Юльчик, рада тебя видеть! Спасибо за комментарий! Полностью с тобой согласна насчет ребенка. У меня и до сих пор в голове не укладывается, КАК можно предать беременную жену, ведь она же носит ТВОЕГО ребенка! Это ужасно! Если бы я знала об этом раньше, думаю ничего бы не было. Но....я не знала.

Светик, спасибо, что ситаешь и комментируешь. Убивалась я больше не по факту измены, а по факту предательства Сашки. Правда, как будет видно по истории, мне удалось заглушить это чувство. А про близость...я же написала, что он до меня "дорвался". Т.е. он все время смотрел на меня, наблюдал и вожделел, а тут сбылась мечта....он уже (как я поняла) ничего не видел и не понимал, кроме единственной радости обладания мной. Именно поэтому никаких эйфорических ощущений я не помню. Да и на него не в обиде, сама допустила такую ситуацию, хотя я тоже не могла знать, что он на меня набросится как голодный волк.

Малышкина, Лидочка хоть и говорят всегда что мы сами строители своей судьбы,считаю что все таки некоторые вещи происходят помимо нас. Значит так было нужно. По поводу чувства вины и мысли о предательстве очень тебя понимаю,все это пришлось пережить. Но случилось то что случилось.Ничего не происходит зря.Значит нужно было для того чтоб понять себя,разобраться и просто ты же человек,живой человек. В свое время я поняла почему так произошло и что мне это дало.Да и Саню осуждать как то не могу.Потому как неизвестно какие отношения у него были с женой,чужая жизнь-потемки. На тот момент вы нуждались друг в друге,а значит так правильно. Ты молодец! Жду продолжения))))

Случилось то,что случилось. Главное сделать из этого правильные выводы. Спиртное сыграло конечно свою роль, все таки алкоголь ослабляет бдительность.

Следующий день начался как кошмарный сон. У меня болела голова, от нервов я себя очень плохо чувствовала. Села, обдумала ситуацию и решила, что раз ничего изменить нельзя, нужно как то жить с этим дальше. Сашка в любом случае ничего не узнает, если только я сама ему не скажу. Рассказать ему больше некому. А я со своей совестью как нибудь договорюсь. Но чувство вины никуда не делось. Я ругала себя, обвиняла, ненавидела. Мне было стыдно перед Сашкой.
В тот день должна была вернуться мама. Поэтому дел было много: сходить в магазин, приготовить еду, встретить. За делами мысли немного притуплялись. Я старалась об этом вообще не думать.
Сам процесс мне не понравился, но я не обвиняла Саньку, действительно алкоголь сыграл свое дело. Может в другой ситуации он был бы более чутким, внимательным. В общем, на основании этого наши отношения продолжались и дальше. Мы общались, ездили вместе домой, переписывались. Все шло своим чередом.
Лёшка периодически забегал в гости, как и прежде слушали музыку и болтали. И вот как то я его спросила: «а если бы ты меня с каким нибудь парнем на улице увидел…..рассказал бы Сашке!?» Он (с ехидной улыбкой): «конечно!» Я удивилась, спрашиваю: «как же так!? Ты ведь и мой друг тоже!» Лёшка: «ну в первую очередь я его друг!» Другого ответа я и не ожидала, просто захотела спросить. То, что Лёшка мог бы что-то заподозрить, меня не волновало. Он знал, что я не предам Сашку, что люблю его, не изменю и т.д. Очень часто я видела Лёшкин взгляд, жалеющий меня, видящий сколько всего я терплю от Сашки. Поэтому Лёха никогда бы не подумал обо мне плохо. И воспринял этот разговор как обычную девчоночью привычку спрашивать всякую ерунду )))
С Сашкой мы переписывались. Мне он писал чаще, чем домой. Неизменно называл «Лидочкой», писал как скучает по мне, чем занимается, о своих планах на жизнь, на отношения. Читать было безумно приятно. Именно в эти моменты я верила, что все будет хорошо. Писала ему в ответ огромные письма, полные любви, веры, надежды. Но эйфория от писем сменялась обыденностью и рутиной. Находили мысли о прошлом, о всех его поступках, которые меня унижали, делали больно, заставляли плакать. И тогда я думала, что, когда он вернется, мы все равно расстанемся. Даже не важно почему, по чьей инициативе, но я ЧУВСТВОВАЛА, что мы расстанемся.
Где то в марте на меня накатила такая ностальгия, такое романтическое настроение….я написала Сашке в письме, что хочу быть с ним, жить с ним, засыпать на его плече и, просыпаясь, видеть его улыбку. Ровно в то же время, еще не прочитав этого моего письма, Сашка написал мне свое, в котором…..

У меня плохие предчувствия... Что же такого написал тебе Саша? По-моему, это письмо было совсем не таким, как твое.

Неужели он опять причинил тебе боль? А ведь тебе и так было нелегко...

Интуиция подсказывает мне что ничего хорошего и радостного, Лидочка, для тебя не было. И думаю что Сашка опять причинит тебе боль. Ну почему так сильно любимые нами люди причиняют столько боли? Что было в том письме? Жду продолжения...

Инночка-tamiana, спасибо тебе за комментарий. Ты права, что все было не просто так. Действительно, после появления в моей жизни Сани я стала очень много думать об отношениях с Сашкой. И очень многое поняла и переосмыслила. А вот насчет письма ты ошибаешься :) Мне удалось немного сбить Вас с толку! ;)

Инночка, согласна с тобой, что сделанного не вернешь, нужно лишь сделать правильные и полезные выводы. И про алкоголь ты права. Может без него все было бы по-другому, но это в прошлом.

Галочка, спасибо что всегда следишь за моей историей. Правда на этот раз ты ошибаешься. Я себя просто суперписательницей чувствую, что получилось создать такое впечатление, что в письме что-то плохое. А может просто от Сашки уже нельзя ждать ничего хорошего?!

Настюш, спасибо что пишешь комментарии по мере возможности! Я очень тебе благодарна! А в Сашке не разочаровывайся пока! В письме ничего плохого не было! ;)

Сажусь писать продолжение. 30.12 уезжаю и интернета не будет до 8-9 января :(

Добавлено через 1 час 14 минут
В котором он предложил мне…ВЫЙТИ ЗА НЕГО ЗАМУЖ! Писал, какая я у него хорошая, добрая, заботливая, чуткая, хозяйственная, внимательная, трудолюбивая, любящая, ласковая, нежная и т.д. и т.д. Писал как ему было со мной хорошо, описывал самые запоминающиеся моменты в наших отношениях. Было безумно красивое письмо. Но прочитав одну только фразу «прошу тебя стать моей женой», я уже была все себя от счастья. Отступили все обиды, все слезы, вся боль. Вот оно! Замужество! То, о чем я мечтала! То, что могло бы спасти наши отношения! То, что должно было произойти, ведь мы уже столько лет вместе! Сашка писал, что ждет от меня ответа. А у меня не укладывалось в голове, как мы так одновременно написали друг другу одно и то же. Когда я писала, что хочу засыпать и просыпаться рядом с ним, я и имела в виду, что хочу быть его женой, только самого этого слова не написала. Постеснялась, да и хотелось мне, чтоб предложение исходило от мужчины, а не я сама ему насылалась. Мужчина должен хотеть взять девушку в жены, а не она должна его уговаривать. В общем, новость меня обрадовала. Я рассказала маме, мама порадовалась. Правда, думаю, она понимала больше чем я и просто изобразила радость. Как сказать Сашкиным родителям я не знала, думала еще. А Сашке в письме я незамедлительно написала, что да, конечно, я согласна, что я так давно об этом мечтаю, этого жду и т.д. Рассказала новость Наташке, она искренне за нас порадовалась. Правда про Саньку она знала. И что у меня с ним было тоже. Наташка меня не осуждала. Наоборот, посоветовала все забыть, раз все равно никто об этом не узнает.
Вот в таком радужном, веселом настроении НЕВЕСТЫ я пребывала. Через день выяснилось, что Сашка написал письмо с этой новостью своим родителям. Написал, что хочет жениться, расписал им мои достоинства и его ко мне чувства. Сашкина мама зачитывала мне это письмо вслух. Было очень трогательно. Потом его родители по очереди меня обнимали и целовали, говорили, что я им родная и как дочка, что они очень рады будут меня принять в их семью.
Спустя неделю, после отправления мною письма с согласием, Сашка мне позвонил на мобильник. Сказал, что добыл телефон и изредка теперь сможет звонить. Я была безумно рада его звонку! Слышать его голос, понимать, что с ним все в порядке. Сашка сказал, что получил оба моих письма, и тоже удивлен, как у нас совпали мысли. Сказал, что очень меня любит, скучает. Что долго думал над предложением, но решил все таки сделать его в письме, потому что ждать не было сил. Спросил меня еще раз по телефону, согласна ли я выйти за него замуж. Я еще раз согласилась! Было так приятно с ним разговаривать, как будто никогда и ничего плохого в наших отношениях не было.
Я в то время продолжала заниматься собой и результаты не заставляли себя ждать. Скинула уже порядка 6-7 кг. Купили с мамой мне ярко красное пальто, новые джинсы. Волосы были ярко-белого цвета. Мама меня сфотографировала на улице в пальто и дома. Фотки отправили Сашке. Очень уж хотелось мне ему показаться.
Отношения с Саней тем не менее продолжались. Мне нравилось его постоянное внимание. Да и честно говоря, он был каким то наваждением! Я просто с ума сходила от одного взгляда на его руки, губы, глаза. Он часто приходил ко мне в гости, иногда даже по выходным. Когда мама была дома мы сидели, общались втроем, изредка только могли уединиться в другую комнату, но там только целовались. А вот когда мамы дома не было (она задерживалась на работе по вечерам и иногда работала в выходные), тогда происходило все остальное. Не скажу, что Саня был суперлюбовником. Мне постоянно в этот момент не хватало внимания, да и вообще особого удовольствия я не испытывала, может он просто был не моим человеком. Если тогда было меня спросить зачем я это делаю…я бы ответила, что не знаю. Все-таки какой бы умницей я себя не считала, ума то было маловато. Мне казалось, что так просто надо. Я как бы платила за его внимание. А вот он, кстати, был доволен.
Иногда мы с Саней сидели в кабинете после работы, болтали, потом ехали вместе домой (жили рядом).
В то же время за мной начал ухаживать водитель, который работал в нашей фирме. Это был молодой паренек, мой одногодка. Звали парня Женей. Он подчинялся руководителю департамента экономики, в который входила и моя мама, и вся бухгалтерия. Так что по каким то рабочим делам мы всегда ездили с ним. Посылали чаще всего меня, потому что нашим дамочкам ездить было лень ))) Ну и вот, как то мы с Женей разговорились, оказалось, что мы общаемся легко, непринужденно, что у нас много общего, что мы понимаем друг друга. И завязалась у нас, как я думала, дружба. Только спустя какое то время я стала замечать, что Женька ко мне неравнодушен. Он не дарил цветов, никуда не звал, не приставал. Я просто видела его взгляд, его смущение, его стремление всегда быть рядом, когда нужен.
В конце февраля наша фирма проводила для сотрудников «день здоровья». Сначала были игры и соревнования на свежем воздухе, а потом застолье в столовой. В столовую я ехала с Женькой. Его служебной машиной был голубой УАЗик – буханка. Мне до машины дела не было. Я привыкла чувствовать себя королевой и в москвиче, так что тут проблем не было. Главное – удобство. Во время застолья Женька сидел около меня. Несколько медленных танцев мы танцевали с ним. Потом я устала и попросила его отвезти меня домой. Он отпросился у начальника и повез. В машине было холодно. Он тут же включил «печку» и сказал: «потерпи, сейчас тепло будет». Его забота мне нравилась. Он не требовал ничего взамен, просто был рядом. Мы поехали домой, тут я вспомнила, что утром звонила Сашкина мама и сказала, что пришло мне письмо. Я спросила Женьку, может ли он меня кое-куда завезти? Он ответил, что конечно, легко. Я показывала направление, а он меня вез. По пути, сказал, что собирается сейчас в город К. по делам. А я люблю ездить на машине безумно! Особенно, когда едешь быстро, играет музыка. Я спросила его, можно ли поеду с ним. Женька ответил, что будет только рад, но не может сказать, сколько времени это займет. Я спросила: «ну сегодня то мы вернемся?» Он: «конечно, как скажешь» Мы заехали к Сашке домой, я забежала, схватила письмо, сказала, что у меня дела, забегу завтра и ушла. Безумно хотелось почитать письмо, но расстраивать Женьку я не хотела. Поэтому спрятала его в сумку и решила наслаждаться поездкой. На выезде из города Женька остановился на заправке. Пока его не было в машине, я быстро пробежала глазами письмо. Оно было такое интересное!!! Я даже начала обдумывать ответ, но потом решила подумать об этом по возвращении. Женька вернулся и наша поездка продолжилась. Играла музыка, ехал он быстро, рассказывал о себе, разговаривали о работе, смеялись, шутили. Мне было весело, легко и просто. Женька кстати отлично водил машину, с ним мне никогда не было страшно, хотя он лихач, тот еще ))) Поездка заняла 4 часа. По пути Женька мне купил булочку и сок. Позаботился ))) А когда подвез к подъезду дома вручил мне шоколадку. Я была тронута. Мне было очень приятно. Такая, казалось бы, малость, но принесла столько радости!
Время шло, на работе я уже проработала полгода, своеобразный юбилей. Лёшка забегал в гости, когда мог. С Саней мы все также продолжали встречаться. И еще у меня был Женька. С Женькой не было никакого интима, поцелуев, объятий. Мне он нравился исключительно как человек и друг, но ни в коем случае ни как мужчина. Но помимо всего этого мне с ним было удобно. Он возил меня в ремонт обуви, к портнихе, по магазинам, подвозил домой, возил по работе. Сейчас мне стыдно, потому что понимаю, что откровенно им пользовалась. А тогда….тогда я старалась глушить в себе все чувства: стыд, совесть, страх, гнев, злобу, сожаление, сочувствие. Глушила все, что заставляло меня думать, сомневаться, что-то менять.
Сашка звонил мне несколько раз в неделю, болтали по 15-30 минут обо всем на свете. Родителям он тоже звонил, но чаще все таки мне. У меня уходило безмерное количество денег на разговоры. Сашка часто писал смс или в звонках просил положить ему деньги на счет. Деньги улетали в момент, в неделю тратилось около 2 тысяч, это при том, что лично моя зарплата была 6 тысяч!!!
В мае я ушла в ученический отпуск, на сессию. И тут меня ждало очередное неприятное событие (((

Приветик, Юлаш! Рада тебя видеть! Мастерству интриги учусь у лучших! ;) А Сашка.....он давно частично жил за наш счет. Мама у меня хорошо зарабатывала, я имела полный доступ к деньгам. Я не таскала из пачками, просто могла взять чуть больше чем мне нужно, к примеру, на кино, в кафе, в магазин. Сашке всегда покупались дорогие подарки, я часто добавляла ему деньги на что то. Его это, видимо устраивало. А мня иногда просто бесило, что я от него не получаю ничего, а мамины деньги уходят на Сашку только так. Но тут же я обрывала эти мысли упреками себя самой, как же мне не стыдно, я же его люблю, жалко что ли для любимого 100-200-300-... рублей!? Так все и продолжалось постоянно. Поэтому для него попросить меня положить деньги на телефон ничего не значило и было как само собой разумеющееся. Вот тут ты указала мне на то, что мы с мамой его избаловали деньгами и готовностью дать когда и сколько нужно. Он и не стремился заработать денег сам, знал, что дадут. Мдааа....
Ты права, не суди - и не судим будешь. Я уже поплатилась за все свои ошибки, поняла их, осознала и теперь я совсем другой человек.
Спасибо тебе за комментарий!!!