ну вот надоест, и перестанут вопросы вылезать.
А пока вылезают-надо Ксане их с мужем и Верой решать, чтобы всем спокойно было. И в первую очередь ребенку.

Оксан, у меня вопрос такой деликатный.
Ты ж оговорилась, что твой почти-муж предложение тебе сделал. И где-то мелькало, что ты еще ребенка хочешь.
Не отсюда ли ноги растут у нервов ребенка?
Что, нереальная разве ситуация, когда отец или та же Вера спросили у ребенка, как вы там живете, а сын и рассказал простодушно про ваши планы? Тут-то и могло проскочить у Веры, что там будет свой ребеночек, а ты у папы жить будешь, и будешь ты единственным самым-самым любимым?

Это только взрослые считают, что дети ничего не понимают, не замечают и не делают своих выводов, даже когда при них о таких планах не говорят.

Почему малый плачет и нервничает, когда приходит от отца и Веры? Почему опять хочет вернуться к разговору о "пожить у папы"? Дитя любимо и желанно у Оксаны, но она, как любая мать, поднимает его утром, заставляет чистить зубы, мыть уши, одеваться, идти в садик, учит, как правильно и что неправильно, делает замечания и что-то запрещает (а как без этого?), и далее со всеми остановками, то есть быт. А у отца и его жены - сплошной праздник, когда сына забирают на выходные, для отдыха и развлечений. Уже неравенство получается. И с приходящими отцами так всегда, это факт жизни, и ничего с этим поделать нельзя. Поэтому и тянется ребенок пожить у отца, думая, что этот праздник будет всегда. Но при этом дитя еще и боится, боится всего: что папа его не заберет, что мама не разрешит переночевать, что мама или папа его не любят. Оксан, заметила? Именно поэтому он спросил, любишь ли ты бывшего мужа? Мир же у ребенка рухнул, и он пытается его как-то склеить, ан не получается. Я уже писала, что для детей очень важны стабильность и традиции. И при их нарушении и возникают вот такие нервенности и слезы.

Я бы в настоящее время не препятствовала, чтобы ребенок остался один раз переночевать у отца. Потом посмотришь, Оксан, как и что получится.
Однозначно, поговорить с Верой и пресечь все разговоры о "пожить". Ей надо донести, что её номер шешнадцатый, а вопросы воспитания и проживания ребенка вы будете решать с бывшим мужем сами. Тут уже не проходят наши прежние советы о, ...эх, слов не хватает, дружеских, что ли, отношениях с Верой. Отношения, конечно, должны быть - спокойные и рассудительные, но до определенной границы, за которую заходить нельзя. И эта граница уже пересечена - Вера начала разваливать психику ребенка, которому и так сейчас не сладко. А тут уже всей дружбе конец. Может, она и хорошая женщина, и попала в такую ситуацию (а может, и сама её инициировала), когда вынуждена заниматься с чужим ребенком, тогда как её мужу сын не очень интересен, да и времени у него нет.

А может, сынуля "на слабо" тебя берет, а, Оксан? Они в этом возрасте такие затейники. Вот в пользу этой мыслИ заявление сына о том, что он о тебе не скучал. Маленькая провокация: а как мама отреагирует?

Теперь чуток правовой стороны вопроса. О том, где и с кем проживать ребенку, родители договариваются между собой. И во главу угла ставится как раз соблюдение интересов ребенка.
Ты, Оксан, говоришь, что если сын твердо захочет жить с отцом, ты препятствовать не будешь. А почему? Где интересы ребенка будут лучше поддерживаться - у тебя с твоей семьей дружной из четырех человек, или у больного, эммм...немного странного бывшего мужа, который лекарства запивает водкой, и часто не бывает дома, т.к. разъезжает по работе, сыном не интересуется, вкупе с чужой тетей Верой? Ты о чем сейчас?
Вашим законодательством установлено, что ребенок может только с 14 лет решать самостоятельно, с кем ему проживать, а до этого вопрос местажительства ребенка решают родители, и с 10 лет ребенку - с учетом его мнения. Но мнение ребенка не приоритетно, оно учитывается вкупе с другими обстоятельствами: "При решении спора относительно местожительства ребенка суд принимает во внимание отношение родителей к выполнению своих родительских обязанностей, личную благосклонность ребенка к каждому из них, возраст ребенка, состояние его здоровья и прочие обстоятельства, которые имеют важное значение" - это цитата из СК Украины.
А если родители не могут договориться по этому вопросу - тогда суд. Кто пойдет в суд? Сын - не может, он не дееспособен будет ни в 12, ни в 14 лет. Отец, то есть твой бывший? Ну тогда и поговорим, учитывая то, как он относится к выполнению решения органов опеки. Вера? А кто она ребенку?
Не паникуй, Оксан. Малому только 6, сейчас он немного заметался и занервничал, а ты должна быть как скала - спокойная, и надежная, и он "перерастет", успокоится, да и время пройдет, которое многое покажет.

И пусть меня забанят, но здесь не сдержусь.
А меня поражает вообще, как бы это помягче выразиться ... автора (слов нет). Папа Мишка (то бишь Миша-ursus) на второй странице ясно все сказал об авторе и об отцовстве.
Не может быть у мальчика 2 папы, ну никак. Бывший муж, которого оскорбительно величают БМ, он единственный отец, каким бы ни был. Не может твой сожитель, любовник или еще кто-то заменить ему полностью отца. Кстати, если он БМ, то ты получается БЖ?
Сегодня у тебя один МЧ (это я твоему примеру следую), завтра не дай Бог другой, и что? Ему всех твоих ..... папой величать? Извини, но ребенку надо объяснить, что это папа, а это дядя Вася.
С таким отношением к экс-супругу ты далеко не уйдешь, потому что все что ты делаешь - это гуд, а он только враждебно настраивает.
Сын вырастет и сам разберется, и не факт, что ты останешься в выигрыше, у меня много живых примеров есть.
А если ты родишь своему МЧ, то не факт, что он будет так же ровно относиться к "чужому" ребенку, как к своему . Ваши отношения с бывшим мужем не имеют к ребенку никакого отношения. Не надо на него проецировать все свои дрязги.

С категоричностью не могу согласиться. Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал.
Здесь вроде как и зачал и воспитывает (худо-бедно). Только поймите психологию ребенка. Ему хочется, гуляя с мамой и ее мужем, гордо говорить - мама и папа. Особенно, если родится совместный малыш. Т.к. старший будет ревновать, что у младшего есть и мама и папа под рукой, а у него - только мама, а папа... хде-то там далеко..... Пусть лучше будет 2 папы, чем ни одного.
Мой сын гордо заявляет, что у него 3 отца: родной, крестный и "наш", потому что все его любят, все о нем заботятся и он отвечает им взаимностью.
Должна оговорится, что после развода мой сын не был знаком ни с одним парнем, с которым я когда-либо встречалась. Понимала, конечно, что мальчику нужен рядом мужчина, поэтому часто ездила к братьям своим и они к нам. Лишь когда появился в моей жизни Денис, я познакомила сына с ним. Сказала, что это наш друг. Но этот проныра все просек и сразу расставил точки над i (кому интересно - в лав стори все описано :wk: ).

Не надо категоричностью в столь щекотливом вопросе наносить очередную травму ребенку. Пусть он тоже имеет право голоса, единственное - он должен понимать разницу :wk:

Виконт, мда...
А знаете как бывает? - растет ребёнок с отчимом,тянется как к отцу(да пусть за неимением своего), а тот ему " я тебе не папа, а дядя Вася..потому что ты мне никто".И дядя Вася прав конечно,ведь у ребёнка может быть только один отец - спермовпрыскиватель, и всё, остальное не обсуждается.
разочарована мужскими представителями форума...
Везде и всегда защищаю именно мужскую сторону в данном вопросе..но здесь
- "не смогла я "

Ух, понаписывали вы мне тут всего, и я очень всем благодарна.
Сейчас попробую прокомментить по очереди)))

Зная малого - не думаю, что нервы имеют место быть от этой причины. Почему? Малый постоянно пристает к нам с вопросом, когда у него будет братик или сестричка. Мы стараемся не акцентировать внимание сильно, но он спрашивает. Говорит, что хочет, потому что ему будет интересно нянчиться и помогать, потому что он видит, как в садик ведут деток - старшего и младшего, и в садике друзья его рассказывают, что есть у них в семье еще дети. Часто малый ставит в ступор нас такими вопросами - неожиданными просто потому что.

Да, Марин, приблизительно так малый и сказал, что тут ему нужно первое, второе и третье, а там ему весело и никто не напрягает. Я это понимаю.

Я так и стараюсь при малом себя вести, чтобы он знал, что в любой ситуации и с любыми вопросами мы сможем разобраться.

Виконт, я понимаю, что вас как мужчину возможно что-то задевает.
На счет БМ и БЖ - я вообще в телефоне БМ числюсь как ММС - мать моего сына, он сам рассказывал)) И что мне - повеситься что ли? Это просто сокращения и не более того.
Биологический отец у малого один - кто с этим спорит-то? Никогда не оспаривала его отцовство и не забирала права.
Но отца не было в жизни ребенка. А он - нужен.
Правильно вас обьяснила Юнона. И в теме этой я уже писала где-то ситуацию с тем, как дядя Саша перешел в статус отца, но для вас повторюсь.


Во-первых, Саша - первый мужчина, с которым я познакомила малого после развода. Да, я встречалась, были отношения, но с малым знаком никто не был.
Во-вторых - еще раз повторюсь - никто малого не заставлял называть Сашу папой. Вы не можете понять, что ребенку 5-ти лет не прикажешь такие вещи? Если бы это было по принуждению - было бы либо Саша - либо вообще НИКАК.

Я знаю. И именно поэтому я не инициирую судебные тяжбы с бывшим мужем по вопросам ребенка. Не бегаю в органы опеки, не требую алиментов и внимание силой к малышу. Потому что родительские отношения должны формироваться на ЖЕЛАНИИ быть отцом и матерью.

Добавлено через 9 минут
Относительно вообще темы - успокоилась вроде бы окончательно. Внутренне.
На следующие выходные (через эти) будут выходные БМ. Если он будет забирать малого - попрошу приехать и Верой и оглашу радостную новость относительно того, что пробуем малого оставлять на ноь.
Но как говорила Красная Орхидея - попробую разговоры о проживании присечь - рано еще вносить ребенку в уши такие вещи)

Виконт, Жень, ты не кипятись, а почитай внимательно ВСЮ тему. Тут родной папа ПЯТЬ ЛЕТ отсутствовал в жизни ребенка!!! А теперь, вот, объявился! И это очень многое меняет в ситуации. Если родному отцу было пять лет на родного сына начихать и он для него не существовал, то почему нужно теперь. при его появлении, начинать подстраиваться под него и играть по его правилам? Так не получится! Потому что - а вдруг это у него, а не у Оксаны, заведется после Веры, допустим, Валя, а потом Оля, Даша или Маша?
Я убеждена, что личная жизнь расставшихся родителей не должна влиять на их отношение к детям. Если люди расстались, самое важное - дать своему ребенку любовь и чувство нужности, защищенности, несмотря ни на что. А не создавать новых семей или не заводить новые отношения из-за ребенка - тоже неправильно, коль уж случился развод. Вот другое дело, что к вопросу развода, если в семье есть дети, нужно подходить очень осторожно, а лучше - не доводить до развода вообще!!! А то получается, что у обоих родителей свои амбиции и своя правда, а страдают, в итоге, от всего этого - именно дети!
По вопросу двух мам или пап. Меня дочь мужа, пока была маленькая, тоже называла мамой Наташей. Ни я, ни муж ей даже не думали предлагать такое! Она - сама! И второго мужа своей мамы тоже называет папой, при этом - не папой Сережей, а именно - папой. Потому что уже одиннадцать лет она живет с ним вместе в одной квартире в качестве официального мужа своей мамы. Меня сейчас она называет Наташей, потому что выросла и мы не живем вместе. Следовательно, я для нее дальше, чем кто бы то ни был из ее семьи. А вот пап у нее так и осталось двое. И ни один, ни второй не делают из этого трагедии. Мое мнение: ребенок сам определится, кого и как называть и не надо ему ничего навязывать.
А с мыслью, что отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал, я согласна на миллион процентов! Зачать ребенка - дело пяти минут, а воспитывать - всю жизнь.

Всё поставил с ног на голову. Где тут Оксанины дрязги? Разумная, любящая мама, очень внимательная и делающая все, чтобы ребенок был счастлив, даже поступаясь какими-то своими желаниями.

А чтобы понять, что между сыном Оксаны и её новым избранником настоящее, искреннее чувство, достаточно на фото их совместные посмотреть.
И нечего рассчитываться на первый-второй, на биологический или на тот, кто рядом живет. А живых примеров, когда второй муж становится настоящим отцом ребенку, у меня, уверяю, гораздо больше, просто вагон и маленькая тележка)))

Комментарии как Виконта, так и урсуса - мне тоже интересны и важны. Потому как это мужчины, которые имеют схожую мыслю с бывшим мужем.
Я просто не могу понять, откуда у таких мыслей ростут ноги.
Да, я понимаю, что отец. Было бы у меня желание его лишить отцовских прав - я бы этот вопрос поднимала бы гараздо раньше, а не в 6 лет когда ребенку. Развелись-то мы когда малому был год - и за 5 лет у меня были возможности дойти до суда и качать права. Но в таком вопросе и такой ситуации кроме юридической, есть еще морально-этическая сторона, которую НЕ учитывать НЕльзя.
Но я не понимаю, как можно требовать от матери (меня) поддерживать воспоминания об настоящем отце, при этом самому не появляясь и не проявляя интереса.
Бывший муж обижался, когда малый назвал его - дядя. Малый просто забыл, как выглядит отец. Мне что - фотки его нужно было показывать и пальчиком тыкать? Или басни рассказывать о том, какой папа хороший и как он далеко? Вот я не понимаю такой позиции.

Сейчас же, когда закрутилась эта ситуация осенью, как лично бывшему мужу, так и на комиссии, я говорила, что не имею ничего против того, что со временем отношения будут налаживаться.
Но прийти и просто так заявить - сына, я пришел, люби меня, а я тебя, теперь все будет по-другому - так нельзя делать с ребенком.

Первое время малый приезжал от бывшего мужа и тоже нервничал - плакал, расстраивался. Я понимала - это его страхи. Сначала он боялся, что его оттуда не привезут и просил его не отдавать. Но мы много разговаривали, успокаивали и со временем он понял, что все нормально.

Сейчас он готов к том, что ночевать. Я не буду поперек дороги ложиться и что-то доказывать. Пусть пробует, ему это нужно.

Не понимаю, почему наши мужчины так ополчились) Это мужская солидарность так выражается?

Я это.. чтобы утихомирить всех тут..
Женька, конечно, очень не прав, так написав, но вы не нападайте на него, дабы тему в склоку с одним представителем мужчины тут устраивать - лучше мимо пройти.

Просто надо понять, что причина в таких мыслях одна: боязнь перестать быть отцом своему ребенку.
Не всегда мужчина отказывается от ребенка. Иногда бывшая жена не хочет,чтобы мужчина оставался отцом этому ребенку. И вот и растут отсюда ноги.
Это я не про Женю,а про человеческие отношения. И таких отношений между бывшими супругами много в жизни случается. Это не Оксанин вариант, конечно, ибо она не запрещала ничего. Но и такое бывает.