Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

;););)
Сбежал из зоопарка слон. Наутро звонок в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что он с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы не поверите...

:D:D:D
Беседа двух собаководов:
- Ты знаешь, а мой шарик читает газеты!
- Знаю. Мой Тузик рассказывал.

:p:p:p
Разговаривают два кума:
- Эх! Если б скрестить мою корову с жирафом!
- Да зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

:p:p:p
Ползут две змеи по пустыне, и одна у другой спрашивает:
- Слушай, а мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну, тогда мне конец пришёл - я себе язык прикусила!

;););)
Разговор двух кошек:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!..

:D:D:D
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...

Сосед застукал на своей яблоне Вовочку и говорит:
- Вовочка! Опять ты зараза за старое взялся? Вот я с твоим отцом то поговорю!…
Вовочка неспеша подымает голову вверх и говорит:
- Пап, давай слезай! Тут с тобой дядя Коля очень хочет о чем-то поговорить.

:p:p:p
Спрашивают у старого кота:
- Простите, это правда, что в марте...
- Какая чушь! Март - не исключение!

:D:D:D
Птицеферма приходит в полный упадок. Хозяин купио большого белого петуха и пустил его во двор. Тот в несколько дней "перетоптал" всех кур, потом перешёл на уток, утки надоели - на гусынь. Дела на ферме пошли в гору.
Вдруг однажды идёт хозяин на ферму и видит его: красавец петух лежит распростёртый на дороге, а над ним уже вороньё кружит.
- Петя!!! на кого ты нас покинул!
Тут петух приоткрывает один глаз:
- Уйди, дурак, ворон спугнёшь...

;););)
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина...

:newyear8_9

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!