как жалко, что нельзя прожить жизнь по четко расписанному бизнесс-плану)
Читала читала посты и все время казалось, что вы автор живете именно так и если что то не получается и нельзя поставить галочку над выполненным пунктиком, вы делаете все, что бы этого добиться) Увы, так не бывает и жизнь всегда вносит свои коррективы. Я понимаю, что каждый любит, так как может или умеет. Но (вы уж не обижайтесь на меня, это лишь мое мнение) уж очень ваша любовь похожа на пунктик в вашем бизнесс-плане. Нет ни эмоций, ни чувств...
А еще у меня создалось впечатление, что ваш парень живет не своей жизнью. Дайте ему свободу. Не только в выборе работы, а вообще... Отпустите его, если любите и хотите ему добра.

Я наверное дуреха, но я не увидела в отношениях партнерства. Такое впечатление, что вы решили из мальчика себе воспитать мужчину. Под свои параметры и мерки. Ну ради Бога простите, если обидела, но именно такое впечатление и остается.

Я тоже за то, чтобы оставить парня в покое. На время. Вы его задавали.

Деньги занимали в момент совместной работы с ноября по апрель, т.к. дохода от нее (работы фактически не было). Мы снимаем квартиру. 100 тысяч именно "мы" не хотели занимать. Это было лично его желание, чтобы в том числе выкупить мое заложенное золото.

Добавлено через 19 минут

Эмоций много, чувств тоже ) Скажу так: если бы я жила в личной жизни согласно бизнес-плану, то мне намного проще с моим прагматичным мышлением выбрать (именно, выбрать) себе мужчину, который бы:
1. не вызывал у меня эмоций
2. дома появлялся и уходил в четко обозначенные часы
3. перед уходом молча оставлял деньги
4. Не обсуждал и не корректировал мои решения


А реально это крайне далеко от бизнес-плана) я люблю его, всецело ему доверяю, чувствую его. обсуждаю с ним свои планы и корректирую их вместе с ним. Все 2 года у нас полная открытость с обеих сторон в мыслях и чувствах. Но перегнула палку, когда после увольнения он встал за бар и я видела его ночью час перед сном и полчаса перед уходом на работу. Я ушла в собственное чувство полнейшей пустоты не имея с ним контакта.

Добавлено через 26 минут
))) не воспитывала ни одной секунды ))) он цельная личность в свои 24. И был таким и в 22. Что делала постоянно, так это говорила, что ему важно выбрать дело по-душе, потому что работа - это его самореализация. И когда он рассказывал о работе, где ему нравилось и она достойно оплачивалась, у него горели глаза. Именно поэтому я точно знаю, что ему важно гореть на работе, а не ходить и высиживать 40 часов в неделю. А его личные параметры и мерки полностью соответствуют моим с момента знакомства. У меня не было ни необходимости, ни желания перекраивать или подкраивать его.

Angelk, ну если все действительно так сказочно, как вы пишите, то у меня возникла все же мысля, ее даже можно не комментировать, но может стоит задуматься.

Если все так зашибато, то такая гора проблем вплоть до разрыва отношений не может взять и вылезти за короткий строк. Ваш мужчина растет, даже если в 22 уже созрел, как личность - он все равно растет и развивается, следовательно - изменятся. Может, вы упустили что-то из вижу? Может, там присутствует-таки ложь во имя блага? Т.е. может он все-таки вам что-то недоговаривал, или переживал внутри себя новые открытия, подаения, поражения?
Т.е. вам кажется, что все было просто замечательно, но где гарантия - что для него это тоже было так? Может, вы слишком идеализировали отношения? И он, любя вас и не хотя обидеть/задеть/расстроить - просто не решался говорить обо всем, что беспокоило - и вот оно вылазит в такой форме?



Мужчина ищет свое место под солнцем. Мужчина оценивает свою женщину. И не всегда мужчина все говорит, даже если вам так кажется. И полное взаимопонимание - это тоже относительно.

Килиманджара, а откуда первая цитата? На форуме есть тема этой девушки с описанием их взаимоотношений? Можно ссылку? Пожалуйста )))

Безусловно я высказываю свою оценку, говоря о полном понимании. Я ни разу за все время не слышала от него, что я его не понимаю и не говорила сама такого (т.к. не было повода). Был момент: он любит и играет в многопользовательскую он-лайн игру. Когда возникла проблема, что он играя, не уделял время мне, я чтобы быть ближе и понимать его лучше, начала играть сама ) Но у меня проблема: я, увлекаясь могу просидеть двое суток за игрой (или чтением, или любым делом, которое мне близко и интересно). Он намного более сбалансированный. У него четкое понимание формулы "делу-время, потехи-час". В итоге, я намеренно прекратила играть. Сейчас изредка захожу в игру, но заранее ставлю себе будильник, чтобы не зависнуть )))

Гора проблем - это закономерно на фоне его поиска себя и череды неудач. Я прошла этот этап и сделала для себя вывод никогда не опускать руки. Он на пути.

Я целиком и полностью согласна со всеми, кто писал мне, что его надо оставить в покое. Дать ему подумать и принять решение. Почувствовать, что он мужчина, что на самом деле все у него замечательно и он может все, что он захочет сам. именно в этот момент все встанет на свои места.

И говорю каждому из вас СПАСИБО )))

Добавлено через 15 минут
не уловила мысли про "он козел -я енот-я белка" )

В церки были. В том числе у Матроны.
Я сегодня уже просыпаюсь одна. Он не готов сейчас вернуться, чтобы жить вместе, так как считает, что тормозит мое развитие. В гармонии мы жили все 2 года. Но в диссонансе с работой.

Angelk, туплю - какая именно цитата?

Обычно так говорят мужчины, которые устали от отношений, и ищут красивую причину, чтобы прекратить.

Почему-то мне кажется, если ваш САМ, своими мозгами и силами, найдет, нащупает СВОЮ дорожку, сам загорится идеей, сам увидит в себе силы ее реализовать - он станет увереннее сразу. Просто это такие этапы, которые надо пройти в одиночку, без чьего-либо, даже самого любимого человека, присуствия рядом. Вот дозреет - и вполне вероятно прийдет к вам. Со щитом, а не на щите. Мужчины - у них же должны быть амбиции)

Килиманджара, вот эта цитата:

Мы виделись вчера. Нужно было сделать общее дело, договорилась с ним об этом еще в субботу. Хотела позвонить вчера днем и подтвердить время, но жуткое желание написать в пн. поздно вечером взяло верх и оказалось правильным, т.к. сделать это мы могли и по-отдельности и когда я ему написала, то он ответил, что только подумал обо мне и хотел сказать, что вечером не сможет и сделает свою часть утром, я ответила, что тогда перенесу свою встречу, т.к. не хочу поздно одна возвращаться. Через 2 секунды пришел ответ "ок, давай вечером". Пока ждала его у метро думала, как себя с ним вести. И была крайне поражена, когда он вышел, подошел ко мне, обнял и поцеловал в щеку. Буквально растерялась ) Вечер провели вместе, великолепно общались, держались за руки, обнимали друг друга, он не отстранялся, когда я целовала его в щеку (до этого, в день переезда, он старался держать дистанцию, не давал даже в щеку себя поцеловать). Всё было как на свидании. На первом-втором, когда целоваться еще рано, но держаться за руки можно, и в щечку можно, и глаза в глаза смотреть можно. Не говорила "возвращайся". Но спросила: "когда ты вернешься?". Помедлил, сказал "не вернусь, я тебя торможу", улыбнулась и ответила: "хочу попросить: не возвращайся по-дольше". Изумленный вопрос "почему?". Я ответила "потому что я волновалась как 14-летняя девчонка перед встречей, а сейчас мы сидим и не отрываем взгляд друг от друга". Был час ночи, предложила ему остаться дома. Он испугался. Я рассмеялась и сказала: "я безопасна и безобидна сегодня, а еще дома моя мама, она приехала сегодня". И сказала, что жутко скучала по нашим разговорам и хочу слушать и говорить. Остался. Я сдержала слово. Я осталась безопасна ))) Я не поднимала тему "возвращайся". Я жду.

Уже в который раз об этом речь. А в чем по-твоему он может тебя тормозить? У вас были какие-то серьезные совместные планы? И он не может наравне с тобой их воплощать?

Я точно стормозила)
Тему этой девушки нету, но если у вас есть вопросы - я отвечу, потому как это моя история) Просто я взяла текст под кат, чтобы пост был не слишком длинным. Просто привела пример и хотела, чтобы вы поняли, что я вас прекрасно понимаю, потому что в чем-то находилась в такой ситуации, да еще + ребенок, что усложняло многое.

В вашей с ним встрече не увидела ничего криминального, но стоит ли так растягивать резину? Может, надо было не нио чем говорить, а конкретно о ваших отношениях? Это неопределенность и двусмысленность - я не уверена, что оно помогает на самом деле.

Angelk, твой старт-пост больше напоминает бухгалтерский отчет, если честно. Большой любви к парню я в твоих словах не увидела. Скорее это ситуация, когда один распланировал себе жизнь на 5 лет вперед (как минимум), ничего не сказав об этих планах другому, а потом удивляется, что этот другой не хочет этому плану соответсвовать. Все планы, все проблемы и разногласия - обсуждать и решать нужно только ВМЕСТЕ! Тогда и огонь в отношениях никуда не денется. А пока у тебя только "Я решила, Я сказала, Я поставила ультиматум". Ты сама бы пылала страстью к человеку, который тебя полностью подавляет и все решает за тебя? Сомневаюсь.
Вопрос по поводу проживания в вашей квартире друга нужно было также решать сообща с твоим парнем, если ситуация так напрягает. Хотя я бы тебе посоветовала быть более терпимой к людям и учиться находить общий язык.
И совершенно непонятны твои скандалы по поводу его позднего возвращения домой. Он же деньги зарабатывает, а не шляется где-то. У меня МЧ тоже приезжает в 10-11 вечера домой и у него иногда вообще нет выходных. Но я отношусь к этому спокойно - у него такая работа.
В общем, проанализируй свое поведение и начни изменять себя, а не других. Не надо пытаться подстроить под себя всех и все вокруг. Иначе, как говорит моя подруга, жизнь долгой покажется :) Относись ко всему проще.

Девочки-милые )))) ну услышьте вы уже меня наконец )))) Это он считает, что он меня тормозит. Это его мнение, что он неудачник. Это его видение 5 последних лет его жизни, связанных с делами/работой/деньгами и его мнение, что он не может устроиться на хорошую работу, а куда устраивался - увольняют. У меня нет этого мнения. Я отношусь к этому как к жизни. Не более. Совместные планы у нас были на совместной работе с ноября по апрель включительно. Именно в это время мы набрали долгов. А что касается наших личных планов - мы хотели свадьбу следующим летом, а за этот год раздать долги и накопить на нее.

Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...

Angelk, так я и спросила: что ОН подразумевает под торможением? Твоя позиция уже давно понятна. Непонятна его.

Drop_of_hope, мой старт-пост и должен был быть бухотчетом. Мне нужен был совет по фактам, а не утирание моих слез. Для этого я держу носовой платок ))) Мы совместно планировали ближайшие 5 лет ) И это одно из того, что меня в нем привлекло. В 22 года он без затруднений ответил мне на вопрос как он видит себя спустя 5 лет. Это говорит о зрелости. Мы все решали-обсуждали вместе. Огонь поддерживается не этим, а лаской и вниманием, неожиданными цветами, или ужином и т.д.
За 2 года 2 серьезных конфликта это с моей точки зрения почти идеал. Вы же это выворачиваете в постоянную тенденцию.
О друге его мы разговаривали. Его другу было именно удобно с нами жить, т.к. не надо было думать об уборке, еде и готовке. Это были не его проблемы. С точки зрения денег, которые он платил с нами и один это идентичные суммы. Его друг "съезжал" от нас начиная с января 2010 года. С такими успехами мы по сей день могли бы жить вместе.
Где Вы увидели скандалы из его поздних приездов? "Тоже приезжает в 10-11" )))) приезжать в 00.30 или в 02.00 это не тоже. Он крайне не хотел работать за баром, понимая, что ему нужна другая работа. То что он ушел в эту работу связано было исключительно с чередой увольнений и не сбывшихся надежд.

И огромная просьба ко всем: я намеренно пишу именно факты, без своей эмоциональной окраски, пожалуйста, прочитайте внимательно. Иначе получается то, что сейчас: я по несколько раз пишу одно и тоже. И я не описываю свои эмоции только из-за соображений того, чтобы не делать из этого дамский роман со слезами и страданиями. Мои эмоции в вопросе "как вернуть/убедить..." не главное.

Добавлено через 7 минут
Он считает, что за 2 года он не сумел ни устроиться сам, ни помочь мне. Его жесткая позиция, что полгода совместной работы в минус это его вина, его "аура невезения", которая благополучна легла и на меня. Он провел параллель со своим другом, когда они жили в свое время вместе у того тоже ничего не клеилось, как только они разъехались у того все наладилось.

Только огромная просьба ко всем: не надо снова писать, что это все надумано. Факт в том, что у него это устойчивое убеждение. Усугубившееся увольнениями и отказами банков в июне и июле.

Я поддержу минимаму. Все же - в чем он счиатет, что вас тормозит? Ну в чем конкретно? В вашем развитии, успехах, делах? Вот в чем конкретно - вы сами это понимаете? Выяснить пытались же, наверное - каков был его ответ? "Тебе будет лучше без меня, потому что..." Почему?

Вы уверены? Я - нет. В 24 как видим, он уже говорит о своей жизни на ближайшие 5 лет не так уверенно. Следовательно - что-то изменилось.

А вообще, вариант того, что прошла любовь и парень тупо понял, что попадает в кабалу какую-то (ну простите, но то, что нормально для 32 - планы, планы-планы, для 24 может казаться кабалой) - такой вариант не рассматривается?
Может он устал, заколебался, закрутился как белка в колесе? Взял на себя непосилнуб ношу, обязательства, которых понял, что не выполнит? Захотел свободной жизни, захотел отношений по своему уму-разуму-возрасту - это не вариант?

Angelk, а вот так встречаться не вариант? Без совместного проживания, без совместных планов.
И ждать, когда у него наладится с работой, появится уверенность в себе.

Вариант ) Для меня - вариант. Только надо что-то с квартирой придумать. Я одна не смогу в ближайшие 2-3 месяца за нее платить. Крайне не хочу переезжать, иначе потом снова 3 суммы нужно будет (1-й месяц+залог+агентство). Ищу судорожно варианты сохранить квартиру и увеличить доход.

Angelk, класс!! Так он свалил, потому что за квартиру нечего ему вносить?

)))))))))))) убейте меня ))))) Девочки )))))) он работает в баре больше месяца )))) он зарабатывает 40-50 тр )))) я 40 сейчас ))))) Жесть, простите меня, но у меня уже истерический смех.

Успокоилась. У нас не бывает постановки вопроса ему/мне нечем вносить. Деньги общие. У нас нет проблем типа "ты тратишь много денег". В этом отношении ни его, ни меня нельзя упрекнуть в неправильном планировании трат.

погодите-погодите... Причем тут - хочу вернуть, тормозит вашу жизнь и ваша квартира?
Еще немного, и я могу подумать, что вернуть вы его хотите, только потому, что за квартиру в двоем платить легче)
А если серьезно, то бывают такие случаи, когда человек без слов начинает понимать(уж что у него там в голове, какие тараканы?), что "тормозит" вашу жизнь. Даже если вы будете ему во всем поддакивать, говорить,какой он хороший и все такое. Но вот где то что то промелькнуло, а он взял и зацепился за эту мысль и давай ее развивать.

Маленький принц, про квартиру это я к тому, что крайне не хочу переезжать к подруге. Если он в итоге решит, что он хочет быть вместе, то начнется следующая эпопея с поиском квартиры и 60-80тр единовременно. Это не айс ))
Да, возможно, это именно такой случай - "тараканы".

Если в отношениях все нормально, то после 2 конфликтов за 2 года не встает вопрос о расставании. Не вижу тут ничего идеального, кстати. Одни недовольства твоей стороны. А сейчас уже пишешь, что все было прекрасно.
Не вижу для тебя смысла его возвращать. Ему нужна девушка младше его, либо ровесница, которая будет смотреть на него с восхищением, а не анализировать все подряд и раскладывать по полочкам. А тебе нужен мужчина сильнее тебя, чтобы ты могла чувствовать себя женщиной, а не локомотивом. У меня сложилось впечатление, что вся инициатива в ваших отношениях исходила только от тебя.

Drop_of_hope ))) 2 конфликта это одни недовольства? ))) Знаете, я была замужем с 18 до 23. Вот там были конфликты, бесконечные ссоры, неуважение, ревность и прочее )
С девушкой своей ровесницей он закончил отношения (жили вместе около 2 лет) за полгода до нашего знакомства. В том числе по причине постоянных ссор и скандалов, и унижений с ее стороны. И ее излишней уверенности в ее исключительности на тему внешности, но отсутствием мозга.

ну это же не значит, что все такие) Судя по последнему вашему посту, так кроме вас, вообще нормальных девушек не существует. Не хорошо...

По старт-посту именно так и получается. Либо ты раздула из мухи слона. Я повторюсь, но если люди после 2 конфликтов задумываются о расставании - это показатель.
А то, что у него были неудачные отношения с ровесницей, еще не означает, что все девушки в 22-24 года "без мозгов".

Маленький принц, я пишу только факты ) это не мои слова. Это его слова. Я не знакома с ней лично, поэтому не могу дать ей оценку.

Добавлено через 5 минут

О расставании он задумался не на фоне 2 конфликтов. Причины в его восприятии некоторых фактов, череда последних событий и провокация с моей стороны, после неправильной оценки его поведения.

Я не утверждаю, что все. Я привела факт из его жизни и его оценку. В том числе его оценка это: "мне легко с тобой, мне нравится с тобой разговаривать, мне нравится, что мы обсуждаем не тряпки/клубы/подруг, а мировой кризис, национализм и т.д."

уже дала) А что опыт общения с одной ровесницей, означает, что можно на них крест ставить?

Маленький принц, я неправильно, видимо, написала. Попробую еще раз.

"Мы расстались из-за постоянных ссор и скандалов, и унижений с ее стороны. И ее излишней уверенности в ее исключительности на тему внешности, но отсутствием мозга" цитата из нашего с ним разговора. (Не моя оценка).

Та девушка - это не единственный его опыт построения отношений. Но единственный длительный и с совместным проживанием (также на арендованной квартире, также в чужом городе). Подобная оценка ровесниц и минус 2-4 года у него была не однократно. Хотя сейчас, когда ему 24 и дальше, то и ровесницы будут уже помудрее, поспокойнее. Это закономерность.

Angelk, я вот еще раз попытаюсь написать... Возможно я ошибаюсь, но по причине расставания и по последней вашей встрече у меня складывается впечатление, что парень просто не хочет больше этих отношений. Не хочет не потому, что считает что вас тормозит, а говорит или даже верит что вас тормозит потому что не хочет отношений.

Тут еще вопрос - он отношений не хочет потому, что все так сложно и нужно постоянно заниматься решением проблем, или потому что разлюбил вас. Если первая причина, и он правду сказал в том, что просто идет по легкому пути, то есть еще вариант возобновить отношения, но не такие каких хотите вы. Можно на время (возможно на продолжительное время, а не на месяц два) прекратить все что касается общего быта, общих планов, общего бютжета и т п. Для этого вам переехать к подруге, жить отдельно, работой заниматься отдельно и не особо вникать чем он там и как занимается, а встречаться просто как молодая влюбленная пара, ходить на свидания, но не жить вместе. Возможно когда груз проблем будет отдельно а отношения отдельно (мухи отдельно, котлеты отдельно) для вас произойдет реинкарнация чувств, и он захочет быть с вами.

Возможно это и не поможет, если причина в том, что он просто разлюбил. Но тогда вы хоть не будете судорожно хвататься за соломинки и пытаться вернуть, а просто пойдете своей дорогой.
Попробовать во всяком случае можно.

Инфинитум, а в чем конкретно Вы видите признаки, что разлюбил? В причине ухода и встрече? Напишите, пожалуйста. Я безусловно допускаю мысль, что оцениваю его поведение субъективно, так как я хочу этого сама. Поэтому мне важно увидеть то, что увидели Вы.

ээ. я в 17 лет "видел" свою расписанную по годам жизнь, карьера, семья, дети, дом и т.д. и шо? я был зрелый? - нет.

да? а я считаю что огонь в отношениях поддерживается в легких скандалах, ревности, сексе в общественных местах и т.д. у каждого свое представление об огоньке в отношениях )
вы за себя пишите но не знаете что есть "огонь" для вашего молодого человека)

если бы я ругался со своей любимой гораздо чаще, я бы не расставался с ней из-за конфликтов так надолго. вон на Вадилу посмотрите: Он каждый день с Валюшкой как на вулкане)) - и все же любят друг друга, а вы кичитесь малым количеством конфликтов а не эффективностью их завершения и легкостью протекания.

я просто фигею чесслово, у каждого бывают взлеты и падения, но у меня такое чувство что вы мало того что не поддерживали своего МЧ но и добивали его, ковыряя неудачами.


вот вот ))
а может просто попросите его о материальной помощи а не о совместном проживаниии? чего уж там ))


оо девушку выросла ))) теперь сама стала тираном )


Angelk, я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень))
затуркали вы вашего МЧ
оставьте его. вы не для него он не для вас.

Angelk, это общее впечатление... Но попытаюсь разобрать по полочкам.

1) парень вроде не глупенький, чтобы быть абсолютно уверенным в каком-то передающемся как вирусная инфекция невезении, а значит эта его мысль просто маскирует другие мотивы, которые он открыть (может даже перед самим собой) не решается.
2) он сам сказал, что у него пропала страсть, а для мужчин (особенно молодых) страсть это 80% отношения.
3) Он ушел. Даже если предположить, что он где-то думает, что неудачник и вас тормозит, но любит вас и хочет быть с вами, то он бы просто ныл вам на ухо как все плохо, предлагал бы уйти и освободить вас от своего "невезения", но не собрал бы вещи и разорвал отношения.
4) он на ваш вопрос ответил не "не знаю" не "не думаю, что стоит это делать" или еще что-то неопределенное. Он однозначно ответил "не вернусь" и подтвердил ранее прозвучавшую причину "я тебя торможу", т.е. он не на эмоциях действовал и действует, он вполне последователен в своих действиях, значит до момента фактического разрыва он уже внутренне был к этому готов, и ссора стала только толчком к действию.
5) он избегает физической близости, значит хочет придерживаться плана (т.е. расставания), потому как поцелуи или интимная близость давала бы вам надежду, а его бы мучала совесть или лишние сомнения и метания бы принесла.

Как-то так...

Еще раз повторюсь, что все то же самое может быть и от того, что он просто устал от проблем постоянных, от груза ответственности и взрослой жизни. И тут есть такая хитрость, когда у тебя черная полоса и рядом есть человек, то может возникнуть желание избавиться от человека этого, не потому что он плохой или виноват в проблемах, а потому что он самим своим присутствием напоминает о проблемах и неудачах, а хочется просто забыться и расслабиться. Это такая иррациональная штука, и человек может сам не понимать почему хочет быть отдельно от вас. И если все дело именно в этом, то если вы будете как бы отдельно, и будете видеться только для приятных моментов и времяпровождения, то вот эта спайка в его голове вы=проблемы может исчезнуть, и вы начнете ассоциироваться с положительными эмоциями и приятными моментами. (Знаете в семьях из-за этого часто любовниц и любовников заводят, потому что с теми как бы нет проблем, есть только приятные минутки, а дома быт, нехватка денег, дома сидит свидетель всех твоих слабостей и неудач, и он в них не виноват, но хочется от него подальше быть)

Мы расстались не по причине конфликта. Причина одна из 2: 1. прошли чувства. 2. Его мнение о себе, как мужчине, который не помогает мне, а тянет назад грузом своих проблем. Обратите внимание, речь идет с его стороны не о временном уходе, как трактуете Вы "не расставался бы так на долго". Уходя он формулировал навсегда, а не подумать.

Это не более, чем Ваше чувство. Я неоднократно писала здесь, что постоянного говорила, что все наладится. И что не стоит хвататься за любую работу, ради денег, а надо выбрать то, что близко и интересно.

Я отвечала уже на это. Повторюсь: про квартиру это я к тому, что крайне не хочу переезжать к подруге. Если он в итоге решит, что он хочет быть вместе, то начнется следующая эпопея с поиском квартиры и 60-80тр единовременно. Это не айс ))" Не додумывайте. Читайте то, что написано.


А вам не кажется, что Вы перегибаете палку, давая оценку не потрудившись вдуматься в написанные прямым текстом факты? Или додумывая то, о чем Вы вообще не имеете представления?

И вопрос: Вы спрягаете глаголы то в женском роде, то в мужском. Кто Вы?
("Angelk, я бы не вытерпел с вами столько как ваш парень))" и "Блин, прочла, что тебе 32 - удивилась еще больше...")

Люди не "терпят". люди любят. И наши отношения никогда не базировались на "легких скандалах, ревности ..." Скандалы обладают разрушительной силой даже легкие, а ревность - это неуверенность в себе или партнере. Мы уверены в себе и друг в друге.

Это писала девочка.

А черный Бакар - это мальчик)

Все по сути стараются сказать одно и тоже - дать пацану отдохнуть.

Инфинитум,

Он дополнил: "Это неправильно (возвращаться), т.к. твоя жизнь будет также полна проблемами и моими в том числе"


Не избегает. Я пообещала и не стала нарушать свое слово.


В целом, умом, разделяю Ваши доводы. Душой - нет ) Время все расставит по своим местам.

Angelk, мои советы такие: я предлагала и сейчас предлагаю - предложите парню встречи без совместного проживания. Если он согласится, то ситуация будет разрешаться еще достаточно долго (вполне может быть полгода-год), пока парень сможет найти работу, почувствовать себя на коне. Тогда лучше переехать жить к подруге, чтобы проще было материально. Когда появится определенность, тогда и будете решать вопрос со съемом квартиры, если он захочет снова жить вместе. Если парень не согласится, то это будет окончательный разрыв. Нужно спокойно расстаться и идти своим путем. И снова же - сначала переехать к подруге. То есть , первоочередная задача - твое материальное положение.

Black Baccara, мои извинения на тему "Кто Вы" )

от как .. чего это тогда тему на 8 страниц развели ))

это база? )) база в отношениях - это любовь и совместные перспективы. а все остально поддержка )


ну почему же? )) все зависит от формы проявления )


хмм.. я податливый человек - и на мое мнение о себе как о мужчине складывется в большей степени от того как ко мне относится моя любимая девушка - если будут говорить что я ничтожество - так себя и чувствовать буду - а если будут говорить что я самый лучший и замечательный - я горы сверну ради любимой и покажу что я действительно самый лучший

.
что это за сумма 60-80 т.р. котрую вы ту употребляете? распишите подробней плиз. непонятно же )


нЭтТ )) как расписали так и оцениваю ) я не оракул ) я не додумываю, а анализирую написанное)


я - тень )) такая почти незаметная но всегда рядом ))