Для начала и ясности - это правда? То есть такая норма есть в законе и применима ли она к твоему случаю?

Оксан, а почему ты думаешь, что его именно это напрягает? Он плачет и нервничает после визитов в семью бывшего мужа? Тогда эту информацию на мой взгляд, надо сообщить бывшему мужу, что ребенок пришел взнервленный и в слезах. Пусть сделает втык своей супруге.

Ксан, а как со всем остальным вобще дело обстоит? Как часто муж берет его, как и чего делает?

Килиманджара, до 12 лет еще 6 лет должно минуть. Думаю, по этому поводу в панику впадать не надо. А вот разговоры жены бывшего мужа - это давление на ребенка, они ж ему психику ломают. Думаю, дома надо отвлекать от этой темы ребенка. Один раз просто популярно малышу объясни, что все будет хорошо и не надо думать о глупостях (не все взрослые умные - пусть ребенок и это усвоит :wk: ). А тем людям не при малыше можно сказать, что это не есть хорошо. Если они нацелены на ребенка - милости прошу в суд. А запугивать дитя - удел глупых и злых. Только без нервов. Объясни свое недовольство четко, по пунктам и без эмоций. Выслушай их - обязательно выслушай, чтобы понять чем они руководствуются, когда ребенку грозят выбором в 12 лет. Может, они тем самым хотят тебя достать? Тогда это реально глупые люди. Может, у женщины не может быть своих детей и она хочет твоего присвоить. Уже поняв причину, можешь действовать. Только не надо сына ставить в центр - все удары примет на себя:( Старайся с ним вообще не говорить об этом, просто объясни, один раз, что и как, чтобы малыш, услышав вновь от той тетки подобные разговоры пропускал их мимо ушей.
Удачи!

В пятницу и субботу малый был у бывшего (это его выходные, а мы ездили с почти-мужем к его родителям, у почти-мужа вчера было ДР)
Вечером и в субботу, и в воскресенье - плач и нервозность.
Он скучает - это нормально. Тема вся эта от малого пошла потому, что он спросил - почему ты не разрешаешь мне чаще бывать у папы? Бывший муж как и раньше забирает малого без особого графика, свои 4 выходных он не всегда использует - не получается у него, работа, ездит за границу и бывает редко в Украине, т.е. фактически времени у него нету на малого. Но обьяснить это малому как-то непросто. Мы поговорили, я сказала, что папа работает и он не может забирать его чаще. Но использует каждую возможность. Ну тут и малый начал говорить такое.

По закону с 14 лет насколько я знаю ребенок решает с кем ему жить.

С бывшим я поговорю в следующий раз, когда приедет. Просто сделаю замечание, что не стоит такие вещи вносить малышу в уши. Вот будет ему 12 или 14 - тогда и будет смотреть, какие у него права и как реализовать..А сейчас, в 6 - это немного рановато. Но я, правда, потому и спрашиваю на форуме, как можу ошибаться.

Добавлено через 8 минут
Даночка, я говорила как и хотела с психологом в детском саду. Это было весной. Малый был в полной адеквате, все воспринимает нормально.
Бывший забирает так же нерегулярно.
В начале лета он меня предупредил, что у него не будет получатся - он ездит за границу и не всегда бывает дома в свои (да и не свои тоже) выходные.
Там у него еще речь в решении опекунства о половине выходных и празничных - но он этим пока не пользовался (я говорила, что у тебя там же ж прописано, он говорит - не может, поскольку работает).
Делает он тоже что и раньше - малый с ним отдыхает, ездят к бабушке, шашлыки и т.д.
Честно (не вините меня строго), я не стала поднимать хай в органах опеки.
Да и сейчас думаю, стоит ли.
Я ломаю голову уже 2 дня.
Ну как ломая...
Я не хочу калечить малого. Не хочу. Он начинает вести разговоры о там пожить и т.д.
Мне - обидно. Да, мне больно и неприятно. Но это только мои ощущения.
Я не хочу негатива к малому.
Поэтому, я решила (вроде как, готовлю себя к этому), что я отдам малого на следующий раз с ночевкой на два дня.
Малый мне говорит, что не скучает ни за мной, ни за почти-папой (мой почти-муж). Оно и понятно - мы целыми днями вместе и скучать просто некогда.
В августе малый целый месяц будет дома. Он хочет, ему это надо, он готов - пусть поедет поживет у бывшего мужа (вот ту тоже думаю..не знаю, стоит ли разрешать, все-таки еще ребенок малый). Но с другой стороны - запретный плод очень сладок. Я не хочу малому запрещать, решать через суды и улаживать наши взаимоотношения. Проблем и конфликтов ребенка это не решит.
У меня вообще впечатление, что бывший хочет вовлечь меня в перетягивание каната, где канат - это ребенок. Кто круче сделает, кто лучше и т.д.
Я малому обяьсняю, что это нормально, когда папа его забирает и там он целый день веселиться. А мы - мы его семья, мы воспитываем, смотрим, учим и т.д.
Короче, я наверное снова запутываюсь..Или как..

Оксан, ты как все мамы (я сама такая) склонна преувеличивать. У тебя растет мальчик, не стоит через чур опекать его от всяческих переживаний. А как еще человек взрослеет, как не через разные проживания-переживания?

Если это для ребенка стресс, такие вопросы надо однозначно закрывать. И попросить эту Веру такие разговоры с ребенком не проводить, потому что он потом плачет и нервничает. Скажи ей, что сейчас рано с ним об этом говорить, что она отрицательно действует этим на его психику.

Так я это понимаю)) У него свой путь и он через это тоже пройдет.
Просто мое решение о том, стоит ли отдавать туда малого на ночь и возможно в перспективе пожить - насколько оно правильное? Взвешенное? Не рано ли.
Вот об этом и думаю.

Мам, я не думаю, что говорю сейчас с преувеличением, посему как два последние вечера малый засыпает с слезами. Он сам не может понять, что с ним твориться. Переживает, что я буду обижаться на него)
А я ему говорю, что любить папу - это нормально. И что, он чувствует - тоеж нормально.
Может просто малый сам видит, что регулярности и систематичности в приходах папы нету? Поэтому он переживает - будет ли следующий раз?

Правильное. Не рано. Ты ж отцу родному отдаешь, а на сколько бы он ни был плохим мужем, отец сына любит. Может, заботы и опеки твоей не проявляет. Но тем и разнится отцовская любовь и материнская.
Отдавай и не бойся.
возникает вопрос: обсуждаешь ли ты с кем либо поведение бывшего при сыне? Не говоришь ли ты что-то вроде: видишь, папа не пришел, а обещал, он нарушил слово. Это завуалированный негатив против отца, а ребенок и это ощущает.
Постоновка фразы подразумевает и еще варианты. А это должно звучать безусловно: я люблю тебя, ты любишь меня, папа любит тебя и ты любишь папу. Эти фразы безусловны и не возникнет никаких сомнений.

Килиманджара, Оксан, от тебя требуется две вещи:
1. Показывать, что ты любишь сына и понимаешь его.
2. Не выражать никакого негатива в сторону бывшего мужа.
А мальчику придется проживать эту жизнь, которую вы создали.

Ну так категорично я бы не стала малышу говорить. Ездить по гостям, общаться с людьми, открывать для себя новые места - это тоже обучение в некотором смысле.
Вы расстались с мужем. Ты и муж. Но есть ребенок - вы его любите. Оба. Одинаково сильно. Вы заботитесь о нем оба. Вы переживаете за него оба. Просто теперь у папы своя семья, у мамы - своя. Но для мальчика - обе семьи родные. Но так как больше времени он проводит у мамы, то живет он по маминым правилам, а лучше, когда правила сооставляют вместе, согласовывая со всеми членами семьи. Так у дитя будет в голове больше порядка и нервы крепче.
в этом случае ты можешь подать в суд на пересмотр выходных дней для папы, т.к. решение суда не исполняется или не регулярно исполняется. Это 100 %.