Guest, тяжелая ситуация!! Я думаю что незапланированнх гостей быть не должно, все обговаривать надо!! У моирviktory_0209, тогда скажите, мог бы уравновешенный человек выгонять своего ребенка из дома и снимать дверь с петель???

Нууу, с папой в общаге ты не права, конечно была. Но это уже прошлое,и поэтому анализу не подлежит.

Я так поняла, что у вас дело в отношениях обстоит так: вы должны соблюдать некие правила, а мама может поступать по своему. Маму не исправить, молодого человека можно подстроить по это. Потому что Настя права-завтра молодой человек закончится, а мама останется на всю жизнь.

Поэтому, с мамой разговаривать,настраивать,объяснять и договариваться с ней. И,зная маму, когда разговариваешь, предугадывать какие то вопросы заранее.
А сейчас не ждать, пока мама придет. У вас же не принято, что мама первая мирится. Извиниться ,поговорить,объяснить,что именно из - за детей и не позвала и попытаться найти понимание.

Молодого человека подстроишь уже под это все.

Ия, чтобы день рождения не пострадал - срочно звонить маме самой и сказать вот то самое -

Упрекать маму - зряшное дело))) Мне кажется, Ие хотелось бы отношений равноправных с мамой, а мама воспринимает Ию только как старшая-младшую. До равноправия - дело врят ли дойдет, конечно, но Ие посоветую легче воспринимать мамины обидки ( как ВЗРОСЛОЙ))), меньше переживать о визитах несвоевременных ( это не самое плохое в жизни - когда к тебе ХОТЯТ приехать), но и порой настаивать на своем праве жить СВОЕЙ жизнью - планы личные никто не отменял несмотря на все обиды окружающих. Не злиться, в ноги не падать - но и не обижаться в ответ на маму.
Насчет- между двух огней между мамой-родней и парнем. Парня как-то тоже соориентировать на то, что раз он живет с ТОБОЙ - значит и все твои проблемы - и ЕГО тоже. Терпимее к людЯм надо быть, а не ультиматумы ставить по посещению вашего дома твоей родней.

Равноправных отношений с мам-пап можно только дождаться, а не добиться))) со временем еще советоваться во всем с тобой мама будет)))

Взяла и честно поставила себя на место сначала мамы (это понятно, ближе по возрасту), потом Guest, а потом...её молодого человека. Побыла немного в шкурке каждого из них, и оказалась на стороне Guest.
Да, мама одна и таковой останется на всю жизнь, её надо уважать и помогать, но...не ломать свою жизнь под импульсивность пусть даже и мамы.
Да, мужья приходят и уходят, как и молодые люди, а мама остается. Только давайте не будем забывать, что мама остается в своей семье. Она не живет вместе с автором, но пытается ей навязать определенную манеру поведения, а потом обижается, если такая манера не навязывается. Более того, она пытается навязывать свою манеру поведения не только своей дочери, но и постороннему человеку.
Я знаю, что такое мигрень - дикая, невыносимая боль, которая действительно не снимается таблетками. Какая там закрытая дверь? За шорох, который услышишь в таком состоянии, готова убить сразу и бесповоротно. А тут милые даже не родственники, которым наплевать на твое состояние, обижаются, что не могут попить чаю в ТВОЕМ доме. Но у меня в доме действуют мои правила, это мое личное пространство, моя семья.
А если бесконечно сравнивать ценность и важность мамы и мужчины рядом, то вдруг обнаружится, что никакого мужчины рядом и нет, ибо ни один нормальный мужчина не захочет быть марионеткой в руках тещи (ну или предполагаемой тещи). Это несравнимые вещи, ставить их на одну доску просто нельзя. Мама - это мама, мужчина рядом с тобой - это твой любимый, с которым ты связала свою жизнь. А то ведь можно услышать наше сакраментальное "или я - или он, выбирай!".
Уффф...многа букафф еще трудно писать)))
Ну и что делать? Позвонить маме и сказать примирительные слова, не настаивать на своей правоте и не выяснять, кто ценнее тебе в этой жизни. Просто уйди от этой части разговора. Пригласить маму на день рождения, лично, а потом можно с посыльным, так будет официальнее и красиВше. Обязательно сказать, что ты её любишь, просто так, потому что она мама и всегда ею останется. Не придет, вся такая обидившаяся, ну что ж, придется это пережить, чуток повзрослев. Не думаю, что уж совсем никаких выводов мама из этой ситуации не сделает. А молодого человека, да, надо подстраивать под ситуацию, потому что он ведь тоже обидившаяся сторона, но с моей точки зрения - обиженная совсем необоснованно. Лавируй, будь дипломатом, и не кори себя за то, что уже сделала. Повторюсь, я считаю, что в последней ситуации ты была права.

Напишу со своей колокольни как бы поступила я, и как бы посоветовала поступить моя собственная мама в данной ситуации)))) Т.к. подобные разговоры у нас уже были, только я просила совета у нее тогда, как поступить с родственниками мужа.

Так вот. Она бы сказала, что это период взросления, отризания пупа от мамы. И что все через это проходили. Мама еще имеет влияние большее, чем нужно. Она еще не поняла, что у автора уже СВОЯ семья со СВОИМИ законами. И автор тоже пока еще не умеет эти правила ясно донеси до мамы. Это нормально, что у вас свои законы в семье, и это нормально, что они отличны от родительских. Испытывать чувство вины или ругаться из-за этого не стоит.
Просто поставить перед фактом: в нашей семье приходить без спроса не принято. Соблюдайте это простое правило - и никому обидно не будет.

Кстати вот здесь
полностью поддерживаю МЧ. Я сама периодически страдаю от сильных мигреней. Я тогда даже мужа прошу уйти куда-то по возможности, закрываю все жалюзи, двери, накрываю уши и глаза подушкой - полная изоляция и тишина. Бирюши тоже в ход идут. Те, кто с этим не сталкивался не пойму что такое лишний шорох рядом с тобой. И да, если кто-то по квартире хоть на цыпочках ходит - это жутко мешает.

Пора уже расставить все на места. Зачем быть меж двух огней? Всем не угодишь. Давай уже думай о своей семье, а не живи детскими зависимостями от мамы.

Угу, только не надо, Ия, доказывать этого маме. Не докажешь,только поссоритесь еще больше.

Читала и думала... У меня нет и не было проблем со спонтанными визитами никогда. Если я ухожу из дома или родители - а тут на пороге кто-то практически - ну что ж, не ждали, некогда - не проблема. И обид нет. У нас принято так. Что с родителями, что с друзьями.
Спонтанные визиты я давно не люблю. Родителей это не касается никак, тем паче мы в одном доме и в разных подъездах. Они у меня люди ненавязчивые абсолютно. И без претензий. Ну и я такая же точно. А вот спонтанные визиты кого-то из друзей или знакомых могут здорово меня напрячь, учитывая, что свободного времени дома, когда нефиг делать, просто практически не бывает, разве что поздно вечером. День расписан по минутам иногда, много нужно успеть. И чей-то спонтанный визит на часик-два здорово может это расписание перекосить. Так что тут никто не в обиде, у меня большинство так же живет из друзей. Я четко знаю и понимаю, что нужно звонить и спрашивать - а готовы ли меня принять в гости. И не обижаюсь, если у людей свои планы. Часто бывают несовпадения с подругой. Она хочет приехать - я не могу, я зову куда-то ее - она не может...
Просто для меня мои родители - это моя семья, одна и неделимая. И я не воспринимаю их визиты как напряги, тем более, что эти визиты очень частые и недолгие.
А вот что касается ситуации Ии, мне думается, надо бы как-то с мамой по-хорошему поговорить и объяснить, что не всегда она может менять свои планы. И попросить маму не обижаться.
И очень поддерживаю мысль Иры о том, что со временем родители воспринимают своих детей уже не просто как равных взрослых людей, а еще и совета спрашивают, а еще и истиной в последней инстанции эти советы считают))) Но это не сразу, со временем, когда дети уже имеют большой жизненный опыт, становятся совсем взрослыми.

Ия, а я вот тоже абсолютно на Вашей стороне) но мы тут не "стенка на стенку" собираем а помочь пытаемся)))))))))). Так вот прикинув на себя Вашу ситуацию и представив мою ненаглядную маман, однозначно соглашусь с Зирочкой
Очень важный момент для моей мамули это. Раз не муж - то как минимум жених, значит у него на подсознании должно быть заложено желание понравиться будущей теще(а как он иначе свататься пойдет?:-)) и значит ждет она от него больше уважения и внимания к своей персоне. И права! Для кого она таку ягодку рОстила)))
Поговорите и с мужчиной своим. Мама и от него должна почувствовать гостеприимство и радушие к своей семье.

О, дожила, саму себя цитирую)))
Маме в обиженном состоянии ничего не доказать, да и зачем?
Сейчас главное - помириться и не испортить ни дальнейшие отношения, ни день рождения.