"Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..." :ха-ха:

:cool::cool::cool:
Учитель на уроке математики:
- А теперь я доважу теорему Пифагора.
Голос с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово. :angrywife

;););)
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грубраневеркенштропенко... :-x
Один из студентов:
- Возможно, это я, но назовите, пожалуйста, инициалы... :p

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Услуги, предоставляемые провайдером
1. Ужин с системным администратором при свичах — 300 у. е, то же при хабах — 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы — 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы — 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка — 5%.
4. Потрогать сервер — 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора — 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера — 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки «Reset» на выключенном сервере — 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном — 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов — 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).

:cool::cool::cool:
Парень повеселился на славу, пришёл домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать клнспект нет ни времени, ни сил, ни, тем более, желания. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет...
Студент, обрадованный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит сдавать экзамен, берёт билет, глядь, а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...

:p;):p
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу старшина. Один говорит другому:
- Давай, Вася, над старшиной приколемся!
- Хватит! Уже с деканом прикололись!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Добавлено через 4 минуты
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала???
- Дааааааааа !!!!
- Вот это ты помнишь , а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл ???

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
******************************

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин. Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.
******************************

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
******************************
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Таджикистан. В автобус обычно женщины заходят спереди, мужики - сзади. Муж с женой заходят в автобус соответственно своему полу. Сзади обилечивает кондуктор, спереди водитель. Жена оплачивает проезд и через весь автобус кричит мужу:
- Муженёк ты сзади не давай. Я уже спереди дала!!!
Народ в отпаде, мужа с автобуса сдуло как ветром. назавтра жена едет одна и под обеими глазами по фонарю.
*****
Внук приходит на день рождения к бабушке с букетом роз.
-Спасибо, какие красивые розы и так похожи на те, которые растут нашем саду!..
-Уже не растут....
*****
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
*****
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

:p:p:p
Идёт лекция о Мичурине. Преподаватель показывает слайды и комментирует:
- На этой груше от вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце лекции:
- Есть какие-нибудь вопросы?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер, это так?
- Ну, полез он как-то за укропом на берёзу, тут его арбузом и накрыло!

:D:D:D
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Она глянет на плечо, потом ниже и всё сама увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Прочитав ответ Инь-Яна в его теме, вспомнила один старый анекдот.
Приходит муж домой и застает жену с любовником. Любовник молча одеватся и уходит из квартиры. Возмущенный муж бегает по квартире: "Ну, как же так??!!" Жена пытается оправдываться. Муж ее прерывает словами: "Ну, как же так можно? Ни мне "здрасти", ни тебе "спасибо" не сказал! Какой невоспитанный человек!".