Мдя... он еще и глуп как пробка(((

Она, чего ж ты в нем нашла-то? И почему еще что-то пытаешься в себе ковырять?

Про нее - даже говорить ничего не буду. Нечего тут даже обсуждать - мы ее не знаем, ты ее толком не знаешь, на форуме ее нет.

Я знаю, что он думает, что я никуда не денусь... он об этом говорил тому своему другу (который его мне сдал) что типа жилья у меня тут нет, работы тоже пока нет и я полностью завишу от него и никуда не денусь((((( как не печально и больно мне это признавать, но я вижу, что он не дорожит мною

Добавлено через 1 минуту
irkamoya
Я выше написала, почему я про неё спрашиваю... неужели она и дальше будет целенаправлено разбивать семьи??!!!!!!

"Она", Что ты собираешься делать дальше?

А толку это спрашивать и обсуждать? Кто же на такой вопрос может ответить??:yudivil:

ОбезумевшаяОтЛюбви
Ставить большую и журную точку. Тока ему об этом сообщу

Добавлено через 2 минуты
Хотя опять же она при чем?? еслиб ему не надо было бы он не согласился..... поэтому она тут не при чем.... хотя тоже у дамы нет морали. я б семью никаб не полезла, для меня это табу

[quote=irkamoya;791030] но сам свободен и тебе свободу дал?))) Высокие отношения! (с)

Почему он не хочет развода официального???

"Она", не нужно продолжать ковыряться в себе. Виноваты всегда двое. Если бы он чувствовал дискомфорт, то разговаривал бы с тобой, обсуждал возникающие проблемы, а не убегал налево. Понимаешь, причины можно было бы искать в себе, но только для того, чтобы устранить их. Но в данной ситуации посыпать себе голову пеплом бессмысленно. Не готов твой муж оказался к ответственности и к семейной жизни.
Я думаю, что не стоит тебе страшиться перемен. Расставь задачи по степени важности: где жить, где работать, устроить ребенка в детский сад. И разводиться. Я так поняла, что свекровь тебе помогает и поддерживает. Это уже огромный плюс.
А можешь вернуться в свой город к своим родителям?

minimama
Свекровь хорошо ко мне относится, но к себе я не хочу возвращаться... я универ закончу и уедем сыном тогда... опять же бегством ничего не решишь, не хочу лишать сына общения с родственниками мужа, я при разводе хочу сохранить человеческое лицо, и стираю и убираю и готовлю.... я не хочу устраивать дележку и прочее.

"Она", я говорю не о бегстве. А о том, что развод в вашем случае неминуем. Значит, нужно думать, где жить.

Я наверн дура, но он - такой родной..... вот со вчерашнего вечера домой тока пришел)))) футбол смотрит и с сыном занимается....

Добавлено через 51 секунду
minimama
Я разумом всё понимаю и давно, мне нужно - С глаз долой - из сердца вон!!!!

Бред. Так говорят, если ребенок мужчине(ой ли!!!) мальчику не нужен, ибо другие у него ценности и стремления.
Помогать только что родившей жене - это и долг и обязанность и ... думаю, честь для Мужчины. А уходить в кабак на ночь когда температура у его сына - это у меня в голове просто не укладывается.
Да, да, да.. родной такой... спит с чужими женщинами, на свой ребенок побоку.

Двай по-порядку.
1. Какое бегство? Ты о чем? Уйти от человека,который о тебя ноги вытирает бегство?! Мде... Где-то к у тебя бааальшие комплексы в голове.
2. Развод с ним не означает, что ты лишаешь бабушку и др. родственников общения. Это все обговаривается-договаривается. Отделяй мух от котлет!!!
3. Каким образом (даже в голове не укладывается в очередной раз!) готовка и стирка такому ... как бы назвать что б не получить горчичник... особи мужеска пола сохраняет тебе человеческое лицо?! Убей меня кривой лопатой не понимаю. Может как раз наоборот?! Вы уже стали чужими. Лесом товарища, лесом. Пусть сам себя обстирывает, окармливает.
5. Про дележку. Да, вопрос не из приятных. Но ты должна думать не только о себе, но и о ребенке. Тут главное не испортить отношения со свекровью, раз с ней у вас они хорошие.

С уважением, orion

То, что свекровь хорошо относится - это замечательно. Но хорошее отношение свекрови не нивелирует скотского отношения мужа к тебе. Если есть возможность пожить с сыном у свекрови, дабы не видеть похождений мужа - сделай это. Не хочешь ради себя, о сыне подумай. Нервная обстановка в семье на нем тоже сказывается.
Никто и не предлагает бегство. Предлагают развод как цивилизованный способ решения вопросов (в том числе вопросов финансового обеспечения тебя и ребенка).
Машина на которой ты ездишь, на кого оформлена?
Жить в квартире свекрови ты можешь и без его величайшего позволения. Твой ребенок, который там прописан имеет право на эту жилплощадь.
И не нужно. Нормально общаться с родственниками можно и после того, как муж прекратит вытирать о тебя ноги.
Перед кем? Перед мужем, который тебя за человека не считает? Ты для него биологический инкубатор для рождения детей и приложение к стиральной машинке, газовой плитке и пылесосу.
А вообще, я везде увидела "не хочу", "не буду". И никакого желания изменить что-то. Одни оправдания, почему этого не делать. Значит либо живи в этом кошмаре и не жалуйся, либо ищи выходы из сложившийся ситуации.

"Она",
Уж прости, но очень на то похоже.
Я не советую тебе копаться в себе, как тут уже посоветовали. И не потому, что я поддерживаю идею о том, что в разводе всегда виноваты оба. Напротив. Как раз на мой взгляд, мужчина, изменяющий матери своего ребенка, жене, которая еще от родов не успела отойти, не помогает, шатается по заведениям и ты ды - просто не-мужчина. Такое счастье не нужно. Это - предательство, учитывая его рассуждения и поведения.
Попробуй рассмотреть разные варианты раздельного проживания. Со свекровью или в этой квартире, но без мужа. Поговори со свекровью, раз с ней близкие отношения сложились, послушай, что она посоветует и предложит.
У меня есть знакомая, которой отписала свекровь дом на нее, на бывшую жену своего сына, и с ней же и живет уже много лет, и с внуками, в мире, любви и согласии, а сына на порог не пускает за все г...., что он наделал за эти годы.
На алименты - подавать 100%, при этом не только на ребенка, но и на себя - сейчас и тебе содержание от него положено.
Но что-то мне кажется, что ты так и будешь выслеживать, ждать и психовать, позволяя обращаться с собой, как с прислугой.
А женщину ту не стоит слишком уж рассматривать в качестве причины. Не она - так другая. тут дело не в бабах, а в твоем муже. Ему не нужна семья и семейные ценности, вот откуда все. Не выгулялся и не дозрел ни до чего серьезного.
Думаю, перспектив у вас нет. Разве что такая - он будет гулять, а ты - ждать и тянуть резину. Оно надо?

shillen
Терять человеческое лицо - эт делить обязанности, прятать еду и прочее (так поступают многие) я не хочу, не хочу опускаться до этого уровня!

Летящий Снег
Машина моя, купленная за долго до брака и вообще до встречи нашей. Я не жалуюсь и не прошу советов, просто мнение. Я общалась на эту тему, все выше написанные коментарии не сильно отличаются от мнения тех, у кого я спрашивала видиния ситуации - трезво и без эмоций. Не считаю себя инкубатором, просто не хочу выглядеть поганой в глазах того же мужа и свекрови.

Красная Орхидея
Я не прислуга, я заслужеваю лучшего отношения к себе, в конце концов, я люблю себя и больше не могу всё это терпеть. Я не верю ему, т.к. считаю, что он всё ещё с ней и прекрасно себя чувствует, т.к. не расстаётся с телефоном и постоянно шлёт смс кому-то. я устала пожирать себя мыслями, и искать в себе изъяны. В конце концов у меня есть моральные принципы и то, что я не приемлю - ложь.
Мне просто трудно поверить (а может и не хочется) что мне предпочли другую, что моего сына (нашего) он предал, выбрав красивую жизнь.... идёт по стопам своего отца один в один, он гулял как ск....на... Я не знаю как правильно воспитывать сына, чтоб он не наделал сам потом ошибок.

Добавлено через 8 минут
Если честно, я думала что все будут критиковать меня в основном... Ведь муж именно так и делает, говорит ищи причину в себе.
Ты пилила, наезжала и шкурила, создала атмосферу в доме, что ему не хотелось приходить.... а мне хотелось ВМЕСТЕ проходить и ВМЕСТЕ заниматься воспитание сына, КАК ГОВОРИТЬЯ В ГОРЕ И В РАДОСТИ В ЗДРАВИИ И БОЛЕЗНИ и т.д.
а он ты привязать меня хочешь рядом.... я повторюсь, он не был таким, он был совершенно другим.... мож опять оправдыавю его.... мне очень хотелось верить во все эти росказни: типа попросил писать любовные смс и просто написав ему интимные подробности - просто призналась в любви.... и он конечно же не виноват в этом, его же полюбили, а он меня ведь любит. мозгами я всё понимаю, а сердцем нет!

Мда... Всегда думала, что делить обязанности между супругами - это нормальное дело, которое упрощает совместную жизнь. Но если ты как вьючный осел все на себя взвалила и тащишь, то почему должно удивлять потребительское отношение со стороны мужа. К нам ведь относятся так, как мы позволяем к себе относится.
Ты не считаешь, а муж считает. По-другому его слова о том, что "бабская жизнь меняется, а мужская нет" истолковать нельзя. У нормальных родителей у обоих жизнь меняется с рождением ребенка.
Что-то не похоже. Не можешь терпеть - ищи выход. Иди жить к свекрови (без мужа) переводись на заочный и уезжай к родителям.
Ну так и не надо себя пожирать. Муж культивирует в тебе ложное чувство вины, чтобы оправдать свой разгульный образ жизни, а ты ему потакаешь в этом. Зачем?
Как минимум, сына нужно воспитывать так, чтобы он понял - разгульный образ жизни и постоянные походы налево - это не нормально для семейного человека. Отец его, как ты сама понимаешь эталоном хорошего семьянина не является. Делай выводы.

Лорелея
Я согласна с заголовком, но я написала, что интересно мнение, в подобных ситуациях не может быть советчиком, никто не пережил это за нас. Принимать решение только мне и я это понимаю,

Лорелея,

Летящий Снег,

"Она", очень грустно, что мужу удалось навязать тебе комплекс вины. Потому ты и не можешь принимать решения.

Спасибо Всем за мнение, я не пришла сюда чтоб меня поругали либо наоборот чтоб оправдывали. В итоге таких отношей - выновны оба. Я ведь тоже не "ангел" во плоти, и что касаемо психолога, то его мнение и подвод к решению - не расходится с мнением большенства из Вас, всё примерно тоже замое, типа какого хрена я ищу причины в себе.
Я не глупа, да запуталась, да хочу сохранить семью и сохранить отношения, но понимаю, что зависит от меня не особо много сейчас. И время - здесь замый главный помошник и советчик, т.к. считаю,если между нами есть что-то светлое, то мы будем вместе, мне просто нужно по другому на всё реагировать, а не мотать себе нервы.
Ну так сложились, у него прошли чувства.... ну что я могу с этим поделать??!!! Да ничего!!! Просто успокоиться и жить дальше в одной квартире (он не уйдёт) сам сказал, поэтому, нужно на всё принять, а он пусть сам для себя вибирает путь... с кем-то мутить - или не мутить, хочу быть выше всего этого. Просто буду жить и наслаждаться возрастом сына, ему скоро год (в апреле). Как-то так....

Решение быть страусом - тоже решение.:cool:

А хочет ли он этого? По всему выходит, что ему это на фиг не надо. И заставить его никак не получится.

Вы так долго не продержитесь, растеряете последние остатки самоуважения и превратитесь в ничто. Не страшно самой?
И что со временем изменится? Он гулять перестанет? Да ну.... Наоборот он привыкнет к этому как к нормальному явлению. Что-то светлое? Ну мне что-то совсем этого не заметно. И сколько ждать? Месяц, год, два, 10 лет? Вы еще молоды зачем ты растрачиваешь жизнь на того, кому на фиг не нужна? Хотя нет, нужна как дом работница: ты ж его продолжаешь обстирывать обкармиливать.
Может для него штамп в паспорте ничего и не значит, но не для тебя. А раз тебе надо, значит тебе и карты в руки. И раз для него штамп ничего не значит, то непонятно почему он сопротивляется разводу.

В любом случае решение принимать тебе. Удачи.

Мы вчера много разговаривали, я стою на своём - что развод и точка, но он мне грит, что он ещё вчера хотел всё наладить, но после разговора и моих слов, вроде уже нет.... и теперь получается уже я не хочу. Я хочу, но мне не нравится такая модель повидения - сёдня хочу, а завтра не хочу. Я знаю, что мне нужно, спокойная семейная жизнь с любимым человеком, любить и быть любимой, но не вижу (кроме слов) желания мужа всё наладить.... и опять же виновата я т.к. его измена - это следствие моего поведения.... устала чувствовать за собой вину, да она есть не оспоримо, но не настолько как пытается мне это муж показать.....

да замечательно он с тобой поработал. Я в шоке!!! Знаешь, оно конечно, твое дело, что да как... Но так и будет продолжаться изо дня в день из года в год! Жалко тебя и сынишку твоего!

"Она", твой муж прям вызывает восхищение (только оно сродни восхищению, например, аллозавром): так он тобой умело манипулирует, вызывая чувство вины. Ты правильно говоришь, что может и виновата, но не настолько. А то по его выходит, что вроде бы он и не хотел изменять, но ты его заставила лечь в постель с другой. Тебе не кажется такая логика абсурдной? Ну как в том анекдоте: "Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить. Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил"
Хотел бы наладить - давно бы уже наладил, а не говорил.

Лорелея
Мы уже оказались в обьятиях друг друга... но это ниче по сути не значит.... Хочу чтоб время прошло, чтоб эмоции утихли и тогда станет понятно, нужно ли расставаться или нет... Просто это могла быть ошибка с его стороны, а может и в систему войдёт. Но это покажет тока время.

Ошибаешься. Значит, потому что для женщины секс с любимым мужчиной (ну пусть и таким) лишь укрепляет привязанность. Потом выдирать будет еще больнее. И это плохой способ таким образом утихомиривать свои эмоции.

игра в "да, но". Тебе же говорили, что он манипулирует тобой, взращивая комплекс вины, перекладывает всю ответсвенность за происходящее. Ну просто у меня сложилось мнение, что данный товарищ бесперспективен для нормальной семейной жизни.

orion
Я знаю, что он мною манипулирует и пытается всю вину на меня спихнуть. Получив близость, со мной он опять холоден, это как игра, мяч в воротах и финальный свисток.... я никак на это не реагирую ни пархаю и не обижаюсь - просто тоже беру своё!!! Я ж не железная....

МНЕ ещё интересен момент: после нашего примирения и возвращения его домой - он одни раз с ней виделся на конуне 8го марта, типа поздравлял своих бывших коллег, а второй раз, один коллега уволился и устраивал что-то типа отступной - и он тоже туда пошел, хотя я просила и говорила, что мне не приятно это.... Вопрос: ПОЧЕМУ ТАК??????

"Она", ты совсем наивная или хде???))))

ДА ПОФИГ ему - что там тебе приятно или неприятно))) А ты давай - спи с ним дальше ( если ОН захочет), короче - всего тебе хорошего!
Опять ходить по кругу и объяснять тебе все сначала - просто нет никого желания.

Потому что ему очень удобно, что рядом есть такая преданная, такая все ему позволяющая жена, НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ ЖЕНЩИНА, ну и пусть гуляет на чужом огороде (пьет, колется и т.д.)А я все равно БУДУ ТЕРПЕТЬ!!! Потому что мне без него плохо будет, ТИПА С НИМ ХОРОШО! Если тебя все устраивает, и ты не собираешься
1. Перестать позволять ему вытирать об себя ноги.
2. Разводиться.
3. Жить спокойно, занимаясь ребенком, а не мыслями о том "где твой муж? кого? когда? и сколько раз?"
Если тебе это не нужно, тогда какие мнения тебе нужны? Тебе хочется жалость? Так ты её получила на 100%, чтобы поругали, извини, но ругать надо его, а тебя за то, что терпишь...
Нравится - терпи (только не прикрывайся словами Люблю и т.п.). не нравится - карты в руки.

Добавлено через 9 минут
А когда ты занимаешься ребенком? Когда я постоянно жила с ребенком, я до магазина и то выходила не всегда, у меня не было времени, сил, да и с ребенком оставить на это время кого-то нужно...
Ты все время на нервах, ребенок по любому тоже. Стопроцентов грудное вскармливание завершилось рано, потому что нервы, погоня за ушедшей любовью.

Тебе кто важнее сын или его папа? Если папа, в таком случае для устранения вашей ругатни и спокойного быта, не нужно было рожать. Один ребенок у тебя и так был!

Задумайся, не наступило ли, наконец-то время, заняться ребенком?

"Она", у меня есть одна знакомая, у нее муж вот уже три года живет то с нею и детьми (женаты уже давно), то с любовницей. То приходит на несколько месяцев, то уходит. Я уже даже не помню, в пятый или шестой раз Гена вернулся к Наташе.
Все родственники и знакомые давно махнули на них рукой, при встрече только спрашивают ее: муж у тебя живет сейчас или нет? Ну, такая вот любовь... Учитывая, что у нее в прошлом - перенесенный на почве развода инсульт, и это всего-то в 35 лет, мне лично понять ее сложно. Видимо, такая сильная любовь к мужу и нелюбовь к самой себе. Одно радует - скандалов при детях там никогда не было и нет, так что всех все устраивает.
Слушай, может и тебе уже тоже махнуть на все рукой и просто тихо ждать своей очереди, когда муж осчастливит тебя очередным периодом жизни дома? И перестать уже копаться в этой ситуации. Соглашайся уже на его "многоженство" и не баламуть ни людей на форуме, ни саму себя.

Комментарий