если интересно мнение 19 летней мамы, то я его уже сказала. Легко говорить "Все смогли", именно потому, что смогли и хотят отгородить от трудностей, а не отговорить

Что ж всю молодежь так под одну копирку ставить? Если я сказала, что многое пережила, то это никак не касаетсяни ни ссор, ни беременности. Пусть и не война, но за год я действительно многое пережила. Не мы с ним, а я. Но это слишком личное

Это называется компенсаторный побудительный мотив. Сделать что-то, чтобы заглушить боль прошлых потерь и переживаний. Я точно также после смерти отца хотела поскорее купить свой дом, чтобы было где отвлечься. Ты в данном случае хочешь завести ребенка, чтобы компенсировать пережитое. Но, ребенок - это слишком дорогой (во всех смыслах) инструмент для борьбы с накопленным стрессом.
Направь энергию в другое русло.

Твоя_навеки, действительно правильно тут пишут. Почему бы для начала не заняться улучшением отношений с будующим отцом (как-нибудь достигнуть общего решения по вопросу деторождения), не почитать литературу по детской психологии, с чужими малышами не поиграть? Попутно думая об образовании и улучшении материального положения;)

Молодая мать пришел =)))))

Честно, у меня в возрасте автора тоже было такое, что ребенка хочунимагу как надо. Ну вот прям пищит как хотелось ляльку. Но - у меня тогда не было ни мужа, ни даже парня, а была только учеба с работой. Вариант рожать вне брака не рассматривался даже как теоретический. Перегорела довольно скоро.

Родила через лет шесть с того времени, находясь уже больше года в законном и счастливом браке. Соответственно, за шесть-то лет точка зрения на жизнь вообще и детей в частности повернулась на сильно много градусов. Знаешь, автор, что самое-самое главное для мамы, тем более - молодой мамы? Уверенность в себе. Потому что интернет своими ужасами тебя пугать начнет еще в беременность, самочувствие твое будет оставлять сильно желать очень много лучшего по малопонятным тебе причинам довольно долгое время - до, во время и после рождения ляльки, мотивации поведения ребенка ты вообще по первости понимать не будешь никак, я уже молчу здесь про врачей, у которых кредо профессии - перестраховаться зачастую, и бабушек, которые закапают тебе, пардон, все мозги с лозунгом "я троих вырастила!!!". Здесь надо быть очень в себе уверенной и очень спокойной, когда ребенок кричит по ночам день, другой, третий, неделю подряд (не, вы там не подумайте, наш спокойный, неделями не орет =))))), ттт), когда муж допытывается у ТЕБЯ "Чего он хочет?", а ты - УПС! - и не знаешь, когда бабушки вопят в один голос, что "купать только в пеленке" и даже не объясняют, почему, а твое, МАМИНО!!!! мнение всем до лампочки =))))

Где у тебя та уверенность? Нету. Раз думаешь о том, кто что подумает и скажет - нету и в помине, поэтому - и сомневаешься. Ты заложенным в наверное любой женщине стопицотшестым чувством понимаешь, что тебе - РАНО. Не потому что институт-работа-карьера, а потому что ты еще в себе самой настолько не уверена, чтобы рожать и воспитывать ребенка.

Наверное,желание иметь ребёнка в таком возрасте у многих было...Не скрою,что и мне совсем недавно хотелось ляльку (хотя в детстве нанянчилась с ними уж...брат и сестра младшие).
Но с парнем окончательно решили,что дети будут ТОЛЬКО после свадьбы и только тогда,когда мы сможем нормально материально себя обеспечивать...И это учитывая то,что его мама тоже рано родила...в 18 лет

Несколько месяцев назад приходила мамина подруга с полугодовалым ребёнком...Я была в восторге...Я с ним и гуляла,и кормила,и играла,и всё всё делала...Но через пол дня я просто устала и отдала дитя мамаше...и поняла.что не готова...

так что советую,если уж так хочется,то понянчейтесь с чужими детьми...и не по несколько часов,а по целому дню,например...

Ну в общем, автор, вы там не расстраивайтесь, что типа мы тут все накинулись и вашу замечательную идею не поддержали.
Если коротко свести смысл 5-ти страниц, то получится приблизительно такой вывод:
если вы хотите не просто ребенка родить, но и прочувствовать всю радость материнства и осчастливиться появлением в вашем жизни самого родного и дорогого человека - не спешите с исполнением своего желания. Дайте желанию время дозреть до потребности, дайте возможностям соответствовать вашему желанию - и тогда сие событие будет действительно самым знаменательным в жизни!

...автор, кстати, так и не ответила - с кем живёт, где живёт и на чьи деньги живёт, чтобы такие решения принимать.
Думается мне, что если бы повзрослевшая автор была так самостоятельна, то написала бы об этом сразу. Но она молчит.

Про молодого человека... Мне думается, что он там тоже умиляется на сестричку, блаженно напевая колыбельные... На самом деле тоже не готов стать отцом. Не знаю, на сколько серьёзно с ним это обсуждалось, но разница между "люблю детей, в принципе хочу стать отцом" и "рожаем через 9 месяцев" огромна. Чем он занимается, в теме даже не прозвучало.

Но мне лично думается, что ответственный молодой человек, способный принимать трезвые решения, первым делом говорил бы о женитьбе и учёбе. А только потом о детях начал бы думать. Ага.
Так что одно из двух - либо молодой человек автора инфантильный и сопливый пока ещё, распустил нюни при виде сестрёнки и тоже не совладал со своим "хачу", либо разговоры автора просто в серьёз не воспринимает. Других вариантов нет.

так как автора нет пока, хочу сказать спасибо от себя всем за "прочистку" мозгов. Во мне тоже недавно начало предательски проступать иррациональное желание завести ребенка, абсолютно без исходных условий. Все, теперь поняла, что рано-рано-рано.

Я студентка, но получаю стипендию и работаю.


Мой любимый человек не сопливый и разговоры у нас серьезные. Он тоже студент, и тоже работает. Но у нас есть поддержка родителей. С этого начинают многие. Мало кто женится и рожает в 30, полностью самостоятельный и обеспеченый.

Спасибо за советы, но мы на лето уже планируем свадьбу. Но прислушивають к советам - с ребенком годик-другой повременим.
А жить нам есть где. Бабушка оставила квартиру.

Твоя_навеки,

В общем, это ваша жизнь и жизнь вашего ребенка. Вероятно нет реального понимания что влечет за собой ребенок, какие трудности и какую ответственность. Это вероятно из семьи.


Вот правильно. Сначала нужно отношения оформить, съехать на отдельное жилье, хотя бы полгодика попробовать САМИМ покрутится, без помощи родителей. Вы уже взрослые люди (по-крайней мере, ты так думаешь), чтобы надеяться на родителей. Взрослые люди надеятся только на себя, а родителям, наоборот, помогают. В конце-концов, если вы будете мужем и женой, то пальцем никто на вас показывать не будет.

Это уже дела семейные. Я маме доверяю, а она мне. Мы всегда подругами были. Но есть люди, которым этого просто не понять

Это, конечно, прекрасно, когда мама - подруга. Так в том-то и дело, что такие вопросы не с подругами решают, а с мужем. И зачем ее сейчас шокировать, когда еще не женаты даже.

Твоя_навеки, иметь ребенка - это самое естественное и одно из самых лучших желаний женщины, и то что оно у вас появилось просто замечательно. И я даже вопреки подавляющему мнению скажу, что не считаю рождение ребенка до окончания института чем-то плохим. Да воспитывать ребенка не легко, но это не легко почти в любом возрасте и искреннее желание и любовь к будущему ребенку многое перекрывают. И в конце концов не всем женщинам карьеры делать нужно, есть и такие которые по старинке предпочитают рожать и воспитывать детишек довольствуясь средненьким достатком и не чувствуют себя обделенными, каждому свое...

И при всем при этом я бы вам не советовала спешить рожать детей. Не потому что рано и институт и прочее, а потому что в вашем стартовом посте действительно сквозит трагичность. Ваше желание не похоже на обычное желание жегщины стать матерью, в вашем желании есть некая болезненность, которая говорит о том, что вы на самом деле хотите заполнить какую-то пустоту внутри с рождением ребенка. Так часто бывает, что после тяжелых жизненных переживаний, когда привычный фундамент жизни пошатнулся, в людях срабатывает инстинкт продолжения рода, как противовес пережитому. Но рожать детей поддавшись этому импульсу не лучшая идея, потому что пустота заполнится лишь на короткое время, а потом в самый неожиданный момент вернется с удвоенной силой(как любая отложенная проблема) и тогда с ребенком на руках и прочими житейскими заботами очень легко уйти в затяжную дипрессию.
Нельзя заводить ребенка чтобы он восполнил собой недостаток смысла жизни или полноты переживаний или реализации потребности быть нужной кому-то. Наоборот нужно постараться найти в себе полную гармонию и прийти к полному внутреннему равновесию, чтобы когда ваш малыш появится, вы смогли передать ему именно ощущение целостности, уверенности, защищенности. А если не решить внутренние проблемы до зачатия, то велика вероятность не только не решить их с рождением но и передать эти проблемы своему ребенку, ведь дети во многом чувствуют и перенимают все что происходит с матерями.
Создайте семью, как и планируете летом, поживите вдвоем и поработайте над тем, чтобы создать идеальный микроклимат любви и уверенности в вашей новой маленькой семье, и как только почувствуете, что ваша семья крепкий корабль, который выдержит любой шторм (именно ваша семья из двоих человек), то тогда можно брать на борт и нового члена команды.