*Пантера*, не то слово! Я до сих пор хожу, как ребенок на мир смотрю. И ничегошеньки не мешает! :)

Обычный телефонный разговор. Обсуждение рабочих моментов, а конкретно - РАБОТА. Андрей немного нервничает, потому-что понимает, что уже затягивает со сроками капитально, затягивает до такой степени, что даже мама его уже настаивает - ты когда Ленку к себе перевезешь. И оба понимаем - ну куда, надо встать на ноги. Он психует на себя, начинается какой-то сумбурный монолог на тему, что все женщины мечтают о принце на каддилаке и с миллионами, чувствую, что злится прежде всего на свою несостоятельность. Говорю:
-Андрюш, я же не такая, мне ты нужен, неважно - с деньгами, без, я в тебя влюбилась.
Он:
-Да вот я и удивляюсь, что ты так долго меня терпишь.
Потом говорю, что мне надо будет в начале августа опять приехать в Казань, глаза показать после операции, и осторожно интересуюсь - можно ли мне с Мишей приехать, а то у него каникулы, а я даже на дачу не могу с ним выехать (строгий запрет на два месяца против подобных мероприятий). Без доли сомнения следует ответ - да конечно же, в чем вопрос, но я не обещаю, вдруг я сам уже к тебе приеду в это время (заслано резюме на одно крупное наше предприятие) и далее - не люблю давать обещаний. Я говорю:
- Я ж не прошу обещаний, я интересуюсь просто, не против ли ты именно, чтоб я с сыном приехала.
А далее самое интересное:
-Вот я же тебя обещал в Питер свозить, а видишь, пока не могу, но мы обязательно поедем, правда не знаю когда.
Я продолжаю:
-Солнце, я тебя хоть раз упрекнула в этом? Я же не дура, я же всё понимаю (а в душе так приятно, что помнит об этом незначительном для меня эпизоде из наших мечтаний)
- Да, ты у МЕНЯ ЗОЛОТАЯ, НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ.
И вот этим - У МЕНЯ, он добивает наповал. Уже нет "он" и " я", уже есть "мы" . И я его. И ревности нет, есть полное доверие. И огромная нежность где-то в сердце.
Я ему, будучи в Казани, показала тот пост, где писала про то, что хочу ребенка от него, читал с серьезным лицом, но потом почувствовала - окончательно растаял, и даже отношение сменилось - родные мы стали в от вечер. Да куда ж я от него денусь-то, господи, Андрейкина же я! ;)

можно и тапками и помидорами... Я не обижусь
 

Про питерского.
После того, как в моей жизни появился Андрюша, мои отношения с питерским я стала закруглять. Точнее, обрубила я из раз, потом второй, а тут подмала - надо не рубить, надо просто отпустить. Общаться мы не перестали - звонились, подолгу разговаривали, но я делала упор именно на том, что теперь мы просто друзья, никак не больше, что Андрей мне дорог, что он мне верит, что начинать новые отношения с фальши нет ни желания, ни настроения. Однажды на меня накатило (про дочку), за что я получила очень увесистый и убедительный пинок не только от реальных подруг, но и от некоей украинско-темпераментной дамы приятной наружности.
Думаю я поддерживала эти отношения больше потому, что боялась захлебнуться в том, что начиналось для меня, причем начиналось как-то чересчур стремительно и настойчиво, как цепляются за веточку, попав в стремительный поток разлившейся речушки.
Самое интересное, что ранее наши беседы имели достаточно фривольный характер - люди мы темпераментные, на эмоции несдержанные, а теперь появились новые нотки - так общаются два человека, которые прожили много лет вместе, которые знают о друг друге практически все и ничего не стыдятся. В течении рабочего дня мы с ним кидались какими-то приколами, картинками, случайно найденными в интернете, он не скрывал, что все его коллеги уже знают обо мне, и что, если я вдруг запаздываю со звонком, начинают тревожиться - куда пропала твоя Лена. А мне было стыдно. Перед собой, перед Андреем, перед питерским. И хотя я никому не врала, но понимала - некрасиво.
Однажды я решила все порвать, но поняла - он не сможет. Я просто перестала звонить (да, звонила всегда именно я, утром, придя на работу, потому-что у меня межгород бесплатный) Буквально через пару часов, он не выдержал и позвонил сам, по голосу я поняла, что он жутко переживает и тогда он сказал, что любит, что поймет и простит все, но, чтоб я звонила, что он уже не может без общения со мной.
Сказать честно, я даже рада была, когда он в конце концов уехал на месяц в отпуск - сначала в Украинский городок, в родителям жены, а потом в свой крымский, на свою родину. Вернее нет, первой отчалила в отпуск я. Поехала в Казань на операцию. В пятницу, в последний мой рабочий день он мне пожелал ни пуха, ни пера, сказал, что всё будет хорошо и все, я даже немножко с облегчением вздохнула, подумалось, что вот, он поедет в отпуск, море, много красивых девиц, и там позабудет обо мне за месяц, как о страшном сне (почему не с женой? Потому-что с женой они давно просто соседи в квартире. Соратники по браку. Хоть он её безмерно уважает, но скорее, как человека родного, не более)
А-ха... Уехала. 11 июня, 14.10. Через 10 минут меня позовут готовить к операции. Тренькает телефон, сообщая об смс.
"Когда ты будешь лежать на столе, мои руки будут у тебя под головой "(почти дословно)
Решаюсь ответить только для того, чтоб хоть как-то отвлечься от мандража. Возникает смсочный диалог и меня попускает. Я не знаю, как у него это получалось и получается, но при общении с нм я всегда очень успокаиваюсь.
Потом уже смс после операции.
Потом уже смс с сообщением, что он в Москве (проездом), на которое я не отвечаю.
И как-то странно, но перестав с ним созваниваться, я понимаю - мне так намного легче, что я не скучаю, у меня нет тяги к нему, нет ревности и ещё каких-то эмоций. Он просто есть и всё.
А сегодня в обед звонок. Сначала не поняла по номеру - откуда и кто это, +3, так не начинаются российские номера, подумалось, что Ксю звонит, но её номер у меня забит в телефон, значит определился бы. Звонок приняла и даже сначала не узнала голос, решила, что кто-то ошибся, ну а потом - приезжай, я не могу, жена уезжает, есть море. есть пляж, есть солнце, тебя нет, ничего не надо. Любые условия, только приезжай. Я начинаю стебать - а что, там дефицит с дамами или ты начал сдавать в своем искусстве обольщения? Нет, грустный ответ, я постоянно думаю о тебе. Вот если честно, я же женщина, а он кобель со стажем, и знает, на какие струны надо надавить, чтоб заставить потечь от слабости даже вот такую, уже влюбленную в другого человека душу. Нет, это не то, совсем не то, что вы подумали, это скорее, даже слово не могу точное подобрать.
А потом он перезвонил вечером, опять начал говорить, как ему плохо без меня, на что я, достаточно резко ответила, что у него есть жена, вот пусть о ней и думает, а я не хочу начинать новые отношения с обмана. Но почему-то настроение испортилось. Я не в сомнениях, я уверена на все сто, что люблю Андрея, но мне почему-то жутко жалко стало того, питерского. Я понимаю, что это плохо, но этот человек когда-то вернул меня к жизни, и этот человек воспринимает меня такой, какая я есть, и он всегда, когда мне плохо рядом, в телефоне, в интернете, просто .
Один не говорит о любви, но делом показывает свое отношение ко мне, а другой дает мне то, на что Андрей скуповат - на эмоции.
Я вечером, после операции спросила у Андрея - твои руки были под моей головой, когда мне делали операцию? Он не понял, сказал, ну меня бы всё-равно не пустили туда. Я сказала, ты не понял - ты переживал за меня в тот час? Он ответил - нет, я знаю, что это достаточно рядовая операция, и что всё пройдет хорошо. Может просто так сказал, ведь по факту я видела, что переживал, да и реально был рядом, но его скупость на слова, на жесты какие-то меня иногда добивает.
А теперь можно тапком. :confused:

Лена, не буду ни тапком, ни ремнем. Потому что знаю, как иногда хочется поверить и ощутить то, что когда-то не сбылось. Нет ничего страшного в том, чтобы жалеть человека, который когда-то был так дорог. Но ключевое слово "КОГДА-ТО"! Так что пусть он останется там в прошлом. Ты свою судьбу уже выбрала. Эмоции эмоциями, на них быт и всю жизнь, увы, не построишь.

Nevergirl, у меня сегодня реально появилось ощущение, что его может переломать и он решится. Я сегодня я реально поверила, что любит. И меня это взбесило, если честно.

Еще бы не взбесится, поняв, что человек принял то решение, которые вы ждали энное количество времени назад. Могу предположить, что если он знает про Андрея, то мотивы его поступков ясны. Он как собака на сене: ни себе, ни людям. Пока была возможность построить новые отношения, не было желания. А как только возможность ушла, сразу появилось желание. Не верь ему, Лен.

Nevergirl, прям мои мысли. Тогда вопрос - на кой ляд ему это всё надо? Я точно знаю, что у него ещё ни разу в жизни не было вот так - он достаточно ветреный и быстро отходит. Он же помнит обо всем, что я говорила - даже время операции. И с днем рождения так поздравил. :( И вообще.

Barmik, Лен, а зачем тебе это нужно знать?

А взбесило, потому что опоздал? Потому что когда ты горела, он никак не мог сдвинуться с места?

Маленький принц, тут сложно. Сейчас расскажу. Даже не взбесило, скорее напугало. Я сегодня в чувствах уже писала кратко, ситуация из разряда - бойтесь своих желаний.
В-общем, в ту пору, когда у меня с моим тогда ещё мужем начался разлом (а точнее появилась любовница, о которой он на тот момент ещё скрывал информацию, как мог), в моем доме появился компьютер и интернет, а вслед за ними и сайт одноклассники. Собственно, благодаря которым я и отвлекалась как могла от депрессии. Там, в одной из групп, я и познакомилась с одним товарищем - смешной, добрый. кобелистый, бабский угодник и всеобщий любимец. Мы долго с ним общались - и на форуме и в личке, просто так - стебались ни о чем. Он был женат, давно и крепко, не скрывал, что жену любит, что никогда от неё не уёдет, но гулять будет всегда. Через полгода такого общения он мне вдруг в ночном телефоне сказал фразу - я тебя люблю, и повесил трубку. Тогда я удивилась - ну как можно влюбится в картинку на экране, это же совершенно несерьезно, списала всё на дружбу и как-то мы замяли с этой темой. А потом встретились в Москве - неделя общения, ну так, скорее дружекого, и он, и я понимали - несерьезно, просто интересно вместе, но это не роман, это дружба больше. Однако же, узнав, что у меня появился мужчина, он почему-то начал ревновать, но и тут я склонна была думать, что это скорее типичный инстинкт собственничества настоящего кобеля. И ругались, и мирились, постепенно общение сошло на нет. Мужчиной этим новым как-раз питерский и был, причем они очень схожи и характерами и родом деятельности, и даже знаком гороскопа, и Эд, так же, как и тот всегда повторял - я от жены не уйду. И вот год назад, когда меня конкретно переклинило, чтоб Эд (питерский) женился на мне, я для себя подумала - а почему не бывает, что вот так мужчина возьмет и из-за любви уйдет (признаюсь, сейчас жутко стыдно за те свои мысли). А далее - вот если Костя (друг который) уйдет к своей любовнице (на тот момент он всем на всех углах кричал о своем новом пристрастии), то и Эд тоже сможет уйти. (вот откуда в моей тупой головенке мысль такая возникла мне до сих пор непонятно, вообще - связь какая между ними).
Далее. С Костей мы как-то общаться перестали - я удаляла профайл и делала новый, чтоб убрать ненужные связи, которые меня нервировали, он был в числе них. Почти год я о нем ни слышала, ни видела его. И вот вчера такой разговор с Эдом. Вроде рядовой разговор, но у меня весь вечер душа была не на месте. Ночью я нашла того Костю, а сегодня мы с ним разговорились, и я узнаю, что он ушел от жены к той самой любовнице. Я клянусь, меня полчаса дико колбасило, сразу вспомнились мысли годовой давности. Я в совпадения не верю, да и в силу желаний тоже. Плюс тут ещё примешалась женская солидарность - у Кости и правда очень хорошая жена, дети, красивая семья, да и чисто по-женски я понимаю, как больно потерять такого мужчину, он хоть и бабник, но жене это не афишировалось, напротив, был он идеальным мужем.
Ну вот. Напугалась я. Я просто знаю, что если я чего-то очень сильно захочу, сбывается, и чаще всего тогда, когда это мне уже не нужно. А тут даже не желание было, а просто мысль бредовая впроброс. Причем вот этот уход из семьи Кости настолько же невероятен, как если бы я сейчас вдруг стала негром.
Немного сумбурно, но понятно, надеюсь?

Лен, это же на самом деле очень простая и очень распространенная штука, и ты ее не видишь только потому что сама в ситуацию вовлечена. Так часто бывает, есть какая-то связь (без всяких обязательств, просто увлечение ничем не напрягающее), это приятно и в какой-то степени щекочет нервы и льстит самолюбию, со временем связь затухать начинает потому что серьезных чувств там нет, но тут вздуг оказывается, что у женщины (или у мужчины, не важно) появляется кто-то претендующий на настоящие отношения. По сути женщина и не нужна была и планов на нее никаких не было, но к ней есть привычка (даже не к ней, а к тому что она самолюбие подпитывала своими чувствами и проявляемым интересов), и тут начинается песня "такую корову не дам никому, такая корова нужна самому", при чем исполнитель песни в данный конкретный момент искренне может верить в то, что ему позарез нужна именно эта женщина и что люблюнимагу и т.д. Но это все только результат появления в данном случае у тебя постоянного мужчины и взягравшего собственнического чувства, которое способствует всплеску гормонов и воспыланию бурных чувств. (Может помнишь, на форуме темку мужчинка открывал, у которого любовница была вроде как только ради секса и жену он вроде как любил, а потом у любовницы мужчина для нормальных отношений появился, и мужичек тут же решил что он любит и жить без нее не может, и ведь сам в это искренне верил когда писал. Вот тут такая же ерунда)

Многа букаф, но суть думаю ясна. Когда любят, не ждут чтобы появился другой, не говорят об этом в телефон и в интернет, не пишут сладкие смски о том, что "мысленно я рядом", а очень реально и физически находятся рядом и держат за руку и делят с тобой вполне себе обычные и прозаические дни и заботы, т.е. на самом деле делят с тобой жизнь, а не делятся пустыми фантазиями и вздохами. Поэтому зря ты абсолютно готова верить в любовь человека, который никогда на деле не пожелал быть с тобой. Любовь это жизнь, а не смски.