Onely, так не только разговаривать нужно уметь, а и правильно поступать. Как? Достаточно емко написано Мариной-скептик и Ирминой.

А если попробовать тогда разок самой слинять вот так, оставив ему малыша ненадолго?

Вот именно. Я об этом и говорю.

А чей это она молодчинка..Это,по моему нормально. В зачет действий не идет.
А на рынок зря бегает. Дурында. Кто же будет ходить в свой выходной на рынок и обеспечивать семью продуктами, если жена сама пошла и нагрузилась?
А вобще, девочки, что выбрали,то и имеете.))) Ведь никто не заставлял выходить замуж за такого;).

Ведь мы и до свадьбы видим, как мужчина занимается хозяйством, тратит время на увлечение, насколько думает о доме ит.д. Не бывает так.что до свадьбы просто все замечательно,а после- совсем плохо. Мы просто не хотим замечать каких то мелочей.И не хотим договариваться с мужем.

Мы бежим впереди паровоза и делаем все сами: раскладываем салфетки,готовим ужины,моем посуду, и т.д.
А потом, когда расклад семейный меняется с появлением ребенка, хотим,чтобы и муж поменялся. Но ведь у него то в голове уже устойчивый стереотип: продукты жена сама покупает, посуду сама моет и т.д.
Рефлекса нет. И не выработается он сразу. Понимаете, о чем я?

minimama, хорошо, больше не буду писать. Я думала, что на этом форуме рады различным мнениям. Извините.

Кицюнька, пусть будет срач в квартире и чистота в отношениях, чем чистота в квартире и срач в отношениях. ;)

даночка,
Все правильно. Нежность отзывается нежностью. Упреки - упреками, и т.п. Ответ был конкретно в комментарий о том, что муж очень устает на работе, чтобы проявлять нежность к супруге. Как бы ни уставали супруги они не должны забывать о друг друге (прям в рифму получилось!)

Кицюнька по-поводу:
Понимаешь, есть приоритетные направления капиталовложений и не очень. ИМХО, на данном этапе приоритетные - это семья, в которой маленький ребенок. Хобби - это замечательно, но его финансирование должно проходить по остаточному принципу. А то у вас получается: берете деньги у родителей, чтобы обеспечить необходимое, а свои тратите на роскошь. Это как ездить на порше, питаясь дошираком, потому что больше ни на что денег нет.
Но в таких проявлениях суть дисбаланса в вашей семье. Ты как хранительница очага думаешь о семье в целом, муж думает о себе только и о своих развлечениях. Права даночка, перестань тянуть все на себе (так и спину сломать недолго) и отдай часть ответственности за общую семью мужу.

Onely, мнения могут быть разными. Но желательно, чтобы они были полезными, а не усиливали проблему. Согласись, что поддерживая автора в ее стремлении видеть "Ах, какой он плохой! И он не делает того, что я ожидала", можно подталкивать не к поиску решения, а к усилению разногласий.

minimama, не ожидала, что мои слова будут восприняты так негативно, потому что я хотела ими сказать, что проблема дейстительно есть (в противовес тем, кто сказал, что автор слишком много требует). И я написала о том, что можно сделать - например, по-другому говорить о своей усталости или объяснить мужу, что есть и какие-то обязанности.
Ни в коем случае не хотелось усугублять проблему - я вообще не очень много пишу, но прочитав о проблеме автора очень захотелось ей помочь. Тем более, что другие тоже критикуют (и мне в обсуждении моих проблем говорили разные мнения о поведении моео мужа, и где-то я была, конечно, не согласна, но где-то мне это очень помогло, например, понять, что моя проблема не надуманная). В любом случае, надеюсь, что автор воспримет мом слова правильно - как мое личное восприятие проблемы и как желание помочь.

Браво, Кать))

Отрезвляющий ответ)).

Кицюнька
Всё будет хорошо!

А БЫТОВУХА
Моя вообще утром не встаёт(я взрослый человек-могу и сам подогреть)
Пускай спят мои котятки.

Miss Kapriz, Браво!:D
Хочу заступиться за Onely: ничего усугубляющего в её словах не видно:rolleyes: Она так же хочет помочь автору.

Хочу сказать, что не стоит упрощать жизнь нашим любимым мужьям только потому что ПОКА ЧТО они нас содержат (пока мы в декрете). И вообще не надо. Семья-это что-то целостное, где каждый вносит свою лепту, рождая этим традиции. Ребёнок учится всему у родителей и потом так же живёт в своей семье (очень часто по крайней мере). Совершенно не обязательно перекидывать на мужа половину домашних дел, но в его выходной, думаю, можно подключать к домашним делам и его, или же пусть тогда поиграет или погуляет с ребёнком пока заняты Вы.
По началу я тоже создала тепличные условия для мужа за что и поплатилась: поломать эту систему было ОЧЕНЬ сложно, потому что муж постоянно кидал мне фразу "но раньше же тебя всё устраивало!". Так что пришли мы к нынешнему образу жизни не быстро.
На рынок, кстати, ходит у меня тлолько муж в субботу. А вообще, у нас закупка всех продуктов в субботу, а на неделе я покупаю только хлеб и молочку (магазин очень страдает от наших с сыном посещений).
А для себя я придумала хороший расслабон: пока сын спит, я подключаю через шнур наушники к плазме и смотрю свои любимые фильмы и сериалы:) А уже готовить начинаю после обеда.
И вообще, как спец в вопросах ГВ (я просто не поняла кормите вы ребёнка еще или нет), могу сказать, что если с 9 месяцев не оставлять ребёнка с папой или бабушкой одних в квартире 2 раза в неделю на 1,5-3 часа, то потом могут возникнуть проблемы с отлучками. Думаю, что это справедливо и для детей, которые не находились на длительном ГВ,

Сочусвтую всем, у кого дети просыпались или просыпаются 8 раз за ночь. Отлично вас понимаю:D Сейчас мы уже не кормимся, но просыпаемся всё еще часто и переползаем к маме в кровать:rolleyes:

Лично у меня усталость прошла, когда я кормить грудью дочку перестала. Ей было 1 год и 4 мес.

Грудью кормлю.

Я снова с проблемой... Года полназад была у нас проблема... Что-то хорошо отмечали они с друзьями, пили водку... Пришел домой хороший, уложила спать. Утром муж рассказывает, помню "8 вечера, танцую, потом открываю глаза - лежу дома, 2 часа ночи, промежуток не помню". Пообещал мне, что пить будет максимум пиво/вино. Остальное под моим присмотром и немного. В результате сегодня после очередного дня посвященного хобби пришел в пол9 вечера. Пьяный, еле соображает... Говорю "а как же обещание?". Ответ "я ничего не обещал". Я "дашь письменное обещание?". Он "не дам". Тут вовремя его мама в гости зашла. Немного посидела с дитем и просит мужа провести ее домой (а мне шепнула, что хочет его вразумить по дороге). Звонит мне через полчаса и говорит - ему оч.плохо стало, давление поднялось, оставляю на ночь у себя. Рано утром разбужу и отправлю к тебе, чтоб на работу собирался...
Сказать, что есть силы и настроение - это соврать. Рядом с этим остальные ссоры кажутся такой мелочью... :(

Вы его не доооцениваете. :) Соображает как раз хорошо, если не дает в "таком" виде обещаний.

Кицюнька, простите, но после Вашего последнего поста даже не знаю, что сказать так, чтоб еще больше не усугубить!
И видится, что первичная проблема, с которой Вы сейчас пришли на форум - это лишь верхушка айсберга.

А вообще - как-то не ощущается в его поступке уважения к своей жене, матери его сына. И нетрудно догадаться, чему учит ребенка подобное поведение отца... Какая модель семьи у него перед глазами.

Lumino4ka, да. Тут не поспоришь
kaska, какая модель семьи? Его отец развелся с его мамой, когда мужу не было и года. У мужа есть сводный брат, всего на 1 год младше. Когда мужу было 6 лет, его отец утонул по нелепой случайности. Но все эти 6 лет он постоояно проводил с сыном, брал на прогулки, на работу, дарил подарки. Муж его обожал. Больше ничего не знаю, так как не хочется старые раны тревожить.
У свекрови не остался, пришел поздно вчера домой. Глаза опущенные, вид извиняющийся, уложила спать... Утром извинялся что такой плохой, что пил и т.д. Говорит "я не хотел пить, но замерз, решил согреться" и т.п. Я прекрасно понимаю - не хотел бы, не сделал бы.
Наш уговор нет пить ничего кроме пива без меня не прихоть. Он знает, что ему нельзя 2 вещи - кофе и спиртное. У него моментально подскакивает давление и он не ведает что творит. Может что-то учудить, с кем-то поругаться о чем потом долго будет раскаиваться, может потерять сознание, может несколько часов выпасть из памяти... Ему просто нельзя. Организм нормально не воспринимает. Потому всегда на праздниках меня спрашивает что ему можно пить и сколько. И все проходит нормально, пусть то пиво, вино, коньяк. Но без меня спросить не у кого вроде как и начинается... Такое бывает не часто (раз в 4-5 месяцев), но я и это считаю ненормальным.
Утром извинялся, чуть не плакал, что меня расстроил. Мне и жаль его, и злая... Вот такие дела

я имела ввиду, что Ваш ребенок, наблюдая неуважительное отношение отца к матери, может вынести это как норму, и в будущем воспроизведет это в своей семье по отношению к жене.

Вот тут писали про то, что с гиперактивными детьми трудновато. Ну у меня такой сын был. До того порой доводил, что башню срывало. Слава богу вовремя понимала, что фиг я на его манипуляции поведусь. тут муж просто его отбирал и сам спокойно укачивал. Но я и поспать успевала. даже понмю, что кормила-то я мужа очень даже разнообразно. Дома порядок был и каждый день как по расписанию. Прям реально до того в режим вошла, что всё как-то автопилотно получалось, поэтому и не напрягало. Мы успевали и погулять, и кушать приготовить, и вроде и не уставала я , как собака, напротив, вспоминаю эти годы с умилением. И муж у меня тоже ленивенький чуток был, но тут ультимативно - пошли все вон на улицу, маме надо отдохнуть и спокойно прогенералить. Видимо, звучало весьма убедительно, потому что, как минимум на два часа я оставалась дома одна. И это всё притом, что я жуткая лентяйка и засоня. А муж у меня футболист. Со всеми вытекающими отсюда тренировками и сборами. И ещё и по сменам ходил. Один раз даже он в ночь а у меня температруа 39,5, помню, что во сне в жару металась, но ничо. мам-пап не звала. Сами как-то. И повторюсь - с радостью. Может в этом фишка?
Счас ещё вспомнила - команда большая у них была, все дружили, и роджили примерно в один срок, и примерно в одно и тоже время мы своих мужей конкретно запилили, что мало нам внимания уделяют и бабий бунт на корабле. А они нас всех скопом собрали и такой нам пикник организовали! А потом это уже в традицию вошло - только мы ворчать начинаем, они нас всех по машинам и на природу. Эх..... ))))))

Во-первых, с пьяным лучше вообще диалогов не вести - только разругаться можно.
Во-вторых, пить надо уметь))) Не умеешь - не пей))) Мдя, по молодости - море по колено, только потом - когда или прихватывет или заносит - одуматься сложновато бывает.
Хорошо уже, что извиняется хоть мужик))) На трезвую голову еще раз повнушай, что пить-то ему лучше не надо.

Barmik, У вас в любом случае двое этого хотели.От того и складывалось.
А тут-пока то ли мозгов маловато. То ли эйфория от первых моментов совместной жизни прошла, а как начались осознанные будни с планами на день, которые хочешь- не хочешь-надо выполнять- пошли на попятную.
Оба виноваты в ситуации. Опять же- с выпивкой, как и с контрошками и продуктами-контролировать должна жена: ты последи, сколько я буду пить,чтобы не упиться.
Все замечательно, у всех мужья, в чем-то как дети, и мы следим за ними,даже 20 лет спустя. Но поведение у обоих должно быть взрослое.
А пока -нет этого.

даночка, глубокое заблуждение. Я ж пишу - у нас практически так же было, но я как-то умудрялась пинать тактично мужа, есть такая порода людей - перед ними не надо плакать и канючить. Их перед фактом надо ставить. Конкретно. Ибо они абстрактность не воспринимают. Что я и делала - одела ребенка, дала коляску - вперед и с песнями. Собрала пылесос, подвела мужа - убирайся, а мы в поликлинику. И не дай бог он отлынивать начинает, я ДЕМОНСТРАТИВНО начинаю вздыхать и с мордой побитой собаки начинаю делать сама. Его нервная система не выдерживала. Ну а потом уж втянулся сам.

А вот пьянство - это действительно проблема.
Сколько женщин положили свои жизни на спасение мужей-алкоголиков - и все без толку.

Моя тетя 7 лет прожила с таким. Не пьет - золотой муж. Но не дай бог 50 грамм где-то выпить, все, сорвался - запой...
С пьяным говорить, конечно, нет смысла.
И я не знаю, насколько есть смысл говорить с ним трезвым. Вам нужно договориться не про пиво и вино, а про то, что бы не пил ВООБЩЕ. Не знаю, насколько это будет реально.
Просто, если человек не знает меры - это уже начинающийся алкоголизм...

Ну как там у вас дела?