|
Цитата:
|
Utro, согласна с тобой, поэтому и не пишу больше ничего катастрофического, даже когда руки чешутся :)
А этот мини рассказ для девочек с Украины. Иногда нападает паническое желание писать на украинском:) Сорочка і сенс у кишеньці. Я уявляю, що кінчики моїх пальців – твої вуста, і цілую їх. Посміхаюся. Проводжу подушечкою по своїх губах... мені здається, що вони сухі і шершаві, невже тобі це подобається? Невже тобі подобаються моїх заспані очі зранку і категоричний протест проти пробудження? Це дивно. Все дивно. Наші почуття – незрозумілі і часом маразматичні, світлі і дурні водночас. Неможливо навчитися любити, поки не навчишся плакати і сміятись одночасно. Тримати і відпускати. Жити. За холодною перегородкою скла вечір. Він вже майде ніч, але поки ще вечір, зі своєю перехідною кризою і бажанням накрити з головою. Я знаю, що сьогодні мої губи залишаться неціловані, а нічна сорочка проспить усю ніч на моїх плечах, а не на підлозі. Хоча, яка вона нічна? Просто твоя сорочка, досі продимлена цигарками і ще чимось невловимо чоловічим. Я люблю твої сорочки. І светри. І своє тіло, вкрите ними. Я просто люблю, коли ми разом. Моєму телефону потрібен новий футлярчик. Я шалено хочу набрати тебе і сказати. Щось. Від цього нічого не зміниться, я знаю, що ти кохаєш мене, а я – тебе, але вкотре хочеться сказати і посміхатися, щасливо так і трошки по-дитячому. Який у цьому сенс? Ніякого ж правда? Але баження і сенс, як завжди, ходять у різних напрямках. Я кажу „кохаю” твоїй сорочці. Дззззззз. Оу, я комусь треба о першій ночі. Знайомий голос за дверима. І обличчя. Я колись цілувала його. Це було.... до Тебе. Я дістаю високі келихи із шафи, вони вкриті пилом. Справді, я не пила шампанського із нового року. Ополіскую їх і повільно витираю. Дим у моїй кухні і майже забута мужня постать із смішними вусиками і теплими сірими очима, як картинки мого минулого життя. А я ж навіть Тобі не завжди дозволяю палити тут. Але сьогодні можна. Кий, ти просто чудо – згадати, що сьогодні річниця того шаленого вечору, коли ми кілька годин процілувались у нічному клубі, розбивши весь посуд, що стояв на столі, а потім втікали, щоб не платити. Здається це було так давно і лише вчора. Я ставлю келихи на стіл, ти відкорковуєш шампаське.... - Аааа, ти приніс 3 коробки моїх улюблених цукерок! Але ж я не їм після 20!.... - На щастя, вже майже друга ночі, так що розслабся і насолоджуйся! Кий, кумендий милий Кий! З кумедним прізвиськом київського князя. Але я точно знаю, що князь тут не до чого, просто дуже вже ти полюбляєш забивати шари у лунки. Не можу не відмітити, робиш ти це справді майстерно. - Невже це було рік назад? І я була такою шалено-юною, що зараз здаюсь собі досідченою пані! - Пані! Ти – пані!, - я пригадаю цей його сміх, і гигочу ще гучніше. – Ти – мала дикунка з тих мультиків, ти ніколи не станеш пані чи мадам, просто не повернеться язик! Але саме цим ти і чарівна... навіть зараз у цій чоловічій сорочці. Бідний хлопець, він розориться на одних сорочках для Мії!!! - Не підлизуйся, а то я розбалдіюсь, залізу на стіл і буду танцювати стриптиз! Мія – це я. Насправді мене звуть не так, але мені подобається. Мені весело. Весело і тепло. Я так давно тебе не бачила. - А пригадуєш, як нас виганяли з того кафе, а ми не хотіли йти, і все кричали їм, що вони мусять працювати до останнього кілієнта! - Бідні, замість одинадцятої останні клієнти пішли о третій. Дивно, що вони стільки витримали! Їх було так багато, отих пам*ятаєш. І ми випили одну пляшку шампанського, а тоді ти дістав ще одну і серйозно сказав. - А зараз ми будемо пити не за нас. А за мене і ще одну чарівну дівчину. Я одружуюсь. - Ааааа, Кий, це чудово! А я боялась, що навіки розбила тобі серце! )) Я справді була рада. Ти заслужив її, справжньої, тільки твоєї. Я пила до дна. Швидкий тріск і світла на кухні не стало. Ми гиготали, і ти розповідав, як робив пропозицію, і при цьому забув обручку у куртці, і все думав, як би то непомітно втекти до коридору і забрати її з кишені. А потім ти цілував мене, і ми знову побили усі келихи на столі. Ти був так само шалений, як я і пам*ятала, і просто забрав мене звідти і поніс до ліжка. І я теж була шалена. А потім ти лежав і лоскотав мою щоку своїми вусиками. Раніше їх у тебе не було. Так незвично, коли вони лоскочуть, особливо, як ти цілуєш... мммм... мені знову весело і тепло. - Надобраніч, Кий. - Надобраніч, дика Мія. Моя нічна сорочка таки ночувала на підлозі. Я прокинулась, коли ти вже пішов. Як спражній джентельмен, ти прибрав залишки келихів на кухні і зробив мені каву. Я одягнула сорочку і щось відчула у кишеньці. Запрошення Мії та її коханого на весілля. Я посміхнулася, взяла телефон і зробила те, що хотіла зі вчорашнього вечору. Гудок. Ковток холодної кави. Гудок... - Алло. - Доброго ранку, любий! Я кохаю тебе і скучила! До речі, нас з тобою запросили на весілля... |
Очень красиво написано, мелодично и напевно :)
|
Helgo4ka, привет)) Случайно обнаружила твою темку, залезла и прочитав первый пост решила отложить до завтра, т.к. уже поздно, любимый спит давно, да и я тоже засыпаю почти. Но минут через 5 вернулась и дочитала все до конца. Очень понравилось, так интересно написано, живо, ярко. Так и представляешь себе это все, каждое дуновение ветерка, каждую каплю дождя, каждую эмоцию...
К сожалению, последний рассказ не прочитала, Не знаю украинского (вроде в целом понятно должно быть, но лично мне читать тяжело). В общем, спасибо тебе огромное за доставленно еот прочтения удовольствие. Пиши еще, пиши чаще, пиши больше! ;) У тебя это очень здорово получается! *Записываюсь в ряды постоянных читателей* |
Helgo4ka, как здорово!!!!! "Мухи в Милане" - нереальный, волшебный, чудесный финал. Точнее нет, чудесное начало! Хочется верить, что у неё всё только начинается и они обязательно встретятся ещё и ещё. И этот парень с таким необычным именем будет с ней!!! Море-море эмоций! Спасибо, моя хорошая!
Очень-очень обидно, что последний рассказ на украинском. Уверенна, что он замечательный, но пытаюсь читать и голова начинает идти кругом :( Поэтому оценить его не могу. |
:happy Спасибо, девочки, за такие чудесные отзывы! Приятно-приятно творить, когда такие благодарные читательницы!!!! :present2 А это еще один рассказик
- Сегодня бесподобный вечер, - сказал Солнышко, заходя в комнату. - Замечательный, - ответила Котенок. - Похожий на тебя. Она сидела на подоконнике, свесив ноги, и пила чай из своей любимой оранжевой термокружки. Она любила долго пить чай, а так он все время оставался горячим. Прямо перед ней было небо. Не так давно на нем еще светило солнце. А сейчас начинают зажигаться звезды. Все так быстро меняется, и небо ничем не хуже какого-нибудь другого фильма. Ведь его тоже надо внимательно смотреть, чтобы уловить НАСТОЯЩИЙ смысл. Солнышко сел рядом с ней и достал сигареты. Он любил сидеть и курить, когда она пила чай. Котенок любила пить чай и смотреть, как он курит. Так странно, думала она, вот пока его не было, небо было обычным небом, а звезды - маленькими и далекими. А сейчас можно заметить и небольшие лохматые тучки, напоминающие пушистых цыплят, и красивый переход от стального серого к бархатно-синему оттенку, и почувствовать, как пульсируют звезды, отражаясь от твоей ладошки. Наверное, так видят художники и поэты, улавливая малейшее дыхание мира и сливаясь с ним. Это случилось однажды. И неправы те, кто говорит, будто однажды только дети рождаются. Однажды не длится 9 месяцев. Однажды - это когда одно мгновение пронзает тебя насквозь и разворачивает к другому полюсу. Тогда был институтский выпускной и Солнышко (тогда он еще не был Солнышком) просто приехал к другу. Ему было откровенно скучно в чужой шумной компании, и он вышел покурить в беседке. Но беседка была занята темноволосой девушкой в чересчур коротком светлом платье. Она покачивала туфлю кончиком большого пальца ужасно маленькой ножки и курила. Причем было видно, что ей вообще не нравиться курить, и что она не умеет этого делать, и ей намного больше шла нежно-розовая орхидейка в волосах, чем сигарета. - Мне не нравиться сигаретный дым, - заявила она. - Он перебивает весь вкус ночного воздуха. - Тогда зачем вы курите? - поинтересовался он. - Не знаю, - ответила девушка и выбросила сигарету. - Мне было скучно просто сидеть. Но теперь есть вы, и вы будете курить за меня. Он не мог ей не улыбнуться, и не увидеть улыбку в ответ. Она была слишком непосредственной. Слишком живой. Слишком настоящей. Она еще не знала, как его зовут, но бросила свою группу и поехала с ним встречать рассвет. Вряд ли это было нормально, но очень весело. Она все еще не знала его имени, а он обливал ее шампанским и слизывал капли с плеча. Они не были пьяны, просто это было именно ТО «ОДНАЖДЫ». Подумать только, что уже прошло 2 года. Конечно, они ссорились и мирились, как любая другая пара. Через месяц он переехал жить в ее съемную квартиру, хоть ему совсем не нравилось, как она готовит. Просто теперь они готовили вместе. Когда к дочери приезжали в гости родители, он просто забирал свою зубную щетку и отправлялся ночевать у друга. А затем возвращался, уже в коридоре зацеловывая ее и раздевая… неужели за сутки правда можно соскучиться?... Так странно. Это все было так просто и так понятно, а, оказывается, они были СЧАСТЛИВЫ. И почему человек такое глупое существо, что понимание счастья к нему приходит только после того, как оно (счастье) заканчивается?.. Солнышко смотрел на небо и молчал. Это замечательно, когда вместе можно молчать и чувствовать себя прекрасно. Говорить можно со всеми подряд, как и пить кофе, заниматься сексом, ходить в кино… а молчать - только с самыми близкими людьми. Он всегда был СЛИШКОМ независимым. И с ней тоже. Давала ли ему эта независимость счастье? Вряд ли. Просто она превратилась уже в зависимость от себя самой, стала идиотской привычкой, вроде курения и непременно серых галстуков. А те галстуки, что дарила Котенок - самые разные, некоторые даже очень красивые - валялись разноцветной кучей на полке. Привычки - самые ужасные убийцы на свете. Кто еще может убивать все одним своим прикосновением… По небу падала звездочка. Падала как-то до странности медленно, и Котенок даже успела бы загадать желание, его даже не надо было придумывать, но она не захотела. Ее чемоданы были собраны и стояли на полу у двери. Ее Солнышко вынимал еще одну сигарету. Она сама сделала выбор, потакая СВОЕЙ независимости. Работа в Канаде, почти мечта, завоеванная непременными стараниями и пустыми ночами, начнется уже через несколько дней. Это будет другая жизнь, другая страна, другая квартира и другая кровать, на которой она будет спать… всего два с половиной года. Целую вечность. Ему будет еще хуже - возвращаться сюда, где они постоянно были вдвоем, вешать одежду в наполовину пустой шкаф, искать свои диски в кипе ее… Котенок сделала глоток любимого чая с бергамотом и облизнула все еще распухшие губы. Как он ЦЕЛОВАЛ ее вчера! Такого не было с самого ИХ НАЧАЛА! Солнышко залетел в ванную и вытащил ее, полностью мокрую и разнеженную… И ничего, что вся постель тоже стала мокрой… он слизывал каждую капельку, лаская, зацеловывая, заставляя мурашек бегать по ее телу и дышать в десять раз чаще… его руки словно заново открывали для себя ее чудесное трепещущее тело, а его губы…его язык… Она не могла, да и не хотела сдерживать свои крики, полностью отдаваясь его ритму, растворяясь в нем и сжимая его… «Да» билось в ее пульсе… «Я люблю тебя» выпало с губ. Она не говорила этого уже несколько месяцев. Эти слова оглушили ее. Солнышко сидел и курил. Он никогда раньше не курил в их постели. Он, такой любимый, такой бесконечно родной… И его тело, прекрасное и знакомое… Котенок поднесла к губам бокал с холодным вином и начала целовать его шею, обливая и втягивая капли назад. Он продолжал курить. Она не могла позволить его телу не узнать ее… еще никогда он не возбуждался так быстро после первого раза… Они заснули под утро. Она спала урывками, чтобы удостовериться, что он еще рядом. Он открывал глаза, чтобы посмотреть, как она дышит во сне. Сейчас они не целовались. И не занимались любовью. Просто молчали и сидели на раскрытом окне. Конечно, два с половиной года - это совсем не вечность. И, если есть любовь, то можно преодолеть все. Но это только в книжках можно просто ждать и любить. В жизни такая разлука может перечеркнуть все. И разговор совсем о не физической верности, секс - это просто утоление голода, когда он не с любимыми. Просто все меняется. Мы меняемся. И наши чувства тоже. Она может вернуться и по-прежнему любить его, только на его месте окажется совсем другой человек, что тоже любит давно устаревшую девушку… Интернет не заменит его глаз. Веб-камера не даст почувствовать прикосновение его руки… все бред… и эта идиотская независимость… Стоит ли банальная работа потери звуков его дыхания на соседней подушке ночью?!.. Ей хотелось целовать его губы и кричать, что она не хочет уезжать от него. Ему хотелось просить ее остаться и быть с ним всегда… Но ведь надо уважать выбор и не мешать желаниям другого человека! Он же не хочет серьезных отношений, а она мечтала жить в Оттаве… На небе появились первые розовые полосы. Автоответчик записал, что через 30 минут такси будет у их подъезда. - Сегодня бесподобное утро, - сказал Солнышко. - Замечательное, - ответила Котенок. |
Helgo4ka, тронуло до слёз. Грустно... Расстованье - это маленькая смерть (с). Столько чувст, эмоций... Хочется верить, что их любовь победит эту разлуку. Безумно, красивый рассказ. Оленька, спасибо тебе большое.
Добавлено через 40 секунд Цитата:
|
Helgo4ka, такой грустный рассказ... До сих пор мурашки по коже и слезы в глазах... Очень красиво и чувственно написано. Мне очень нравится твой стиль, легко читается, и не хочется останавливаться, пока не дочитаешь все до конца. Спасибо тебе!
|
Ангел Ю, спасибо, Юленька, что читаешь меня и чувствуешь!!! А привычки - они правда ужасны, в любых смыслах :)
solnishko, спасибо!! А грусть ведь почти всегда есть в нашей жизни, так пускай она лучше будет ва рассказах, а не в душе :) Примерно год назад у меня возникла идею написать рассказ, немного нестандартный, о жизни обычной девушки, только показать все события так, как они есть в ее голове - не обязательно попорядку, вразброс, вьевшимися ситуациями, сильными емоциями, философскими мыслями... Но чтобы все эти кусочки вертелись вокруг главного в ее жизни - любви... Наверное, много чего будет непонятно, кто-где, и что связывает с каким героем, но ведь так сумбурно и есть в нашех мыслях. Итак, приглашаю в голову и душу Нитки, моей героини. Ню в миниатюре. Наброски раздевающейся. Посвящается моему дневнику, на который меня никогда не хватало Досье Имя: Вероника Возраст: 23 года Семейное положение: не замужем Образование: законченное высшее Специальность: Учет и аудит Квалификация: магистр с «Учета и аудита» Работа: ООО «Слоненя», бухгалтер Площеобеспечение: родительское Стремления: о-го-го! Убежать. Я не знаю, почему и как так вышло, но самым главным, определяющим мои желания, словом сейчас является УБЕЖАТЬ. Я хочу убежать: от себя, от мира, от своей работы, от проповедей, морали и запретов, от той жизни, которой я живу. Я не получаю от нее удовольствия. Мне не хочется утром вставать, чтобы идти на работу, не хочется вечером возвращаться, чтобы прийти домой. Такое впечатление, что аист, который нес меня, мало того, что сбился с дороги, так еще и начал ловить лягушку прямо в воздухе и выронил меня. Какая еще лягушка в воздухе - скажите вы. Да откуда я знаю! Но разве если бы ее не было, я бы оказалась здесь и сейчас? Нормальный аист принес бы меня на мое место, и все было бы прекрасно. Хотя в случае со мной это скорее был голубь. Я люблю голубей. Тогда снова возникает вопрос - какая еще лягушка? Но ведь это история обо мне, и тут никак не может быть все логично. Мне 23 года. Я не чувствую, что мне столько. Я ничего не сделала, чтобы мне было так много. Меня зовут Ника. Ну, Вероника, но мне больше нравиться упрощенный вариант. Сейчас я сижу полуголая и пишу этот бред. Я очень хочу спать, но писать - еще больше. Проблема в том, что я не умею. Может, умею, только это никому не надо. Я бухгалтер. Для вычисления сумы прибыли не надо обладать особым даром выражения своих мыслей. Можно вообще их не выражать, лишь бы все сошлось. И все пока сходиться, только не в моей жизни. Я люблю. Я не знаю, кого. Я просто люблю. Я всегда любила, это делает жизнь интересней. Сейчас я хочу курить. Но не хочу, потому что мне противно об этом думать. Логично, правда? Самое смешное, что почти все мои желания такие. Я не чувствую себя на своем месте. Почти нигде и никогда. Если прислушаться к себе, я услышу, как моя душа плачет. И мне хочется плакать вместе с ней. Это так грустно, что я не хочу слышать. Сегодня мне захотелось выговориться, и я пошла сидеть в чате. Лучше не стало. Я не смогла четко изложить мои претензии к жизни, мои желания, проблемы. Намного проще было давать советы другим. Причем, спрятавшись за непонятным ником, не нести за это никакой ответственности. Мои желания, мысли, сменяются с бешеной скоростью, как кусочки в калейдоскопе, соединяя порой совершенно разные по смыслу и цвету картинки. Вы считаете меня легкомысленной?.. Тьфу, это уже где-то было. «Мама, моя Надя приехала». Только я не Надя. И, к сожалению, пока только еду. Медленно, на какой-то, например, старой серой волге, разваливающейся от встречного ветра. Скорость - 60 километров час. Не больше. Слишком много ям, знаков, старая неработающая педаль. Стоит нажать сильнее - тормоза уже отказывают. Это не я за рулем. Это мой клон. Я - кивающая собачка на бардачке. Чем плохо - сидишь, ничего не делаешь, а тебя бесплатно катают. Жалко, что не спрашивают, куда хочешь именно ты. И вся жизнь разбита на цепочку картинок, которые постоянно меняются, скачут - вверх-вниз, вверх-вниз. Так даже интересней воспринимать действительность, ведь кому нужна сплошная ровная полоса?.. Мне точно нет. Я коллекционерка. Я не собираю марки, значки, фигурки кошек или рыболовные крючки, хотя это все тоже было в очень глубоком детстве. Я собираю воспоминания. Не все, конечно, только самые яркие, независимо от того, плохие они или хорошие. И еще мысли. И переживания. Те, что лежат на самом дне моего разума, подобно затонувшим кораблям, и к которым можно добраться только с помощью акваланга, а потом долго очищать от морских водорослей и ила. И те, что неожиданно всплывают сами, как ненайденные трупы убитых мной мгновений, затолканных в самые затхлые запаутиненые уголки сознания. И те, что распускаются удивительными блестящими зажигалками, вспыхивающими под мою любимую песню, заставляя улыбаться и чувствовать себя счастливой. Я нанизываю все их в беспорядке на цепочку памяти и иногда перебираю, это так забавно. Словно кадры в хорошо знакомом фильме, фильме о моей жизни, который в оригинале никто не видел, кроме меня самой. Кадр первый Расстаться можно и любя, Боль рассосется понемногу. Но только обманув себя Мы обмануть не сможем Бога… Игорь Тальков - Женись на мне. Ты смотришь на меня обалдевшими глазами и задаешь самый логичный в этой ситуации вопрос после «зачем»: - Когда? Да, я, конечно, понимаю, что не должна была этого говорить, но мы же давно выяснили, что отношения долженнедолжен к нашим отношениям не имеют никакого отношения. Просто мне плохо. Нет, не из-за тебя, но ты же знаешь, почему. Мне очень плохо, понимаешь? Иначе я бы никогда этого не сказала. Это должен был сказать ты. Красиво, по всем правилам, поразить меня, что бы я не смогла устоять. А вышло так глупо. - Ну, сегодня мы уже никак не успеем, - я пытаюсь шутить. Получается плохо. - Анди, женись на мне. Ты молчишь. Не смотришь на меня. Куришь. - Сейчас - нет. Теперь молчу я. Нет, я даже не ожидала, что ты скажешь что-то позитивновлюбленноромантичное, но все равно неприятно. Больно. Очень. - Ты же понимаешь, надо сначала хорошо стать на ноги… - И когда ты хочешь? Правда, я хорошо замаскировала вопрос, хочешь ли ты вообще? - Пока не знаю. Ответ подходящий. Достойный четырех лет признаний в любви, отношений и местами планов на будущее. Рука тянется к пачке сигарет. Покурить. Одну, вторую, пятую. Молчаливо показать всю глубину моих чувств. Тьфу, противно. И курить, и сознавать, что в моем мозгу еще столько въевшихся штампов, взятых из книг и кино. Это такая я свободная самодостаточная личность. Встаю и иду купаться. Ночью был дождь и вода холодная, но это даже приятно. Что мне делать со своей жизнью? Так по-глупому тратить ее и дальше на разочарования и боль? Переворачиваюсь на спину и смотрю на небо. Так хорошо просто лежать, даже не двигаясь, и ни о чем не думать. Долго-долго. Но вода холодная. И я начинаю медленно-медленно погружаться. На миг - страшно. Стоит продолжить лежать неподвижно - и все. Вообще все. The end. Непонятное ощущение. А может, так и лучше? Вода затягивает, будто мягко приглашает в гости. В голове не мелькают картины прошедшей жизни, нет сожаления. Зато вспомнилась когда-то прочитанная книга Джека Лондона. Как она называлась? Мартин Иден? Хотя какая неважно. Просто там описано, как он утопился. Сначала падаешь, опускаешься, сам заставляешь себя не двигаться, чтобы не сработал основной человеческий инстинкт - жить. Кажется, что можешь передумать в любую секунду, и это вроде игра. А потом не хватает дыхания, легкие готовы разорваться - и все. Ты еще чувствуешь, думаешь, понимаешь, и при этом осознаешь, что это конец. Даже если уже передумал. Если хочешь жить. Уже поздно. Интересно, и откуда он это знал?.. В эту же длинную секунду понимаю, что ни за что бы этого не сделала. Что хочу жить. Очень-очень. И вообще я просто плаваю, радуюсь солнцу, воде, лету. Ныряю вот. А вы что подумали? Я люблю плавать... Выхожу на берег, беру полотенце, медленно-медленно вытираюсь. Ты сидишь, как и сидел, развалившись и покуривая. Тебе все равно, что я … плавала. Ах, да, ты же не любишь Джека Лондона. А зря... |
Нестандартный рассказ затягивает!!!! Сразу понра....девочка Ника!! Люблю думающие личности. Жду продолжения....
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 19:38. |