Понял. Чему я и рад. Таковы и должны быть отношения родителей и детей. А надсмотрщику что-либо доверять и не хочется.

s a b o t a g e, хочешь секрет? Родителей можно воспитывать. Только делать эту нужно педагогично. ;)

Обьяснять в рамках приличия чего делать не стоит и что вызывает недовольство, что аморально? Так то я и делаю.

s a b o t a g e, Нужно делать это с любовью, а не с претензияй.
Пересилиь себя и сказать: Я вас очень люблю и знаю, что иногда бываю вредным)) но у меня сейчас такой период трудный, мне нужно больше личного пространства. Я вас понимаю и поддерживаю....

и бла-бла-бла.

Главное почаще вставляй разные приятные и успокаивающие фразочки.

ну.... это вряд ли можно назвать педагогичным. ;)

Мои родители - мое ВсЁ (пафосно звучит, но где-то так оно и есть)... это настолько близкие и родные люди, что у меня никогда и в мыслях не было, что они что-то могут не понять или не принять... все время я слышала только одно - "чтобы не случилось, как бы ты не поступила, Ксюша, мы всегда постараемся тебя понять и помочь. Ты наша дочь и этим все сказано. все проблемы решаемы, и если ты сама не справишься мы с папой всегда будем рядом"...
я даже не могу разделить папу и маму - я обоим доверяю, я к обоим могу обратиться с любым вопросом, любым советом и вообще говорить о многом... я благодарна, что у меня такие родители - счастье расти в такой семье... очень хочу, чтобы у меня с дочкой были такие же отношения... буду прилагать максимум усилий для этого...

s a b o t a g e, очень хорошо понимаю твою проблему и если честно, то не вижу в твоем случае, что бы ты мог сделать, чтобы твое желание уединения и неприкасновенности каких-то личных вещей было выполнено, если только ты существенно не изменишь тон ваших отношений с родителями.

У тебя в семье вообще сейчас отношения не распологающие к решению важных вопросов путем диалога. Понимаешь, добиться того, чтобы тебя стали воспринимать всерьез и считаться с твоим мнением (в том числе и с твоими пожеланиями всякими, будь то просто желание чтобы в твою комнату не входили без стука, или отпускали на репетиции и концерты когда нужно), это не так уж просто. И здесь нужно вырабатывать в себе умения истинного дипломата. Для начала оставить все свои эмоции в стороне (гордость и амбиции в том числе), и начать действовать с позиции подчиненного. Хочешь ты того или нет, но тебе приходится в значительной степени подчиняться решениям родителей, а значит с этого и нужно начать.
Святослав, я понимаю, что с твоим характером это сделать не просто, но тебе необходимо научиться создавать видимость того образцово-показательного сына, которого хотят видеть твои родители. Т.е. меньше бурных протестов против всего на свете, меньше демонстративного поведения. Попробуй какое-то время периодически делать то, чего от тебя хотят. Не попадай в неприятности вроде драк в школе, не ругайся с учителями, чтобы родителям не звонили и не наговаривали массу неприятных вещей о тебе. По своей инициативе периодически рассказывай родителям как у тебя прошел день, какие у тебя мероприятия намечаются и т.д. При этом фильтруй подаваемую информацию так чтобы было больше позитива и создавалось впечатление спокойной размеренной жизни. Не скандаль дома, не повышай голос, чтобы родители привыкли к тому, что ты вполне спокойно можешь с ними сосуществовать. Улыбайся им в конце концов.
В результате через относительно недолгое время ты сможешь обращаться к родителям с какой-то просьбой, и у них не будет повода отказать тебе в том, чтобы повесить замочек в комнате изнутри, и самое главное у них не будет накопившегося внутреннего раздражения и из-за этого нежелания реагировать на твои просьбы. И в результате, ты сможешь сесть и за чашечкой чая в спокойной беседе договариваться о том, что тебе нужно, и тебя не будут воспринимать вштыки или предвзято.

А то сейчас у вас ситуация вроде холодной войны, когда никто не хочет слышать друг друга и идти на уступки, а значит и никакого диалога произойти не может. И к сожалению ждать, что первый шаг к налаживанию контакта сделают родители невозможно, и этот шаг и компромис может быть инициирован только тобой.
Надеяться на то, что они просто поймут справедливость твоих пожеланий и сделают так как ты хочешь тоже наивно, во всяком случае до тех пор, пока ты не сделаешь то, чего хотят от тебя (или создашь видимость того, чего хотят от тебя)

Тебе повезло с родителями надо этому радоваться и если они часто ругаются попробуй их померить

"N@СтЮх@",

Со всем остальным согласна, а вот с этой цитатой - нет и нет, категорически нет.
Идти на диалог с родителями - да. Учиться завоевывать доверие делами, а не словами - да. Исправлять те огрехи в отношениях, которые были по вине автора - тоже да.
Но не создавать видимость. Это учение лицемерию, двуличности и в конце концов раздвоению личности. Не надо.

Я думаю, всем понятно, что s a b o t a g e не обычный, среднестатический подросток, который в конфронтации со всем миром. Он думает, очень многое понимает, и удивительно обучаем.

s a b o t a g e, попробуй во время крика (там действительно крик?) родителей спокойно сказать, что сейчас ты не готов разговаривать и обсуждать ту проблему, которая у тебя возникла. Переведи стрелки на себя. Не они, кричащие, не готовы, а ты не готов. Учись выдержке.
Попробуй разговаривать не с обоими, а по-отдельности. Попробуй сначала с отцом договориться о каком-нибудь послаблении твоей свободы, договорись о крохотной победе, потом будет легче.
Родители часто не разрешают закрываться детям в своей комнате, потому что боятся отдаления, отстраненности детей, осознания того, что маЛчик растет, и уже вырос во многих вопросах. Это осознание очень болезненно: как же так, только недавно на горшок высаживали, а тут уже ночевать хочет вне дома, пусть и у бабушки? Не пущать!
Быстро хорошо не бывает. Ты взрослеешь, а родительское "взросление" не поспевает за твоим.

Так что разговоры, разговоры, и еще раз разговоры. У тебя, по-моему, неплохо получается.
Да, чуть не забыла! s a b o t a g e, ты молодец!