Вечер. Муж лежит на диване. Сеня на полу собирает конструктор.
Голос с дивана:
-Надь, что-то сердце у меня болит, не знаешь почему?
Голос с пола:
- Потому что ты куришь каждый день!

Наконец-то мои лекции о вреде курения дошли)) Правда, я рассчитывала, что дойдут они до старшего;-)

Nevergirl, :D
Молодец сын. Дело говорит!

Вот пришла и моя очередь делиться первыми перлами ребёнка) Нам 2 года 3 мес.

Сидит сейчас Богдан на полу, что-то крутит-мутит... Обмотал дождиком ножку стола и приговаривает: "Какая кьясота... Я - кьясавец":)

Тоже сегодня..

Застилаем кровать. Я разгладила простыню, взбила подушки, повернулась за одеялом - сын вскакивает на кровать скидывает подушки на пол и вытягивает простыню. Я в сердцах чуток прикрикнула: "Богдан, если не помогаешь, так хоть не мешай мне!" Он смотрит на меня и спокойно так говорит:
- Мам, не кьичи на Бодана так гьёмко.. Я боюсь..
Смеюсь:
- Хорошо, не буду)))

Показываю Богдану новогодние мультики, рассказываю, кто такой Дед Мороз и что такое - подарок.. так и не понял, говорит: "Я не юбью подайки" (не люблю).

Говорю: "На Новый Год Дед Мороз придет и подарочек под елкой оставит.."
- Нет, не пьидёт..
- Почему???
- Деда Моёза нет..
8-O
- Почему - нет???
- Он в гости уехал.....к зайчикам...
Фух, а я уже думала, он что-то знает))))))
То мы мультик смотрели, там дед Мороз к зайцам на елку ездил..))

Родя делает домашнее задание по истории. Спрашивает
- Мам, а Пётр Первый чем вошёл в историю России? Я отвечаю
- Пётр Первый - это царь-реформатор.
- А-а-а, ясно...
Смотрю, пишет в тетради: " Пётр Первый знаменит тем, что деформировал Россию."


Отругала Юрика. Он долго пристально на меня смотрит, а потом выдаёт
- Ну ты, мама, вообще такая суровая, прямо вся в отца.
Я,растерявшись от неожиданности, спрашиваю
- В какого отца?
Юра с раздражением
- В какого, в какого....в своего!

С Ярика хохотала сегодня. Сидит в торговом центре на лавочке, напевает
"Du... du hast... du hast mich... Du... du hast... du hast mich..."
Подходит девочка, примерно того же возраста, что и Яр (4-5 лет), слушает, а потом "Ты что, не русский что ли?"
Ярик кивает головой и важно так "
ja, Ja, natürlich"

Мою посуду. Подходит Сеня, видит пустой флакон из-под жидкого мыла на раковине:
- Мам, у тебя мыло закончилось.
- Ага. Пойдем в магазин, купим.
- Не, не надо. У бабушки возьмем.
- А бабушка чем будет руки мыть?
- А она себе еще купит.
Логично. И почему я раньше не подумала о таком способе экономии семейных средств?!))

Мою посуду, Сеня позади меня протирает дверцу холодильника и тихо бурчит себе под нос:
- Мама весь холодильник пеепачкала, убирай теперь за ней.

Нашел в сапожке под елкой конфету. Спрашивает с расстроенным видом:
- А почему одна?
Муж ему:
- А ты сколько хотел?
- Я на всех просил.
Пришлось мне с мужем тоже расстроиться, нам-то дед мороз конфет не принес)

Вчера у нас деревья инеем покрылись. Ну, все вот так примерно выглядит (фото из инета)
Вложение 71721

Идем с Яриком из садика, он спрашивает:
- Мама, ты знаешь, почему деревья белые?
- Было тепло, влага испарялась, потом ударили морозы и влага превратилась в иней... Это называется десублимация... - мама активно вспоминала физику
Сын слушал, кивал, а потом вздохнул:
- Ничего ты мама не знаешь.
- :shock: это почему же?
- Потому что, это Дед Мороз прошел, и посохом своим все заколдовал! И я его видел в окошко спальни. Он по территории садика тоже ходил и даже мне рукой помахал!

Вот так вот! А то все десублимация, снежный покров, разница температур... Волшебство!:newyear1

Из жизни моей лучшей подруги) У неё есть племяшка, которой 4 года. Цитата из переписки:

Сделала, значит, я картошку фри, разложила по тарелкам, зову всех. Маргаритка приходит, как всегда: "Ну я же это не люблююююю! это же ка..." Смотрит, что я руками картошку беру.
- А что, мне можно руками это есть?
- Да, - говорю.
Сразу глаза по 5 копеек: "А это я люблю! Это мое любимое! Давайте пиво пить! Папа, доставай пиво!")))

Пришла забирать её из садика. Она прощается с детьми, с воспитателем. Та ей говорит: "Пока, Солнышко". Марго потом закрывает дверь и таким грозным взглядом на меня: "Слышала? Она меня "Солнышко" назвала. А ты меня так не называешь!"