Красивые образы, Галинка. Особенно ярко представился зрительный образ танцующей цыганки, которая постепенно тает, пропадает в дымке утренних холодов...

Галя, если вуаль на лице, то румянец не видно же!!!
Тут надо обыграть как-то, что вуаль закрывает этот румянец.
И, потом, красный румянец - это уж слишком ярко, по моему...

Дышит хозяйкой - по-моему, не очень удачное выражение. Я бы строку изменила.
Галя, есть еще "нестыковка". В первом четверостишии - у тебя осень с вуалью. В последнем - она предстает цыганкой. Но цыганки не носят вуали!
Мне кажется, образов ярких много, но надо их все увязать логически в одну цепочку. Если подправить, будет яркое такое стихо. Мне понравилось про грибы-шпионы и сам образ осени-цыганки: яркой и броской.

Наташа,исправила.

Дни осени повенчаны с печалью,
Но только в этом нет ее вины,
Укрыты плечи разноцветной шалью,
На шее бусины из ягод бузины.

Царицею красуется рябина
На карнавале листопада дней,
И рдеет в палисадниках калина,
Приветствуя осенний апогей.

И в перелесках осенью всё дышит:
В кострах горит опавшая листва,
Взлетает к облакам пожаром рыжим
И шепчет назидания слова.

На «тихую охоту» приглашает,
В листве, во мхах шпионами грибы,
Цыганка - осень в яркой, пестрой шали,
Танцует и уносится, как дым…

Галя! Вот тут надо тире - перед словом "соль", тогда читается правильно и легко.
А иначе эту сложную инверсию трудно уловить при первом прочтении.
Мне все равно: я больше не ревную,

не кажется, так звучит лучше.
И даже если встретишь ты другую
Галя, у меня тут почему-то так читается.)))))))))

Спасибо, Наташа, за предложения, где и что подправить.Эти варианты у меня были, но написала почему-то так. Взгляд со стороны очень помогает, вот почему я всегда с нетерпением жду твоих замечаний. Спасибо за внимание.

Художница-осень
 

Большая ты выдумщица, Галина!! Красиво и про спелый янтарь, и про золотую россыпь - но мне кажется , что янтарь не спеет, и не очень понятно - про подметание листьев-россыпи ( которые нападали от сосен:yudivil: ) - это стихо про дворника?:mrgreen:

Ой, Ирина, рассмешила...не думаю, что этот стих - ода дворнику,но, пожалуй, уберу подметание, вот если бы осень подметала своим подолом - то было нормально, а мне вроде бы ни к чему))) Эту строку исправлю так: "Уносит ветер золотую россыпь". А листья опадают с берез, если идти между берез и сосен, то под ногами будет много желтой листвы. Про "спелый" янтарь я ,наверное, нафантазировала, у меня были еще варианты: теплый, сочный, желтый, яркий... Но могу эту строчку изменить: "Где листья золотятся янтарем".

Вариант №2

Поговори со мной, сестрица-осень,
Птиц провожая, погрустим вдвоем,
Судьбу свою мы ни о чем не просим,
Теряем прошлое, как листья, под дождем.

Поплачь со мной, моя близняшка-осень,
От боли и тревог с тобой уйдем:
Пойдем бродить между берез и сосен,
Где золотятся листья янтарем.

Мне холодно, и ты - в ознобе,осень,
Давай заварим земляничный чай,
Пусть ветер кружит золотую россыпь,
Ты не спеши мне говорить "прощай!"

Дней солнечных бег,
И чувства, как снег, -
Лавина.
Безумья глоток,
И губ сладкий сок –
Малина.
Души, тела цель –
Любви колыбель,-
Вершина.
Погас огонёк,
Обида, упрёк,-
Рутина.
Война – мир во льдах,
Горька на губах
Калина.
Где целого нет,
Любви тает след,-
Руины...



Это стих.

Галин, интересно и по форме, и по содержанию получилось. Мне очень нравится! Только вот что думаю: если как песню воспринимать, то рефрены слов хороши, а если просто как стихо - я бы убрала, и оставила коротко и обрывисто - по одному, а не по три повторяющихся слова.

Наташа, наверное, ты права, я, действительно воспринимала текст, как песенный вариант, для стиха будет лучше без повторов. Убираю.

Галин! А ты не убирай, а просто напиши второй вариант - пусть будет, а? И напиши, где песня, а где - стихо. Оба варианты ведь хорошие!

Дней солнечных бег,
И чувства, как снег, -
Лавина, лавина, лавина.
Безумья глоток,
И губ сладкий сок –
Малина, малина, малина.
Души, тела цель –
Любви колыбель,-
Вершина, вершина, вершина.
Погас огонёк,
Обида, упрёк,-
Рутина, рутина, рутина.
Война – мир во льдах,
Горька на губах
Калина, калина, калина.
Где целого нет,
Любви тает след,-
Руины, руины, руины.

Это песня

Звезды горят, словно свечи,
Тени надели фраки…
Что-то затеяла вечность
В призрачном полумраке.

Звуки то тише, то громче,-
Слышится музыка танго,
Танец под сводами ночи,-
Магия лун шафранных.

Ангел летит белокрылый,
Ночь светлоокою стала,
Двери Вселенной открыла,
Светом наполнена зала.

Тайны – удел небосвода,
Жизнь – это шаг в бесконечность,
Где вы, ушедшие годы?
Призраком бродит вечность…

Это просто невозможно произнести!

Тени одеты во фраки...

И нехватает слога в последней строчке второко четверостишия...

Галин! Все время сбоит ритм в четных строчках. То 7 слогов, то 8. Проверь, потому что перепады ритма все равно чувствуются.

Галин! Ну позабавила! Ярмо - на шею одевают.

Вот здесь мне глагол не очень нравится.

Не очень понятно в этом стихо с лицами глаголов. То ли о герое и героине идет речь, то ли героиня о себе во втором лице пишет. Плюс третье лицо уже появилось...Как-то надо с этими тремя лицами продумать все, чтоб разночтений не было.

Тут слог лишний появился.

Тут тоже глагол под сомнением у меня - потому что не очень понятно, почему вечер именно "свернется" - нет промежуточного образа, сравнения, аналогии (цветок, кошка, например...)
Галин, сырое совсем стихо. Идея его о том, что все в мире - переменчиво. Но тогда при чем тут мысль об оправдании лжи в финале?

Наташа, спасибо за критику.Идея только была не о переменчивости, а о том, что всегда чего-то ждешь, и это вполне естественно: после зноя дождь, после заката - рассвет, холодно - ждешь тепла, жарко - хочется прохлады; но есть то, что никак не ждешь, а это происходит, например, рушатся полностью отношения в любви.Поэтому в последнем четверостишье о лжи - причине потери отношений. Видимо, не получилось у меня передать смысл. Лишнегох слога в строчке, на которую ты указала, нет -10 слогов, как надо. С глаголами и лицами, действительно, непорядок, а уж по поводу ярма, прошу прощения - глупо получилось. Думаю, что и как поправить, может, получится цельный стих.Попозже выложу.

А жизнь меня по всей земле мотает,
Под стук колёс ко мне приходят сны,
А мне всегда чего-то не хватает...
Зимою - лета,
Зимою - лета,
Зимою - лета,
Осенью - весны! (с)

Галя, последние четыре творения меня настораживают...
Красиво складывать слова,
Чтоб получились строчки в рифму?
Живем, ты знаешь, однова –
Яга не превратится в нимфу…)))

Как-то не по-русски это... Смолкает в перелесках...может, так?

У меня вопрос про грех. Чей грех смывает осень дождями? Неясно....

Ирина, у меня так и было вначале:"смолкает", но почему-то больше просился союз"и", потому и употребила "молкнет", "молкнуть" - есть же такой глагол, хотя согласна, что реже употребляется. А грехи есть у всех, люди не безгрешны, да и у осени, думаю, что есть свой грех - оголила деревья, сделала природу безжизненной. В данном случае я предполагала именно это. Пусть будет некоторая неясность, она позволит читателю подумать.

Галин, я частично с Ирой согласна. Есть такой глагол "молкнуть" в русском языке. Однако, словоупотребление этого глагола значительно более редкое, чем глагола "смолкать". Ошибки тут нет, просто в связи с тем, что в современном русском языке глагол "молкнуть" употребляется все реже, строчка немножко "царапает". А там уже тебе решать - менять строчку или нет.
На строчку про грех я тоже при чтении обратила внимание. Действительно, не очень понятно, какой именно грех - не обыгран у тебя этот образ в стихо. Может быть, дописать еще восьмистишие между двумя твоими и как-то этот образ греха раскрыть?

Наташа и Ирина, прислушалась к вашим советам и добавила восьмистишье, от этого стих стал полнее, кое-где поправила.

Предзимняя природа,
Не радует погода:
Туман и дождь со снегом,
Печальны небеса.
Стоит такая слякоть,
Что впору только плакать:
Раскисшие дороги,
Промокшие леса...

На небе реже просинь,
Роняет слезы осень -
Всё злато промотала,
Лохмотья - на ветру.
Надеется, что скоро
Придёт зима с задором
И серебристым снегом
Прикроет наготу.

Листва давно не кружит -
Пожухла, мокнет в лужах,
И моросью холодной
Смывает осень грех.
Дрожат нагие ветви -
Их треплет сильный ветер,
Всё реже раздается
Осенний тихий смех...

Галя реже-реже мне не нра! А так - гораздо лучше стало, и богаче, и ярче стихотворение. Подумай, как заменить это реже-реже - ну правда, лучше будет звучать!

Наташ, ты права, пока ехала на работу, тоже об этом думала.Концовка должна хорошо звучать. Пока придумала только так: "Все реже раздается осенний тихий смех..." Может, придумаем сообща?

Галя, оставляй этот вариант - "Все реже раздается". Будет звучать гораздо лучше.

Хмель от мелиссы?

Вот это слово не нравится мне как-то.

уууффф... Галя! Полный винегрет! Что с ритмом? А в содержании перемешала все, что можно. Я даже удивлена - настолько слабенько. Марш думать над стихо!!!!!))))))))) Куда спешим?