|
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Женщине в жизни нужны три вещи: Любовь, чтобы быть слабой; Алкоголь, чтобы быть сильной; и Любимый Мужчина, чтобы поднять на руки, когда первые две вещи валят с ног... |
Философско-хулиганское
Если случилась жопа... Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа. Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше. Мормоны -- Эта жопа еще случится. Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха. Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности? Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы! Оккультизм – В действительности, жопа – это порча. Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я! Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты! Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей. Эгоизм: Случившаяся со мной жопа важнее других. Романтизм: Жопа - это мечта! Фатализм: Эта случившаяся жопа неизбежна! Сепаратизм: Верните нашу жопу! Империализм: Все жопы наши! Гринпис: Сохраним случившуюся жопу для грядущих поколений! Юриспруденция: Незнание жопы не освобождает от ответственности за то, что она случилась. И продолжение на ту же тему: Если случилась ЖОПА.. Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать. |
Скрытый текст:
Просто про взаимные отношения мужчины и женщины - самые любящие друг друга мои близкие люди порой обмениваются шутками "Из отношений глубоко замужней пары": "Если кто-то из нас умрет, я перееду жить поближе к морю"... |
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
|
Из подслушанного на пляже:
- Ну что, твоя жена собралась? - А чего ей собираться? Рот закрыла и пошла... |
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Видимо, я уже близко! Говорит, что я у него в печёнках сижу... |
Наблюдала в метро сегодня картину))). Дядечка вида дедушки,а не зрелого мужа, в районе 65, в курточке и вязаной шапочке, сельского вида, прощался с явно пассией, женщиной в норковой шубе лет 55. И этот дедушка-дядечка- вдруг заламывает тетеньку назад, как обычно в танго происходит это движение и страстно ее целует. Тетенька с поднятой в страсти и позе ногой, отвечает на сей поцелуй, и смущенная выпрямляется. Народ вокруг в восхищении воскликнул:"Вау". Тетенька с грацией не молодого бегемота,упорхнула, прощебетав,что завтра позвонит. Это было достойно подражания))))), Есть к чему стремится лет через 15)))
|
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать! Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили. Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает. ЖЕНЩИНА - как Родина: ОДИН РАЗ ПРЕДАШЬ.... ВСЮ ЖИЗНЬ СВОБОДЕН! Женатые мужчины живут мучительно дольше. От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет! Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать. Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик. Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была! Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных. От умной женщины не уходят... Ума не хватит... На заметку женщинам: брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами - быстрей! |
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как собака. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле. Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные. А теперь скажите - мог ли я ей не помочь? Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки. Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: - Добрый вечер! Позвольте вам помочь? Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает. Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Полеела от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю. Вот так. А если бы не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома. |
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви. Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход. Мужчина любит глазами, женщина – ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце… |
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг. И ржу стою. Утром таких люлей получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было непонимающее)" |
Честно спертое)))
Еду в аэроэкспрессе, а передо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыр яние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты… уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода. |
Кажется, секса не будет
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» http://imagehost.spark-media.ru/p4/9...BDD074D950.jpg Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери всё». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнёс: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса... |
Пикап по-мужски - сeкс на первом свидании. А пикап по-женски - ЗАГС на первом свидании")))
|
..Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону на пляже...
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..." |
Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
|
диалог перед сном в постели:
- Милый... принеси с кухни табуретку... - Зачем? - Заедь мне в голову, чтоб я заснула. - А может не надо? - Ну ладно... хочу на плечико. - Ложись. - Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!! - Я за табуреткой. - Все, сплю, молчу. |
???
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?!
— Не спугни! http://imagehost.spark-media.ru/p4/F...3D4CD722A0.jpg |
Мужчины, Женщины... и Дети)))
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мааам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Это ерунда, год жизни с тобой - и он будет седым!!!))) *** — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься! — Хочу, чтобы и они мне нравились!))) *** Мужчину хочу: доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… Просто увидеть. http://imagehost.spark-media.ru/p4/B...5EB2122B89.jpg *** — Девушка, а можно пригласить Вас в кино? — А чем Вам Мальдивы не нравятся? *** Женщиной быть "ЛЕГЧЕ", чем мужчиной! Ребёнка родила... Вырастила...В школу отправила... На работу сходила... В магазин забежала... Ужин приготовила... Уроки проверила... Всех накормила... Посуду помыла... Дома везде убралась... Бельё погладила... И весь день СВОБОДНА! *** У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... И чай... ГОРЯЧИЙ... С конфетой... ЦЕЛОЙ! http://imagehost.spark-media.ru/p4/2...3E44CECFDD.jpg *** - Катенька, почему ты пришла в школу с кошкой? - Потому, что я слышала ночью, как папа сказал маме: ''Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''..... http://imagehost.spark-media.ru/p4/D...57057A75D6.jpg |
На правду очень похоже! :D
SMS-переписка девушки и парня: Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П: Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на *** тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?... |
Скрытый текст:
|
Самое забавное, далеко не все знают что они такие ;-) Не исключено, что это и я с точки зрения второй половинки. Однако, как порой хочется взвыть — не понимаю, почему ты меня не понял!!! ВЕДЬ Я СТОПЯТЬСОТ раз объяснила, что надо ;—)))))))))
|
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду… *** Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке... *** Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Ты все ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился. *** Я не понимаю мужчин, которые гуляют всю свою молодость, а потом ищут себе достойную жену, тихую и спокойную. Человек заслуживает ту, кем он сам является. Достойному достойную. Всё честно. *** Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж. *** Это женщины хотят от мужиков многого, а у мужиков-то всё проще. Им от женщины нужно только одно — чтобы любила. И чтобы верна была. И чтобы готовила. И чтобы дома чисто. И чтобы за собой следила. И чтобы за ним следила. И чтобы работала. И чтобы его маме помогала. И чтобы хорошо занималась любовью. И чтобы с друзьями отпускала. И чтобы на мозги не капала. Ну, и вообще... чтобы не доставала. Всего-то. *** Мужская логика: когда девушка просит подарков — она корыстная. Когда она просит внимания — она надоедает. Но, мужчины, запомните! Когда она ничего не просит — она офигенная! У неё уже всё есть, и вы ей просто не нужны! *** http://imagehost.spark-media.ru/i4/7...D62FC56668.jpg |
ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ
01.01. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль.... 01.03. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03. Не помогло 19.03. Смирился... 25.03. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03. (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03. Повесили на стенку, красиво. 01.04. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09. Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце…. 25.12. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо. |
ENIGMA, Свет,признайся это твоего мужа дневник?)))
|
Незнакомец, Ваня,я так далека от вышивки и вообще ото всего, что связано с шитьем. У меня другие наклонности, которые (надеюсь) не напрягают моего мужа. Хотя...надо спросить :)
|
Незнакомец, этот дневник ближе мне, это я по Питеру ношусь сайгаком в поисках того самого, что нужно жене и обязательно с разных концов города, хотя я абсолютно не понимаю, в чем разница и почему это все нельзя купить в Мурманске! Но ликбез дочери "на пальцах для детей 3-5 лет" убеждает в их правоте, особенно чисто женский довод "ну, тебе же, все равно делать в отпуске нечего". Конечно нечего... А мои полтонны фотовидеоаппаратуры в рюкзаке?!
|
Хаха нитки заменить на бумагу и про меня прям написано :) ну кроме "спросила разрешения купить", я покупаю что мне надо и потом ставлю перед фактом что эту часть стола освобождай, тут теперь живет моя швейная машинка :)
|
http://imagehost.spark-media.ru/i4/4...AE3766291E.jpg
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина... - Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? - Люся....твою мать....тебе показать мои носки......??? **** http://imagehost.spark-media.ru/i4/6...F085F39DAC.jpg Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. **** http://imagehost.spark-media.ru/i4/A...5DC6F4B1C2.jpg — Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить! **** http://imagehost.spark-media.ru/i4/E...AB4CA11681.jpg **** http://imagehost.spark-media.ru/p4/E...E0BEEC4B22.jpg Опять чешу на каблуках.... по льду и утренней пороше!... Блин… Жесть!... А Вы хотели как!... А вдруг судьба… а Я в галошах ....)))) **** http://imagehost.spark-media.ru/i4/A...A21E43F7F1.jpg - А почему считается,что разбитая тарелка - к счастью? - Потому что её потом мыть не надо. |
Вложений: 1
Шанс есть у каждого
Вложение 69956 Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1». - Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1». «Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1». Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина. - Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? - Что вы?! Всё правильно. - Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? - Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего вам хорошего». И ушла. Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно. |
http://imagehost.spark-media.ru/p4/A...58D8540C3B.jpg
Не грусти, Ирочка...ты не толстая,.. просто родители тебя специально заботливо откормили.., чтобы оградить от стриптиза и проституции.....))))) |
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: «В Риме и в Париже!» Добавлено через 11 минут *** Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю ее. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашел ее». А эта особа, ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус смеялся. |
- Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! |
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! |
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина,ты и тут не можешь без работы... *** Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко. *** У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." *** Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень! *** Брачное объявление: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс» *** Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе *** Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!". 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. |
Всем женщинам для поднятия настроения!
💛Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
💚Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 💛Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 💓Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 💜 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 💋Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 💞Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 💖Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 💗Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 💙Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 💘Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 💜Иногда мужа от меня трясёт - всё- таки я потрясающая женщина!!! ❤В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 💛Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 💚Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! |
Новогоднее настроение
|
💄Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика! 💄Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки. 💄Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!! 💄Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!! 💄Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься – красавица!!! 💄Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. 💄Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу. 💄Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация. 💄Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗ 💄Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. 💄Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. 💄На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!! 💄Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 💄Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся… 💄Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. 💄ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 💄Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют... 💄Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.... 💄Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! 😂😂😂 |
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это? - Hу и как я должен это сделать? - Hу, например, на примере бабочек. <вечером отец заглядывает в спальню сына> - Жан, ты спишь с Марианной? - Да, а что? - Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:30. |