Дополнение
Только мое внимание ни фига и не стоит :horrora :girl2 :oh

KERRI писала
Скажите, он меня любит?Я уже запуталась. Я начала встречаться со своим парнем в мае. Сначала всё было хорошо, но потом я на всё лето уехала на дачу к бабушке, и мы долго не виделись. В середине июля я ему позвонила, когда мне привезли телефон, а он сказал, что любит другую. Мы решили остаться друзьями.Долго не общались, а потом в августе меня что-то подтолкнуло ему позвонить, и я позвонила.Я спросила, как у него с его девушкой. Он сказал, что нет ни какой девушки, и что он хочет со мной встречаться. Мы снова оказались вместе.Но потом опять поругались, и не разговаривали две недели.Но недавно он написал мне сообщение, сказал, что не звонил мне потому, что потерял мобилу, а внём был мой номер. И теперь мы снова встречаемся. Не понимаю, как я могу его прощать.С ним мне хорошо,но я не знаю, люблю ли я его?Может это всего лишь привязанность, а не любовь?А он любит меня?Помогите разобраться

Wishmaster писалПопробцю привести некие так сказать характерные признаки влюблености:

Обычно произрастает из нечаянных, совершенно ничего не значащих пустяков, таких, как манера двигаться или смеяться

Обычно основывается на физических ощущениях, сопутствующих, например, прикосновениям - возбуждении, дрожи, сердцебиению

Обычно разрушительна и парализует волю, заставляя вас забыть жизненные реалии

Обычно скоротечна, если не подкреплена сексуальными взаимоотношениями, но и наличие секса - ненадежная опора

Обычно заставляет идеализировать партнера, постоянно заслоняя все его недостатки

Эгоистична: вам интересно лишь то, что вы можете получить

Обычно обитает среди молодежи и 'вечных недорослей'

Обычное для нее начало - конец предыдущих отношений

Это когда скучно без секса

Это когда ваши отношения, даже если они достаточно долги, остаются без изменений

Обычно не бывает длительной

Часто использует другого в своих целях

Обычно любовь, построенная на таком основании, рушится
Делает ли чувство влюбленности человека счастливым? Нет. Оно дает лишь иллюзию счастья, его ощущение. Так как чувства имеют свойства затухать и исчезать, приходят снова серые будни и опять хочется снова испытать ЭТО. Но угасание чувства вовсе не означает, что вы перестали любить, как это часто воспринимается. В противном случае, любые длительные взаимоотношения обречены на серые будни и скуку, а значит счастье снова пролетело мимо!? Нет!

Если чувствам отдается право распоряжения в нашей жизни, они начинают управлять действиями. Это можно заметить в людях, которые только тем и занимаются, что ищут любви.
'Влюбляясь', они каждый раз твердо убеждены, что пришла настоящая любовь. Поэтому они отдают все свое время и силы этим новым взаимоотношениям, а потом, по мере того, как поток романтических чувств ослабевает, 'любовь' понемногу уходит. Полнота превращается в пустоту.
И снова такой человек ищет новых ощущений, занимаясь поиском новой любви, оставляя прежние взаимоотношения.

Почему так происходит?
Если на таком основании строить свое счастье, то оно будет очень хрупким, туманным и постоянно ускользающим.
Настоящая правда в том, что полноценные взаимоотношения между мужчиной и женщиной не могут ограничиваться только влюбленностью. Если останавливаться только на этом этапе, то получается просто игра.

Влюбленность - это искра, которая способна возбудить пламя настоящей любви или спалить того, кто слишком легкомысленно отдал ей себя.
Сама по себе влюбленность, без прицела на более серьезные взаимоотношения приносит больше вреда, чем пользы.
Конечной целью построения взаимоотношений между парнем и девушкой являются супружеские взаимоотношение, это есть целое, это - цель, влюбленность - лишь часть этого целого. Дружба, сотрудничество, эмоциональная и духовная гармония вместе создают то единство, которое составляет полноценный брак.

Влюбленность - дорисовывание образа конкретного человека до идеального. Влюбленный видит конкретные положительные качества, одно, два, три, четыре, восемь, и, еще не зная объективно всего остального, подсознание обобщает это, делает вывод, что человек "хороший" вообще, и бодро дорисовывает его теми положительными качествами, которых нет.

Влюбленный любит воображаемый идеал, и ошибочно считает, что данный конкретный человек является его воплощением.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость - это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир - автономный, независимый от партнёра - в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость - это обладание; любовь - дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

В поисках привлекательного субъекта

Любить могут все, но немногие это делают, предпочитая ограничиваться влюблённостью. Для того чтобы влюбиться, как известно, не требуется никакого усилия, достаточно дать волю своим чувствам, поддаться физическому влечению, определённому ощущению, не вдаваясь в глубокий анализ другого человека и самого себя.

Влюблённость - это мечтание.

В действительности мы создаём себе иллюзии относительно сложившейся ситуации. Для влюблённости важны внешние признаки: образ, походка, манера двигаться, наружность, профессия, социальный статус, материальное положение партнёра. В нашем обществе, всё более эгоистичном и поверхностном, люди подразумевают под любовью либо упоительное ощущение влечения, либо приятное чувство удовлетворения, когда они желанны, любимы. Добиваясь этого, они используют всю свою энергию. Пути достижения таких целей обычно следующие: заботиться о красоте тела, заниматься спортом, устранять возможные дефекты внешности, формировать собственное тело и лицо в соответствии с тем образцом, который в данный момент считается самым выигрышным, модным, приносящим наибольший успех.

Для возникновения влюблённости внешний вид играет решающую роль. Я бы сказал, что своеобразие, придаваемое лицу и телу, становится отличительной чертой человека и является преимущественным элементом в общении с себе подобными и абсолютным средством обольщения, завлечения.

То же относится и к одежде, которая, чтобы способствовать привлекательности, никогда не должна отходить от моды.

Следует также иметь приветливую, любезную манеру держаться в обществе. Если же она агрессивна, то это должна быть агрессивность определённого типа, например, такая, которая напоминает поведение главного героя популярного фильма. Нужно быть интересным собеседником. Другими словами, здесь применяются те же средства, что и при продаже товаров.

Желанный, обворожительный человек -это субъект, обладающий всеми вышеперечисленными качествами. В сущности, поиск женщиной мужчины и наоборот напоминает поход в супермаркет для покупки лучшего продукта, обладающего или наибольшим количеством ингредиентов, или теми ингредиентами, которые мы предпочитаем.

На этом пожалуй стоит закончить . Признаюсь, некоторые суждения не мои, а мне подсказаны извне, но тем не менее они тоже правильны

Влюбленность - нежный бутончик,
Любовь - распустившийся цвет,
Влюбленность - другим колокольчик,
Любовь - это с Неба ответ.
Влюбленность - души желанья,
Любовь - свет от целей благих,
Влюбленность - себе вниманье,
Любовь - пониманье других.
Влюбленность - волна борений,
Любовь - это сила в тиши,
Влюбленность - лишь юности время,
Любовь - постоянство души.
Влюбленность - мечты, порывы,
Любовь - это сила отдать,
Влюбленность - приливы-отливы,
Любовь - от Христа благодать.
Влюбленност - цвет розочки алой,
Любовь - райский сад от Отца,
Влюбленность - красы начало,
Любовь - красота без конца.


Чьи эти стихи я не знаю, их прислала моя подруга моей дочери...Мне нравятся!

Любовь, как определённый жизненный круг. Его не каждому дано пережить до конца. Сначала появляется маленькая искорка, лишь маленькая частичка огромного пламени. Иногда она затухает, а иногда мы «подливаем масла в огонь» и начинаем влюбляться, думаем, мечтаем, строим какие-то замки. Потом очень тяжело сохранить тот огонь, который мы разожгли. Пламя так и не становиться постоянным, таким, что уже не нужно «подбрасывать дров». Это не любовь. Это влюблённость. Но у некоторых есть дар сохранять этот огонь, это могут сделать только два духовно близких человека. Вот это уже любовь. У меня она была печальной. Печальная, прочитанная книга. Одному тяжело хранить греющий огонь. Он начинает обжигать и ранить, но мы терпим в память о том, кто помогал нам разжечь костёр любви. Много красивого…Красиво пламя, но оно обжигает нас, мы теряем друзей, которые говорят нам, что всё это не имеет смысла. Понимая это, мы долго не решаемся забыть любовь. Как это так? Столько сил зря? Потом очередной повод разлуки, и вот мы уже собственными слезами тушим костёр. Лишь только тлеют угольки. «Всё. Нет любви! И не было! Люди любят лишь себя». Когда – то многие из нас говорили эти слова. Мы не хотим больше отношений, они погубили много жизней, это пропасть тысячи лет. Устаешь. Но потом начинаешь замерзать. И тогда становится ясно, какой свет и тепло излучают эти чувства. Есть любовь иная – ничто её не сломит, будет жить вечно. Так и догорает пламя, поддерживаемое с годами уже привязанностью. Да все любят по – разному. Я рассмотрела только один единственный пример, с возрождением чувств из пепла в самом конце жизненного круга любви. Нельзя сказать всё о любви, ведь каждый день мы думали по-разному, и много чего приходило на ум. А как ты жить без него не могла? Помнишь? Вот это любовь, так любовь. И любая жертва казалась ничтожеством, и ждать хотелось. Да и сейчас ты с трепетным сердцебиением вспоминаешь его, но уже не так, как раньше. Уже есть холод и всё не так болезненно. Это полное осознание ситуации, и спокойство, может быть. Раньше была и обида. Нет, не на него. На любовь. Почему? За всю боль, за то, что сделала меня бессильной и ранимой. В общем, говорить могу вечно. Ведь любовь – это нечто вечное, никто не даст точный ответ на вопрос «Что такое любовь?»
Зы: извиняюсь,если немного не в тему.

Как избавиться от влюбленности
 

На форуме появилось множество однотипных тем "Я без него жить не могу, но мы расстались". Давайте общими усилиями напишем в этой теме наши мнения, как избавиться от влюбленности?
Вот что я нашла у психологов:
1. Если хватает сноровки проанализируй всё что привело тебя к этому состоянию, изучи ошибки и причины встречи и расставания, беспристрастно с холодностью хирурга, оцени чего хорошего ты из этого взяла. Пропиши всё на бумаге и ищи от чего ты "страдаешь", возможно это окажется нехватка общения, возможно это повод побездельничать(всласть напереживаться), ищи...

Если не получается, уйди в дела, найди другого - переключись на что-то или кого-то. Когда пройдёт некоторое время и ты уже будешь в норме, без тоски... проанализируй всё что привело тебя к этому состоянию, изучи ошибки и причины встречи и расстования, беспристрастно с холодностью хирурга. Отметь, что ты получила. Пропиши всё на бумаге и ищи от чего ты "страдала", возможно это была нехватка общения, возможно это был повод побездельничать(всласть напереживаться), ищи...
Сделай выводы на будущее.

2.Тогда ищи в нем недостатки. Вспоминай, что он сделал плохо, несправедливо, нечестно.
В то же самое время помни о том , что есть на свете человек, который мечтает о том же самом что и ты.

3. Есть один хороший способ избавиться от влюблённости. Закрываешь глаза и видишь себя и его, а между вами связь: то ли крепкая золотая нить, то ли канат, то ли лента. И от этой связи надо избавиться. Сделать это можно с помощью ножниц, топора, меча или обыкновенного кухонного ножа, просто берёшь и разрезаешь. Только с этим приёмом надо быть осторожной: разрезанную нитку вместе не соединишь. Проверено.

4. Но люби не "любовь в себе", а "себя в любви". В первую очередь тебе необходимо поднять шкалу своей самооценки. В этом случае ты пожалеешь себя... И потом, продолжай жить! Я думаю не смотря на сложившуюся жизнь, ты продолжаешь жить общественной жизнью, встречайся, общайся. Не бойся знакомиться с новыми людьми. Это обязательно поможет либо влюбиться в другого, либо просто успокоиться и "отпустить"

Вот в голову пришла такая идея... Когда происходит влюблённость в человека, на него автоматически так сказать перекладываются события, связанные с дальнейшей жизнью, точнее с планами на будущее... Насколько я правильно понимаю, если влюбляются два человека, то девушка видит в парне будущего мужа, сравнивает его со своими представлениями о муже, с мечатами о будущем человеке, который будет с ней в жизни... также точно парень, если уж влюбился, то видит будущую мать своих детей, и также ту, кто сопроводит его по жизни...
И все эти связи всё больше и больше пропитывают как девушку, так и парня... Затем возникает каким-то образом любовь, точнее плавно перетекает влюблённость в неё...
Так вот, когда один уходит от другого, эти связи оказываются не прикреплённым ни к чему... точнее они прикреплены к тому, кто ушёл, но на этих связях висят ярлыки: " нет доступа"... от чего и становится тяжело и появляется желание страдать, подсознательно...
В таких случаях, по-моему, нужно мобилизовать свои силы, и попересматривать эти самые связи, так как без них человеку тяжело...
нужно забрать из назад, к себе, и потом уже накладывать их на другого...

Появлется ещё ассоциация с паутиной... мы оппутываем друг друга своей паутиной, и пытаемся сделать кокон... а потом она резко рвется, и пока не построится новый кокон, человек страдает... А выходом будет - убрать совсем паутину, которую плели для данного кокона, и если есть желание - плести другой кокон с другим человеком...
Не судите меня строго за мои ассоциации :roll: , но вот что пришло в голову...

9 способов лечения влюбленности.

что предмет страсти не всегда отвечает взаимностью, в то время, как ты уже в влюбился "по самые уши". А иногда бывает так: любовь взаимная и жили вместе прекрасно, но вдруг один решает уйти. Вот и получается, что мы любим, а нас нет. В душе остается какое-то мучительно-болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести ...
Все это из-за влюбленности. Как же излечится от этой напасти?


Метод профилактики
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно, так превозносимое в обществе, по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают выше описанные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу.

Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечится. К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг о любви, фильмы тем более не смотрите, с головой погрузитесь в работу и тогда, при соблюдении всех этих профилактических мер резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Метод логического осмысления
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, что за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций.

Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?

Метод Лопе де Вега
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, приходя домой, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты. Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Метод Пастера
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю . Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект. Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь по новой. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.

Метод деромантизации
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).

Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.

Метод экстраполяции
Если, несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии, если вам кажется, что еще можно сохранить или восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вам кажется, что "у нас все будет по другому" - попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)...

Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.

Правильный образ жизни
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем бывшем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием.

Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто возвел в абсолют собственные слабости, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.

Метод Зигмунда Фрейда
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сек-суальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше!

Попробуйте написать что-нибудь гениальное (совершенно серьезно), например оперу или, на худой конец, кантату. Не умеете делать ни того ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.

Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.

Метод Б. В . Зейгарник - закончите любовь
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.

Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать.

Как же избавится от них? Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Первое, сядьте напротив друг друга. Дальше опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием, не надо говорить о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это, как официальный доклад. Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящем, а воображаемом. Достаньте еще один стул и скажите от себя лично, что вы думаете о ваших отношениях, потом пересядьте на другой стул, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него и так далее. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...

marinagsk!
Забавная статейка! Однако было бы желательно указывать источник, откуда ты это скопировала.
А вообще-то тему я открывала не для юмора и не для трепа. Я надеялась, что найдутся те, что нашел способы и методы преодолевать это болезненное состояние.

Я считаю, что все таки клин клином вышибает! Нужно просто переключится на другого человека!
И еще! Не считаю статью смешной, потому что в свое время тоже обращалась к вышеуказанным методам!

Да действительно, лучший лекарь-это время.Когда что то обрывается, безусловно, тяжело и жить не хочеться. На форуме описано много историй несостоявшейся любви! Все это очень сложно и до сих пор не придумали ни одни ученые лекарство от тоски по любимому. Все мы обжигаемся, каждая новая история нас учит чему-то. И когда приходит конец-в эпилогах мы пишем зачастую: "такое больше никогда со мной не случиться, я никогда больше никого не полюблю, потому что это очень больно". Со временем, боль утихает и мы опять и опять забываем обо всем на свете-бросаясь в новую любовь. Что же делать??? Наверное нужно просто научиться контролировать свои чувства. Чтобы потом не искать лекарства.

ты предлагаешь превратиться в этакую расчетливую ледышку?

Думаю, что важно научиться понимать, что без него/нее твоя жизнь не закончилась, более того ты не стал(а) хуже. Найти гармонию в себе. Когда станет комфортно с собой многие переживания видятся и переносятся легче!

Нет! Конечно нет! Ты все верно говоришь! Конролировать чувства значит жить не только им, но и собой. Как Вы думаете, почему большинство говорит о том, что все жизнь закончилась, потому что мы расстались-по моему потому что для них жизнь-это он или она и больше ничего. И при потере они теряют смысл. Я была тоже на этом месте. Мир тогда остановился для меня, но дышать то я не престала( в физическом смысле) и пришлось продолжить жизнь, но уже без него.
Я безумно люблю свою полвинку сейчас, мне будет очень тяжело, если что то нас разлучит. Но я живу не только его существованием, а существованием нашей любви и прилагаю свои усилия, чтобы это длилось вечно. Просто так не может, что то взять и умереть, для этого нужны причины-вот тут и понадобиться контроль, что бы негатив не появился.

Все это возможно и дельный советы. Но не придумано еще действенное лекарство от любви, все равно она живет в нас все жизнь, просто со временем мы помещаем ее так глубоко, от куда она нам не сможет портить жизнь. Мы находим новые увлечения, погружаемся в работ. Но ведь любовь все равно живет, даже если появляется очередная влюбленность. Первая все равно не забудется. Искать в нем недостатки, думать о буднях с ним, но ведь это не поможет убить те прекрасные мгновения проведенные вместе. А недостатков у любимых не бывает, потому что мы надев очки не сможем их разглядеть. Мое мнение например, что не стоит убивать и забывать эти прекрасные чувства, даже если любви пришел конец. Любить дано не каждому, а кому выпала эта доля должен быть благодарен. Но это лично мое мнение конечно. Просто я счастлива от того, что любила. И глаза мои до сих пор светятся счастьем, хотя любовь и расстаяла, как сон от солнечных лучей :love

Вишенка! Так речь и шла о том, как преодолеть болезненное состояние влюбленности. А если после нее мир остается таким же светлым, теплым и радостным, то значит, ты правильное "лекарство" принимала. :D

МММ, теперь ясно. А может дело не в лекарствах, а просто в отношении к жизни. У каждого две дороги одна ведет к счастью, другая к страданию. Надо просто встать на правильную. У нас, русских людей изначально заложен путь страдания. "Женская доля", "широкая русская душа" вот мы так к жизни и относимся
А у меня есть ко всем предложение, давайте не будем избавляться от этого чувства!!!!!!!! Люди которые пишут сюда обращаясь за советом, просто пытаются обрести надежду, что еще не все прошло, а значат они не хотят расставаться с этим чувством. Даже если они кричат "Помогите разлюбить", они не хотят этого. Если отнять у них влюбленность.Что останется?Пустота, которую нужно чем-то заполнить, работой, учебой?Чтобы посвятить этому всю жизнь? ну уж НЕТ. Ошибаясь один раз, мы снова и снова встаем на одни и те же грабли. Ведь было так приятно. А лекарство одно- новая влюбленность, другое вряд ли подойдет!Жизнь одна-вперед!!!!!

Иногда хочется стать "рассчетливой ледышкой" чем диким лучем света , который появится то там то здесь, но вечером все равно исчезнет...

Влюбленость-это когда человек не видет недостатков своей пассии.
Любовь-это когда видны все недостатки и всё равно продолжаешь находится с любимым человеком.

вот странно - чем легче ты отпускаешь человека, чем легче смиряешься с тем, что вс, между вами всё кончено, тем быстрее он к тебе возвращается...
чем легче отдашь - тем легче вернётся

Влюбленность или любовь - почувствуйте разницу
 

Почему вы все так боитесь слова "влюбленность", и называете чувства свои "любовью"?
Кто придумал, что во влюбленности есть что-то плохое, или она чем-то хуже любви?
Это просто разные чувства!

Любовь к родителям, или к детям своим - она есть с самого начала, потому что с самого начала эти люди вам родные.
Любовь к человеку противоположного пола - здесь сложнее, он не родной, и становится родным на протяжении какого то времени. И для этого (КАК МЫ СЧИТАЕМ) жизнь ваша должна стать одним целым.
Любовь - это когда доверяешь, как себе, когда жизнь общая, и «на кухне» и «в постели», когда видишь человека со всеми его минусами, и принимаешь именно такого, когда готов приспосабливаться под него, и готов принимать его изменения. Когда переживаешь за него, как за себя. Когда проблемы становятся общими. Когда "ты и я " превращаются в "семью". И много, много, много чего ещё. И на всё это необходимо время, время проведенное вместе.

Влюбленность - многолика, от тихого "просто нравится" до безумной "одержимости".

Здесь по форуму разбросано куча тем, где авторы написав топик о любви ("я знаю что это именно любовь"), и получив ответ, что это просто страсть, каприз, влюбленность, огрызаются и пытаются доказать обратное.
Вы влюблены - это прекрасно, но не стоит говорить о любви в 17 лет - это совершенно разные понятия.
Создаётся впечатление, что словом «люблю» вы искусственно добавляете себе значимости, считая его «взрослым» словом.

Семья Мухоморов! Благие намерения, но не услышат... Попробую и я вставить свои (вернее, чужие) 5 копеек. Из книги "5 языков любви":

Влюбленность — не настоящая любовь по трем причинам:
1. Во-первых, влюбленность — это не акт воли, не сознательный выбор.
- Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается.
- С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем.
- Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
2. Во-вторых, влюбленность — это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью:
- Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые рас-стояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит.
- Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюблен-ных на странные и необычные для них поступки.
3. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться:
- «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак».
- Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему.
- Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание — остаться там.
- А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совер-шенство. Мы только надеемся, что им она и останется.

Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это?
Доктор Пек говорит, что она:
- «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения.
- Иными словами, временное разрушение границ эго.
- Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов.
- Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что спо-собствует продолжению рода».

Минимама, ты написала только про влюбленность. А любовь-то тогда как определить? Получается, что если влюбленность - это не акт воли, не сознательный выбор, то любовь соответственно - выбор сознательный: мы хотим влюбиться и мы влюбляемся, причем вовремя и в тех. Влюбленность - это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий, значит любовь требует усилий сознательных. Наконец, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Значит тому, кто любит интересны именно развитие и рост партнера и он любит вовсе не для того, чтоб убежать от одиночества. Так как же все-таки отличить настоящую любовь от простой влюбленности? По тем критериям, о которых написала Семья Мухоморов?

Любовь определяется лишь тогда, когда проходит влюбленность!
Влюбленность - она на первых этапах.
И следовательно, в ваших руках - сохранить её или нет.
Получается - влюбленность - двух видов -
- слепая, безумная, "каприз" - которая при достижении цели, или через какое то время проходит самостоятельно, и следа от неё не остаётся.
- и влюбленность, которая я вляется началом чувства, названным любовью. Первый этап любви.

Только так - пройти влюбленность, и прислушаться к себе.

Не спешите опровергать - очень многи отдают себе в отчет, что влюбляясь и идеализируя человека, желая быть с ним просто рядом, желая, чтобы всё внимание его было только приковано к вам - достигая целей, становится не интересно - в таком случае, влюбленность ваша, скорее игра, подсознательная.
Страсть - она безусловно присутствует, и ярче окрашена именно в первый период "отношений", но потом она спадает, и отношения становятся более "спокойными".
Вот когда страсть эта и одержимость партнёром проходит - остаётся ли что-нибудь? Если остаётся, и чувство просто перекрашивается другими красками, а партнёр становится действительно родным для вас - тогда вас можно поздравить - это любовь.
А если после ухода страсти, вдруг начинаются проблемы в отношениях, партнёр начинает не понимать вас, он начинает раздражать - увы и ах, игра эта сыграна, промежуточная "цель" достигнута, вам больше некуда развиваться, с данным человеком, и всё заканчивается - это была просто влюбленность.

надеемся доступно.

Я считаю, что когда влюбляешься, многие вещи не видишь и не думаешь о них. Влюбленность можно в какой-то степени отнести к страсти.
Когда же ты любишь, то действительно ты уже живешь с человеком не из-за прекрасного секса или еще каких-то отдельных вещей, а в целом уже интересует человек.
Любовь более сознательное чувство, ты решаешь, сможешь ли ты жить с человеком, с его минусами, статусом и т.д.
Влюбленность-это часть, любовь- это единое целое.

Ещё у Грибоедова было сказано: «А СУДЬИ КТО?». Кто решает, влюблённость это или любовь? А может быть судья – ВРЕМЯ, а не какие-то там определения из словаря «Ожегова»!!! (простите за неуместное сравнение). И, вообще, какая разница что ЭТО. Ведь если с человеком хорошо, если ты каждую минуту стремишься проводить с ним, какая разница как это назовёшь. Назови хоть ненавистью, но БУТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ибо вам ХОРОШО ВМЕСТЕ!!! И пусть это «вместе» будет не вечно, но это не повод, чтобы не влюбляться и не любить!!!

Семья Мухоморов! Я-то всё это прекрасно понимаю. Но вы же сами написали, что не стоит говорить о любви в 17 лет. Вот меня и интересует, каким образом объяснить 17-летнему человечку, что то, что с ним происходит ещё пока не настоящая любовь? Все доводы и аргументы отвергаются, человечек начинает бить себя кулаком в грудь и кричать, что это оно самое, настоящее и на всю жизнь...

Большое видится на расстоянии...
Сказать, что об этом поговорим через год. Если отношения развиваются, ими дорожат, то человек уже и сам поймет, что тот этап был влюбленностью. И если "оно самое" закончилось и уже не актуально, то тем более станет понятно, что то не было любовью, а лишь влюбленностью.

А у меня такой вопрос ко всем: как вы считаете, говоря о влюбленности, есть ли у нее временные рамки? То есть - может ли влюбленность длиться годами? Или же это более скоротечное явление?

Мне кажется, что нет. Так как влюбленность все равно перетекает или в любовь или в равнодушие.Это определенный этап отношений.Но может есть исключения!(но очень редко).
Это как например: человек родился,потом детсво,юность и т.д. Детство же не может длиться вечно?!только в редкие исключения :D )
Человек развивается постоянно,следовательно и чувства тоже.

На самом деле всё ещё проще. Всё в нашем мире имеет начало и конец. Боюсь, и любовь имеет конец. Возможно, её конец стремится в бесконечность. Но раз существует бесконечность, значит, существует и конец всему вечному.

Поясню на простом примере: влюбленность это новизна и острота ощущений. Так устроен человек, что не может он постоянно испытывать одно и то же ощущение длительное время остро. Поэтому влюбленность проходит. Сроки у всех разные. Самое долгое - до 2 лет. Причем, когда человек взрослеет, его влюбленность прохожит быстрее. У молодых они долгое время поддерживается искусственно, вот отчего множество тем про страдания по объекту, когда расстались.

aleshka! Ты совершенно правильно логически определила: любовь - это выбор после влюбленности. Что ты можешь выбрать? Можешь принять человека таким, какой он есть или начинать пытаться переделать под свой идеал. Это выбор: расти, развиваться дальше или считать себя совершенством, которое уже за это должны любить.
Поэтому влюбленность может перерасти в любовь, а может и тихо умереть. Мухоморы вполне доступно это объяснили.

А зачем что то доказывать, почему 17-ий человек не может сам дойти до правильного решения?

Вообще, я согласна коненчо, что в наше время слишком часто гововрят спустя короткое время "Люблю". И это "Люблю" звучит действитлеьно смешно. Но вот с чем я не согласна, так это с этими "Влюблённость" "страсть" "симпатия", мол это всё различно от любви.. А вам не кажется что из этого всего, поэтапно складыавется любовь? Мы можем дать определение всем этим "влюблённости" и т.д. НО любви то не можем дать отпределение, правильно?

А ещё не согласна на счёт 17 лет.. А как же "Любви все возросты покорны"? :wink:
Вообще мне иногда смешно, когда люди, которые старше пишут- да какая у тебя любовь-тебе там- не знаю-- 14 лет- не любовь у тебя..ляляля. А сами забывают что в свои то 14 лет вели себя так же, негвоворю за всех- но процентов 90 точно)

Скажу с уверенностью, не забывают. В свои 14 лет люди старшего возраста (более старшего возраста) в амуры не играли, а занимались учебой. Тогда была пионерия и комсомолия, было другое воспитание, в первую очередь общественное воспитание, и "пионерка" 15-16 лет живущая половой жизнью был нонсенс. А сейчас детишки вылупившись из яйца уже стремятся жить "полноценной жизнью" и быть "взрослыми", забывая об ответственности при такой "взрослой" жизни. И первопричина этого непонимания между родителями и детьми, людьми старшего возраста и молодежью кроется в отсутствии у этих юнцов настоящих жизненных ценностей.
Я, к примеру, не понимаю 16 -18 летних да и не пойму никогда, как ни стараюсь этого сделать.

К твоему сведению, фразу "Любви все возрасты покорны" Пушкин писал не про юных воздыхателей. В его время человек 40 лет считался пожилым, вот именно таких людей он имел ввиду написав это бессмертное выражение.
P.S. Окультуриваться надо... (с)

А затем, что через пару месяцев 18. Люди собираются пожениться. Все доводы о том, что надо подождать и разобраться, терпят неудачу. Через пару лет страсть и та самая влюбленность, о которой мы размышляем, пройдут. И что тогда? Развод? А если дети появятся? Ведь на самом деле это очень серьёзный шаг и ответственный шаг.
Конечно, всё это поэтапно складывается в любовь. Но ведь может и не сложиться! Либо складывается, либо нет. Минимама же написала

Учи матчасть (с). Эта фраза применима к более старшему возрасту, а не юным девушкам, которые не могут отличить любовь от влюбленности.

aleshka, согласна с тобой. В 17-18 лет при неумении отличить любовь от влюбленности, спешат создать семью. Влюбленность не перерастает в любовь и оказывается, что рядом не тот человек, который нужен. Сколько на форуме тем про то, как очнутся в 22-23 года. И начинают искать в инете "близкие души", забыв у муже и уже появившихся детях. :(

как-то вот придумалось...

Я влюблён? Да я влюблён,
Безутешен и смешон,
Сам не знаю, хорошо - плохо ли.
Я умён? Да я умён!
Хоть и страстью ослеплён,
Что ж родители мои - так заохали.
А когда снова вижу ЕЁ,
Растворяюсь я в НЕЙ без остатка,
Из груди рвётся сердце моё,
И душа ноет нежно и сладко.

Кто-то мне совет даёт,
Что, мол, скоро всё пройдёт,
Это вовсе не любовь – шалости.
Может статься, это так,
Пожалеют - вот дурак,
Но не нужно мне ничьей – жалости.
Для меня нет прекрасней ЕЁ,
Чтобы там про НЕЁ не твердили,
Лучше вспомните детство своё,
Вы, я знаю, такими же были. :love

Cтихотворение очень понравилось:) Как то музыка на гитару пришла в голову..:)
Молодец :wink: