Я согласна с тем, что надо не мотать себе нервы по этому поводу. А тихо и спокойно донести до мужа, что хозяйка положения - Оксана. Так было, есть и будет. И не заморачиваться. И именно с позиции хозяйки положения, которая вправе запретить или позволить (исходя не из прихоти и желания насолить, а из общей ситуации и ритма жизни семьи) строить отношения с мужем бывшем.
Думаю, это - самое лучшее, потому что на равных воспитывать ребенка не хочет не Оксана, а ее БМ.
И тогда вот эта уверенность Оксаны и собьет спесь с БМ.
Я почему-то склоняюсь к выводу, что очень скоро частота визитов папы плавно пойдет на убыль, как и всегда практически и бывает в таких ситуациях.

Наташ, так я об этом уже черти когда написала. Сказала бывшему, что в недоговоренное время не может дать ребенка, так как у семьи свои планы. Твердо сказала и перестала заморачиваться. Если есть возможность - отдала сына и тоже не стала заморачиваться. А папа точно скоро сам отвалится, потому что незапретный плод несладок.
Да-да, вспомните начало темы: не тем кормили, не то делали с ребенком - у Оксаны ж было много претензий, которые спровоцировали такое развитие ситуации.

Трагедь не надо делать. Согласна.
И не надо выговаривать мужу,что он все делает не так. Тоже согласна.
И не надо ему выговаривать, что жена там занимается. Тоже согласна.
И не надо ему говорить,что пойдет в опеку на него жаловаться.

Не надо войнушки. Они же тихо -мирно решали все в опеке???
Надо просто пойти в опеку и сказать:"Мой муж не выполняет ваше предписание. Я хочу, чтобы вы были в курсе.А то в прошлый раз ко мне приходили с претензией, что муж не допускает.Поэтому, я считаю,что обязана вам сообщить о невыполнении предписания".
И все.

А чтобы завтра, если муж опять пойдет в опеку и скажет:"А мне жена бывшая не дает общаться с ребенком" - должен быть один записанный с ним разговор, когда он говорит,что ему некогда приходит за ребенком.
И все. Органы опеки отстанут от Оксаны. Муж- начнет спокойно жить и не мешаться под ногами.
И ребенок не будет дергаться на 2 фронта и спокойно проводить выходные.
А муж поймет, что и другие люди тоже могут ходить в опеку и отстанет от них со своей любовью к ребенку.

даночка, правильно, только в качестве информации-соломки. И только.

Вот! Самый разумный выход пока что. Тут - согласна. Добавила бы еще, что особо дискутировать с БМ на тему "Почему не отдала ребенка в не определенное опекой время?" - не стоит. Сказать, что " у нас иные планы" и все, повесить трубку.

Добавлено через 2 минуты
И еще я считаю, что органы опеки должны знать все-таки о невыполнении из предписаний БМ. Так просто спокойнее. Потому что ни мы, ни Оксана не знаем, что дальше может сделать ее муж. Если ничего - то и отлично, проблем меньше.

Ну дык я об этом уже 4 листа кукую.

Я и так их не трогаю - они накапливаются на счету в пользу малого.
Там сумма такая, что просто нереально потратить)

Добавлено через 6 минут
Unona и Алексевна - спасибо за посты, ра нее написанные. Согласна с вашими словами.
Алексевна - я не конркетно к тебе имела а виду - вцепились в общение, а вообще. Я действительно начала писать сюда по истечению 3 месяцев, акцентирую внимание на неисполнении предписания органов опеки, а не на то, кто малым занимается у БМ)))

100% правильно, точно и спокойно мое виденье ситуация расписала скептик в посте №200.
Потому что я понимаю, что в моем случае есть 2 стороны: сторона, которая регилируется гос.органами, и другая сторона - наших человеческих взаимоотношений. Если второе у нас не поулчается, то остается первое.

Добавлено через 11 минут
minimama, мне действительно НЕЧЕМ и не из-за чего ему досаживать, если честно.
Я давно уже для себя решила, что с этим человеком мне ничего не светит. И ушла. И все. Ни мести, ни досады - ничего такого нету.
В первые полгода-год - у меня был просто шок от его такого отношения - к сыну, не ко мне. Потом я успокоилась.
Никаких притязаний к нему не имею совершенно - материальных, моральных или еще каких-то.
Да и смысла вообще не вижу чем-то ему досаживать.
Когда я только-только написала сюда на форум со своей проблемой, я была в шоке от самого ФАКТА - решение вопроса с ребенком через гос.органы. Но, слава Богу, вы мне все мозги управили в сторону того, что это даже к лучшему, поскольку такая процедура внесет ясность в наши отношения. И я успокоилась и ждала этой ясности.
Почему пишу снова - ну потому что ясности нету.

Добавлено через 25 минут
Я - не слежу. Я не требую обяьснений, почему он не приехал тогда, когда должен был, где он был и что делал.
Когда он малого забирает - я звоню только 1 раз - перед сном малого. Не надоедаю, не тревожу их там.
Когда забирает малого - даю какие-то рекомедации. Не говорю, что ему покупать, а что нельзя, что кушать а что нет, не допытываюсь, что они будут делать. Где тут слежка?

Вообще-то, даже не смотря на то, что 3 года БМ вообще интереса к ребенку не проявлял, алименты не платил и не появлялся - я не рассматривала для себя возможность лишить его родительских прав. Хотя была одна, тогда езе без молодого человека. Чисто из этических взглядов мне как-то это кажеться не очень, если честно.
Когда сын вырастет - он может самостоятельно поменять фамилию на какую-то другую, если будет хотеть.
Цели лишить БМ отцовских прав у меня не было.
Исходя из того, что, в свое время, когда малому было года 2, я ПРОСИЛА БМ уделять ему больше времени.
Грубо говоря - пока у меня был шанс, что я буду спать с ним - мои просьбы приехать-погулять-побыть - выполнялись. Понятное дело - такое не может длиться вечно. И привязывать отца к сыну посредством секса как-то не гуд. Поэтому поле пару месяцев такого формата отношений, я сказала категоричное НЕТ, Я НЕ ВЕРНУСЬ - и БМ благополучно испарился из нашей жизни. Надолго. Пока не женился он. Пока у малого не появился человек, которого он хочет считать ПАПОЙ. При том всем, что"помочь" малому забыть родного отца я не пыталась.
Исходя из того, что его инициатива была дать этот вопрос на расмотрению органам опеки, чтобы именно они удовлетворили его требования. Они - удовлетворили. И что дальше? Исполнительской дисциплины - ноль. Я не могу каждый раз сидеть в предвкушении выходных и его звонка. Только потому, что у него что-то не поулчилось.
Значит, надо было просить 1 выходные в месяц - но не устаканенные - а по договоренности с мамой.
Возможно.
Я считаю себя хорошей мамой. Анасколько хороший БМ отце - покажет время. И не мне - моему сыну.

Вот. Вот о чем я пекусь. Мое бездействование и отпускание ситуации на этом этапе отношений может просто првиести к тому, что я останусь крайней.

Добавлено через 29 минут
Чет я этого не поняла.
Кто выслушивает ревностно ребенка?
Если малый хочет - он рассказывает, если нет - я ему допрос с пристрастием не провожу.

Добавлено через 32 минуты
Я не собиралась ЖАЛОБУ писать на него. Я в известность их ставить буду.
Потому что если оспаривать решение органов опеки - то ТОЛКЬО ЧЕРЕЗ СУД. А не через еще одно заседание комисии.
Я суда не хочу. Я вообще в органы опеки за консультацией собралась!)

Добавлено через 41 минуту
девочки, я реально всем-всем благодарна за мнения и советы.
Из каждого для себя можно много чего взять и есть еще чему учиться. Спасибо вам большое.

Я просто хочу, чтобы и вы понимали - я не собираюсь накручивать хвост БМ, учить его, порицать или переделывать. Все, что он делает и как он делает по отношению к ребенку - оно все ему вернется, когда малый подрастет. Если он хороший отец окажется - ему будет благодарность и уважение малого. Если нет - значит, что другое. Не от меня - от сына.

Мои вопросы по этом теме вызваны тем, что я действительно хочу понять, как правильно поступить, чтобы не ребенка оградить или минимизировать их общение - а ВСЮ СВОЮ СЕМЬЮ от таких авральных приступок и нервотрепок.
Почему я так принципиально борюсь за график? Потому что (и БМ я так и говорила) - я не против, если в виде исключения нам придется поменяться выходными или переставить дни.
Но я вижу это в ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ, а не на постоянной основе. Точно по графику на все 100% всегда быть не может. Но вывести это на какую-то стабильную линию - НУЖНО. А потом уже вносить коррективы и поправки - по договоренности.

Спасибки еще раз)

Это снова я.
Для начала буду кратка, и у меня вопрос.

Если нынешняя жена бывшего мужа (Вера), говорит малому, что когда тому будет 12 лет (на сей момент малому только 6 минуло), он будет выбирать, с кем ему жить - как порекомендуете к этому относиться? Как реагировать лично мне? Нормально ли это?

Относиться так, как будто они хотят, чтобы ребенок в итоге жил с ними, а вы забирали его на выходные. Они там, я смотрю, серьезно на него нацелились. А своего они не планируют? Посоветуй Вере этой своего родить. Деловая, блин, колбаса.

Не уверена. Хотя точно сказать не могу.

Мне эту информацию выдал малый вчера. Я вот полночи думаю, полдня.
Малого уверила, что для меня самое главное - чтобы он был счастлив и радостен. Придет время и если он будет готов и будет хотеть пожить у папы - я против не буду.
Но я вижу, что такие разговоры (там, у бывшего мужа), малого напрягают, он что-то думает, плачет, нервничает. Мы, конечно, разговариваем и это его успокаивает, но я вот решила спросить...