Barmik, это как ты верно приметила!!! А ведь так и есть... Эх, столько всего сразу вспомнилось...Когда я из лягушки в принцессу превращалась...

Полумрак. Божественный запах кофе, ждем штрудель, молча курим и смотрим в глаза друг другу. Ты говоришь, что в следующий раз пойдем в паб с твоим лучшим другом и его женой (немного удивляюсь, приятно) А далее.... Вот честно, так мне предложение ещё никто не делал. Просто озвучили план-график моей передислокации к нему. А знаете почему? Потому что "это уже просто глупость какая-то - ты там, я здесь" Совсем неромантично, но почему-то сердце ухает куда-то вниз и там сидит и жмурится от счастья.... Утро следующего дня. Зая, что-то у меня - это, график сбился что ли.... Нервозное напряжение - глупая ситуация. А в ответ - ну и здорово, ты же сама хотела в декрет со своей работы уйти... Мдя.....
И вот почему только прожив сколько-то лет, причем у каждого это "сколько-то" сугубо индивидуально, ты понимаешь, что слова, это всего лишь мишура, а чувства мужчины определяют прежде всего поступки.
Один говорит, что любит, но никогда не женится, а другой говорит "выходи за меня", но про любовь молчит. И почему-то тому, второму верится больше, даже без всех этих пафосных романтиков и прочей малышнятины.....
Сижу, улыбаюсь, как дура. Хорошие выходные.:love

Ой, какая красота)) Какие чувства чувственные!!!!
А романтики-то скока!!! Без цветов, слезей, соплей и т.д. - а романтика просто чувствуется)))
Я так рада)) Блин, я просто очень за тебя рада!!!!!!!
Это прекрасно. Это потрясно. Превосходно! Сказочно! Фантастично! И это чувство в груди, когда
МММММ непередаваемые эмоции!!!
Все будет отлично! Все уже отлично, а будет еще прекрасней!!!! Ух. Клас кароче. Я доволен.

Килиманджара, а я не знаю.... Но большое спасибо за искренние пожелания, я верю в то, что людские пожелания от чистого сердца сбываются! Просто как-то так всё стремительно и неожиданно.... Вот реально - встретил, сели в машину, едем, я смотрю на него и искренне удивляюсь - ну и чего я межуюсь, ну моё же... Прям вообще моё!!!!! Ня! ))))

А как должно быть? Ну вот как- обьясни мне?
Надо долго и смачно страдать, потом глазками стрелять, потом от любви умирать, чтобы в результате что-то получилось?
НЕПРАВДА!
Это в ШиШнаднаць можно так НЕстремительно и НЕбыстро.
А когда тебе не ШиШнадцать - можно "по-взрослому и без трусов"! И именно в этом, наверное, прелесть зрелой любви. Может, внешний проявлений меньше, чем в юношеские годы, но зато внутри - все ЖИВОЕ, НАСТОЯЩЕЕ.
К тому же - мозги тебе никто не выключал пока что) Так что - ты типа думай..Но что тут думать, если и мозги и сердце говорят одно и тоже..Не понимаю - че в тебе противиться-то?

Килиманджара, да я с первого раза уже всё придумала. Банально - еду к одному, вроде любимому, с Андрэ решила встретиться лишь ради интереса. Два часа до поезда и всё, я уже понимаю, что не особо и ехать хочется, дальше больше - в поезде еду и одна картинка перед глазами - он мой муж, у нас свой дом и такое ощущения теплоты по душе прокатывается.... А когда обратно уже приехала, он меня опять встречать пришел на вокзал, вот ты представь абсурдность ситуации - он ведь знал, что я к другому ездила (позже признался), но пришел. А я выхожу из вагона, беру его под руку таким наметанным жестом (сама ужаснулась, до чего привычно) Мне мама рассказывала. что у них с папой так было - она его увидела и сразу знала - он будет мужем.
ТЬфу-тьфу-тьфу....

Barmik, все у тебя правильно происходит. СлуХай интуицию. Она не бреше.

Смешно, я до сих пор подглядываю за тобой иногда… Вот кто бы мне сказал – а зачем? А не знаю. А вот кадры про Питер промелькнут, или же песня наша, или же ещё что-то такое – значимое. И всё, опять что-то так тоскливо екает. Но ведь хорошо же всё! Вообще всё жутко удачно складывается - ты меняешь поднадоевший арт-объект на более новый, причем без всяких заунывных затей, я вообще чуть ли не мужняя жена уже. Всё даже очень прекрасно складывается. Просто тетрис житейский какой-то. Сейчас иду по улочке от кафешки до проходной и думаю – вот если взять и на одну чашу весов положить те чувства, которые ты во мне сумел вызвать когда-то, а на другую те, которые сейчас вызываешь, когда недоумение и разочарование просто перехлестывает, то, мне кажется, что вторая чаша явно перевесит. Тогда почему так больно становится при воспоминании о тебе? Периодически фонит комп, давая понять, что кто-то чего-то хочет от моего мобильника. У меня в ЧС один ты…. Делаю выводы. Ибо все остальные дозваниваются без проблем и ворчания компа впустую…. А я понимаю, что влюбляюсь…. Так странно. Тихо, не спеша, я влюбляюсь и сама от этого балдею… Как-будто кто-то взял мое сердце-воробушка в ладошки, вдохнул в этого озябшего звереныша тепло и он радостно зачирикал, взъерошив все свои перья. Теперь я лапка-косолапка, подозреваю, что гордое звание малышни любимковой Чучи стописятой носит теперь другая. Да? Или она просто самая офигенно любимая женщина на свете? )))))) И вот так. Есть одно великое преимущество лично для меня от встречи с тобой на моем жизненном пути. Я всегда мечтала о романтичном мужчине, о всяких сюси-пуси, показушном фэерверке чуйств и прочей лабуде. Я их получила. Вкупе с твоим кобелизмом, лицемерием и обманом. И теперь я четко знаю, что оказывается, такого мне не надо. Что уверенный взгляд в глаза зачастую бывает гораздо красноречивее многих слов. Надежнее….

Я думаю о тебе. Я очень много думаю... О нас, точнее.
Странная штука жизнь, вот кто скажет - сами или предначертано кем-то свыше? Кто так свел события, что я поссорилась с тем, и с психу зарегилась именно там, куда он мне категорически запретил даже соваться. Кто подсказал запостить в тот микроблок абзац из Коэльо про 11 минут? А тебе, тебе кто нашептал, что сливаться пока рано, подожди ещё чуток, ты встретишь её? Почему именно я, из общей череды вполне успешных гламурных столичных девиц ты выбрал меня - смешную чебурашку лапку-косолапку? А меня чем привлек, ведь ты же совершенно не подходишь под тот образ "идеального мужчины", который плотно сидел в моей голове лет с 17.....
Ну как могут в одном человек так гармонично сочетаться внутрення сила и удивительная нежность?
- Аллоооо (так мягко, как с дитем), привет, лапка! (чувствую, как захлебываешься от чувств)
-Привет, - сонно, счастливо
- Я приеду, я обязательно приеду, я соскучился!!!!
- А-ха, жду.....- и опять проваливаюсь в сон, а на лице блуждает улыбка.
И теперь я понимаю - ты не мог не появиться в моей жизни. Точно. Никак не мог не появиться. И знаешь что? Я тебе очень благодарна за то, что ты такой есть на свете. А теперь и в моей жизни!:oops:

Смотрю я вчера фильму "PS Я тебя люблю" и чувствую, как такое что-то непонятное разливается по душе. Так же всегда бывает - смотрим что-то и проецируем на себя. Я думала о нем... Два дня вместе, три ночи рядом, в-обнимку, и всё - мне уже не хватает его. Пришла вечером домой, сын у свекрови, карантин у них в школе, дома непривычная тишина, смотрю на обои - шовчики надо чуток подклеить (мысль в голове), тут же звонок: "Малыха, ты там не забыла, что надо взять шприц, ПВА, и колесиком, колесиком всё это скорректировать!" Упс..... Он уже читает мои мысли, но я даже не удивляюсь, привыкла..... Говорю:
-А ты знаешь, я поняла одну вещь!"
Он:
-Какую же?
Я:
- Ты нужен мне... Ты мне очень нужен,- проговариваю почти по буквам.
Удивленно и чуть-чуть обиженно:
- И ты только сейчас это поняла???
- Да нет, я просто поняла, что больше не хочу спать без тебя, мне тебя физически не хватает, до сих пор твой запах на подушке......
Нам уже мало аськи, там просто буквы, мы уже просто болтаем по телефону, по всякой мелочи, лишь бы повод был. Да и без него тоже. Он даже просыпаться начал автоматически в 8.00, потому - что в это время звоню я - его штатный будильник, и он даже уже приучен до этого времени не вылезать из кровати, потому-что разбудить должна я.
Вчера на форуме была тема "Чья это обязанность гладить рубашки мужу", а я совершенно искренне сказала- девочки, какое это счастье, когда есть, кому их гладить! И это правда. Это счастье, когда есть кому гладить, кому готовить, кого слушать и обнимать перед сном. Его любят все - я, мой сынишка, собака моя. Может оно и есть такое - женское счастье?

Ленуся, читаю тебя и душа радуется))) дай Бог...
Можно я тут пропишусь?:rose

doxolce, конечно можно... Даже приятно..)))
А я вчера смотрю и понимаю - надо дорожить, каждой минуткой дорожить. А ещё мне там фраза понравилась, когда они в парке смотрят на престарелую пару семейную, и он говорит про то, что это счастье состариться с человеком, которого не хочется убить и который не оставляет ран унижения на душе... Я люблю такие фильмы, они заставляют задуматься....

на самом деле все это просто чудесно и я согласна, но там же весь фильм пропитан душевными страданиями девушки , подпитаных письмами из ниоткуда:777:
Я ж там слезами залила все что можно было))) я шучу, канешно я не ревела, но осадок осталсо.
Да, ценить нужно, а то потом можно жалеть о том, что сказал/ сделал не так, а будет поздно. Обидишь и так далее ..
если что это все не офф топ

Во, и я ап том же. Я ж вчера именно под воздействием просмотренного ему сказала фразу про то, что он мне нужен.

Вчера вечером накатила внезапная меланхолия. Внезапно, совершенно ниоткуда. Вроде такой прелестный вечер - "Суши-хауз", любимая коллега, пиво, роллы, приятная беседа, пришла домой, вот только вошла, позвонил Андрюша, наговорил кучу нежностей, села за комп, почему-то опять подняла Раду Рай "Я смогу без тебя" и всё.
А, нет, началось днем, когда случайно в Яндексе увидела новость и глаз выделил СЕРТОЛОВО. Ну да. Рефлексы. Дурацкая память. А может это и есть любовь, когда вопреки всем доводам рассудка тебя постоянно возвращает в те моменты жизни, когда ты был на пределе эмоциональном.... Или я такой мазохист душевный? Вот и Гулька вчера сказала, что, конечно, любовники тем и отличаются, что с ними вечный праздник жизни, но ведь и с Андрюшкой я ж тоже не жила ещё достаточно долго в быту. который, как принято, чего-то там убивает.....
А потом вообще мистика. Пошла спать. Уснула. Снится сон - я с каким-то мужчиной сижу у себя дома, почему-то в интернете показываю ему Эда, они начинают писаться прямо там, в инете, ругаются, потом звонок в дверь, бегу открывать, а за ней Эд. Я даже не удивляюсь, он заходит, они даже начинают общаться, вполне по-дружески, хоть и видно, что это чистой воды вежливость, причем весьма натянутая. Я выхожу в кухню, чтоб чайком их угостить, захожу уже с подносиком обратно, а Эд сидит и душит моего мужчину. Это всего лишь сон, но с чего?????
И тут раздается звонок телефонный в реале. Сначала не соображаю, автоматически хватаю телефон, мельком бросаю взгляд на имя звонящего, даже не удивляюсь тому, что там написано. Время 2 часа ночи. Ему не спится, он думал обо мне, говорит, что любит, а ещё умерла его любимая хоречка, он плачет. Я тоже плачу. И злюсь. Потому-что мне жутко хочется вычеркнуть всё это из своей жизни раз и навсегда.

Гнать эту меланхолию от себя подальше.

Сия фраза тебя не успокоит, но поверь - ты не одна такая. Все-таки нельзя забыть прошлое, можно его засунуть вглубь мозга, можно о нем не думать, но полностью его вычеркнуть ни фига не получится.
Я тут как бы не в курсе прошлого твоего, но вот сей момент откомментирую - но так и будет, так и будет возвращение в эти ситуации, дабы проверить - а точно ли ты прошла жизненный урок, а точно ли сможешь оценить то хорошее, что тебе дается сейчас ,точно ли ты не захочешь вернуться в прошлое???
Жестоко? Ага!!! Но вот как бы так оно всё и есть...

Танчик, понимаешь, тут какая-то галимая мистика. Вот я пишу этот пост, я его сохраняю, и мне звонок от него, того, кто герой сего монолога. А ведь мы уже не созваниваемся. Почти никогда. Очень редко. ну вот как?????? Откуда. И так постоянно. Такое чувство, что кто-то незримый услужливо подсовывает тебе что-то, как занозу - а на, вот тебе ещё порция. Я реально дико радуюсь, если не вспоминаю о нем долго.

Barmik, ну а что тебе мешает просто не обращать внимания на эту занозу, если
Человек, вроде как умное существо, как-никак, а все ж контролировать себя можем...Ну хоть цу-цуть-та...

Я и контролирую. Я прям вообще вся такая законтролированная, но подсознание. Оно ж как-то само. Даже непонятно. Сижу, злая как сука, анализирую - ну вот чего ты в нем нашла - бабник, женатый, слишком взрослый для тебя, все надостатки со смаком обсасываю в уме. А мелочь какую-нибудь вспомню малюсеньку, которая все его недостатки перечеркивает и всё, полный ахтунг моему самообладанию. Причем я совершенно искренне радуюсь Андрюшке, мне совершенно искренне комфортно рядом с ним, и я хочу этих отношений, но понимаю, что они совершенно разные. Или это пока? Не знаю....

:haha мать, я прочитала в ином контексте))
ой совпадений много..если еще и думаешь так и вообще- на каждом шагу встретишь совпадения..У меня так постоянно..просто не отпустила и вспоминаеца, анализируешь еще...

Всю романтику испортила! Бу!:pesok:flower

Чёт прям вААще упаднические мысли поперли...Не к добру сие;)
Если так уравнивать всех под одну гребенку, то...Чего получится тогда??? Тогда токо в монастырь идти от таких мыслей, ага.
А если серьезно, то ни фига они не похожи. Один тебя всю любит, а тот...так...мимо проходил и всё.

Танчик, это не упаднические. Это, к-сожалению, для меня вполне нормальное состояние. Вот как только в моей жизни появляется человек с серьезными намерениями, я автоматически сразу начинаю впадать в маразм..... (в предбаннике ЗАГСА, перед выходом в зал, мой муж наступил мне на ногу, чтоб я перестала истерически ржать.... )

Не впадать в маразм!

Мне тут сказали как-то что я слишком эмоциональная. И то, это эмоциональность у меня уже уменьшена немного.
А у тебя она зашкаливает. Я не говорю, что нужно быть амебой, но как-то поспокойней надоть. А то дров так можно наломать...

А если серьезно, возил меня Андрюшка в монастырь.... В сочельник в Раифский мужской монастырь, не приняли почему-то.....:bitten А мы с ним перед иконой богоматери одно и тоже попросили у богу! (как потом выяснилось)

Добавлено через 2 минуты
Да я знаю. Холерик я. Ярковыраженный, да ещё и с романтическим уклоном. Сама иногда от себя фигею. (((((

Чорт, мужчины! Самая большая загадка. Не замечали такой тенденции – ты несчастная, ибо, он тебя предпочел другой, ты рыдаешь, у тебя душевный коллапс и полное бессмыслие жизни, и один вопрос – за что, за что ты так со мной? Ответа нет, вместо этого ты везде в черном списке и полном игноре. Хорошо. Ты оклемался, ты опять ровно стоишь на ногах, ты даже счастлив, ибо тебя любят. Понимаешь, любят, зная, что твое сердце чуть-чуть поломато и не тем, кто любит счас. И ты опять оживаешь. В душе, конечно, иногда урывками проскальзывают воспоминания тех дней, когда он был где-то с тобой, но это так – рецидивчики, ни разу не осложнение. А потом. В одно прекрасное утро ты понимаешь – всё! ***, какое счастье, я выздоровела. И что происходит в этот момент? Правильно – тут откуда ни возьмись появился ОН. Весь такой хрен сиятельный – фиг сотрешь. Почему-то он, оказывается любит. Ишь как! Это у них любовью называется. А ты-то всё уже, ну, какбэ, тебе ж не хочется опять в то же дерьмо вляпываться, ты ему тактично – нучоты, ну ладно, у тебя же всё хорошо…. Он не понимает. Ты ещё более тактично – понимаешь, я не хочу ему подличать, он совершенно этого не заслуживает… Но тебя стараются убедить в том, что ты-то его, а не того, нового. А у тебя ж сердце доброе, оно ж помнит, как тебе было больно, когда тебя весьма по-хамски выставили за дверь, и ты поэтому стараешься быть как можно более деликатной. НО НЕ ПОМОГАЕТ!!! И ты прибегаешь к запрещенному приему – начинаешь обсирать его новую даму сердца. Он её так вяленько защищает, но с горизонта не исчезает. И вот возникает конечный вопрос – зачем были те все слова пафосные, что я люблю её, а ты так – ничто совсем? И зачем весь этот цирк сейчас? Мдя…

быть может хочет вызвать ревность? Я так поняла, что он еще и на горизонте твоем появляеца, подлец какой))
знакомая ситуация, но я задавала себе другие вопросы-почему я такая дура?:777: и это же очевидно, шо типа он не тот типаж быть может? *пожимая плечами* так бывает..грустно...

doxolce,
слава богу, он слишком далеко живет, чтоб затенять мой горизонт, просто мне так много непонятно. Ну, тоесть умом-то я понимаю, что есть черное и белое. но на поверку между этими двумя цветами целый спектр.... То есть, мы ж привыкли, что любовь, это - встретились, влюбились, поцеловались, поженились, дети пошли и стали они жить - поживать и далее по тексту, а всё, что не такое, это не любовь что ли? Блин, сумбурно. Только что опять звонил. Утром на мыло завалил. Чорт. Злюсь на себя.

Сидит сопит, старательно выводит каракульки в своей тетрадке. Мышаня моя сладкая. Хоспидя, ну как же быстро они растут - вот ведь только лежал маленький сладкий комочек и весь умещался в изгибе тела аккурат у живота, а сейчас - обнимаешь, прижимаешь к себе, а оно ещё возмущенно отталкивает спросонья. Штанишки школьные надо удлинить, а то ходит, как босота беспризорная, как на дрожжах ведь растет, не поспеваю.
Маленький, воробышек, такой вроде взрослый, ну хочется так ему думать, а всё-равно мякушек мой!
-Мааам, жрать хочу! Ну мааам, ну давай кушать... Мааам,ну скоро уже? Мамаааааааа!!!!!!
Забылся, уткнулся в телевизор.
-Сынок, мой руки пошли кушать.
Сынок не реагирует.
-Миня, ты просил есть - пошли ужинать!!!!!
Ноль эмоций, фунт презрения....
-Миша, блин, обрати на меня внимание - я пошла есть, потом сам будешь разогревать.
-Ну лана-лана, иду...
Вот, он мне же ещё и одолжение делает, и совсем забыл, как носился тут ужиком в нетерпении. Чадо, чо уж. Мужчина!
Сидит чавкает, всё лицо в соусе, но глаза довольные, сметает махом всё .
-Спасибаааа!- чмокает в щечку, оставляя и на мне жирные следы кетчупа и убегает.
А ведь ещё не так давно надо было заранее продумывать маневр для кормежки с мультиками, или же успеть в рекламную паузу, ещё приговаривая - за маму, за папу, а вот гараж, или самолетик летит... А счас сам! Вот ить! И так изо дня в день. Приятная рутина!

Barmik, как трогательно)))
Пы.Сы. Мальчишки такие одинаковые))) Во многом узнала своего малыша))И чувства такие же - совсем недавно такая кроха..А сейчас..Сейчас уже делает открытке девочке, которую "любим"............)

Barmik, добрый день!
Очень рада наткнуться на вашу тему..интересно читать))
очень улыбнуло про сына...иногда я не замечаю, как растет моя малява, хотя ей всего два. А иногда оглядываешься и думаешь, сколько много всего умеет!

А про мужчин...не очень много понятно, но ясно то, что вам сделали больно, а тепреь снова лезут в вашу жизнь..
не люблю давать советы, и без них справитесь, одно хочу сказать, желаю вам счастья! побольше улыбок и любви)))

Килиманджара, блин, а потом другую приведет и поставит перед фактом....:wedding

Добавлено через 1 минуту
*Пантера*, тут речь о двух мужчинах - бывший любимый женатик и настоящий мой "жоних". Разъяснила. )))))

Эпизод 1.
Еду в автобусе в Казань, рядом со мной девочка лет 13-15, такая хорошенькая, уже видна порода - и внешность, и сила внутрення такая, которая как раз и делает из девочки - подростка красивую женщину. Воспитанная, достали свои пожитки на полпути, приятного аппетита пожелала, свое предложила. С кем-то постоянно созванивается и аськается по телефону, переживает - через сколько на вокзале будем. Из разговора понимаю, что тот товарищ, кто её хотел встретить, приехал намного раньше на вокзал, так основательно промерз и уехал домой греться, а вот счас уже не успевает ещё раз приехать и предлагает ей поймать такси и самой. Время - 20.45, девочка первый раз в Казани. Звоню Андрею и уточняю - такая-то улица где? Он, а что? Я грю - тут ребенок симпатишный первый раз в городе вашем, а её встретить не могут, у неё глаза по пять копеек от ужаса. И вот, ну мой же мужчина, никаких допвопросов, по выходу из автобуса, он берет у девочки сумку и в самом лучшем виде мы её доставялем до подъезда дома, где её ждут. (Не, ситуация рядовая, просто мой бывший муж изворчался бы изрядно)
Эпизод 2.
Собираемся по магазинам. На улице чота -20, я ж в пуховике, и капюшон. Шапку одевать не хочу, Андрей зудит - одень шапку. Я ему - ну чо - на машине же, добегу. Идет десятиминутная перепалка, итогом которой становится натянутая на меня шапка и Андрей с довольным видом идет к лифту. Возле которого я ему цитирую пост Килиманджары с надутыми губами. (Кили, честно о тебе подумала)
Эпизод 3.
Сидим, кушаем. На ужин спагетти балоньеза и салат из огурцов, помидоров, заправленный сметаной. Есть у меня один пунктик - я люблю вылизывать тарелку после такого салата. В ресторане я ещё себя кое-как сдерживаю, а вот в гостях не могу. Сижу думаю, как Андрея к этому моменту аккуратно подготовить, чтоб в шоке не отпрыгивал. Пока думала, чо я вижу, он без всяких реверансво просто берет её и, внимание.... НАЧИНАЕТ ВЫЛИЗЫВАТЬ!!!!!!!!! Воооооттттт!!!!!
Эпилог. Вот это я называю на одной волне. А ещё я влюбилась. Честно. Прям вот влюбилась и всё! :simpledance

Улыбаюсь)))
Очень-очень здорово, когда вот так, на одной волне)))
Ну так потом-то, удалось вылизать тарелку? :D:D

Ну дак, конечно же. Даже не стесняясь..... А вдогонку ещё добавила - какое счастье, что 3 ноября ты пришел на тот вокзал. :simpledance

Barmik, это наверное совпадение, но...
Читая твои посты, вспоминаю себя 2 года назад, когда у меня все с уже-мужем только начиналось.
И так приятно было отмечать такие эпизоды. Такое внутри тепло разливалось от них, когда ненароком, нечаянно - а все получается так естественно, так легко и так правильно. И ты собираешь эти моменты, как драгоценность, и складываешь в большой сундук с сокровищами...А когда на душе кошки скребут - открываешь этот сундук и перебираешь в памяти.
И понимаешь - счастье есть. И любовь может быть земной и понятной, и не задавать лишних вопросов, и не требовать никаких ответов, и не быть головоломкой. А просто быть - быть в твоей жизни и раскрашивать все вокруг красками.
У меня в тот период было впечатление, что кто-то просто разлил счастье на мою жизнь, как апельсиновый сок. И все вокруг такое светлое и радостное.
Удачи тебя. Я за тебя безумно рад)

Килиманджара, а я и правда частенько тебя вспоминаю, как ты мне мозг вставляла в начале темы за мое раздвоение психики..... Еси чо и впредь буду к тебе хза пинками обращаться, если ты не против.:dance2

Добавлено через 10 минут
Вот, кстати - наиболее точное описание моего теперешнего состояния.:flower

Barmik, без вопросов. Я Андрэ твоего не знаю, но я уже его уважаю, что немаловажно и без всяких обьяснений стаю на его сторону)
Вот. Потому что блаженная улыбка тебе куда больше к лицу, чем философская мина. Так что - я уверена, что все, что делает Андрэ на сегодняшнем этапе - оно в пользу и с толком, и с чувством, и с расстановкой.
Ты привыкнешь. Ты уже привыкла. Ты уже без этого не смоГешь))))) Так что никуда ты не денешься)