Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит, пора сматываться.



Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?



У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.



Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

:p:p:p
Идёт экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапку и показывает студенту:
- Угадайте, чья это нога?
- Не знаю, - отвечает обескураженный студент.
- Я ставлю вам "два".
Студент хватает свою зачётку и выбегает за дверь.
- Подождите, как ваша фамилия? - кричит ему вслед профессор.
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- А вы угадайте, профессор!!!

;););)
Профессор - студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое воьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.

:D:D:D
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор мешок денег или ум, что бы вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум. Знаете почему?
- Конечно, каждый берёт то, чего ему не хватает.

:cool::cool::cool:
Идёт экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за тринадцать секунд.
Студентка краснеет и молчит. Её выгоняют. :dver Задают этот же вопрос студенту:
- Давление.
- Правильно. А этой девице передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой,
открываю, - а там только порошок!

Экзамен.
Преподаватель -
- Вопрос на пятерку: как меня зовут?
Молчание:confused:
Преподаватель -
- Вопрос на четверку: что сдаем?
Молчание:confused:
Преподаватель -
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?

Шепот откуда-то из аудитории "Вот валит, гад!":z2559

Чижик по-английски будет "SISКIN". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"? :haha:haha:haha:haha:haha

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...


Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
* * *
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
* * *
На приеме у врача: - Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику
* * *
Встретились волк и заяц, заяц говорит: - Волк, хочешь вертолет покажу? - Хочу! - Закрой глаза и наклонись. Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. - Заяц ты, что? - Нефиг под винт лезть..
* * *
Адреналин медленно стекал в сапоги.
* * *
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
* * *
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"