+100.

Всегда надо отталкиваться от того, что хотим получить. Копим обиды, относимся холодно, отлучаем от тела-чего потом сокрушаться и оскорбляться, что появляются в жизни Ульяны? В жизни бывает всяко-разное, всегда хорошо не бывает. И, зачастую, хорошо-это результат чьих-то стараний. Сами только кошки родятся. Нельзя лелеять свой эгоизм и ожидать блага, только потому, что вот такие мы звезды, семья-это всегда обоюдный процесс и обмен: отдаешь тепло-получаешь тепло, сторонишься-получаешь невнимание. Все закономерно. Редко бывает, что человек неблагодарный, мы ему все-а нам в ответ пустота. Поэтому, чтобы нормализовать климат, надо начать сначала с себя и со своих внутренних процессов. Если уж совсем невмоготу-разводятся, но, уйти и разрушить-не строить, а посему сто первую попытку, но реализовать надо. Тем более есть ради кого-ребенок растет, который хорошо ладит с папой.

Опять таки, можно ничего не делать, но, как тогда навести порядок в душе, если вокруг хаос. Мы же наводим чистоту и уют не для того, чтобы нас похвалили какие мы молодцы, а чтобы и самим в бардаке не жить, ибо не может быть внутри порядок, повторюсь, если вокруг бардак.

В данной ситуации жалко ребенка, потому что мама забывает, что она мама и рассекает на скорости, не ухаживает за ребенком, уходит из дома...В моем понимании-это самое плачевное. При любых штормах, забота о ребенке должна быть на первом месте.

И соглашусь с Валерой, что эгоизм махровым цветом цветет, и, пока не поздно, с ним надо что-то делать. Казалось бы, адекватная реакция человека на то, чтобы положительные эмоции получить хоть виртуально, раз дома ледниковый период, но тут задето самолюбие. Не там копаете, как говорится. Самолюбие должно уже взбунтоваться от других вещей: самолюбие хозяйки, самолюбие мамы и самолюбие женщины. При любых обстоятельствах надо оставаться достойной определению хорошей мамы, хорошей хозяйки и уважающей себя женщины.

А мне почему-то очень понятны чувства автора. Могут быть проблемы, да, нужно их решать и т.д. Но каким образом их решает муж? Женщинами на стороне? Желание что-то наладить должно быть обоюдным. И я бы, наверное, не стала бы ничего налаживать при таком поведении мужа - ему, похоже, это не особо надо. Да, о ребенке нельзя забывать ни в кое случае. Но жить ради ребенка так - зачем?
Все имхо, конечно, я ни в коем случае не призываю к разводу. Но задуматься стоит. Есть ли тут любовь и если нет, то зачем этот брак.

Onely,
Но каким образом их решает муж?
Вот очень правильный вопрос(в это ситуации -любящий мужчина должен сделать всё возможное-чтоб это не повторялось -влезть на ёлку и всё ободрать -сбросить с обрыва красивую любовницу!!!!!!!!!!

Но никак не потерять любимую СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!

Я вот тоже так раньше думала. А потом пересиливала себя, подходила сама, говорила: "давай поговорим, мне кажется все очень плохо". А дальше выяснялось, что у него тоже накопилось вот это, то, еще десятое и пятнадцатое (чего я вообще не замечала), и мое молчание было воспринято с точки зрения своей обиды, да, "помолчит и слава Богу, хоть претензий не высказывает". Когда два человека доходят до точки отчаяния, оба замыкаются в себе. Только женщина ждет, что ее из домика будут вытаскивать всеми силами, а мужчина просто затаивается и ждет, когда утихнет, не трогают и ладно. Это разность восприятий - мужского и женского, как правило, а не безразличие как тебе кажется. Света, не можешь сейчас разговаривать - не разговаривай, направь энергию в другое русло - дочка, дом, работа. Ты это делаешь не для него, а для себя и дочки, потому что жить в чистоте и тихонько просыпаться от наступающей весны все же лучше, чем окопавшись в своих обидах, ковырять в своей душе вилкой. Раскачивай себе сама, тяжелее начать, дальше будет лучше обязательно.

сложно решать вопросы семьи отдельно друг от друга и уж тем паче замалчиванием.
я так поняла, Света так и поступает - молчит и ждет от мужа действий.
к сожалению, мужа такая ситуация устраивает.
если вы живете соседями, чего удивляться, что он ищет девушек на стороне.
разводитесь и не мучайтесь, соседство - не семья.
ребенку плохо без отца,а что, с нервной мамой и скандалами хорошо?

Свет, как угодно, но ждать действий от мужа - дело неблагодарное. Мое чудо так совсем всегда считает, что прав только он. Поэтому, пока сама не начинаешь разруливать вопросы и рассказывать в каком виде требуется это самое тепло, ничего не получится. А это самое чудо меня любит, процентов этак 500%, правда, 600% он обожает все-таки себя, но если ему все правильно рассказать, то гармония и идиллия. Да я буквально неделю назад на нашем же форуме канючила, что у нас чуть до развода не дошло... Если убрать поверхностные причины (сметана) и так далее, то виновата я. Зазвездилась. А звездануть некому. Пока сама не поняла, что дальше действительно перейдем все грани и развода не миновать. Но вместе мы не потому что хотим разбежаться, а потому что любим друг друга. И настаивать на компромиссе в нашем случае тоже не получится... Значит, нужно на все ему говорить ДА и ставить свои ХОЧУ так, чтобы ему самому хотелось их исполнять. Тогда будет хотеться всего и только с ним, а ему только с тобой... Ну, так говорит мой опыт во всяком случае. Так что совет, ты не ищи сала в колбасе,а начни с хорошего секса и планов по приготовлению вкусняшек и совместного время препровождения. А так же обсуждения его желаний. Держись, Солнце, все обязательно будет хорошо, по-другому быть не может и не должно быть.

А можно я тоже историю расскажу?Давнооооо дело было, я еще в декрете сидела, и вот наступил такой момент, когда Стаса с работы я встречала не дома, а на улице - потому что в то время, когда он с работы приходил - мы с Глебом совершали как раз вечернюю бегательную прогулку на предмет "устать перед сном". Вроде все как обычно, но вот тоже что-то муж придет, на лавочке посидит, пока мы гуляем, домой зайдем, поедим - он в компьютер, я там что-то делать, хотя раньше всегда после ужина или кино какое-то, или еще что-то, даже когда Глеб уже родился - находилось чем вечер занять. Я терпела, думаю, ну устает на работе, надо отдохнуть, в стрелялку там какую побродить, а я пока как раз вещи поглажу, то-се. Потом мне это надоело, я ж живой человек, я общаться хочу. Высказалась. В ответ услышала, что раньше я его дома встречала, целовала, сразу кушать-как дела на работе-что вечером будем делать разговаривала, а теперь он приходит - я за Глебом бегаю (а ему в костюме, при галстуке и туфлях под костюм как-то ни в песочницу, ни на спортивные снаряды не залезть), домой придешь - покормят и слава богу. Ага. Обидно.

Свет, оно понятно, что тяжело. Я себя тогда тоже прям чувствовала какой-то машинкой для готовки и постели, а разговаривать типа со мной и не надо. Но надо как-то вот встряхнуться. Надо тебе в первую очередь, потому что есть ИМХО у тебя шанс не доломать, а починить. Давай вылезай из спячки. Вон даже трава уже кое-где пробивается.

НАДО. Надо, и хоть ты тут на пупе вертись, а надо. Надо убираться, надо заботиться о дочке, надо смотреть на себя критически. Надо отдавать, чтобы получить.

Блин Свет, ну в самом деле, возьми себя в руки, что такое!!!! Есть умничка дочка, ну а муж. Согласна что ведет себя отвратительно. Мой тоже приходит домой и сидит за этим компьютером дурацким, как будто там маслом помазано. А я как и многие женщины готовлю, стираю, убираюсь. Тоже достает. Но ведь ты его за что то полюбила, замуж вышла. Попробуй взять себя в руки. В себе не держи ничего, к хорошему не приведет. Пробуй говорить, мало ли что он там хочет или нет, раз другой настоишь на своем может и получится разговор. У меня муж тоже не хотел разговаривать и решать проблемы все сразу расставался со мной. Ничего научился, сейчас я еще бывает не хочу с ним разговаривать, а он все равно настаивает на разговоре и решаем проблемы. Давай выходи из этого дурацкого состояния.

Возможно, я не права. И я не имею права что-то советовать в такой ситуации, потому что все знаю только со слов Светы. Потому только и исключительно мое мнение, основанное на личном опыте.
1. Нужно прекратить эту ерунду с "ничего я не хочу". Ты женщина и мама, а значит, ты просто не имеешь права ничего не хотеть. Выдели день, проветри квартиру, убери каждый уголок квартиры, займись стиркой или там еще что тебе нужно. Сделай лучший макияж в своей жизни, оденься, одень малышку и пройдитесь по улице. Ну весна же, так нельзя. Это не для мужа, и из уважения к себе. Любить и уважать себя нужно в любой ситуации.
2. Обиды. Обиды нужно отпустить. Тем более если они накопились и мешают жить. Когда я разводилась с первым мужем, у меня было столько обид, и столько всего невыясненного. Невыясненное, кстати, есть и сейчас, но теперь я даже за миллион иностранных денег я бы не стало это выяснять. Просто потому, что в один момент, после сотой фразы "Давай поговорим, давай решим, давай выясним" я поняла - занятие пустое и бесполезное. И как только я это четко осознала, обиды улетучились. Вообще, обиды настолько разрушают человека, что нужно избегать их и избавляться всяческими способами.
3. Если у тебя возникает желание почитать его телефон и компьютер, то уже нужно глубоко задуматься. Доверия нет, и вернуть его будет нереально тяжело. Даже когда все наладится, ты из раза в раз будешь вспоминать это все. С вероятностью 90 процентов - будешь обязательно.
4. Про секс даже и говорить не стоит. Никогда (!!!) не наладится ничего, пока не будет нормального секса. Не частого и не редкого, а такого, который будет устраивать обоих. Я пробовала все построить без секса - нереально. Не хватает частички в паззле, и он не складывается.
5. Семья - дело двоих. И работа двоих. И ждать действий от мужа - дело благодарное. И нужно. Семья - это работа, работа сложная и круглосуточная. Потому обидами, молчанками, отъездами ничего и никогда не решить.
6. Нельзя во всем винить только мужа. Категорически нельзя. Если он ищет отдушину в беседах с другими девушками, значит, не хватает ему от тебя чего-то. В первом браке я часто общалась с парнем, который мне был и есть просто другом, но вот не хватало мне разговоров, шуток, смысла рядом с мужем. И ему не хватало тоже, коль нашел он себе женщинку. Просто я смогла оставить все в ранге дружбы, а он - не смог. Но моей вины не меньше.
7. Сохранять семью нужно обязательно. Всегда. Всеми силами. Но не в ущерб себе, и тем более - ребенку. После развода есть жизнь, не менее прекрасная, яркая и замечательная. Это подтвердят миллионы. И терпеть, забывая о себе - дело последнее. Ребенок должен расти в счастливой семье, и не важно, из кого состоит эта семья.
Не слушай ничьих советов. Твоя жизнь, твоя семья, твой выбор. Удачи)

Молодец, Насть!!!!!!! Все ты права, по всем пунктам!

Света пыталась говорить много раз. а теперь аргументы закончились. и больше говорить не хочется.
Сегодня я оказывается ночью брыкалась и бесилась, когда он ко мне пододвигался - это он мне рассказал)))
А из полезного: я вымыла машину. вот просто потратила больше часа на ожидание, но теперь она чистая сияет.
Так этот товарисЧ (муж то бишь) что учудил: звонит мне ближе к своему обеду с какогото городского (оказалось с рабочего): у меня ключи все и телефон в машине, машина закрылась... и тыды... А мойка рядом с его работой - зашел за ключами от дома,

Читаю-читаю.... Не знаю...
Наверно, у меня бы тоже руки опустились.
И я Свету понимаю, поскольку тоже "борюсь" безуспешно.
Немножко за другое, но всё же. Я веду борьбу с работой, никак не могу "приучить" мужа, если можно так сказать, приходить домой вовремя и воскресенье проводить с нами. Поскольку "вовремя" это уже 20,00....
И даже это не соблюдается. Но работа и комп - всё-таки разные вещи, поскольку мой муж всё-таки для семьи старается. А вот что бы я сказала, если б это была не работа, а игры и переписки с девушками - мне трудно представить...
При том, что я тоже за сохранение семьи руками и ногами - по мне ситуация тупиковая какая-то. Я не верю в перевоспитание взрослых людей.
Извините за пессимизм...

Ну правильно, как можно верить в то, чего не существует. Или терпеть всегда, или рубить сразу. Поменять подростка практически нереально, а то взрослого дядьку. Вполне вероятно, что в глазах мужа и Света не слишком соответствует идеалам. Однако она же, наверняка, не хочет меняться. Ну а чем муж не такой же человек?
Потому мудрые тетечки обычно и говорят - если вы вступаете в брак и думаете, что это мне нравится, а вот это не очень, но он же изменится - то брак действительно станет браком.

И еще. Не вижу я в муже Светы (Ваня?) взрослого дядьку))) Даже мужчину особо не вижу, ближе к подростку, да....
Возможно и в этом дело. Ему "прикольно" переписываться таким образом с девчонками, чувствовать себя легко и беззаботно. Мне вообще такой типаж знаком, они доооолго не взрослеют.
А в поведении Светы углядела я частичку той самой немудрой жены, про которых говорят "такими женами лучше не быть". У меня подруга такая. Неприятно смотреть на их ссоры, и я всегда на стороне её мужа.
Вот эти "а иди живи с ульяной", "а ульяна красивая" - ну лишнее воооооообще. Он только уверится в том, что прав, что Ульяна лучше жужжащей Светы...

А и не надо прямо-таки перевоспитывать. Можно показать, что может быть иначе, чем то, к чему они привыкли как к норме. А вдруг, понравится человеку новая норма. Пусть и не сразу, мелкими шагами. Просто чтобы появилось понимание, что одно изменение, которое пока не очень хочет человек принимать, приводит к другому изменению, которое человеку очень даже нравится. Вот я поначалу мужа не особо баловала обедами-ужинами - ибо лентяйка. Стоило поставить эту привычку на более постоянные рельсы, как у мужа появились более постоянные свои обязанности, которые он сам стремится выполнить, без моих напоминалок. Это, как в фильме "Русский транзит" - "Не знаешь, что делать, делай шаг вперед"...

Не надо перевоспитывать человека, зряшное дело,но надо воспитывать отношения и партнера в этих отношений,себя в этих отношениях. Вот тогда, может быть толк. Марина-скептик очень верно подметила, что никто не должен соответствовать сразу нашим ожиданиям, но, можно рассказать партнеру что хочется видеть от него, чтобы чувствовать, что женщина, что любима. Бывают случаи, что это бесполезно, если партнер никак не воспринимает женщину, как любимую, как желанного партнера, но,зачастую, партнер идет навстречу. Но, не стоит забывать, что мы сами должны соответствовать. Т.е., нигде у нас не переломится, если первые шаги к примирению будем делать сами, показывать своими делами и отношением,как это-заботиться о партнере и близком человеке.

Пока есть желание сохранить семью-надо сохранять, пока есть маленькая надежда, что можно исправить-надо стараться. Но, не нести крест, а именно стараться восстановить, а затем поддерживать климат. Я знаю, что я говорю, поскольку 16 лет сохраняла,и, если бы просто мой супруг бывший захотел воспользоваться всем тем, что ему предлагалось, строилось и на что сподвигалось, наша бы семья не распалась. Мне понадобилось 16 лет, чтобы понять, что уже бесполезно, но мне не в чем сейчас себя упрекнуть. И Ульяны, кстати,были за эти годы, но я расставляла приоритеты, что для меня важнее: моя ущемленная гордость или дети, которые хотят жить с папой. И, только вырастив детей до того возраста, когда они мне сами сказали: "Мама, да будь ты уже сама счастливой", я перестала склеивать не склеивающееся.

Никого не призываю руководствоваться тем же, но, опять повторюсь: если есть шанс наладить и есть чувства-надо налаживать. Если совсем все опостылило-надо уходить и не глумить голову никому: ни себе, ни мужу, ни дочери.

Добавлено через 17 минут
Еще я думаю, что ты просто устала, так бывает в семье. Надо отдохнуть, перезарядиться и жить дальше, по максимуму создав благоприятную атмосферу и для себя и для семьи.))

Нууу, мы же берем в мужья- жены не детей, которых надо перевоспитать.
Мы берем в партнеры взрослых людей.И если наши привычки и воспитания вдруг не пересекаются в чем то, то тогда единственный способ суметь наладить совместную жизнь-это договоренности.
А они могут случиться только в том случае, если оба хотят договариваться, хотят говорить на эти темы и понимают,что надо изменить привычки, чтобы создать новую модель жития совместного.

А обиды всегда у обоих. У мужей спросите, какие обиды они таят,и они вам расскажут, а вы -мы- женщины, даже заподозрить не можем, что его обидело вот, как Оля- Вася написала,что мужа обижало, что не дома встречают с обедом, а все внимание ребенку.
Да такого, знаете, как много в семье,и мужья их копят не меньше.
А мальчик- с самого начала, если тему вспомнить, был не мужем, а мальчиком. Просто, Света свои обиды лелеит, от того и он не взрослеет, а уходит в свою жизнь.

Настя права по всем пунктам. И убирать надо,и одеваться надо и ребенком заниматься, ведь до этого тожебыла работа и все равно хватало времени все делать.И уходить надо не на обиде, а только после того, как проговорено все и понятно, что не вернуть жизнь. Но для этого надо, как Таня,-Фэн, как Настя, прожить и попытаться склеить.

Не мне, конечно, кого-то учить или совет давать в этой ситуации, но скажу то, что я знаю точно: мужчины не любят истеричек (вот эти швыряния телефонами, оскорбления, и, кстати, забрать ключи от машины -унижение мужского достоинства, большинство мужчин были бы оскорблены этим. Хотя, с другой стороны, что мешает ему свою купить и на ней ездить)). Мужчины не понимают намеков. И наказывай сексом, не наказывай, дуй губы, не дуй, обижайся, не обижайся, пока в лоб не скажешь прямо, в чем проблема - ты не добьешься понимания женскими этими примочками.
Любящие мужчины - готовы вести диалог и решать проблемы сообща, но только без упреков и истерик, а с конструктивом.
Ну и наконец, рано или поздно, мужчина, которому не хватает внимания от любимой женщины, начинает искать отраду, кто в чем.

Свет, я чужой абсолютно человек вам,смотрю со стороны по рассказу, но могу точно сказать - и муж не прав, но и ты тоже.

да я уж понимаю, что я тоже не права. Но не могу я ждать когда он созреет о чем-то поговорить! такой характер - узнала - сразу надо все выяснять - иначе я просто сгорю от эмоций и своих же догадок!

а если меня так сильно оскорбили, мне хочется сразу сделать что-то такое, чтобы и ему стало не по себе, и его оскобить, задеть, отомстить. ну нет у меня щас возможности мстить ему его монетой - региться на сайтах знакомств и искать общения с мужиками - некогда мне просто щас этой фигней заниматься. А отомстить ох как хотелось...


так ведь почему таят??? я вот чего не понимаю! зачем так жить и таить там в себе и ждать пока ваще все рухнет??? почему они не идут к решению проблем??? почему сами не идут на диалог?


Татьян, тогда объясни, раз ты через это прошла - как жить то с этим? как переступить через то, что уже не раз приорететы его смещались не в сторону семьи? как продолжать хорошо относиться к человеку после этого? у меня бесконечно крутятся в голове все эти его строчки написанные им - как сумасшедшая карусель. Я когда его вижу/слышу - понимаю, что вот сейчас он говорит со мной, а думает как только окажется в одиночестве - будет писать им.... Я не хочу устраивать никакой интересный семейный досуг теперь , потому что знаю, что он напишет, что он один ходил-гулял-смотрел или ел... в общем опять отречется от нас! Вот это оскорбляет! боулинг терпеть не может, никогда даже с друзьями не ходит, говорит, что не любит, а этой маше - предлагал. про настольный теннис, где у нас можно в городе очень дешево поиграть мне коллега рассказал, я ване тогда на радостях рассказала, вроде планировали сходить. уже месяца 2 наверное прошло. Я уж думала, он забыл... а он оказывается помнит - маше этой тоже предлагал! то есть получается, все мои идеи будут оборачиваться против меня на них!!!!

Добавлено через 21 минуту
вот этими язвительными замечаниями я видимо пытаюсь ему напомнить, что все плохо, что все не наладилось, все ситуация все еще ждет решения своего. Или может быть я жду слов: "да ты самая лучшая, ты одна, единственная... Они мне не нужны, нужна только ты". а получаю в ответ: "да я с ними не общаюсь уже!"
вчера днем он так и не сделал ничего с машиной. А я, пока он был на работе, занималась своим объемным заказом нотным, потом нажарила картошки с грибами, не потому что Ваня очень любит, а потому что было запланировано. до работы уже мало времени оставалось. он пришел, пошел за лерой. а тут я вдруг узнала, что мне на работу то сегодня не надо!!! а уже оделась, собралась. Они пришли, и я сразу предложила съездить к Оксане - это ванина тетя, которая во вторник с двойней из ивановского роддома приехала. мы с ней уже почти как 2 месяца только на телефоне, она там долго очень лежала и грустила одна, во вторник их наконец выписали, но мы никак не могли добраться - их повидать-поздравить. А еще в соседнем доме живут мои друзья, к которым мне надо было заскочить за одной моей вещью. в общем я решила, что убью 2х зайцев. Не приятно было только, что придется ехать всем вместе (я бы лучше поехала одна или с Лерой вдвоем), для бабушки, Оксаны и всех остальных - создавать впечатление благополучия....
А он вставил свои 5 копеек: и еще заедем в автолигу - купим провода. понятно было, что он планирует от новой машины нашей старую подкуривать. ну я промолчала. поехали. Всю дорогу я музыку слушала и пела под любимые песни. Иногда он чтото говорил про эти песни, такие короткие диалоги. Когда купил провода - поехали за цветами и подарками. Выбрали букетик для молодой мамочки, и он сразу стал покупать еще 5 розочек-циркус - он всегда мне такие букеты дарит. Потом таки вручил мне. Я правда поязвила немного, но сказала спасибо за цветы.
После посещения Оксаны и забирания слинга у подруги мы поехали реанимировать семерку. Обратно поехали на двух машинах естесственно. Даже спасибо мне не сказал, что я поехала туда через весь город его в общем то проблему решать! ну он видимо решил, что раз обе машины как бы мои, то это само собой разумеющееся - мне этим и заниматься. ладно. Теперь у меня лежат силовые провода свои личные в багажнике. И видимо мне придется часто Ваню подкуривать так.
Приехали мы чуть раньше, но в подъезд вместе зашли, он с аккумулятором.
мы разделись, он переоделся в обычное, чтобы ехать к маме. Даже спросил: а ты что цветы не забрала?
я сказала: да вот они лежат! - просто пока Леру раздевала и сама раздевалась - не успела еще цветами заняться. Пошла ставить их в вазу. и он как раз тут был поблизости. и сказала совершенно спокойным уравновешенным тоном: за цветы конечно спасибо. но если ты считаешь, что этим инцидент исчерпан, то ошибаешься, потому что для решения накопившихся проблем нужно садиться и все обсуждать, все недовольства и обиды как с моей, так и с твоей стороны. на это он ответил: "да я знаю, я понимаю". И уехал к маме менять компы. мама по идее тоже должна была с ним поговорить и настроить его на решение проблем методом диалога. Но приехав от нее он за стол переговоров не сел, а стал опять играть. Вот.

я вижу тупик. Любовь? А может перегорела....а Свет?
Тебе нужно развеется и отвлечься от всего этого. Нужно выговориться, напиться, выспаться, сделать маникюр и много ещё чего полезного ДЛЯ СЕБЯ!

Самое интересное, что желание отомстить и нанести больной удар мужу в ответ и рождает его нежелание садиться за стол переговоров. И вообще, такие разговоры чаще всего начинает женщина, как хранительница очага, а значит и инициатор решения семейных вопросов.

Он со своей стороны тоже пытается начать диалог, просто Свет, ты не замечаешь этого, тебе больно и ты хочешь делать больно в ответ, только и всего.

Как пережить что: невнимание, охлаждение? Взять в свои руки климат в семье и самой все устаканивать. Иначе- никак. Правильно писали, что мужчины не любят выяснялок. Они их боятся, и только редкие представители умеют конструктивно разговаривать. Обычно, они с радостью соглашаются принять правила игры, которые им разжуешь и в рот положишь. Они менее эмоциональны, чем мы и, порой, искренне недоумевают, что делают не так. Я бы сейчас посоветовала: 1) определиться по настоящему, что нужно лично тебе; 2) если все же решишь сохранять семью: то надо совсем уйти от упреков, подколок, сарказма, ибо они сейчас абсолютно бесполезны. Так тебя твой муж не услышит, а наоборот займет оборонительную позицию и уйдет в глубокую молчанку. Сейчас надо успокоиться и вспомнить все хорошее, что есть в нем. Вспомнить за что ты его полюбила. Не надо воевать, ты не победишь в этой войне. Надо найти в себе силы отпусть сейчас обиды и потеплеть внутри. И только с теплотой подходить к разговору. Не к выяснению, а к разговору. А в разговоре говорить исключительно о своих чувствах, а не о его действиях. Т. Е не говорить: ты меня обижаешь тем то и тем то, ты не делаешь или делаешь то -то и то -то, а сказать в таком ключе:" знаешь, мне больно от того, что у нас разладились отношения, я чувствую себя ненужной, мне не хватает внимания и заботы и это меня расстраивает. Я буду тебе благодарна, если ты постараешься беречь мои чувства и не общаться с другими женщинами, потому что я чувствую себя оскорбленной, ведь все, что нужно, я могу дать тебе сама. Нам просто надо пережить это сложное время и больше заботиться друг о друге. " и надо обязательно признать все свои ошибки и про говорить их, потому что у тебя они есть, о них писали уже выше. И надо спросить, что муж хочет получать от семьи, от тебя. Только в таком ключе есть шанс все наладить и выйти на новый виток отношений. Если же вспоминать все грехи, упрекать и пытаться доказать, что твоя боль сильнее- разлад только усугубится и пустит корни. Не могут люди под одной крышей ненавидеть, только любовь, терпение и ласка помогут все исправить, и все это должно исходить от женщины.

сейчас кстати желания мстить уже нету.но прошло уже трое суток с кульминации драмы,72 часа то есть!это теперь я могу говорить и писать на эту тему без комка слез в горле.а тогда,в первые часы хотелось всего-и ему досадить,и глупость какую-то сделать типа таблеток наглотаться и подохнуть...в общем состояние стресса,паники,отчаяния,болевой шок... Сейчас уже более-менее беседуем на отвлеченные темы,я уже слышу сама себя со стороны,что перестала цедить слова сквозь зубы и голос приобрел свой нормальный тембр.сейчас уже нет такой боли,которая меня душила первые сутки,двое.только очень не хочется,чтобы все так и замялось.он наверное так и рассчитал,что щас я успокоюсь,потом уеду и все забудется

И еще немного добавлю: не надо додумывать за мужчину и приписывать ему мысли, чувства, желания. Это ошибочное мышление и приводит опять к непониманию. Ведь часто мы грешим тем, что сами придумали и сами обиделись. Надо брать за основу то, что муж говорит , а не искать подвох. Может, он сейчас как и ты передивает и не хочет повторения, а твое предположение, что он делает все спустить на тормоза- ошибочное. Но, чтобы это узнать надо разговаривать. Разговаривать в том ключе, как я уже описала выше. И помогать надо супругу учиться разговаривать и проговаривать свои чувства. А это возможно, если муж увидит искреннее желание твое помочь ему.

спасибо,Татьян.но я хочу рецепт как пережить свою собственную боль,ущемленную гордость,оскорбленные чувства?как подавить эту обиду?

))) рецепта тебе никто не даст. Ты должна его найти сама. Все люди разные, но, вот, что касалось меня, когда я сталкивалась с оскорбленными чувствами, то находила всегда тех людей, кому будет больнее от моих необдуманных действий и резких движений. И это были мои дети. Их чувства, их возможная боль от скандалов и расставания всегда приводило меня в чувства, потому что для меня, они многократно важнее всех моих женских обид. От этого и плясала. На мой взгляд, материнское чувство и желание защитить детей, даже от нас самих- сильнее гордости, оскорбленного достоинства и моих хотелок.

вот это кстати отличная мысль.насчет моих мыслей.я вот почитав тебя тоже подумала, что в принципе ради Леры я могу лет еще 12 потерпеть:) но мне не дает покоя вот какая мысль.когда писалась моя тема 4 года назад и снова поднималась 2 года назад,кто-то из мудрых форумчанок сказал,что у семьи должна быть объединяющая цель.и вот уже 2 года я думаю про эту цель,но так ничего и не придумаю.по Библии,цель семьи-дети. Хочу спросить у всех сочувствующих: а какие цели в ваших семьях?

Свет, дети это не цель, это результат отношений двух людей. Просто результат это тянется долгие годы.
Если у двух людей есть одинаковые ценности нравственные, есть общие интересы, есть о чем поговорить и помолчать, есть желание утром вместе вставать, а вечером вместе ложиться, заботиться друг о друге, решать сообща проблемы, тогда они живут вместе жизнь.
Если это все тяготит- тогда жить не надо, потому что однажды секс может закончится в силу каких то причин, как здоровье или возраст, но останется желание говорить и слушать.
У вас вот секс закончился в силу раздора, а "поговорить" не наступило. И все- развал.
Пока вы оба не захотите, не будет толку. Потому что одной не подтянуть ничего.
Когда я 10 лет назад пришла на форум, у меня с мужем был плохой период, в силу разных причин. И инет сделал свое дело, я познакомилась с человеком, правда я не собиралась разрушать семью и никогда бы этого не сделала. Но мне надо было где то чувствовать себя нужной. И дело было не в сексе тогда, а именно- поговорить. Я не одна такая была тогда тут, из старых форумчанок нас несколько было. А человек попался хороший и понятливый.
А потом, муж что ли понял, что как то все не так. Про мои отношения он не догадывался, но когда я сказала, что разводится и ломать жизнь членов семьи я не буду, но и любить его не буду, он задумался. И начал делать шаги сам по восстановлению наших отношений. И я ушла из тех отношений только ради того, чтобы сохранить семью. Меня там поняли и мы остались друзьями.
Но я все это к тому, что обиды забывааются, если оба идут к этому.
У нас есть форумчанка, которые и походы мужа налево простила, ибо поняла почему он так делал, изменила свои поступки коренным образом, и они чудная семья сейчас.
Те люди совершают ошибки, люди меняются ради семьи, но никогда не бросайся словами как про ту Ульяну и пр, обиды уйдут- слова останутся, и за них надо будет отвечать.
Сколько бы мы не были в раздоре тогда, я выполняла свои обязанности скрупулезно и всегда их выполняю. Это поможет тебе быть честной самой с собой.
Запомни, мы уходим к кому то пусть даже на словах только потому, что нас не понимают, о нас не думаю. И с нами не считаются. Но и повод для этого мы в каких то моментах мы даем тоже сами.

Я на неделе сидела в бесконечной очереди в поликлинике, старалась отрешиться от всего и вся, но один разговор лег на душу. Две бабушки переговаривались, сидя через проход рядом со мной, и мне деваться было некуда, поэтому да, слышала. Одной 80, другой - 75. Обе вдовы. И та, которой 75, несколько раз повторила, что мужа похоронила год назад, и как ей тяжело одной, она даже рада в злобствующей очереди посидеть, лишь бы не одной в 4 стенах. А 80-летняя ей сказала, что её муж умер, потому что сильно пил. И вот обе они стали обмениваться своими обидными воспоминаниями, что мужья пили, налево поглядывали, а они всё превозмогли и прошли, и вот теперь совсем не знают, как им жить, ибо половину тебя отрезали. Понятное дело, что там поделить надо на 100, ибо плохое ЗАБЫВАЕТСЯ, раны затягиваются, а вот то хорошее, что они ОБА несли в жизни, остается.
Мои мужья налево не глянули ни разу, никто из них меня не оскорблял. И когда первый муж повел себя неправильно (по моему мнению), когда мы со свекровью поссорились, я это простила, прожив с ним еще больше 10 лет, но не забыла, потому что поняла: у меня нет плеча, на которое я могу опереться, у меня нет стены, за которой я могу укрыться. И я стала тем, чем стала, как в том стишке: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. Зато когда появился мой мужчина, всё встало на свои места, и близкие люди мне говорили: наконец-то, нормальный мужик рядом.
А когда муж 3 года назад сильно заболел, я думала, что умрет он - умру и я. Это совершенно невозможное чувство, которое нереально пережить.
И как бы банально не звучало, наши обиды время лечит. Только я свои обиды не коплю, и никогда не копила, я сразу шашку наголо и в атаку ура! Зато нет длительного периода выпестывания и культивирования вражды и розни, нет напрасных ожиданий, ибо мужчины не гадалки, им надо всё "чисто конкретно" сказать.
Не надо тянуть ссору, с каждым днем она отдаляет вас друг от друга, каждый день врозь приближает точку невозврата.
А еще я знаю, что с мужьями-Весами ссориться бесполезно. Ты только рот открываешь, а они фьють! из дома, только их и видели.
Света, давай придумывай уже, как выбраться из того болота, в которое вы с мужем по доброй воле залезли. Острый период прошел, давай лечиться.

Вот, меня обиды лечат... Правильно, Мариш. Иначе не стоит все это хранить как семью.

Вот был у меня на эту тему сон однажды уже давно. Даже два. В одном мне принесли весть, что мужа нет в живых, а в другом мы с ним расстались навсегда. Оба этих сна (хвала небесам, что всего лишь сны) для меня были подобны двум маленьким смертям - моим. И, хотя непонимания порой в жизни и есть, но эта память подсознания работает безотказно.

вот может и мне так сказать? Может не сейчас, а после Питера? (кстати, насчет Питера. пока у меня такое желание - не выходить на связь,т.е. самой не звонить-не писать когда там буду.здесь у нас всегда есть необходимость говорить на житейские, бытовые темы:о доме, ребенке, собаке, общей работе. А когда я уеду - таких тем не будет. И тогда он сам сможет решить, хочет он звонить и разговаривать (и о чем) или нет.... пройдет неделя и приедет он тоже. Пока мне не хочется жить с ним вместе у моих друзей. Хочется именно подумать отдельно от него. Но может быть, после недели там я буду думать иначе.

Добавлено через 2 минуты
вот мне это не дает покоя! накосячил значит он, а на коленках ползти мириться должна я?? Ну почему??? хоть убей - не понимаю! Меня в детстве учили, кто первый драку/ссору начал, тот первый и мириться начинает...

Добавлено через 6 минут
я знаю, что он может говорить абсолютную неправду. А я хочу правду. Ведь в пятницу, 14.03 он тоже говорил, что все закончилось. А потом снова началось. В его словах правды мало. Вот в чем дело.

почему он не хотел повторения тогда в первый раз? Почему не закончил все тогда? почему продолжил? ведь знал, что будет в разы хуже!

Добавлено через 10 минут
Мне вот иногда кажется, что эти строки про нашу семейную жизнь:
От вопроса до ответа
Чеpез пропасти невзгод
По ветру иль против ветра
То назад, а то вперед.
От истока до итога
То в довольстве, то в нужде
То за богом, то от бога
Вслед блуждающей звезде.
Из причудливых сплетений
Чувств и мыслей, дел и слов
Из уступок и ступеней
Из развилок и узлов.
Вниз и вверх крутополога
Вся в обмане, суете
Всех достанет нас дорога
От беды к беде.

Света, не надо детсадовские правила переносить в семейную жизнь.
Кто первый, кто второй, кто на сколько процентов, кто кому дороже подарок подарил. Это всё шаги в стороны друг от друга, а должны быть шаги навстречу.
Ты перечитай тему сначала, проанализируй свое собственное поведение, и ты увидишь, что за малое количество дней ты перешла от аварийного разъезда по городу с вероятными наездами на людей к более спокойному обсуждению. Вот, смотри, что ты уже пишешь
И прям ррррр... как можно ребенка бросить один на один с решением проблемы, с которой ты, взрослый человек, не можешь справиться? Ты истеришь, из дома уезжаешь, ад кромешный творится в семье, а ребенок предоставлен сам себе. Ей-то что делать?
И свекровь совершенно напрасно втянула. Как бы у вас не сложилось дальше, что бы она тебе сейчас не обещала, всё равно ты не станешь роднее и ближе, чем собственный сын. А ты фактически ей говоришь, что "вы там разберитесь с вашим сыночком, а то он ведет себя неправильно в семье", а свекрови следует понять, что ты её упрекаешь в неправильном воспитании сына. Вот ей-Богу, я бы именно так поняла.
Так что еще неизвестно, кто там из вас больше накосячил. Свет, тебе уже сказали, что от душевной теплоты, ласки и уюта в семье мужчина никогда не будет смотреть на сторону. А тут еще и расчет на твоя-моя машина. Унижать-то отца своего ребенка зачем?
И я правильно поняла, что срочно разводиться ты уже не хочешь? Ты сейчас играешь театр одного актера под названием "Срочно ползите ко мне на коленях и кайтесь"?
Ну и зачем тебе это нужно? Создается впечатление, что ты упиваешься ситуацией, доводя её уже до абсурда.
Ты пишешь, что твой муж никогда не стремился обсудить ситуацию со всех сторон, ему не нужен консенсус, а что ему нужно, ты, судя по всему, не знаешь. Почему же ты сейчас ждешь, что он будет обсуждать, искать, мириться? Что изменилось-то?

Рановастенько ты взамуж вышла и семью создала - в куколки еще не наигралась в песочнице!
Убивать бы не стал, но из дома бы выгнал, навсегда, с женой с такими взглядами жизни не будет.
Накосячила ты и косячишь до сих пор - ему то чего ползти на коленках к тебе? Ты забыла, что он - глава семьи, а не ты и, поэтому, тебе ползать перед ним на коленках. А, вообще, ваши с мужем терки - бред сивой кобылы по сравнению в тем, какую ты критическую ситуацию сформировала для ребенка - ты не умеешь унижаться, а здоровые дети - только у той женщины, которая умеет быть униженной и знает свое место..

Свет,в семейной жизни не бывает правил дет сада и школы.
В семейной жизни все иначе, а мужчины- совершенно иные существа, чем женщины. Они более рациональны, менее эмоциональны внешне- вещи в себе больше. И там,где мы устраиваем революцию, они только курят больше сигарет. Поэтому, никогда практически мужчина первый не пойдет выяснять отношения и расставлять точки на И. Это прерогатива женщин, точно так же, как быть шеей, чтобы повернуть русло в нужную сторону.
Поэтому, ты не на коленях должна ползти, а начинать конструктивный разговор.
Если не умеете говорить, садиться и писать плюсы и минусы своей жизни на бумаге и показывать друг другу. Уверена- ты прочтешь много интересного.

Ты не имеешь права не звонить не говорить: вас тут ребенок. И он должен видеть, что ты хорошая мать, которая держит руку на пульсе,а не поступает, как эгоистичная девочка.
Ты увидела в моем посте только слова про не любовь, но не увидела, что чем дольше и чаще мы ругались тогда, или вобще когда-тем тщательнее я выполняю свои обязанности по дому и обихаживаю мужа.Это мои обязанности, и я их выполняю, а уж другая сторона- сама решает- выполнять ли свои обязанности. И потом при разговоре это тоже все обговаривается. И не так- что я, мол, хорошая, все делаю, а ты плохой.
Нет, обсуждается с точки зрения: у нас с тобой есть обязанности по отношению к друг другу, ребенку и этому дома, и что бы не случилось- это надо делать.

Мужчины и женщины косячат потому, что их половины сотворили поступки, чтобы толкнуть их на это. Это взаимосвязано. У меня вот муж понял,что наша жизнь стала не выносима не только потому, что я стала стервой и стала вести себя как то не так, а потому что меня не устраивают его поступки и это ответная реакция. И как то вот мы стали поступать по другому и вернули то,что у нас было до этого 10 лет.
Я не держусь за мужа, как за единственного мужчину в жизни, Свет. Но я вот никогда не позволю себе взять и развестись просто так, потому что я думаю и о нем и о родителях и о сыне. Мы все живем вместе, это уже налаженная жизнь. У мужа нет своей квартиры,а эту- мы никогда не будем продавать и менять.И я не могла тогда думать только о своих хотелках, ибо жизнь тогда менялась у всех членов семьи. И я выбрала путь восстановления отношений. Мы же не один год были вместе.

Вот, если муж сам решит когда то уйти,тогда и будет решаться вопрос бытия, а так разрушить.. У нас и ребенок вырос то таким, какой есть,именно потому, что мы оа с ним решили многие вопросы.

А играться в обиды, считать, кто что и сколько- это последнее дело..

Вот, если один делаешь что-то для восстановления, а другому это не надо, как например, у Тани-Фэн произошло, то и надо разводиться, конечно. И иди дальше свои путем,и дети тогда будут счастливее. И женщина находит свое счастье., имея мужчину с другими ценностями в голове.
Или Настя-Зира решилась на развод,и тогда вон имеет счастливую жизнь. Но сначала они произвели действия по восстановления утерянного. Но когда их половину в этом не поучаствовали,тогда они ушли.

Понимаешь, о чем речь?

А вы молоды, опыта толком нет, клеить вдвоем не пытаетесь,только обиды копите. В таком случае ведь и новый брак или отношения не будут счастливыми, потому что нет опыта как сделать так, чтобы не было накопленных ошибок.И будут те же ошибки по жизни.

да,вот унижаться не умею,и не собираюсь учиться.и не согласна с последней строчкой.счастливые и психически,социально здоровые дети могут быть только у уверенных в себе,гармонично развитых,спокойных людей.униженная мать может только навязать эту модель унижения детям,тем более дочери.так что не надо таких мне советов,Валер.твоя эзотерика противорчит моим взглядам и убеждениям.

Ты опять не понимаешь.. Мы говорим о том, что твои унижения Ваней спровоцированы твоими же поступками в отношении его. Марина хорошо тебе все объяснила, думай.
И он не изменится, пока не изменишься ты. Вот если ты изменишься, а он нет. Тогда браку конец.
Мы выбираем равных себе по мировоззрению, нравственным позициям людей. Если это в процессе жизни не подтверждается, тогда уходим
Думай и делай.

Хуже унижения только гордыня. Жизнь тебе создала ситуацию, с которой ты не справляешься и не хочешь - ок, нет проблем, твоя жизнь - твои слезы. Но у тебя девочка, а генетика - заметь, именно генетика, наука доказательная, а не эзотерика - уже заложила в твоей девочке именно такую - твою - модель поведения, и у нее будет такая же ситуация, только в 19 раз (уж извини, теперь доказательная психология на грани с эзотерикой) хуже, потому как твоя ситуёвина разрешится во времени в пару месяцев, а она "разбираться" будет буквально с сегодняшнего дня и до лет 30.

Любой человек имеет право не ошибку - но не имеет право на развитие этой ошибки.
Каждый человек имеет право на расплату за содеянную ошибку, но не имеет право сбрасывать расплату на детей.

У тебя отдаденное понятие эзотерики, если есть вообще. Почитай доктора Тойча - он как раз занимается такими ситуёвинами как у тебя. Тебе тут пол форума пишет одно и тоже, а ты видишь только мою эзотерику - убери свои бревна из своих глаз, может, тогда и Истину узришь?!

Да за ради Бога, твоя жизнь - твои слезы.

Ирмин,я понимаю о чем речь. Он кстати искренне думал,что я уезжаю сегодня,хотя я говорила,что 31,в понедельник.забыл видимо.но дело в том,что остаются считанные часы до отъезда,а примирения пока так и не наступило. Я сегодня кстати получила еще порцию информации:)и опять случайно.вчера до 1.30 ночи делала работу на компе,а он сидел на кухне с нетбуком,пил пиво,играл на гитаре,слушал музыку.когда спать пошел-все оставил на кухне.я утром встала (на целый час раньше изза автоперевода времени на телефоне),пошла кофе пить.очень не хотелось все убирать.а потом решила в нет залезть,пока кофе пью,темку может эту почитать.включила,запустила браузер.а в нем вчерашние его закладки с текстами песен,которые он пел,станица с аудиозаписями контакта и отдельно станица с диалогами контакта.там еще фигурирует какая то саша.правда последнее сообщение от 19.03.правда тоже предложение встречи.вообще последний диалог от 24.03.но потом я обратила внимание,что это вообще другая станица.с настоящим именем и фото,но другой фамилией!а история переписки с сашей тянется аж с декабря месяца!(может и раньше,мне надоело листать).нашла там такую фразу: у меня был трудный период в жизни и надо было уединиться в самом себе.этим он объясняет какой то перерыв в общении.(то есть возможно в то время в семье все было удовлетворительно и он там не торчал.но почему то назвал это сложным периодом.)