даночка, я согласна с последним Твоим постом.
Мне даже обидно за мужчин - один пришел в самом начале темы, наследил так сказать - и ушел)))
Виконт вон тоже - высказался - и пропал)))
За 27 страниц темы и моих постов, ответов, комментарий и эмоций можно многое чего понять.

Наверное, нам с бывшим мужем поможет только время. И мои замечания со стороны по поводу того, какие темы нужно, а какие лучше не стоит поднимать с малышом.


Наверное, когда БМ поймет, что никто, кроме него самого, у него поперек этого права не валяется - станет проще.

Килиманджара, Оксан, я хочу сказать тебе: ты замечательная и мудрая мама, ты все делаешь правильно! Только перестань излишне беспокоиться. У тебя растет будущий мужчина. И жизнь - не сказка, в ней будет масса испытаний.

minimama, спасибо.

Я тоже считаю, что это – подготовка к тому, что они хотят забрать его себе, причем, на халяву, уже взрослого и воспитанного. Как относиться? Я бы на твоем месте подошел к ней и сказал: «Я так понимаю, что вы хотите забрать моего ребенка в 12 лет себе, раз уже с 6 лет его к этому готовите. А своего родить слабо? Средства не позволяют или природа обделила таким даром?» Жестоко? Неа, просто в таком случае игры в благородство – излишни. Ты уж слишком порядочна, что иногда нужно поступать «по-волчьи», чтобы твоя же порядочность не обернулась против тебя и твоего ребенка.
Ну тут вааааще – непаханое поле деятельности! Ты – мать и тебе его воспитывать и тебе ему объяснять правильное видение мира. Поэтому подумай на счет почитайки ему детских оздоровительных сказок, в интернете их несколько книг, у меня просто сейчас нет под рукой ссылок. Есть сказки в формате mp3 – очень удобно под них засыпать, и не только ребенку – маме тоже… Есть еще интернет-радио детское, где всяческие постановки детские крутят… То есть обкладывай его не только своим видением мира (Вера его может глушить своими насильными вливаниями «истины»), но и из других источников, что бы твой сын опирался не только на твои слова и твои объяснялки мироустройства, а на СВОЕ мировоззрение – так его внутренним мир будет намного сильнее.
Нет, не нормально – это необъявленная «холодная» война за ребенка.
Да, именно «или как». Ты, в некотором роде, эгоистка, заботишься сначала о своих желаниях и своем понимании лучшести для ребенка, а уж потом о самом ребенке. Ты должна быть беспристрастна к своим желаниям по поводу ребенка, а у тебя субъективные суждения в свою пользу. Не надо думать о том, что лучше или хуже для ребенка, тем более, в будущем – надо его воспитывать так, чтобы тебе не было больно за бесцельно прожитые годы рядом с ним. Ему уже 6 лет – пора самостоятельности и самостоятельных умозаключений. Он должен мир УЖЕ познавать СВОИМ умом и СВОИМИ умозаключениями, а не опираться на слова мамы. В этот период любые слова, сказанные на стороне супротив мамы – проходят для него как истинные и верные, время такое у него сейчас. Поэтому необходимо разнообразить поступление информации для него – расширить источники поступления этой информации, чтобы он опирался на свои убеждения. А тебе никто не мешает контролировать и направлять эти источники и саму информацию в нужное тебе русло. Все просто.
Он – отец твоего ребенка и в равной степени с тобой несет за него ответственность, так почему НЕ отдавать? И почему нужно обязательно переживать по этому поводу? И если уж ты ломаешь голову над этим вопросом не один вечер – взвешенное и правильное, потому что рождено в процессе обдумывания, надеюсь – беспристрастного. Только есть один важный момент – вы в разводе и ваши отношения с ребенком оговорены решением, которое должны исполнять оба родителя – и если там не прописан пункт об оставлении на ночь, то, увы, стоит ли оставаться крайней, если с ребенком что-то случится в этот период?
Это естественно, у него период осознавания и понимания жизни – он сам себе задает вопросы и пытается сам на них найти ответы в соответствии со своим пониманием мира. Поэтому еще раз говорю – разнообразь ему каналы поступление информации о жизни, а сама – контролируй их и направляй в нужное тебе русло. Да, и возьми в кулак свои чувства – всё, что хорошо тебе, не обязательно хорошо ребенку.
Не правильно ты ответила – честность тут играет против тебя и потребуется время, что бы нейтрализовать ту пропасть, которая образовалась между вами. Тут нужна дипломатия, а не честность. Любовь бывает разной. А так у ребенка в самый «нужный» момент всплывут слова мамы «она его не любит» и подтолкнет к какому-то неверному решению. Этими словами ты дала ему повод для своей дискредитации, а этого делать не нужно.
Совершенно справедливо называл – он его бросил на произвол судьбы, выкинул из своей жизни, для него не было места даже в памяти, так КАК его еще называть??? Отец не тот, кто родил, а тот, кто ВОСПИТАЛ! И, если биологическому отцу наплевать на своего ребенка, то пусть их – НАСТОЯЩИХ – отцов будет и два, и три, но это будут те отцы, которые вложат в ребенка частичку своей души и своего сердца и ребенок с благодарностью будет вспоминать именно их, а не того, кто его бросил и вспомнил через 5 лет. Свинство это, извиняюсь за благородных животных…


Всё нормально ты делаешь, только – как и любая ХОРОШАЯ мама – излишне накручиваешь себя и, в результате, своим накручиванием взвинчиваешь ребенка, вы же с ним связаны напрямую и твое внутреннее состояние передается ребенку напрямую – без критической оценки его сознания/подсознания. Никогда не забывай об этом. Тем более, он мальчик, а, значит будущий глава семьи, а, значит, - САМОСТОЯТЕЛЬНО принимающий решение и отвечающий за свои решения. И он уже этому учится и уже помаленьку начинает показывать свою самостоятельность. Это нормально, так и должно быть. А тебе хочется пожелать только одного – разобраться в одном вопросе: быть просто мамой или быть мамой, но ДЛЯ ребенка. В первом случае – самодовольство от самого факта существования ребенка и все просто: крики, визги, разбоки… во втором – зажатые в кулаке собственные хотелки и эмоции, но самостоятельный и готовый к будущей нелегкой самостоятельной жизни мужчина. Представь весы – на одной чаше ребенок, на другой – ты. Жертвуя собой – ты поднимаешь ребенка, поднимаешь себя своим самовосхвалением и самодовольством – опускаешь ребенка все ниже и ниже в болото человеческих страстей. Во втором случае – ребенок существует и живет для тебя, а в первом – ты для него, как и заложено Природой.

уверена на 99,9%
подайте на алименты в фиксированной сумме, чтобы реально была нормальная сумма - и вашего сына сразу забудут!
унизительно получать такие копейки от человека, который считает себя заботливым,нормальным отцом, ещё и права предъявляет.Не честно, так скажем.

Валерий, не разочаровали. Очень четко все написано. Многое полезно. Многое нужно. Кое-что нужно уяснить. Мне.
ну, вообще-то, именно поэтому я в принципе не хочу категорично отмазываться от возможности его ночевок у бывшего мужа. Малый изьявил свое желание, или скажем больше просьбу. И мне кажется, будет правильным ему дать возможность почувствовать, как оно там.

Валер, чем я должна пожертвовать....?
Я хочу вырастить мужчину - самостоятельного, готового к разным ситуациям.
Поэтому ОГРАДИТЬ его от всего - я не хочу и смысла не вижу. Он должен пройти и эту часть пути - я могу только помочь разобраться и направить в нужное русло.

Свои эмоции и переживания я стараюсь контролировать. Да, мне больно, но это уже вопрос второй, или десятый.


Да, Валера, это возможно благородство. Как и благородство в том, что у меня рука не подымается подать на алименты. Я не моуг переступить через себя. Меня НЕ УЧИЛИ ТАКОМУ.
Да, я могу быть резка, я могу быть жестока, но блин я не могу с больного человека брать деньги. ТРЕБОВАТЬ не могу.
Да и знаю, что деньги, с силой выдертые из рук - они не пойдут в толк.


Добавлено через 2 минуты
Валер, в случае не дай Бог такого, я не думаю, что бывший муж будет не при делах.
Ведь я малого не навязываю) Я с ними двумя буду говорить - малый не против, а как они отреагируют?
Да, я хочу акцентировать, что на бумажке с органов опеки прописаны не только ПРАВА - но это и обязанности, и это ему говорили при оглашении решение.

Добавлено через 4 минуты
Не забывай, что малому только 6 лет.
И я не хочу, чтобы в разговоре в бывшем мужем малый выдал - мама говорила, что любит тебя.
Валера, бывший муж - это не тот человек, с которым можно нормально обьясниться.
Если бы малому было бы лет 10 - можно было бы обьяснить, что любовь бывает разной. Но сейчас это сложновато в виду его возраста.

Добавлено через 7 минут
Нечестно - согласна.
Но унизительно ли?
Наверное мне нет. Да и не должно быть. Воля его - платить или не платить. Мне кажется этот вопрос, финансовый, его можно оставить на совести.

Килиманджара,
На мой взгляд, тему с алиментами можно не поднимать, а то, что он присылает, расценивать просто как подарки, тогда потом, если встанет в будущем вопрос о выплачивании сыном алиментов на содержание горе-папшки, то такому папашке возможно датут отворот поворот и почву для рассуждений, где будет явно проглядываться его прошлая ошибка, по отношению к ребёнку.
Я боюсь за Оксанку, что малого могут подкупать всякими конфетами или игрушками. Дети не глупые, но внимание, в виде подарков, очень для них важно ;)

Иногда многие вещи мама делает не потому, что так нужно ребенку, а потому, что ей самой так хочется. Вот этим - СВОИМИ - пониманиями "лучшего" добра ребенку и жертвовать.
Это не твоя категория мышления. Учили/не учили - значения не имеет, вопрос в следующем - нужно это или нет? И по каким критериям это оценивать? Вот если ты будешь рассуждать категориями необходимости - вот именно это решение будет правильным. Будет очень хорошо, если ты исключишь из своего лексикона и сознания слова "меня не учили такому", а будешь рассуждать и объективно принимать решение, не ссылаясь на родителей, воспитателей и прочих учителей...

Не дадут, если папашка не был лишен родительских прав.

Малому приятны такие штуки, но он в принципе на такое мало ведется. Игрушек у него много (разные, остались еще от двоюродного брата).
Для моего козявочки важны внимание и уют (он у меня Теленок).
Да и даже если он приедет с новой игрушкой или кучей конфет - это как-то само собой проходит. А вот то, что ему ГОВОРЯТ - это он может обдумывать днями.