Оксан, как-то рано. У меня босс в 54 говорил, что чувствует себя ну максимум на 27, и то после 50)))). А до этого 23 года и все тут)))
В этом и есть ответ. Что хочется свое. А так никто не виноват. ТВое желание своего и рождает эту нетерпимость и иногда злость.
Да и просто иногда хочется прийти и побыть одной, вдвоем с ребенком или втроем с мужем, чтобы никто не мешал.
Я очень поняла что это, когда переехала к Толику. Ты делаешь то, что тебе хочется и так как хочется тебе.
Я с бывшим мужем жила с родителями года полтора наверное. Даже поругаться нормально не было возможности))))). Хоть и смешно, но иногда надо же. И по делу бывает. А приходилось сдерживаться, чтобы не расстраивать, чтобы не было вопросов. Ну и быт конечно тоже влиял. Я не люблю гладить рубашки, ну не люблю, с Юрой мы ссорились, я гладила, но он гладил и сам. А тут встревала мама с нотациями, что мужу жена должна гладить, ну кто кому должен?? Я к примеру так не считаю. Сам может их погладить.
Сейчас когда отдельно, Толик не настаивал никогда на глажке, глажу в удовольствие сама, мне приятно. Но если он видит, что я устала или просто нет сегодня желания - забирает утюг и гладит сам.
Это малюсенький пример. Но из таких мелочей иногда и копится недовольство.

А у меня мама никогда, чему я очень благодарна, не лезет в наши с Женькой отношения и не дает мне советов, если только я сама не спрошу. Т.к. живем мы вместе уже почти два года, то поначалу она еще что-то говорила, но потом сама сказала, что не будет лезть в наши отношения.
Пока папа был жив - они с Женькой вместе по дому что-то делали, то на балконах ремонт, то еще что-то. Тут Женька папе очень помогал, у папы проблемы со спиной были, периодически ее надрывал. Ну а сейчас Женька у нас единственная мужская сила.. И я очень рада, что он с нами, а не мы с мамой вдвоем живем. В чем-то он даже сглаживает наши отношения с мамой))

Та рано, я сама понимаю. Но я чахну)

Да, именно так происходит.

Знаете, у нас много тем на форуме, что быт заел любовь) Я тут подумала, а ведь этот самый юыт может не только заесть любовь между мужчиной и женщиной. Он так же влияет и на иную любовь - например, к родителям. И я хочу романтики в этим отношениях с родителями - прийти в гости, принести тортик, попить чаю, поулыбатся друг другу, выслушать спокойно о проблемах, когда есть на то время, помочь. Я хочу любить на расстоянии)))
А сейчас что? Приношу торт или какую-то вкусняшку вечером после работы домой. Усталая, но с желанием сделать что-то приятное. И что вижу? мама "не в гуморе", отец вообще телик смотрит и ему не до того, а если еще они поцапались в период нашего отсуствия дома - то меня ждет не торт, а мамина тирада о том, "куды дывылись мои очи, як я дивкою була" и жалобы на отца. В результате вполне закономерно отец, слыша, что мама мне жалуется и приукрашает, встает на свою защиту - и понеслось по новой. Стоять в стороне не всегда выходит, ведь аппелируют они ко мне, как к стороннему судье...И накрываются мои вкусняшки медным тазом(((

Открой отдельную тему - вылечим, разберем по винтикам и соберем заново, будешь чистенькой и смазанной... и работать будешь - как часики на Спасской башне...

Добавлено через 3 минуты
Не так это, не так... :sorry: не правильно... :cray:

Svarog, ох моих "тараканов" замучаешся гонять. Ты их в дверь, а они в окно. Но с мамой у меня скорей всего уже небудет доверительных отношений. Вот папа, то да...Сейчас он иногда бывает вредным, но это вредность такого "шкодного домового"по старости. И я одно со всеми серьёзными проблемами пойду сперва к нему. Мы как бывает закроемся на кухне и просто тихонько по-шушукаемся, а если мама попытается свой нос сунуть то он просто цыкнет на неё и скажет:иди, иди займись чем нибудь, без тебя разберёмся. А то нервничать, шуметь начнёшь. И я точно знаю мне потом он по больному месту неударит. Сейчас я каждый день говорю с мамой по телефону, т.к. в разных городах, но вот 90% серьёзных разговоров заканчивается на повышенных тонах. Как сегодня из-за квартиры. Наорала она на меня, пытается убедить что у меня ничего невыйдет. А я пришла домой и в слёзы. За что? Я всю свою жизнь пытаюсь ей доказать что я уже самостоятельная. И самое ужасное что иногда я себя ловлю на том что и себе иногда позволяю подобное к своему ребёнку. И единственный выход это жить отдельно от родителей. Я ещё могу наладить отношения с дочерью. А живя с мамой это нереально. Т.к. она при ребёнке может наговорить мне кучу гадостей. И за то что я ей мачеха и бедные мои будущии внуки и мужики у меня одно г...и что променяла я дочь на них же. А сама меня тыркает сейчас, как это я одна жива? Нашла новую тему зацепить, годы идут а ты одна. Надо кого то срочно найти. А я пытаюсь объяснить что не надо, мне пока так хорошо и комфортно. Так что наши отношения с ней даже незнаю как назвать.

Неа, гонять их - тебе, а мне - только показывать направление.А может - для чего?
Или убедить сама себя в этом?
Ну, и о чем это говорит? Тебе не кажется, что это = антипонимание материнского образа твоего детства и юности?
Неа, это - заблуждение, при чем, глубокое. Не в этом проблема, она гораааааздо глубже.
Зачит ли это, что они уже подорваны (разорваны) и тебе их нужно восстанавливать? Если так, то это - не повторение ли тебя в детстве?
Чаще всего нам кажтся не правильны именно то, что и есть правильное и единственно верное решение. Судьба или вредность?
А не надо их никак называть - нужно их иметь.
Обида? ПО-ЧЕ-МУ???

Я надеюсь, ты понимаешь, что ты сама, может быть, даже и неосознанно, но убиваешь внутри себя мать... Это - то же самое, если, сидя на табуретке, убрать ее из под своего мягкого места, а, чтобы не падать на землю, - держать себя за волосы...
Надолго ли тебя хватит?... Ты ж не барон Мюнхгаузен, как будто бы...

У меня проблемы с родителями были только когда мне лет 15-16 было, и когда нужно было отстоять свое право на свой выбор. И был период, когда жила от родителей далеко лет пять, видились раз в две недели. А потом было, что жила опять в доме с родителями (просто потому что им было так приятней, чем если бы я снимала квартиру, они любят когда дети в доме), и как-то совсем не было проблем никаких с ними. Просто я давно поняла, что они такие какие есть, и именно таких их и люблю. И в связи с этим очень много претензий поснималось, что делают что-то не так, или относятся не так как хотелось. Как-то я стала их воспринимать просто людьми, а не родителями, и они в ответ смирились с тем, что у меня своя жизнь и свои взгляды на то, как ее строить, и все попытки вмешиваться во что-то прекратились. Они если и спрашивают о чем-то, то очень деликатно, и никогда не пытаются навязывать свое мнение на что-то. (т.е. им конечно что-то нравится, что-то не нравится, и я об этом знаю, но они не ждут, что я буду что-то делать потому что они считают это правильным, и никаких недовольств по этому поводу не высказывается)
Последние полтора года жила с мамой (все сестры, братья поразъезжались, а она сама не может находиться, сразу впадает в дипрессию, начинает хандрить, болеть чаще... в общем привыкла, что в доме всегда много народу, и самой одиноко, так что когда переезжала, забрала ее с собой), и как-то мы друг другу не мешаем совсем, ни в бытовых вопросах, ни вообще. Наоборот было иногда проще, когда мне лень что-то сделать, можно было ее попросить, когда ей лень, то она меня просила, и всем комфортно. При чем, когда с нами жил мой любимый, тоже ничего не поменялось. Вот как-то совсем мы не мешаем друг другу ни в чем, и никаких конфликтов нет, потому что она знает какая я и как я люблю что делать, я знаю какая она и к чему она привыкла, и никому в голову не приходит друг другу нравоучения читать или переучивать на свой лад. Хотя мы с мамой очень разные.
Сейчас вот мама уехала к старшей сестре (у нее скоро ребеночек будет, маме будет с кем няньчиться), и как-то я не ощутила никакой разницы, как с ней жили, так и без нее, т.е. никакого стеснения или неудобства не было, всем комфортно.

Добавлено через 9 минут
еська, у вас с мамой взаимное желание изменить друг друга до неузнаваемости. Вот вы хотите, чтобы у вас с ней были доверительные отношения, на самом деле подразумевая, что она должна вас понимать и поддерживать, а она другая, и взгляды у нее другие, и эмоции другие. А вы упрямо обижаетесь, что она не тот человек, которого вы бы хотели видеть на месте мамы. А она в свою очередь хочет, чтобы ее дочь была другой и поступала иначе, и жизнь строила иначе, и ребенка воспитывала по другому... Вот и ругаетесь, и вроде живете в городах разных, а не помогает, ведь ругаться можно и по телефону, и плакать потом от обиды... А смысл? Если не ей, то вам-то давно пора смириться с тем, что она такая и не поменяется только из-за вашего желания, и сразу легче станет, и не будет обиды из-за того, что в очередной раз ожидания не оправдались.

miro4ka, я тоже делаю выводы что очень похож на отца, и меня где то это даже пугает, что жизнь и характер человека во многом зависит от набора хромосом...

Дело в том, что как не странно многое из сказанного в мой адрес если не было открытием, то стало хотя бы полезным.

А вот "реальными проблемами" меня пугать не стоит. Это естественная фаза в развитие человека.

еська, у нее куча комплексов, восприми это как данность чтоле. А то что ты идёшь от противного и чего то таким образом добилась это радует. Не сдавайся, и как уже сказали, не повторяй ошибок матери.

s a b o t a g e,

Ок, а разве я тебя пугала?
Это просто факт.

Svarog, отвечу сразу на все язвительные замечания.
Мне СЕБЯ убеждать ненадо в своей самостоятельности. Я уже с 18 лет ни дня независила от родителей финансово. Даже моя мама иногда удивлялась как я могла с ребёнком жить на маленькую зарплату и ещё что то откладывать. По поводу "для чего"-а по привычки всё мои идеи рубить под корень. Хотя прежде чем что то начинать я максимально стараюсь всё просчитать и рассчитываю только на себя. По поводу моего поведения со своим ребёнком, это уже доказано психологами и тут вы со мной небудете спорить, модель поведения мы выносим со своей семьи. В дет.садах глядя на поведения ребёнка с другими детьми и то как они играют делают выводы как общаются в семье. И если ребёнок не может пока нести ответственность за свои поступки, то взрослый человек в состоянии это сделать. Я понимаю в чём я бываю неправа и пытаюсь неповторять тех ошибок что делала и делает моя мама. Да невсегда получается, но я стараюсь. По поводу совместного проживания. Это у нас уже было и ничем хорошим незакончилось. Она давит своим влезанием в мою жизнь и в жизнь моего ребёнка. Тотальный контроль. Никакой личной жизни. И то что у нас с дочерью подорванные отношения есть и её вина. Я много раз её просила некритиковать мои действия в воспитание ребёнка, мою личную жизнь, наши с ней отношения в присутствии дочери. Хочется что то сказать, дождись когда её небудет рядом и скажи всё что думаешь. Сейчас я имею в итоге, из за того что мои просьбы были проигнорированы, выпады ребёнка в мой адрес касаемо моей личной жизни и моих требований к ней лично. Т.ч. у нас с мамой никогда небудет доверительных отношений. Я непытаюсь её переделывать, она такая какая есть, но и меня ненадо "ломать" под какие то только ей известные рамки. Я уже взрослый человек, со своим характером, взглядом на жизнь. Если она неможет сказать мне слово в поддержку, то хоть пусть гадостей неговорит. А по поводу почему обида....Представим что вам всю ваше осознанную жизнь, человек от которого ждёшь поддержки, говорит- ты неудачник. Сиди и недёргайся. Будь это постороний человек я бы уже давно прекратила с ним любое общение. Но это мама. Здесь так нельзя. Буквально час назад говорила с дочерью и сказала ей: что бабушка говорит хватит жить непонятно где пора возвращаться и жить вместе. Дочь фыркнула и сказала: представляю как нам будет "весело". А она знает чем заканчивается такое совместное проживание. И я несовсем поняла чем же это я убиваю в себе мать? Тем что нехочу повторения её ошибок или так же относится к своему ребёнку? Когда мы вдвоём с дочерью у нас всё хорошо. Мы стараемся не усложнять друг другу жизнь и у нас практически нет тем для разногласия. Но это только когда мы вдвоём, без вмешивания в наши отношения мамы. И моё нежелания жить с ней вместе поддерживает папа. Она прекрасно видил что будет.