|
из интернета
"Саша 3 года, играет со своей старшей сестрой и спрашивает:
-Жанна, а ты замуж пойдешь? -Пойду -И я с тобой" "Дочка заболела. Мама увидев, что она бегает по дому босиком говорит: -Аня, одень тапочки, ты же кашляешь! -а я между прочим и в тапочках кашляю" "Диана, 6 лет, узнала, что у нее скоро будет братик или сестричка и спрашивает у мамы, -а откуда у тебя в животике ляля? - Папа подарил. - Папа подарил тебе лялю, а ты ее съела???" |
(c) перто с Владивостокского форума для мам
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Забирала деток из садика: одеваются. Тимоша рассказывает, как у него день прошёл, долго и подробно у Кирюши спрашиваю: а у тебя как? он отвечает: "сегодня я себя хорошо вёл, НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ - Куда кока-кола выливается, когда я ее пью? - Сначала в животик, а потом через писичку в туалет. Через пару часов в туалете писает и внимательно наблюдает за струей: - Не кока-кола! И укоризненный взгляд на мать. Подходим к высокой-высокой лестнице. -Лестница, лестница, здафтуй, а давай к маме на ручки! - Дай конфетуууууууууууууу! Дай конфетуууууууууу! - Не дам, ты уже 2 съела. - Ну что я теперь есть буду!? Мне что, зубы свои теперь глотать?! |
Про кока-колу был старый анекдот от детей:
- Мама, я не понимаю. Почему я пью чай, молоко, воду, а из меня выливается только чай? |
Беседуем в саду с детьми - у кого что нового, кто чем занимался. Я говорю:
-А у меня дома ремонт Катюшка отвечает: -К нам тоже этот бессовесный ремонт приходил, такой беспорядок навёл!!! Хорошо, что мама с папой его быстро выгнали. |
Еду в автобусе на самом заднем сидении. Рядом со мной едет мальчик лет семи с мамой. Ему в школе дали анкету с вопросами про состояние здоровья. Вопросы типа: часто ли болит голова, бывает ли отдышка при беге и т.д.
Мама не стала терять времени даром и задавала вопросы прямо в автобусе. Он отвечал "да" или "нет", но иногда, не понимая вопроса, спрашивал, что это такое. И вот мама задает очередной вопрос: -Бывают ли боли при мочеиспускании? Мальчик на время задумался, а потом спросил: -А это как? -Ну это когда по маленькому ходишь и больно... -Нет, - уверенно ответил мальчик, а потом добавил, махнув рукой, - но у папы такое бывает... Я отвернулась и тихо хихикала в сторонку)) |
2,5 летний сын знакомых сказал недавно: "Бабушка, тебя надо налупить ремнем и выкинуть на мороз!"...... добрый мальчик.... =)
Этот же ребенок.... Ехали они в машине, впереди мама с бабушкой, сзади он в своем маленьком кресле. Вдруг машину кто-то подрезал и у мамы вырвалось "Вот козел! Что водить не умеешь?". Ребенок сразу же начал повторять: "Вот козел! Что водить не умеешь?"! И тут машину останавливает Гаишник. Ну и так как в машине маленький ребенок- сам садится на заднее сиденье для проверки документов. Рядом сидящий малыш, демонстративно сложив "руки в боки" и смотря на него повторяет "Вот козел! Ну вот козел! Козел! Вот козел!". Бабушка судорожно пытается отвлечь его "Смотри какая у дяди рация! Они так бандитов ловят!". На что ребенок отвечает "Баба....., ну какиииииие бандиты...ХО ХО ХО" И громко демонстративно рассмеявшись добавляет "Вот козел!". В общем гаишник был в таком шоке, что отпустил их так. |
из Интернета
Моя дочь (3,5 года) говорит:
— Мамочка, ты самая красивая тётя в мире! Кроме женщины-паука — она красивее. Антон (3 года) не умеет говорить букву «р». Говорит отцу: — Папа, посмотри какой я большой, стлашный тигл. Папа, с умным видом, отвечает: (^.^) Сынок, таких животных как тигл нет, есть тигр-р. — Ну хорошо, тогда я маленький, класивый лев. |
В продолжение поста кИккАкЭ. Новый год - девочка рассказала стих, Дед Мороз спрашивает:
-Как тебя зовут? -Калина -Калина, какое замечательное редкое имя -Да не Калина, а Калина - обычное моё имя, я просто звук "л" не выговариваю. |
из Интернета
Ане 3 года:
— Повезло мне, мама, что я у тебя родилась: поэтому я — девочка. А, вот, если бы у ПАПЫ родилась — была бы мальчиком! Подружку дочки Маргариту (5 лет) отдали на занятия в УШУ. Через две тренировки она хвастается: — Всё, через месяц мне дадут меч. Через два — пистолет. Через три — автомат, а потом — и пулемёт! |
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать? " "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает " "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" (с)перто |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:15. |