Мамадорохая....как страшно жить.

Реально, КАК Вы прожили 15 лет в браке? Авторитет как мужчины, так и отца, и мужа, не в том, чтобы единолично решать, без чьих-то советов и обсуждений кому, где и как отдыхать. Вы в своем возрасте реально думаете, что авторитет заслуживается методом подчинения? Авторитет мужчины-это, прежде всего, уважение к нему, которое зиждется на чувстве признательности за его заботу, помощь, защиту, взаимное уважение к партнерше. Авторитет складывается из его поступков, которые подтверждают его ответственность за семью, которые являются гарантом того, что на мужчину в семье можно положиться.

Ой вэй, моему мужу, по ходу, нужно ставить памятник.))

И, да, Сережа, ОГРОМНАЯ тебе благодарность за твой пост и твою жизненную позицию, так радостно видеть, КТО такой Мужчина в семье.)

Пошла я из темы, дабы соблюсти правила форума.)

Я мужик и имиею право так говорить а не сопли жевать извените! Это не та проблема, которую вообще стоит возводить в ранг скандала, вот о чем я пытаюсь донести!

Добавлено через 2 минуты
Легко судить со стороны, когда сам не варишься в этой каше! Конечно я плохой, о чем вообще речь! Я не имею право на счастье. Я должен всю оставшуюся жизнь погубить на то, чтобы кому то, что то доказать, при этом зная, что это бесполезно!!!

О, боги. Зевс и Прометей)).

Автор, разведись и будь счастлив. Не единожды написали.

Евгений089, автор, ну Вас накрыло вообще...
Если Вы так себя с незнакомыми людьми на форуме ведете (имею ввиду эмоциональность Ваших постов). Могу себе представить, как Вы с женой общаетесь. И кто еще из вас двоих истеричка сумасшедшая, это вопрос...
По-факту.
У Вас полный напряг в отношениях с женой и неразбериха в отношениях с Настенькой. Вы себе что-то там придумали на счет склочности жены с одной стороны, и любви Насти - с другой. Вам надо разобраться.
Во-первых, если жена Вам так крышу сносит, что прям сил нет, уйдите на время от жены и поживите отдельно. Только перед этим ей спокойно объясните, что уходите, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
Во-вторых, в отношения с Настей надо внести ясность. Ото, что у Вас сейчас с ней происходит (обжиманцы в кабинете, то есть) это не отношения двух взрослых людей. Это обжиманцы двух подростков (у меня так одноклассники в 8-м классе поступали). Позовите девушку на свидание, пообщайтесь с ней. Может вам и поговорить не о чем, и ничего кроме поцелуйчеков кабинетных вас не связывает, а Вы себе уже любовь всей жизни придумали.

Цитата:

Сообщение от Евгений089 (Сообщение 1096790) Легко судить со стороны, когда сам не варишься в этой каше! Конечно я плохой, о чем вообще речь! Я не имею право на счастье. Я должен всю оставшуюся жизнь погубить на то, чтобы кому то, что то доказать, при этом зная, что это бесполезно!!!

Нелегко! Некоторые побывали в этой шкуре тоже!
Попробуйте решить вопрос о разводе с женой, как она смотрит на это дело. И если положительно, то попробуйте стать снова счастливым, оставив за собой несчастливыми, по крайней мере, двоих... детей...


Добавлено через 4 минуты

Цитата:

Сообщение от Летящий Снег (Сообщение 1096795) Во-первых, если жена Вам так крышу сносит, что прям сил нет, уйдите на время от жены и поживите отдельно. Только перед этим ей спокойно объясните, что уходите, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.

Очень дельное предложение! Поживите отдельно от семьи и от любовницы! Приведите в порядок мысли и чувства, взвесьте все аргументы и только тогда решайте дальнейшие вопросы о вас с супругой.

Евгений089,
Вы сейчас взвинчены(Вот так и рубят дрова Женя!
Жень мне показалось вы всё время так(Я сказал-Я СДЕЛАЛ -ТАК БУДЕТ!!!!!(вот и маетесь в одиночку-милый мой ровестник!

Поговорите с Женой (а потом и с любовницей-как там у бандитов пистолеты и карты на стол...

А может у ЖЕНЫ есть кто у ВАШЕЙ?

Извиним. Но тогда - она баба и имеет право быть эмоциональной =)))) Сдается мне, что вы не разводитесь, потому что сами оба в глубине души понимаете - вы два сапога пара. Она - чуть что заводится с пол-оборота, у тебя - "я мужик и баста" из аргументов. И это вместо женской мудрости и мужской надежности. Обалдеть семейство.
Эмммм... Если изначально требовалось, чтобы погладили по головке и сказали "бедняжечка ты наш, какая у тебя жена идиотка, скорей затаскивай Настеньку в постель и будь что будет", то вам не к нам. У нас Форум любви и романтики, ориентированный в целом на традиционные семейные ценности, а не сборище... пардон, безответственных блудодеев.

Ты пришел и попросил совета. Советов "ну переспал и переспал" тут не дают, формат не тот. Тебе советуют, что и как можно сделать, чтобы сохранить семью. Пришла бы твоя жена - говорили бы ей, наверное, что, мадам, полегче бы на поворотах. А так - что ты хочешь услышать? Советов подумать тебе не надо, ты типа уже все что мог продумал. Совет уехать и освободить мозг от всей этой ситуации тебя опять же не устроил. Сережин комментарий относительно того, чтоб побыть в шкуре жены и потащить хоть полдома на себе - вообще мимо кассы прошел, даже не прокомментирован. На предложения развестись ты выставил железобетонную отмазку: дети (да, а сейчас они типа прям сияют от счастья, наблюдая ваши скандалы). Ругать жену тут не будут, третьих лиц не обсуждаем - испокон веку традиция такая. И таки чего? Чего ты хочешь?

Автор, вот еще что. Мне кажется (судя их Ваших постов, опять же), что в отношениях Вы диктатор. Вот Вы прям такой грамотный и властный, уже все за всех порешали, людей не спрашивая. И подозреваю, оттого жена Ваша и истерит по-любому поводу, потому как, кроме как истериками, иначе достучаться до Вас не может. Вы ж типа самый умный, все за всех решили и плевать Вам на другие мнения, ибо как мнений может быть два: ваше и неправильное.
1. За жену решили, что вам пора развестись и Вы как мужчина, заслуживаете право на счастье, а на нее пофиг.
2. За Настю решили, что она бросит курить и будет жить с Вами и Вашим сыном. Вы ее-то хоть об этом спросили? Может ей даром не нужен для серьезных отношений 40-летний мужик, с двумя детьми, алиментами, "истеричной" бывшей женой и такими заморочками в характере, как у Вас?
3. Даже за ребенка решили, стоит ли ему ехать на рыбалку, без ведома жены, а теперь еще удивляетесь реакции супружницы на это.
Вам наверное будет сложно услышать мой совет, но: сбавьте обороты. С таким диктатором как Вы, нелегко будет любой женщине. От Ваших особенностей характера и Настенька может в истеричку превратится, в перспективе. А поскольку у нее уже был неудачный брак (читай, неумение находить точки соприкосновения по тем или иным вопросам), то вряд ли ваши отношения протянут 15 лет, как с нынешней женой. Безусловно, как любой человек, Вы заслуживаете право на счастье. Вопрос в том, что может Вы сами себе не позволяете быть счастливым? Может на самом деле и жена Вас любит, и в семье воцарится мир и согласие без истерик, если Вы перестанете тиранично давить своим авторитетом: "Я мужик, как я сказал, так и будет!"

По существу поста, адресованного лично мне. По пунктам. Вы мужчина, который думает, что задает тон... Ну, что ж мы уважим))))

Посмотреть на сторону и сказать себе, что испытываю сексуальное влечение (расшифровка секс=пол, влечение выраженное в любого рода ласках, а вовсе не в конкретном половом акте) есть измена. А все остальное = само отмазки.
Ась? В следующих отношениях все будет хуже в разы быстрее... ну, это ваш выбор.
Повторяю: ее отношение адекватное. За минусом, что возможно накипело до кучи.
Значит:
1. Отец имеет и обязан брать ответственность за своего ребенка. Но то, о чем ты говоришь никакого отношения к ответственности не имеет. Зато имеет отношение к безалаберности, потому что мать не была поставлена в известность о том, где и почему находится в данный момент ее ребенок. Если один родитель запрещает, то второй не вправе разрешать. Она запретила раньше. И этому была какая-то причина. ТЫ поставил ее авторитет под сомнение. И ребенок не понял за что его наказали, зато теперь он знает, что можно пойти другим путем, чтобы добиться желаемого, не отвечая за свои поступки. А порядочность никому не нужна, нужно, чтобы было просто удобно. Теперь у ребенка такие мысли и ты это сделал своими руками. Молодец! Если бы вы заранее обговорили ситуацию и приняли совместное решение, то жена ни разу бы не поставила тебя в неудобное положение перед ребенком (=отцом детей обычно пугают и его авторитет перед детьми устанавливается супругой лично, если отец принимает непосредственного участия в воспитании чада). Все надо обсуждать, а не кидаться в амбиции.
2. То, что жена находясь у мамы и не строила планов - это твои домыслы. Мы это уже обговорили.
3. Если вы семья, а пока не развелись вы семья, решения по-отдельности в отношении детей принимать ты не можешь. Можешь предложить и вы обсудите. Воспитанием занимается мать. Не хочешь помогать - не мешай. И твое "мужчина в доме" в данном случае не уместно. Будь мужчиной на работе и в постели и тогда тебе позволят что-нибудь еще в виде акта уважения. Но похоже, что заслужил только ругань и истерику.

Мне понятна позиция Евгения как мужчины... Но хотелось бы уточнить некоторые моменты. Помимо реалий с его пассией, которая только намекает... на возможность быть счастливым... Есть ли у него возможность скажем так взять эту возлюбленную и укатить дня на два три, под предлогом комантировки или еще чего... Просто служебный роман, он описыает тольк во время работы, а после работы он я так понимаю едет домой, она к себе домой... У вас что то было после работы, какие то встречи? Если нет, то 90% в отношении нее ты просто надумал, дорисовал в своем воображении... Да тебе кажется что вот оно твое счастье, но может она к тебе на работе клеится от скуки, на спор... или мало ли причин, просто адреналин разогнать.. Я понимаю, тут даже дело не в сексе... Вот просто выдели себе три дня, скажи ей прямо, хочу с тобой провести три дня, без намеков на секс, если есть возможность куда то вывезти, то вывези... Вот эти три юня общения, разговоров по душам раставят для тебя все по местам... Если после этого ты поймешь что это реально твой человек, то не сомневаясь бери ее, все обрывай и начинай новую жизнь... А все нахлынувшие проблемы решай по мере их возникновения...

Однако не стоит забывать, что если в семейныхз отношениях ты один раз допустил ошибку, не понял не осознал из за чего это произошло, то и во второых отношения ты можешь прийти к этомц же. Как то так...

666zii999,
Что значит три дня!?
Настя никуда не поедет на три дня(она же не дура!
Настя поедет в загс!

Думаете если Женька (уговорит её уехать на три дня!
Он бы писал здесь???

Женя возвращайся домой к Жене и Детям!

Женя друг мой-как ваши ДЕЛА?

Уважаемая Сара! Хотел уже было не отвечать и уйти с форума, потому как бесполезно здесь копья ломать как я вижу, но во первых не надо меня называть на "Ты", мы с Вами детей не крестили! Во вторых. Ваше последняя фраза она меня ну просто абсолютко обескуражила. Вот до чего мы договорились - значит воспитанием сына занимается мать? И я не должень лезть в воспитание сына??? Это уже слижком уважаемая Сара!!! Я понимаю, что мир катится в пропасть, когда на Евровидении побеждают кончиты и мужики любят мужиков и мальчики с ейчас хуже девочек иной раз! А это как раз дети воспитанные мамами, заласканные, затисканные! У меня есть живо пример вот такого воспитания мамой. Конечно не до такой степени, но пример совершенно реальный - это брат моей жены! Вот он как раз и воспитан только мамой, потому как папа бухет всю жизнь! И что из него выросло... недомужик! Жена его сегодняшняя издевается над ним как хочет, вытирает ноги в прямом смысле! Говорит ему, что он не мужик, что он слабый и никчемный. Чуть ли в открытую не изменяет, а ему хоть бы что! Слюни распустил и ползает за ней на коленях... просит, чтобы не уходила! Во здорово! Вот такие мужики вырастают воспитанные мамами! Нет уж, извените! У меня сын будет и рыбачить и на охоту ездить, машину и снегоход водить и в гараже со мной постояно заниматься! С техникой, а не пиво пить!

Добавлено через 10 минут
Возможно Вы и правы уважаемый! Возможно я все и нарисовал для себя и все это не реально. Вполне допускаю и такое, я же не летаю в облаках, а реально смотрю на вещи. Могу сказать только, что о никаких действиях с Настей не может быть и речи, пока не разведусь! Вот буду свободным, тогда и можно эксперименты ставить! А пока помучаюсь еще немного!
И еще немного перца! Вчерашняя ситуация, описываю! Значит есть у меня такая болячка как бронхит... ну не бронхит может быть как болезнь, но есть определенные проблемы с кашлем по утрам, хотя не курю. Вот значит много лет я не обращал на это внимание, а тут уже думаю надо бы заняться здоровьем. Пошел к врачу и попросил направление на физиопроцедуры. Врач конечно пошла на встречу, выписала направление. Вчера в обед поставил супругу в известность о том. что я после работы задержусь, так как пойду лечить бронхи. Понимание было полное, вопросов не вызывало. Ну вот значит я вчера после окончания рабочего дня поехал и получил 6 процедур разных. Все вроде бы замечательно, но на все ушло у меня 2 часа. Приехал домой в 20.30 вечера и сразу с дверей получаю реплики, типа того, что иди туда откуда пришел.... к своим медичкам... Но блин думаю, не понял... в чем проблема спрашиваю? А она мне гв твет всякую чушь про гулял, не гулял, изменял не изменял... Короче говоря весь вечер испорчен и спали опять в разных частях кровати))) Что скажете друзья? Это Вам тоже конечно покажется нормальным наверное.... Ну если это так, то значит я полный идиот!!!

Скажу, что жена чувствует, что у Вас на стороне кто-то есть, поэтому и выдает такие реплики. Напрямую уличить Вас в измене не может, вот и выискивает косвенные доказательства неверности.

У женщин интуиция хорошо развита, они такие вещи чувствуют.
Вы реально не улавливаете причинно-следственной связи между Вашим поведением и истериками жены; или просто не хотите эту связь замечать?

Хотелось, бы еще раз всем, кто не равнодушен к данной ситуации пояснить! Я не пытаюсь десь облить грязъю свою супругу, она святая женщина, так как мать моих детей! Я просто пытаюсь проанализировать здесь с помощью Вас данную жизненную ситуацию. Пытался сам понять и разобраться, не получается! Не возможно понять выходки супруги... простите, но это выше моего разума! Это происходит практически ежедневно, таких ситуаций миллион! Может быть я слишком серьезно ко всему отношусь, может это нормальное положение дел в каждой семье.... но у меня были как то другие представления о счастье! И дело здесь не в Насте даже. Возможно повторюсь, Настя это нарисованный образ ничего не имеющий общего с действительностью. Просто так мне легче жить, зная, что есть где то человек, относящийся ко мне по другому. Я считаю, что не заслуживаю такого скотского отношения к себе, так как порядочный и добрый человек, с руками и головой на плечах! И думаю, что заслуживаю большего в этой жизни, которой осталось не так то и много! Как то так...

Добавлено через 2 минуты
Да нет никакой связи! И нет никого на стороне! ТОлько в голове! А вголове бы и небыло никого, если бы причины для этого небыло... Как можно понимать, когда невозможно понять?

Вы просто не хотите понимать. Вам удобно чувствовать себя жертвой истеричной жены, и под этим предлогом флиртовать с Настенькой, типа Вы ж заслуживаете право на счастье, а злая жена Вам этого не дает.
Как думаете, в чем причина?
Если сами не поймете, то вот здесь я пыталась объяснить.
Но если оставить разборки, и подойти с другой стороны.
Как давно вы ездили отдыхать куда-нибудь вдвоем с женой? Может вам стоит уехать куда-нибудь на выходные вдвоем, отдохнуть от бытовых и рутинных забот? В какой-нибудь санаторий за город, заодно и легкие подлечите. Если и в спокойной обстановке, не смотря на Ваши усилия, жена начнет Вас пилить почем зря, тогда да, мы все дружно Вам посочувствуем.

Евгений089,
Во-первых, на предмет ТЫ читаем ТУТ, но если трудно, то цитирую, потому как, закон джунглей (форума) гласит:
а по сему, обижайСЯ сколько влезет, с уважением.
Во-вторых, ТЫ совершенно не уловил, что тебе говорилось. А сказано было: нужно уважать жену и считаться с ней, и в воспитании ребенка тоже участвовать надо, но советуясь с женой.
В прочем, амбиции через край и услышать ты не в состоянии.
В-третьих,
тут несколько вариантов. Не каждая женщина поверит, что клиника работает так долго, к тому же она явно чувствует, что что-то не то, даже если не права конкретно в этот раз.
В-четвертых,
э-э, уже 6 страниц именно этим и занимаешься.
В-пятых, с головы начинается измена... так что все уже было и ты ощущаешь проявление в реальности. Сам себя заколебал.

Евгений089,
Что с Настюшей?

Уважаемая Сара!
Насчет во вторых я процетировал то. что Вы написали и не более того! Насчет остальных пунктов даже не буду тратить времени на препирания с Вами, так как Ваша пизиция ярко выражена и мне совершенна понятна! Это разговор глухого с немым... бесполезный! Спасибо за Ваше мнение и пусть оно останется при Вас!

Добавлено через 1 минуту
А что Вас интересует! Настенька жива, здорова, чего и Вам всем желаю)!!!

Добавлено через 5 минут
Нет у нас возможности уехать вдвоем, а детей куда денешь? Город у нас маленький и северный и ближайший санаторий находитсяв 2000 км от нас))) Так, что Ваш вариан может и хорош, но не реален! Спасибо за совет!

Ты мало того, что в упор не видишь реальной и серьезной причины обиды жены на ситуацию с рыбалкой, прикрываясь своим "я мужик!". Ты еще и за сына уже решил, чем ему заниматься. А он может хочет по дереву строгать или в баскетбольную секцию пойти. Ну-ну.
Хорошо, вместе с детьми. И не надо мне про северный городок. Прям весь северный городок сутками сидит в своих квартирах, и на природу никто не выезжает, ага. У нас на форуме есть жители северных городов, только и читаешь, что они то по сопкам лазили, то на шашлыки поехали. Кто хочет - находит возможности, кто не хочет - находит отговорки.
Что мешает? Я имею в виду, развестись?

Девочки-мальчики, ну неужели не видно? Товарищ хотит показать: я мужЫХ и если не хотите мной восхищаться, то не пишите... Потому что реально советы тут не требуются. Все адекватное разбивается о "это не реально". Мужик прочитает ту же тему через полгода и будет благодарен. Пока все бесполезняк. Не трудитесь)))))

Евгений089,
Мне кажется вы виноваты тоже-вот и беситесь(да даже перед нарисованной Настенькой!
И такое ощущение что вам Жена рога ставит.......

И не кричите на меня (Я тоже нервный бываю)

И вообще вот таким как вы даю совет(да простят меня Дети форума!
Да переспи ты с проституткой или какой легкодоступной наконец(и успокойся!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вижу мечешься, лизнуть ЧУЖОГО вроде хоЧешь (но боишься!!!!!!!!!!!!
Жена страшненькая у тебя???

Люблю ее!!! Сколько можно повторять! Люблю, люблю, люблю мою Настеньку!!!

Добавлено через 1 минуту
Хотел было не обращать на нее внимания.. продлилось это недели две.... увидел ее и опять все перевернулось в душе.... Не могу уже больше так!

Кому повторять? Никто не спрашивал.

Ну раз про Настеньку в заглавии то с этого и начнем-с...
С этой Настенькой я советую Вам быть очень осторожным. Велика вероятность того, о чем писал Вадила - она пытается постоянно поддерживать Ваш интерес в ней. Зачем? Вы обеспеченный человек, начальник (если есть отдельный кабинет), у нее ребенок... Всякое может быть.
Она понимает, что если Вы получите доступ к телу, то у нее пропадет самый мощный рычаг для манипуляций Вами, она перейдет в разряд любовниц и ситуация плавно сведется к "трехколесному велосипеду", а то и просто, достигнув желаемого, напрочь к ней охладеете. Эти поцелуйчики-обнимашки говорят о том, что она хочет большего. Думается, если б она не видела перспективы в Ваших отношениях, она нашла бы силы прекратить "невинные" шалости.
С Настенькой можно конечно пытаться создать отношения, но только после окончательного решения вопроса в нынешней женой, так что Настеньку отклаываем на неопределенный срок. Мне батя в свое время говорил, что лезть в новые отношения можно только завершив старые.
Так... Жена. Угумс.
Жена истерит. Ну вот по каждому пустяку. Не закрыл тюбик зубной пасты - приговор: вынос мозга 3 дня! Положил носки не в тот угол - приговор: пилить 4 дня! Оставил кружку на столе - приговор: обработка ультразвуком 2 часа!
Жуть! Я бы так не смог. Не уже ли так все плохо?! Не ужели вы не пытались 15 (!) лет узнать причины? Похоже что нет. Иначе ты бы написал о них? Не так ли?
А что ты? Ага...
По постам складывается не очень благоприятное впечатление. Не понравилось как ты общаешься. Ну ты же не алтын чтоб всем нравиться. Ща как начну судить да рядить. Хотя дело это пакостное и грешное, но если поможет улучшить ситуацию, то тогда ладно. А если нет, не обращайте внимания на мои слова.
Ты, уважаемый автор - диктатор. Но диктатор скорее малолетний, подростковый что ли. Так и несет максимализмом от твоих постов. Я сказал! Я мужЫк! Я решаю! Будет так! Равнясь! Шагом марш! Дивизия направо! Полк налево!
И есть сообщения в которых почти каждое предложение заканчивается восклицательным знаком. Как будто ты хочешь добавить веса своим словам. После прочтения сообщений с учетом этих восклицательный знаков создается ощущение, что ты разговариваешь или на повышенных тонах, или тоном не терпящим возражений. Или и то и другое.
Мужчина должен авторитетом в семье, кто бы спорил. Но хороший руководитель, всегда советуется. Нужно уметь слушать и слышать. Ну в стиле "мы подумали и я решил". И тут я сделаю смелое предположение, что именно сдесь кроется причина истерик жена. Ты ее не слушаешь, не советуешься, единолично принимаешь все решения, и таким образом она пытается самоутвердиться. "Я тоже что-то значу! Он меня услышит! Пусть даже это будет забытая кружка!" Это протест, бунт, провокация. Так же как речи про развод. Может это сигнал "сос": "Обрати внимание, прими какие-то меры!" Ты же Мужчина. Я правильно написал? Именно с большой буквы? Не ошибся?

Прошу прощения, может мое замечание будет и не в тему, но прям дико раздражают «бедные» и «несчастные» мужья, кто же их всех заставляет жить и мучиться с нелюбимый женами по 10....40 лет. Терпеть их, сумасшедших и мозг сносящих, рожать с ними детей, да нет, чтобы от нелюбимой-то одним ограничиться, им же и второго давай, а то и больше. Раньше что же не зрил в корень? Кто мешал? Раньше думать надо было о счастье на своем веку и нести ответственность за свои решения. Найти на стороне никогда не проблема, а наладить в своей семье - труднее трудного задача. :for&against

cruella-devil, Ага, я вот тоже такого же мнения! Всегда говорила и мужу и знакомым, что быть вместе ради детей но в несчастливом браке - это неправильно. какую модель семьи видят ваши дети?

Я сама пережила развод родителей и ооооочень этому рада, так как умудрилась вырасти в счастливой и дружной семье, без ссор и скандалов... Такую же семью построила и продолжаю строить... Терпеть не собираюсь, хочу жить дружной семьей и показать эту модель сыну! ДА! Спорим иногда, тоже вот выносила мозг переодически (декрет три года, бабушки далеко, то есть сын на мне, НИКАКИХ совместных вылазок с мужем вдвоем). Вышла на работу и ощутила поддержку мужа, за что ему благодарна и чувствую, что в ближайшее время не захочется выносить ему мозг по пустякам.

к чему это я? а к тому, что коль вопрос возник о разводе, то зачем мучить друг друга и детей?!

Много читать комментов не стал, извини. Скажу коротко: если пропала любовь и нет жизни в одной квартире с женой - разводись, уходи и начинай строить новую жизнь. Тем более в 40 лет у многих она только начинается )) Нечего себя гробить, только оставайся мужиком и не забывай о своих детях, т.е. финансово поддерживай, выращивай, ставь на ноги. Они ж не при чем, что родители дурнями оказались )) Но твоя ситуация не единична, поэтому будь спокоен. А жена тоже устроиться, если не полная дура. Как-то так ))

Почему так много восклицательных знаков уважаемый Орион.... так это видимо уже от переизбытка эмоций, которые накоплены годами и которые рвутся из души. Поделиться не с кем, посоветовать некому, что делать не знаю! И живу я с семьей и пытаюсь сохранить отношения уже столько лет, несмотря на то, что для меня это выливается в огромные эмоциональные нагрузки и переживания, так это только ради детей, которых я очень сильно люблю и не могу вот так просто оставить. А насчет того. что с какой буквы я мужчина... пусть будет не скромно звучать, но все же с большой Мужчина, который готов каждый день дарить своей женщине только положительные эмоции... но кому они нужны...

Добавлено через 3 минуты
cruella-devil
Хорошая позиция.... куда зрил раньше. Если честно надеялся на то. что все же получится достучаться до разума, но видимо ошибся и сильно!

Sergey Donetsk
Да ты прав конечно! И скорее всего тк и будет! Жить оставшуюся жизнь и перевоспитывать взрослого человека - это вообщем то бесполезное и безблагодарное дело! А будет Настенька со мной или кто то другой... покажет время. Говорить о Насте утвердительно не могу, потому как не знаю ее отношения ко мне! Все как то очень размыто и не понятно для меня. Просто видимо нарисовал я для себя то, что хотел видеть и чувствовать, вот и утешил себя)

Выходит, если бы не появилась Настенька - не было бы мысли о разводе. Так? Есть такие люди-катализаторы перемен. Правда че уже эти перемены принесут - радость аль беду, нужно хорошо подумать. Но сам факт, что в браке чел увлекся кем-то другим - печальна.

Дальше, исходя из текста, отношения не ахти с женой чуть ли не с самого начала. А второму ребенку 6 лет. Вывод: не все так плохо, как хотелось бы, чтобы казалось.

И поэтому, сопоставляя факты, я все-таки не вижу причин для развода обьективных. Усталость, обида, долг Который задолбал уже - да. но кажись - все можно попытаться исправить.

Вопрос в том, хотите ли вы исправлять шото в семье? Тут вряд ли. Уйти кажется проще, чем исправлять. Но вы сейчас скажете - а дети? Ну а что дети? С детьми и о детях можно договорится. Сложно, конечно, но суд вам оттяпает часть дней/ночей и вашу новую прекрасную жизнь надо будет строить согласно этого графика. Готовы? Если реально четко готовы - ну тогда можно пробывать.

И еще, счастливын дети вырастают в счастливых семьях. Насколько ваши дети счастливы в вашей семье?

Килиманджара,
Если бы не было Настеньки, была бы другая Настенька, как как человеку в моем случае необходимо получать положительные эмоции и верить в счастливое будущее - это факт! Есть и другой вариант конечно, переключиться на мужчин... но этот вариант не по мне, так как нравится все же женский пол. Если человеку чего то не хватает в браке. он это найдет на стороне. И женщина. которая этого не хочет понимать.... ну что же - это ее проблемы.
Насчет того, хочу ли я что то исправить в семье. Я с самого начала только об этом и говорю, только тем и занимаюсь, что пытаюсь что то исправить и сгладить углы. но увы не получается это сделать, так как тут дело не во мне, а в отношении супруги к данному вопросу! ей ничего не стоит нагрубить, обидеть любого человека, будь то я или люди постарше вроде моих родителей. Причем сама даже не понимает, как это не красиво смотрится со стороны! Как безобразно и обидно. И здесь я ее не обвиняю - это просто тип темперамента и воспитание, вернее его отсутствие. Борюсь и продолжаю бороться за семью конечно, но мысли о другой счастливой жизни не выходят из головы! Возможно все так и продлиться до конца моих дней, но я дума, что если все будет продолжаться в том же ключе, придется что то менять координально! Вот такие мысли...

Добавлено через 15 минут
Килиманджара, И еще! Очень хочется, чтобы дети были счастливы в моей семье. Я ее для этого и создавал. Думаю, что у них есть все и даже больше для этого, но только вот они смотрят на такие отношения со стороны и почему то не меня осуждают, а маму. при всем, что я не настраиваю их против матери, а наоборот пытаюсь говорить, что она хорошая. Но глаза то не закроешь!

Евгений, как мне кажется, эта фраза уже противоречит всему, о чем писали тут ранее! Начали с того, что: люблю-не могу, что делать семьей не знаю. А теперь плавно перешли к ситуации, что это не Настенька такая любимая и неповторимая, а просто Вам от рутины отвлечься захотелось. Сложно Вас понять.

Если действительно хотите поправить ситуацию в семье, учитесь ставить себя на другого человека. Так как сейчас для Вас только самолюбие стоит на первом месте. Описание ситуации идет таким образом, что: Вас недопоняли, Вы устали от истерик, Вам не нравится то, как супруга себя ведет/что говорит/как дышит:). При этом присутствует Ваша фраза "Дело не во мне". Но никогда не стоит забывать, что в любой ситуации виноваты двое.
Поделитесь мыслями, почему Ваша жена может так себя вести? Может Вы в чем-то перед ней виноваты? Как Вы пытаетесь спасти то, что между Вами есть? Наверняка Вы ни раз об этом думали..

Я не понимаю. вы написали что жена такая была с самого начала (сначала родители, потом беременность). Вопрос: на фига вы истеричку брали замуж? Значит была прочина. Вспоминайте!

Если дети сейчас растут и видят ваши отношения с супругой - то вы уже портите им детство и будущие отношения. У вас в семье чтото не то с ролями. И то что вы типа в сторонке а жена типа дура - с вас вины не снимает. Дети вообще не должны расти с чувством вины комуто из родителей. Если это происходит - то чтото с родителями не то. Если же с женой наладить ничего не получится....тогда думайте не о себе, а о них, о из психике и возможно, убрав раздражители, вы пусть не свою мечту обрете, но хотя бы детей выведете с состояния стресса.

Евгений089, начнем...

1. "по 24-25 лет тогда, были молоды и романтичны. Не долго думая тогда решили для себя, что будем вместе" = "человек, с которым хотелось бы жить и носить ее на руках... я думаю, что если так получится, что мы будем вместе...".. Почему знак "="? Сходство заметил? Нет? Объясняю: поначалу все кажется в розовых тонах. Подумай, сможешь ли сделать по-настоящему счастливой хоть одну из своих избранниц или так и будешь тешить себя и каждую новую встречную сказками о "вечном счастье", раньше времени загоняя себя в гроб и оставляя после себя не самые лучшие воспоминания у бывших.

2. "две квартиры и достойная работа и зарплата". Судя по этому, ты мужик крутливый, если семья в достатке живет и т.п. Почему бы тебе не воспринять простую истину: отношения и семья - это труд. А в любой работе нужно постоянно прилагать усилия, чтобы получать отдачу. Перестаешь трудиться - возвращаешься туда, откуда начинал.

3. "не пью, не курю, зарплату домой приношу... Дома все делаю сам... " и в итоге "позиционирую себя высоко", в то время как "не адекватное поведение супруги... В мою сторону летят весьма серьезные грубости, оскорбления, упреки... женщина. которая этого не хочет понимать.. сама даже не понимает..", а еще насчет Настеньки: "конечно есть у нее свой недостаток - это курение, что для меня является весьма критичным". Сильно много обожествляешь себя, сильно часто парафинишь жену и уже что-то там тебе не нравиться насчет любовницы.. Не можешь жить с женой - иди к любовнице, если чувствуешь, что с ней будешь счастливым. Но, как я уже говорил выше, не забывай о детях, и сумей содержат третьего, Настенькеного разгильдяя. Мозги только не надо пудрить обеим, сам ведь останешься.

4. "Если бы не было Настеньки, была бы другая Настенька". Тут приведу краткую историю: есть у меня знакомый дед (76 лет), который по молодости не ужился с женой, налупил ей детей, переехал к любовнице, где благополучно оплоодотворил и ее. Что-то там ему в ней не понравилось, забил на нее, уехал к третьей.. и так круги наматывал по всей стране несколько раз, пока не понял, что уже песок с одного места сыпется, и вернулся доживать к детям от первой жены (которой, уже нет в живых). Они его приняли, но.. (поскольку он тоже раньше хорошо крутился, зарабатывал, теперь пенсия хорошая) кроме как подоить его на бабки, он им и не нужен в принципе.. Сама взрослая тетка (его дочь) однажды сказала: "пусть живет подольше, а то за какой х.. мы потом будем ремонты делать и детей одевать"..

Вывод простой: ты мужик, поэтому не ной лишний раз, а попробуй немного поработать над самим собой. Надо определяться, а то жизнь-то одна дается )) Уверен, что и жена у тебя не такой дьявол с рогами, какой ты ее тут описал, и ты парень неплохой, однако давай распутывай этот клубок жестко и решительно, чтоб окончательно всем окружающим тебя людям не испортить жизнь. Не можешь сам - психолог в помощь. О детях только не забывай, а то за очередной Настенькой не заметишь, как и жизнь пройдет, и грустно станет, когда о старом деде слова никто доброго не скажет, а на тот свет не будут отпускать только ради бабла. Удачи!

Килиманджара,
Я не понимаю. вы написали что жена такая была с самого начала (сначала родители, потом беременность). Вопрос: на фига вы истеричку брали замуж? Значит была прочина. Вспоминайте!
Любая женщина раскрывается полностью только после штампика в паспорте. Что тут вспоминать то, все именно так и получилось. Месяца через два, три после свадьбы все и понеслось...
Со всем описанным Вами ниже, я просто соглашусь и все!

Sergey Donetsk,
Да. я действительно позиционирую себя высоко, потому что знаю себе цену. И это не завышенная самооценка, поверьте хотя бы на слово.
Насчет "парафинишь свою жену".... устал я уже объяснять... нет такой задачи! Вы просите подробно описать суть проблемы, я описываю... но похоже меня не слышат, все равно я плохой муж пытающийся облить грязью свою жену, который не хочет разобраться в себе. Пусть так и будет, если вам так легче
Насчет Настеньки. Да есть у нее недостатки и не собираюсь я ее боготворить. Но также не могу и отрицать, что есть у меня к ней чувства, бывает знаете ли такое и разбираться в этом всем конечно же мне. Детям я уже сделал дорогу в будущее и не собираюсь их бросать ни при каких обстоятельствах.
Так что еще раз спасибо всем за свое мнение, я услышал Вас и отношусь с уважением к каждому участнику этой темы и собственно говоря не преследовал цели, чтобы меня здесь жалели и хвалили. Просто мне нужно было высказаться. И я высказался и вы услышали... но мне кажется не до конца все же прочувствовали ситуацию. В конце концов спасение утопающего, дело рук самого утопающего.

Прочитал всю тему. Двоякое впечатление.
По-поводу ситуации: жена скандалит, ругается- так не научили ее уважению к Мужчине, хотя это не удивительно, такое сплошь и рядом. Никто в жизни не застрахован от ошибок и ситуацию разрулить можете только Вы и решение принимаете только Вы, будете дальше жить и мучаться или развод- единственный выход. Жить ради детей? Ну хорошо, дети вырастут, создадут свои семьи и останетесь вы вдвоем, два одиноких человека рядом. Мужчина несет ответственность за семью и своих домочадцев полностью, женщина отвечает за «климат» в доме. Мальчика должен воспитывать отец, если хотите вырастить из него мужчину. Я не разделяю мнений большинства форума, что нужно советоваться с женой, может еще у нее разрешение спрашивать? Я воспитан в патриархальной семье и считаю, что равноправия в семье быть не может, один ведущий, другой ведомый. Скажу честно, я пробовал семейное равноправие- началась анархия.

По поводу Настеньки. Как говорил товарищ Саахов: «Нет, нет, торопиться не надо…» Вы ее совсем не знаете, может и не меркантильна, а может и обратное. Какая она в быту, привычки, характер? Что скрывается под милым личиком? Все познается в сравнении, а жизнь-это сплошная конкуренция. Если не выдерживаешь конкуренцию, как Ваша жена, то появляются такие вот Настеньки. А где гарантия, что получив вожделенный штамп в паспорте, Ваша избранница останется прежней. Женщина до штампа и после, это как правило, два разных человека (из жизненного опыта). У Вас сейчас очень непростая ситуация в семье, поэтому Настенька для Вас, как лучик света в темном царстве. Более трезво смотрите, анализируйте, не стоит наделять ее теми качествами, которых у нее нет- чтобы потом не было горького разочарования. Мне вот интересно, в случае развода, вы имущество делить будете, или супруге оставите? В любом случае, жить Вам -решать Вам.

Мужчина определяется не только наличием квартир, домов, машин и прочей наносной мишуры, Мужчина-это прежде всего поступки, надежность, мудрость, сила духа. А квартиры и машину Вы с собой не заберете в мир иной. Все что нужно после смерти человеку, это 2 кв.м. земли- помните об этом всегда. Как бы не случилось в жизни, Ваши дети не должны чувствовать себя брошенными. Кстати, в случае развода Ваши отношения с супругой только ухудшатся, начнется шантаж детьми и прочие сюрпризы.