы. Мне помогала мама. БМ был в разьездах, а когда приезжал на недельку-другую - отдыхал у мамы или был в гараже. На тот момент я еще была уверена, что отец может с него получиться неплохой. Но когда он переселися в другую комнату спать, потому что у нас нельзя было смотреть телик перед сном и малый рано просыпался..Я поняла, что мои просьбы и ультиматумы тут будут бессильны, а потому и бессмысленны.

Я все это понимаю. Я пока слабо представляю, как этого достичь.
p,s, за бабушку писала выше. С ней вариант не оговаривается.
А в целом спасибо большое, даночка. Мне будет над чем подумать..
Надеюсь, и мои ответы как-то что-то пояснили в новом свете.

Добавлено через 3 минуты
Видно, я просто не все говорю. Или делаю какую-то проблему. Просто малый болезнено воспринял его такие слова. Плакал сидел..Говорит Папа сказал на папу не говорить так...Я ему говорю - называй как хочешь - Саша или папа, как тебе ближе и удобней. Он говорит - хочу папа, но тот папа говорит НЕЛЬЗЯ.
Мы потом с малый говорили, пояснили все...Вроде понял..Не знаю как дальше будет.

Добавлено через 6 минут
Задумалась. Не уверена, что нормальные получатся. Я уже писала выше как-то. Ему не интересны наши отношения с ним. Его интересует только сын. Я раньше еще пыталась как-то показать, что это важно..Ну развелись мы..Но взрослые же люди, можем договорится.... Оказалось - не можем.

Добавлено через 7 минут
Та мы за это меньше всего переживаем. Главное - что у них отношения между собой номральные. И если малый вдург решит сам говорить по имени - ничего страшного. Вся эта канитель с БМ слава Богу на отношениях малого и МЧ не сказывается))))

Добавлено через 9 минут
Люди..Спасибо. Буду думать еще. Может как-то озарит.
Спасибо за советы и взгляд со стороны)

Правильно. Потому что это у него единственный способ показать,чтои он может быть хозяином положения.
А если у человека действительно выходные зависят от начальства?????
Поставь себя на это место.


Оксан. Ты пойми. Это тоже от злости же происходит.
Она мама своего сына. Посмотрю я на тебя, когда будет невестка;).
А ты попробуй наладить с ней отношения.Она и перестанет говорить.Спустя время.

Да замечательно.
ребенок принесет домой, ты ему скажешь: Как здорово. Давай с тобой разделим,поделимся с мамой, папой, бабушкой и соседской девочкой Машей.Научишь делится, а заодно и урежешь его долю.


Это будет,пока вы не научитесь с бывшим мужем говорить на равных. А пока ты с позиции начальника говоришь. А он- жертва и поэтому агрессивен и самоволен.

А по поводу ухода за ребенком..
Надо было, чтобы он увидел,что мамы нет, ты одна.И может и проснулся бы взрослый человек.
А так- есть мама и есть повод спихнуть на нее все.
И взрослеть не надо было.
Т.е. его все многочисленные недостатки ты усугубила.

Даночка, все, что вы говорите - понимаю, и принимаю к размышлениям. Но за бабушку - категорически не согласна. Не смогу. Люди - разные. Мой характер мне не позволяет, после всего, что случилось, идти с ней на контакт. Ей это не нужно - и я навязывать не буду.
Будет достаточно, если с БМ получится договорится. А со своей мамой пусть договаривается сам. Она у них авторитет в семье (хотя еще и папа есть, но он как-то ниже плинтуса оказался...?).

Так мы так и делаем - берем пакет в садик и делим между 25 человеками)))) Я знаю, что это все он сам не схавает, а БМ дураком перед малым выставлять, что он непонятно что накупил - я не собираюсь.
Просто удивляет сам факт - просила так не делать - на тебе, на зло(((

Возможно, жертвой и чувствует. Не знаю даже, что сказать. Попробую наладить отношения на равных. Хотя не представляю, как он на это отреагирует.

Даночка, не хочу усугублятся в события теж давних дней. Но поверь, перед тем, как прийти к выводу, что вместе нам нечего делать, я перепробывала практически все, что могла.
Мама начала помогать, когда увидела, что от мужа помощи не будет. А БМ на тот момент сказал - "Тебе нужно коляску вынести во двор (мы на 2 этаже жили, без лифта) - ну так ты и выноси. В крайнем случае соседи есть - попроси кого-нибудь"; просила вынести ванночку с водой (ну ту, что малого купали), он мне "Там в ванной ведро - потихоньку повычерпываешь..."...и т.д. Так что не стоит перекладывать на меня вину в том, что усугубила. Если человек соврешенно отказыватеся принимать недотстаки и менять что-то - тут горохом об стенку - ни фига не выйдет. А его в конце концов разозлило, что ребенок забирает столько времени и нужно под ребенка приспосабливать свою жизнь. И постоянные отмазки - типа так сложились обстоятельства, я ничего не могу сделать, я не умею, у меня нету сил и т.д. - поверь, это задалбывает. Потому что взрослый мужчина - 26 лет, а ведет себя как ребенок.
Помню случай, когда он дома-таки был, а я заболелеа (температура высокая и т.д.). Говорю ему - давай малый сегодня с тобой поспит (малому было месяцев 6-8), я лекарства выпью и лягу, если что - все приготовлю (вона, памперсы), или на крайний случай ночью разбудишь. В результате - в 11 часов вечера я повезла малого к маме, БМ отказался, сказал, что он с малым не высыпается и вообще не справится...

Добавлено через 4 минуты
В любом случае я всем благодарна на обсуждение и советы.
Кое-что я для себя-таки поняла. Приму к сведению, попробую воплотить в жизнь...О результатах буду писать)

Не, Оксан.
НЕправильно.

Я просто сама не разговаривала со свекровью 11 лет, при отличной жизни с мужем. И только 3 года, как поняла,что была глупа.
Мы все категоричны по молодости, и у нас свои суждения. И мы не прощаем ошибок.А кроме того, у нас в голове есть стереотип,что мама мужа должна поступать точно так же, как собственная мама.
А она не должна. ОНа другая.
Но сделать все,чтобы и у той бабушки была возможность, а так же появилось желание любить внука зависит от нас.
В конце концов, этон е мы выигрываем от того, что лишаем ребенка бабушки. Мы проигрываем, потому что не даем возможности людям исправится и додать нашим детям еще любви. Которой мало не бывает.

P.S.
И научись выражать свои мысли без этого.Русский язык вполне могуч, чтобы про собственного ребенка сказать,что ему не под силу съесть столько сладостей.

Мозгами все понимю, а переосилить себя не могу.
Но это может пока. Не знаю. Не уверена. НЕ ХОЧУ. Понимаю,что может действительно категорично и неправильно, но скорее всего я пока к такому не доросла еще.
В свое время, когда мы жили еще вместе, мы находили общий язык, несмотря на то, что она в принципе была против выбора сына. Но как-то смирилась наверное. Нашли мы для себя удобные отношения на дистанции, определили круг вопросов, которые можно оговаривать и т.д. Хотя семеной жизни ее вмешательства мешали. А в конце концов когда дело дошло до развода, она отказалась мне помочь в сохранении семьи. Сказала сыну, чтот то еще таких найдет сотни. Конечно - ее право, не оспариваю, она может решать, как хочет, но мне очень жаль, что на тот момент она повела себя именно так.
Возможно, мне нужно время, чтобы понять то, что ты говоришь.
Но честно говоря - я искренне рада, что вообще не имею связей с той семьей. И с ужасом представляю, что снова нужно будет впустить этих людей в свою жизнь.
Может, мое мнение поменяется, когда наладятся отношения у БМ с малым.
А пока что - совет принят.Но к реализации его я не готова.
Спасибо.

Добавлено через 1 минуту
Я стараюсь)) Просто иногда вырывается, в эмоциях)