Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:
- Исповедуйся, сын мой.

*****

Вышел новый тарифный план "ТЕЛЕ2" "Деревенский": абонентская плата 4 яйца, подключение - телега навоза.

Ах! Как хочется выйти из Интернет без последствий! Но как?

Инструкция на первый взгляд покажется сложной, но не унывайте! Часто обращаясь к этому руководству, Вы сможете!

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Внимание! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.

С форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

На тему страшно-непонятных никнеймов =)
 

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Группа Вконтакте

Популярная биология:
Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.

Екатерина:
а после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?

Ниже - только правда, звонки на моей работе:

11.01.2010 12:35
Клиент: тут связи нет короче вот

26.07.2010 10:45
Клиент: Девушка, у меня есть деньги на Интернете? А то у меня телефон не работает

14.09.2010 15:00
Клиент: Девушка, у меня компьютер не отвечает

01.12.2010 14:30 (среда)
Клиент: У нас с субботы компьютер не работает, интернет не подключается…

Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl.

18.03.2011
Клиент: Девушка, у меня уже 4 дня не работает Интернет. А последние 2 дня вообще не работает.

Эл.почта 25.03.2011
Клиент: Нет технической возможности для подключения Интернета.
Можно подключиться по ТВ кабелю?

29.03.2011 13.00
Клиент: Девушка, у меня гнездо не горит

17.10.2011 13:15
Клиент: 13 числа мне подключили Интернет. Что дальше?
Лена: пользуйтесь им.))

02.11.2011 17:20
Клиент: здравствуйте, меня сегодня отключат, да?



10.11.2011 09:30
Клиент: меня интересует подключение
Секретарь: какой город?
Клиент: Московская область.
Секретарь: какой город?
Клиент: Рузский район.

24.11.11 16:10
Клиент: Алле… Здравствуйте, я с зада начну.

25.11.11 17:40
Я звоню вам отсюда…. Из далека, из Королева

26.12.11 15:55
Клиент: Девушка, у меня компьютер на дочери, а мне бы карточку ввести

16.01.12 13:25
Клиент: Девушка, как зайти в личный кабинет?
Я: Введите логин и пароль, который указан в Договоре.
Клиент:Это всё понятно, но что писать в Яндексе, в поисковике?

30.01.12 10:35
Клиент: у меня не работает Интернет, там со мной никто не разговаривает

24.05.12 11:30
Клиент: Я опять звоню по телевизионной антенне. Соедините меня.

01.06.12 10:25
Клиент: проверьте баланс
Я:В каком городе у вас подключение
Клиент: Москва, московская область
Я:В каком городе у вас подключение
Клиент: Московская область
Я: Это область. каком городе у вас подключение?
Клиент: Я не знаю

06.06.12 14:20
-До какого времени я могу не платить и не пользоваться Интернетом?

14.06.2012 10:55 Надя:
- у вас квартира или частный дом?
- у меня всё нормально.

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...