Был бы кто другой на месте Святослава, я бы тоже такого не посоветовала, но...
Совершенно очевидно, что его родители вообще понятия не имеют, кто такой их сын. А их сын хороший добрый умный мальчик, во многом более взрослый чем сверстники (пусть не в эмоциональном, но в ментальном плане). Просто родители не готовы воспринимать его таким, какой он есть (отчасти и по его вине, но не в этом дело), а советовать ему на полном серьезе становиться другим, таким каким хотят его видеть родители, было бы преступлением. Он сейчас такой какой есть лучше, чем тот каким его родители хотят видеть.
Убеждать родителей в том, что такой какой он есть он прекрасный человек - это утопия, потому что он все же подросток и не настолько устоявшаяся личность, чтобы совершенно спокойно отстаивать свои позиции и доносить их до родителей. Он будет раздражаться, злиться, срываться и переживать потом, что его не любят и не понимают, а родители будут сердится и беспокоится, что он со своим своеволием и свободолюбием нарушает их представления о мире и о том, как должен мыслить и вести себя ребенок.
Поэтому и советую частично подстроиться под их желания и представления, но совершенно не обязательно принимать на все 100% все чего хотят родители и менять себя под их представления. В конце концов как личность он по большей части сформирован.
Когда он станет постарше и мудрее, а родители станут готовы к тому, что мальчик вырос, можно будет просто говорить и договариваться. Но проблемы есть сейчас, поэтому как временная мера создание видимости благополучного сына для родителей - это вполне действенный способ получить необходимый результат с пользой для обоих сторон. И никакого раздвоения личности это не несет, всего лишь здоровая капелька притворства, без которой взрослые отношения между совершенно разными людьми строить сложно.

miro4ka , посыл понятен. Верно, в принципе.
Инфинитум , Света, я всё понимаю. И особенно тяжела в данном случае позиция "подчиненного", ведь даже на работе я "что хочу то и ворочу" в рамках разумного). Дошёл уже до мысли об этой позиции самостоятельно, следовательно, надо стараться выполнять это в пределах разумного.
Да. А то я мастер разговорного жанра там где не надо, в том случае с репетицией сказал, что отец мне обязан теперь неустойку оплатить... Зря это, зря. Но сама по себе ситуация была наидебильнейшей.
А в комнате со мной ещё брат живет, и сестра постоянно ходит там, ибо одной ей - одиноко. С замком была такая история, что я давече сам его туда врезал, после чего отец дверь снял =/

Про рассказы, Свет, я так и делаю, и создается впечатление прямо таки не человека, а какого то облака в штанах...
Видимость создавать пытаюсь, но врать в принципе - не умею. Хотя тут скорее не вранье, а акцент на "положительном" с их точке зрения.
скептик, верно все, спасибо.

А по отдельности, и правда, разговаривать легче. Если ещё отбросить свои ультиматумы.
Про комнату - тоже часто такое у друзей наблюдаю.

[/b]s a b o t a g e!! Я думаю, ты просто пытаешься перебороть папу, доказать что-то (это я о ситуации про дверь). Не стоит этого делать!!! Отец пока сильнее тебя и имеет больше прав.
Инфинитум, что он умный, я еще соглашусь, и то, если не смотреть на грамотность!!! А вот доброты я не заметила))) Вижу только обычную подростковую озлобленность!((((

сонята,

Инфинитум, просто я уверена, что отец сам не может воспитать детей нормально. Не зря же в народе говорят что ребенок без матери-полная сирота..........Как тут мальчику не озлобиться??(((Меня воспитали бабушка с дедушкой. Я им безумно благодарна за это,но родителей мне всегда не хватало,они много работали и приезжали по выходным!!! Зато сейчас мы с мамочкой лучшие подруги!

Ну вот и я притопала за тапками, вернее узнать ваше мнение на сложившеюся ситуацию. Ввиду того, что конфликт произошел с Мамой, пишу сюда, если ошиблась темой, то перенесите пожалуйста.

Начну с предыстории, а то суть конфликта не будет ясна. Живу я уже лет 5 как отдельно от родителей, где-то в получасе езды на машине, навещаю их раз в неделю обязательно, в основном по будням. Семейные торжества отмечаем вместе или у них или у меня дома, или в кафе, как получается. Просто на ужин в выходные тоже видимся, опять же или у нас или у них. У родителей сын - мой братик ему 7 лет, а у сестры дочка, скора 3 годика, обожаю их обоих, замечательные детки. Так вот 8 месяцев назад, в трeнaжерном зале, куда я решила пойти была акция - 7 дней абсолютно всё бесплатно. Я составила себе расписание, чтоб попробовать 7 разных классов. Съездила к родителям, рассказала, предупредила, что с завтрашнего дня начну, т.е. 7 вечеров я буду занята. 2 дня спустя, когда я собиралась на аква аэробику, мне позвонила Мама, они были не далеко от моего дома и хотели заехать, братику в туалет. Я сказала, заезжайте, мой мч дома, а я убегаю. Дальше была большая обида, из-за того, что я не отменила аэробику и не позвала родителей в гости, то что я предупреждала про 7-и дневную акцию не помогло, потому что, как раз недавно мамина подруга, отменила свой спортзал, когда Мама к ней так же спонтанно решила заехать. Возможно я была не права, но я посчитала, раз я заранее предупредила и о встрече мы не договаривались, то я не сделала ничего плохого.
Ситуация вторая - это еще не конфликт, только предыстория:) Субботнее утро, у нас с Любимым глобальные планы, заехать в пару магазинов, а потом встреча назначена была, вообщем день расписан по минутам. Звонит Мама, мы уже позавтракали, собираемся убегать. Спросила, что мы делаем, я ей расписала наши планы, сказала, что жутко торопимся иначе никак на встречу на успеваем, еще и в магазины нужно. Как оказалось, мама в том же районе и тож решила пойти в один из этих магазинов, где мы и пересеклись 20 минут спустя. Там мне было сказано, что во время звонка они стояли под домом, но не зашли, потому как я не позвала. А я знала, что они под домом??? Вообщем обида была уже обоюдная - это случилось, месяца 4 назад.
Теперь сам конфликт. Вы уже понимаете, опять связанный с неожиданным звонком. Пришел Любимый домой, с жуткой мигренью, голова болела целый день, плюс на работе у него напряженка. Выпил таблетку и лег, таблетка не помогает. Звонит Мама, с вопросом что делаете, к слову, с Мамой мы созваниваемся практически ежедневно, и обычно это ее первый вопрос, ну я сказала, что мч плохо, лежит, мигрень, таблетки не помогают, реагирует даже на запахи, не говоря уже о звуках. Далее Мама говорит, что хочет заехать попить, я бы не против, если б Мама была одна, но она была с сестрой и с двумя детьми и, говоря по телефону, я слышала, как дети дерутся - возраст такой у них что ли, не уступают друг-другу ни в чем. Я не сказала нет, просто повторила, что мч не хорошо, далее решила, как хотят так пусть и делают. Надо заметить, семья у меня очень шумная, и дети и родители(все одновременно говорят, дети кричат, родители на них), да я их и люблю такими, выросла в такой обстановке, что иногда дома в тишине, как будто чего-то не хватает, люблю их и скучаю я без них:). Зная их шумную особенность, не хотела я, чтоб они заезжали, видела же, что Любимому плохо. Как результат никто не заехал, на следующий день я к ним поехала (договаривались заранее, и когда Мама звонила, она знала, что на следующий день меня увидит по любому) и был грандиозный скандал, мне сказали, что мч мог бы побыть в другой комнате, пока Мама с сестрой и детьми у меня чай пьют,и добавила, что я их не уважаю, не пригласив в гости. Вернулась домой, Любимому ничего не говорю, он догадывался о конфликте, знает же мою Маму, начал из меня выуживать, детали не сообщила, не нужно ему это знать. Только сказала, что мои родители бы приняли гостей и кто-то бы из них ушел б в другую комнату в такой ситуации, чего они, тобишь Мама, ожидали от нас (они у меня очень гостеприимные люди, не сомневаюсь, чтоб так и сделали). Что случилось дальше, мой мч решил что его не уважают, раз хотят заехать с детьми, зная. что человек болеет, еще и говорят, что ему делать в его же доме.
Кстати была еще ситуация лет 10 назад, когда родители уже жили в другой стране, я еще в России в общаге, сначала хотели, чтоб я доучилась там, потом Папа решил меня забрать, и хотел остановится в моей общаге, место было. Я отказала, у меня был мч, о котором родители не знали, боялась не поймут, ругать будут, типа учеба на первом месте, ребенок еще была. В итоге Папа приехал, я его увидела, и всё улеглось само собой, оставался он у меня:) Но с тех пор Мама говорит, что я родного отца за дверь выставила, извинялась я уже миллионы раз, и ночевал он у меня в итоге, но видимо сильно я их тогда обидела, что это осталось в голове, и теперь на такие мелкие конфликты со спонтанным заездом в гости Мама так реагирует.
Всё я меж двух огней. Вот. Понимаю родителей, они такие люди и у них принято в гости ходить без предупреждение, особенно к своим. Понимаю Любимого, у него так не принято, и никогда его родители не зайдут, если ему или мне плохо, чтоб не дай Бог, лишний раз не потревожить, мч поступает так же. Я к родителям тоже не езжу, если у них есть планы или они себя не важно чувствуют, чтоб не напрягать. Конфликт усугубляется тем, что теперь мч против таких вот спонтанных заездов со всех сторон, его родственники, мои родственники и наши общие друзья. Друзья поймут, его родственники и так не заезжают, своим я объяснить этого не смогу. Сейчас я в процессе выжидания, когда всё уляжется и сойдет на нет. Далее, во время сандала вспомнились все обиды и мои и Мамины, вообщем скандал был очень большим на редкость (такого уже несколько лет не было), плюс за несколько дней до моего дня рождения. В итоге на ДР мне Мама просто прислала смс-ку, такого никогда не было. Но у меня Мама такая, что никогда не просит прощение первой, даже если была не права, считает что она Мама и старше, потому мы, дети должны ВСЕГДА первыми мирится, как мы и делаем обычно:) Теперь в субботу я отмечаю ДР и даже не знаю придет Мама или нет, понятное дело, что настроение никакое, какое же день рождения без Мамы... Расстроенна, слов нет, да и обидно, что Мама по смс поздравила. Как бы с ней не ругались, да не важно с кем, ДР это святое, переступаешь через свою гордость и поздравляешь, по крайней мере я всегда так делала, видимо ожидала и к себе такого же отношения.

Жду тапков, от тех кто осилил много букв. Прошу прощения за ошибки, писалось через транслит, и что-то могла пропустить.

Да забыла добавить, я описала только те моменты, которые я думаю относятся к конфликту. Мама с сестрой и с детьми, да и Папа тоже заезжали ко мне домой вот так спонтанно не раз, когда ужином кормила, когда только на чай. Понятное дело не часто это бывало, у них дети, а там школа-кружки-уроки, не до разъездов.

Guest, возможно, я не права, но я бы на месте мамы ооочень обиделась. Честно. Вот просто ты пойми - мама детку выносит, родит, холит, лелеет, беспокоится, растит, учит, все-все-все делает, а потом детка вырастает, и говорит, что не может маму принять, ибо у молодого человека мигрень и не помогает таблетка. У вас в доме/квартире 1 комната или нет дверей? Ну если бы он лег в закрыто комнате, а в другой побыли бы немного родственники, неужели бы так все усугубилось?
По поводу двух ситуаций до конфликта, спорно, простое недоразумение, бывает. А вот за ситуацию с мигрненью я бы просто поехала и извинилась. Иечка, поверь, я тоже ругалась с мамой когда-то из-за молодого человека, но потом чееетко поняла - молодых людей, мужей и иже с ними может быть много, мама всегда одна. Да, банальщина, но я ооочень боюсь крупной ссоры с мамой, и не боюсь ссор с мужем, вот честно.
И, честно, удивила позиция молодого человека. Как это ограничить визиты родственников? Честно, я удивлена, просто мой муж в случае моей ссоры с мамой всегда говорит - извинись, наладь все, это мама, так нельзя. Насколько я поняла, мама в вашу жизнь не лезет, сутками не живет с вами, ну уж раз-два в неделю можно уделить внимание ей.

Так ведь
Я в любом случае против обидок бессмысленных на пустом месте, хоть от мамы, хоть еще от кого. И точно так же против позиции "мне захотелось, поэтому все должны так сделать".
И да, если плохо маме - я поеду и буду ухаживать за мамой. Если плохо жене - останусь с ней. А не так, что мол ты тут таблеточку выпей и полежи, а мы пока почаевничаем...

На самом деле, основная мысль притаилась здесь.

Цитата:

Сообщение от Guest (Сообщение 775434) Всё я меж двух огней. <...> Конфликт усугубляется тем, что теперь мч против таких вот спонтанных заездов со всех сторон, его родственники, мои родственники и наши общие друзья.

Да, так бывает, что у людей разные привычки. Нет в этой ситуации, как и во многих других, правых и виноватых. Обиды родителей несколько гипербализированы, ровно как и претензии МЧ. Нужно искать какие-то компромиссы, а не выдвигать ультимационные заявления, - это касается обеих сторон.

Я бы так была рада, если бы к нам могли заехать спонтанно мои родители. Но они живут в другом городе. Я бы и свекрови была бы рада, и золовке - они живут в квартале от нас. Но за пять лет нашей совместной жизни они ни разу не пришли "без повода" - у них так не принято. Сейчас вот племянник совсем взрослый, почти 12 лет, и приходит сам - взять диск, книжку, попить чая. Ну, мы созваниемся, конечно, предварительно - часа за полтора, но все равно, характер у визитов спонтанный и мне это по душе. Однако, мне было бы странно, если бы я говорила, что ухожу по делам, а на меня обижались. Может, Ия, с твоими родителями нужно говорить в какой-то другой форме, чтобы обид не было? Попробуй пересмотреть форму подачи информации что ли.