Откуда я взялся?
 

Наткнулась на днях на интересную историю. Привожу ниже

*************************************
Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

"Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?"

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэр из ми!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

****************************************
П.С. Собственно тема поста. Как вам обьясняли в детстве родители, откуда берутся дети? Думаю, что будет интересно почитать разнообразнейшии наивные сказки нашего детства:)

Как у всех романтично это было. А я вырос в деревне и половину детства провёл на ферме. И лет с пяти сотни раз видел ка телятся коровы, и сам неоднократно помогал при тяжёлом отёле тянуть за верёвку привязанную за ножки телёнку. Наблюдал как осеминатор, бык, куры, кошки, собаки, и прочая деревенская живность, зачинают, рожают и т. д. (как рожает осеминатор я конечно не видел) А на вопросы откуда взялся я, бабушка и мама упорно говорили, что меня нашли в капусте, но я этому не верил. И спрашивал до тех пор пока мама не расказала что я родился в машине по дороге в роддом. На этом я успокоился, а что такое роддом я понимал струдом, да и было не интересно. Вот так с детства в реальном мире.

А мне в 6ть лет рассказала о том откуда дети берутся подружка моя, ей тогда было 10 лет. Я до этого как-то не задавалась вопросом откуда я появилась, и простодушно пришла и рассказала маме, причем практически слово в слово как подруга говорила. Мама пришла в ужас (подружка-то рассказала все правильно, но в таких выражениях, не матом конечно, но и в не совсем приличных), и достала из недр полки книжку "Откуда берутся дети". Читала ее вместе со мной, объясняла по ходу. Так что потом уже я подружку просвещала ;)
А рассказами про капусту и аистов никогда меня не пичкали.

Потом, позже читала еще одну книжку, для детей на эту тему, и меня просто поразила первая страничка этой книги:
"родители часто говорят своим детям неправду(дальше идут картинки, как дети после объяснения родителей понимают свое происхождение)мама нашла меня в капусте, меня принес аист... и МАМА НЕЧАЯННО НАШЛА МЕНЯ В БОЛЬНИЦЕ"
Неужели и ТАК объясняют???

Мне расказывали все так же,как Маринеске...Мама никогда не делала тай6н от нас с сестрой..Но пыталась объяснить все как есть,правда в подробности не уходила:)
Так получилось,что как-то моей сестренке подруга в классе все рассказала,во всех возможных подробностях....ПРишла и все доложила маме :) Последней пришлось лишь согласиться со всем)))))
Про менстуацию мама тоже рассказала..Все получилось из-за того,что я нашла дома прокладку и ...пыталась смастерить для пупсика памперс)))) Ну..мама,видя все мои старания,подошла и объяснила крохе,что да как))) Хотя папа был против..Он говорил,что мама делает слишком много подробностей в этом деле))) Но,чесно,я ей благодарна..... У меня не было никакого шока,я даже первый полгода не рассказывала маме о том,что я уже девушка)))
И своим будущим хочу рассказать все,как есть...Спасибо Марине за вариант из фильма,мне очень он понравился)))

Пришла домой и спросила у своей мамы, что ей говорили родители, когда она спрашивала - откуда берутся дети. :confused:
Ей сказали, что ее из глины вылепили!!! :haha Ей еще сон потом приснился: мама (моя бабушка) цветочки в поле собирает :daizy, а папа - ее лепит из глины :archit!!!
А мне мама все как есть рассказывала, но без подробностей. Подробности я из литературы узнала. :D

Все эти сказки про капусту и аистов вредны ещё и тем, что создают у ребёнка ощущение, что он чужой. Вот его купили в магазине, а могли и не купить. А вдруг сдадут обратно? И т.п. Я уж не говорю о том, что врать вообще нехорошо. К сожалению, сейчас ещё довольно много людей, которые либо не могут говорить на эти темы, либо считают, что детям ничего знать не положено.

От меня ничего не скрывали. Не помню, когда я заинтрересовался этим (лет в 5-7 наверное) и как именно мне ответили. Книжку дали, по-моему ту самую энциклопедию французских авторов, упомянутую в 3-м посте темы. Я обложку узнал. Но из неё я лишь примерно всё понял. Да и нельзя сказать, что я прям сильно интересовался. Честно говоря, я даже не помню, почему именно спросил про детей. Со мной всегда были готовы поговорить об этом, но в силу определённых причин (в детстве решил что никогда не женюсь, понимая под этим "никаких отношений с девушками") я больше не интересовался этими вопросами. Из той книжки я знал только, что люди вместе лежат. Годам к 12 я узнал (из курса биологии), как это происходит у растений (тычинки, пестик). Поэтому предположил, что у людей имеет место схожее явление.

В 9-м классе по биологии проходили человека. Весь год, подробно, со всеми типами тканей, костей, и т.п. Контрольные всякие писали. А вот половую систему нам дали домой на самостоятельное изучение. Я честно прочитал заданные параграфы, но почти ничего не запомнил. Термины остались на слуху, но что есть что я не помнил. А т.к. отвечать это не нужно было, я не особо по этому поводу беспокоился.

Как-то, когда мне было 14, ехали с папой в машине, он меня спрашивает "ты хоть знаешь как это происходит?" Ну я и отвечаю "Ну... я биологию проходил..". А подробно о процессе я узнал уже значительно позже. Наверное, лет в 18. Не помню точно, откуда именно. Может быть, из книги В.В. Шахиджаняна "1001 вопрос по ЭТО".

В общем, по сравнению с другими, я всё узнал весьма поздно. Например, до 19 лет я был уверен, что цель поцелуя в губы - обмен слюной :) С другой стороны, не так уж и поздно - намного раньше, чем возникла необходимость, значит не поздно.

Сказок о капусте-аистах не было, но и ни слова откуда я не было рассказано. Лет в 7 мне подарили энциклопедию "Для маленьких принцесс" (кажется так). Там помимо готовки, уборки, рукоделия было и "Откуда берутся дети". Все было написано настолько доступным и интересным языком, что вопросов у меня не возникало очень долго. Про месячные как узнала? По-моему тоже из какой-то книги, потому как когда у подружек стали появляться и позже у меня, я не была шокирована этим фактом.
Родители мне никогда не рассказывали и даже не заикались о подобном (возможно, что я поздний ребенок. Когда со мной нужно было говорить на такие темы им было ближе к 50годам...) Обидно немного, что самые близкие люди не рассказывали, а все из книг или от друзей... Возможно поэтому я не могу сейчас спокойно сесть и поговорить с мамой на такие темы... О том, что я девушка она не знает и как-то мне не очень и хочется рассказывать... Слишком много упреков услышу в свой адрес...
Своим детям предпочту рассказывать по мере их роста. В 3-4 года вполне хватит того, что родители сильно любят друг друга и из любви вышел ребеночек. К 6-7 годам уже можно немного подробнее рассказать... И так по мере взросления ребенка постепенно увеличивать количество информации. Так же расскажу про секс, про меры предохранения и тому подобное... Тогда если у ребенка будут возникать какие-то вопросы, то он не побоится подойти к родителям и спросить что его волнует. Он в любом возрасте сможет посоветоваться на любые темы, потому как я вижу, что не очень легко, когда спросив или рассказав про то, что я не девочка я знаю, что получу от мамы гору упреков... Но ведь немаленькая уже...

Тема полезная и интересная))
Про себя помню не очень хорошо, только что вопрос этот меня волновал несильно, про капусту и аистов мне никогда не говорили. Бабушка подарила "Энциклопедию сексуальной жизни", такую же, как в посте № 3, я ее сама по картинкам изучала.
Зато вот мама мне рассказывала, когда ей было 6 лет, а ее мама была беремена вторым ребенком - скрывали это тщательно: на вопрос, почему такой живот большой, отвечали, что заболела, а когда рожать увозили, мама моя побежала в догонку с криками "Копилку забыли!!" (она на сестричку деньги копила).
Сейчас, мне кажется, с этим гораздо проще. Когда мамина сестра была беремена, моему братику трехлетнему мама объясняла, что малыш рождается из животика, что это чудо и т.д.

А я тоже не помню, как узнала всю правду. Мама меня всегда называла котёнком, и говорила, что у лифта нашла)) Правда мне и тогда вэто не очень верилось) Старшая сестра у нас была зайчиком, которого нашли в капусте. А вот брат... Мама сказала что его аист принёс, на что я ответила:"Он червяк что ли?")) Вот так...
А ещё интересный момент. У меня есть племянник, он у мамы спрашиваем:"Мама, а ты меня где родила?" - "В роддоме" - "А бабушка меня где родила?"... И такое бывает)))