А я позволю себе обнародовать высказывания моих "медузиков":

Родион 2,5года:
На улице.
-Мама,смотри,пожарная машина едет!
-Правильно,а кто на пожарной машине ездит?
-Пожарные.
-А вот дядя Денис у нас на какой машине ездит?
-На пожарной.
-Значит дядя Денис у нас кто?
-...ЛОПУХ!!!!!!!!!!

Родион 4года:
-Родиоша,как зовут папу?
-Серёжа.
А отчество?
-...Горыныч.
(папа Сергей Гарриевич)

Родиоша 3года:
-Родион,что вы с мамой на работе делали?
-Да так,ничего,я рисовал,а мама на скрипке дудела.

А теперь "перлы" от Юрочки:

2,5года

Пеппи Блинный Чулок...
Дременские музыканты...
"Ничего на свете лучше нету,чем родить друзьям по белу свету..."
"И пришел к Айболиту Барбос:"Мине курица плюнула в нос..."

Случай был с моей племяшкой (6 лет). Мама забирает ее с кружка, стоят в холле одеваются и вдруг она громко говорит: "Мама, смотри дворняжки!!!". Мама оглядывается по сторонам, школа приличная, там собак просто не пустят, переспрашивает тихонько дочку, где же она дворняжек увидела? Дочь указывает на двух девочек двойняшек - ну вот же посмотри дворняжки! )))

Мой родной дядя в разводе и его маленькая дочь от второго брака живет с мамой, которая пытаясь наладить личную жизнь, позволяет каждому очередному жениху оставаться у нее пожить какое-то время. Моя сестренка (3 годика) так привыкла к этому круговороту и своей вечно хорошеющей мамаше, что одним прекрасным утром заявила, едва открыв глаза:
- Мама, давай мне помаду!
- Зачем тебе помада?
- Буду губы красить.
- Это лишнее! Рано тебе еще.
- Нет! Я же ДОЛЖНА быть красивой!!
Бедный ребенок... В таком юном возрасте и уже должна... :)

из Интернета
 

Гуляем с дочкой (3,5 года), она вздыхает. Спрашиваю:
(^.^) Что вздыхаешь? Подумала о чём-то?
— Да, о судьбе своей.
(^.^) Что же тебя тревожит?
— Да что-то сны плохие снятся. Всё волки да медведи, Дед Мороз.

Случаи из моего семейства...
Было мне года 4. Бабушка стирала, я вертелась рядом, и тоже стояла на табуреточке и стирала мелкое, носочки свои, трусики.
Тут увидела у бабушки ее кофту вязаную и прошу, чтобы я ее сама постирала.. Бабушка отвечает, что она очень тяжелая. Но все-таки дает мне кофту и выходит из ванны..
через некоторое время подходит к двери и видит картину: стоит Маша на табуреточке, поднимая и опуская тяжеленную кофту в тазик причитает: "С*ка...тяжелая" и продолжает дальше стирать:z1961
******
Идем в садик, рядом забор, и висит шкура чья-то.. Я говорю: "Бабушка, смотри, собака поломатая висит!" :D

Родион с папой смотрят мультфильм Дисней "Фантазия":

-Папа,а кто эту песню написал?
-Эту музыку сочинил композитор Бах.
-А почему?
-Ну вот у тебя фамилия "Иванов",а у него-Бах.
-...упал?...

Юра 2 года,смотрит женский журнал.Ему попадается фотография девушки с рекламой белья.Долго задумчиво рассматривает фотографию,а потом спрашивает,показывая на грудь девушки:"Мама,а это какие эти две?"

Из Инета:
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Племянница Алина (4 года) иногда выдает такие перлы.

- Я не буду себе детей рожать.
мама - Как это, у меня что не будет внуков?
- Тебе надо ты и рожай, а у меня денег нет, чтоб их рожать.

Расскажу про дочку своей подруги.
Юличке было 11 месяцев (сейчас годик уже), не говорила в принципе, только мама, папа... Пришла я к ним в гости, она уже ходит. Попросили мы ее принести слоника, она ходила по комнате искала слоника, потом взяла меня за руку, повела в другую комнату, искали мы этого слоника с ней по всей квартире, потом она берет зайца, и с таким вопрошающим видом дает его, мол, зачем тебе слоник, возьми лучше зайца... потом медведя предлагала взамен слона... Ну мы поулыбались, Юлька уже пошла играться дальше, проходит минут 15, прибегает Юличка радостная такая, и дает нам слона. Сколько ж у нее радости-то было, что слона нашла!

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!