это логично для тебя. А он просто другой. Зачем ты удивляешься? Почему это тебя беспокоит?
ну и пусть расценивает как ему хочется. А ты зачем об этом волнуешься - как и что он расценит? Разве для тебя это важно?
ты можешь требовать иного отношения к тебе и твоему личному времени. Я тебе сказала: относись проще. Не совпадает с твоими планами - просто говоришь об этом.
неизвестно, так это или нет. Это только предположения. И снова у меня вопрос: а зачем ты такое предполагаешь?

Если есть какие-то палны - он может расстроится.
Если нет - идет, нормально идет. Я никогда не позволяла себе формировать с моей подачи в ребенка какое-то негативное чувство в отцу.
Ему там интересно и его чем-то там занимают. Ему это ново, а значит - дается легко.
Просто пока я на 200% не уверена, что БМ приедет - я малому не говорю. Поэтому он сильно не нервируется.
Правда когда приходит - немного не такой и очень уязвимый. У нас всегда случается разговор с ним. Он успокаивается, когда сылшит, что мы скучали за ним и очень его любим и никуда навсегда не оддадим. Почему так - не знаю. Вот в субботу мы говорили о том, что родители (т.е. я и новый папа) - воспитывают и любят своего малыша. А он обиделся, потому что я дала ему замечание. Сказал - а там мне никто замечаний не дает и я делаю что хочу и как хочу. Такое было сказано впервые. Как единичный вариант я не могу рассматривать это как проблему, хочу посмотреть как будет дальше.
Я просто обяьснила, что это хорошо, что он в гостях ведет себя так хорошо и нам за него не стыдно. Поэтому ему никто замечаний не дает)))) Ну а дома - он дома. Он тут может позволить себе не слушаться, а мы можем позволить себе замечание.
Ну короче выходит час-полтора после его прихода - и он успокаивается.
Может еще какие-то моменты вспоминать в течении 2-3 дней.
Вот как-то так.
Сам ничего не спрашивает (типа когда папа приедет и т.д.).

Остается только добавить "Вы хотите об этом поговорить?"
Он с каким расчетом в органы опеки то подавал??? Сам ведь затеял, а не Оксана!
Пусть теперь и соблюдает, раз не захотел без третьих лиц все порешать!

На примере, графиков, не графиков и кто дитем в итоге занимается:
По поводу кто занимается больше... Больше всегда будет заниматься женщина, это нужно просто признать.
Мой бывший супруг, сказал что приедет 4-5 января, мне его мама позвонила чтоб на несколько дней взять ребенка, заодно и папа пообщается... Отвезла, без вопросов - 4 января, созванивались с ней, папа так и не приехал (благо обе научены горьким опытом о его приезде заранее сыну не сообщать, потому как может и не доехать...) ни 4-го, 5-го, 6-го так и не приехал...
7-го поехала забрала домой на Рождество.
Папа у нас позвонил 8-го что приехал к своей маме, хочет сына увидеть, сказала приезжай бери, приехал 9-го днем, хотя у меня на эти дни планы были уже другие вообщем! 9- го - 10-го сын провел с папой и бабушкой...

Расписываю подробно, чтоб со стороны было понятно, что при объективных причинах, при нормальном отношении, можно пойти и вразрез договоренностям, но при нормальном отношении!

Кстати мой сын расстроился и озвучил, что папа с ним почти не играл, играла, гуляла больше бабушка (папа не видел сына с сентября)...

Так что Оксан, без лишних так сказать эмоций, объективности!

Самое главное в этом всем, чтоб ребенок получал положительные эмоции и общение с папой шло ему на пользу!!!

Добавлено через 9 минут
А так в общем и будет. У меня когда бывший супруг брал сына с завидным постоянством, тоже такое озвучивалось и не только такое...

Папа брал сына и с ним в парки, на аттракционы, макдональдсы и прочее, не ругается, не учит, потому что в общем только развлекает ребенка...

Это тебе Оксан, надо это понять, примириться в душе, понять от чего это идет, а не обижаться и ревновать к общению!

Потому как естественно наказание и похвальба, в том случае когда идет воспитание, а не просто общение!

Девочки, да ну что вы все вцепились-то в это общение!
Я вам навела его как пример и уже десятки раз сказала - если это нормально для ребенка - я не собираюсь поднимать этот вопрос ни с БМ ни с органами опеки.

Для меня сейчас вопрос в том, как упорядочить ГРАФИК посещений, коль его он сам вызвался составить и органы опеки утвердили!
Меня НЕ устраивает эта хаотичность и безотвественность!
Меня НЕ устраивает, что я должна каждые выходные сидеть и думать - приедет или нет!
Мне это - мешает. Тем более, когда я хочу спокойно проветис день в кругу семьи, а не разборками заниматься!
Есть его дни - пож! Я ребенка не прячу и ничего не придумываю, чтобы не давать.
Общение тут - второстепенно.

тебе придется смириться с тем, что у отца твоего ребенка такой характер. И не нервничать из-за этого.

Оксана, мне оч понятна твоя ситуация - сама нахожусь в подобной (я о "воскресном папе").
За 5 лет развода нам удалось найти общий язык и компромиссы. НО! Тогда я была одна. А когда в моей жизни появился мужчина, а после я замуж вышла, да еще готовлюсь опять мамой стать - вот тут и начались проблемы.
Сын уже большой, его рассуждения: он все еще тебя любит, вот и ревнует:dnknow:
Но по всем объективным показателям, тут чувство обиды, зависти срабатывает. Хотя почти 8 лет прошло... какая тут любовь :joke:
Когда сын приходит от родного отца, то он словно меняется, начинает огрызаться, говорить что-то неприятное. На следующий день ребенок успокаивается и снова замечательный сын.
Перед НГ я попросила БМ не расспрашивать сына и при нем не комментировать нашу семью. Я не кричала, не топала ногами. Просто напомнила, что с его подачи наш брак распался, а сейчас у нас строится новый дом, где мы втроем устанавливаем правила, которые критиковать он не имеет никакого морального права, т.к. ребенок сыт, обут, одет, обласкан и т.д. и т.п.
В результате этой беседы БМ пришел 31 декабря поздравить сына и принес свои извинения в развернутой форме, добавив, что был не прав и надеется, что между нами взаимопонимание будет достигнуто.

Оксана, желаю тебе терпения. Ни в коем случае не критикуй БМ при сыне, не акцентируй его внимание на промахах его отца. Придет время - он сам расставит точки над i. Не надо подталкивать, ребенок должен сам все понять, осознать, сделать выводы. Может, выводы будут не в твою пользу: папы больше покупают морожного, водят чаще в кино, на карусели, а мама только кричит, заставляет делать уборку и уроки. Опять же НО: все зависит от воспитания: какие нормы поведения привьешь ему.

Да и с БМ не ругайся. Он хочет официоза? Доставь ему это удовольстиве. Пусть органы опеки контролируют встречи и расписание. А кто с ним там занимается - это их семья, их правила. Прости, но не тебе судить. Если ребенок цел и невредим физически и морально возвращается домой - не за чем переживать.

Уффф.... выговорилась :joke: Это все очень субъективно. Но как вариант возможного развития событий можно взять на заметку :joke:

Оксан, да не вцепилась я в общение! Не воспринимай так!
Я тебе говорю на собственном опыте, даже специально примеры привожу, это не теория, это практика! :) Я хочу чтоб ты для себя это поняла и не изводила себя, не накручивала, как делала я это в определенный период времени!

Вот для этого и советую, что раз мама в твоем, моем случае больше всего занимается сыном, сказать бывшему мужу, что он должен заранее сообщать когда возьмет сына, тебе, ему - надо учиться строить отношения вне брака теперь во-благо ребенка!

Вот потому, что бывший муж сам пошел в органы опеки,чтобы решить проблему своего общения.Сам назначил график и не выполняет его.
Поэтому, надо просто сообщить тем органам, которые вмешались в вашу жизнь, Оксан, что график, который они установили-не выполняется. Не просить, чтобы что-то сделали, что-то пересматривали. Нет. Это просто доведение до их сведения полит ситуации. Тогда у них будет в ваших документах лежать бумажка.
Потому что если завтра муж опять туда попрется со своими тайными мыслями, органы опеки будут в курсе, что он не благонадежный товарищ.
А остальное- дело уже вашего внутреннего урегулирования будет.

Я тоже за то, чтобы уведомить органы опеки. Для подстраховки, если будут претензии. А в остальном - прекратить метаться.
Кстати, вот хорошая статья для мам, имеющих сыновей.

Есть ребенок, у него есть мама и папа. Живут они не вместе, семьи нет. Это условия задачи.
Законом урегулированы вопросы общения с ребенком того из родителей, который проживает отдельно.
Это может быть обоюдное соглашение, без вмешательства госорганов. Такого у Оксаны не получилось, и не по её вине, а потому, что бывший муж не хотел\не мог. Появился у Оксаны молодой человек, с которым у мальчика сложились хорошие отношения (ура!), но тут папа ребенка захотел общения с сыном, ну, вроде вспомнил. При этом общение было, мягко говоря, странноватым. Оксана и на это пошла, понимая, что папа нужен ребенку.
Но почему-то такой вариант не устроил бывшего мужа. И он САМ пошел в органы опеки, чтобы определить ПОРЯДОК общения с ребенком. Это второй вариант, на который Оксана пошла не сама, не по своей воле, но она сотрудничала с органами опеки. Тут уже вступают в силу органы государства, которые и регулируют эти отношения, выносят постановления, которые ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для исполнения. И для закона нет разницы: хочет-не хочет, может-не может (это мы с вами можем так рассуждать и давать советы, полученные в результате жизненного опыта). Есть постановление, определен порядок - выполняй. Но и выполнять бывший муж Оксаны не хочет. А хочет, чтобы играли по его правилам: когда хочу, тогда и возьму, кому хочу - тому и дам выполнять воспитательную функцию.
И есть третий вариант, когда вопрос общения ребенка с родителем, проживающим отдельно, решает суд. Пока этот вариант никем не рассматривается, ну и слава Богу.
Но. Когда Оксана расскажет в органах опеки о наплевательском отношении папы к выполнению решения госорганов, без внимания они это оставить не имеют права. А потому начнет раскручиваться госмашина: вызов папы, объяснение ему, что он не прав, предупреждение о передаче дела в суд. Вот как-то так мне видится продолжение ситуации.
И я не считаю, что Оксана не права в том, что пытается упорядочить свою жизнь и жизнь своего ребенка. Права она, так и надо делать, чтобы жизнь не превратилась в хаос.
Теперь по поводу того, кто занимается с ребенком в доме его отца. Опять вернусь к закону. Родители имеют равные права и обязанности в воспитании детей. Это касается только родителей. Если они передают эти функции кому-то другому, даже временно, то могут делать это только по обоюдному согласию. Оксана пока не возражает, что с мальчиком больше занимается посторонняя тетя. Но у неё возникает недоумение: почему так? Почему не папа, который пошел даже в органы опеки, чтобы общаться с ребенком (хотя ему никто и не препятствовал)? И это недоумение тоже справедливо и жизненно.
Вот как-то так, с точки зрения закона, мне видится эта ситуация. И предвидя возражения о том, что не всё в жизни можно втиснуть в рамки закона, и соглашаясь с этим, скажу, что при следовании закону жить спокойнее и беспроблемнее, а голова у каждого своя.
А теперь о личных ощущениях. Права Оксана, даже к мелочам (которых при воспитании детей просто не бывает) внимательна, и рассудительна. И ведет себя абсолютно правильно, не оставляя попыток хоть как-то договориться с бывшим мужем. Не с каждым можно договориться и не каждому можно что-то объяснить. Да и не нужно все это бывшему мужу. Было бы нужно - по-другому бы реагировал.