|
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 5 минут Цитата:
|
Полностью поддерживаю мнение SerjAnd'а.
К каждому ребенку нужно искать в первую очередь именно подход. Потому что они рождаются со своими характерами. Одни малыши спокойные, другие наоборот. Эти крошечки, еще совсем маленькие, а уже друг на друга не похожи... Я не спорю с тем, что прибегание к наказанию ребенка - это также заслуга (незаслуга) родителей. Т.к. ребенка важней всего воспитывать и любить. И делать все возможное, чтобы процесс воспитывания ребенка ограничивался исклюсительно воспитанием. Все остальное - крайние меры, которые возможны, хотя и не желательны. В своем старт-посте я советовала просто Марусе начать как-то влиять на её сына. Она упомянула о том, что не била ребенка, т.к. она на это не способна, очевидно понимая, что наказание должно быть именно телесным. А все подхватили мою цитату "не можете вдарить в задние ворота" и понеслось. И никто не заметил, что мой главный совет заключался не в том, чтобы настучать ребенку по жопе, а повлиять на него другими способами. Вы даже не заметили того, что я согласилась в методах общентия с ребенком с минимамой. Еще раз повторюсь: прежде чем наказывать ребенка, нужно испробывать ВСЕ другие, более мягкие способы. Такое чувство, что меня никто не услышал. А каждое слово извернули. |
Цитата:
Цитата:
Скрытый текст:
Цитата:
Скрытый текст:
|
SerjAnd, Сереж, вполне возможно, как разовый прием выбранного способа оказался удачным. Но нельзя им пользоваться постоянно. Потому что ребенок должен знать, что его любят, его не бросят, он хороший, наказывают за проступки, а не потому что не любят, не хотят.
И - да! - нужно учитывать, что дети очень разные. А еще и темпераменты разные. Если отшлепать сангвиника, то он отряхнется и будет делать что-то и дальше. Если бить холерика, то он он может приобрести агрессивность. Меланхолик в таком случае решит, что его все не любят. В педагогике нет единой методики. Разве что одно правило: дети нуждаются в любви. |
Да нет, конечно! Кто ж её бросит, такое золото! И ребёнок знает это. В следующий раз в ход пошёл другой метод... Да и разве спрячешься, если ребёнок привыкнет к этому, такой номер уже не пройдёт! Но дети вырастают, теперь приходится договариваться, находить компромиссы...
|
Тема-то - о НАКАЗАНИИ))) Дык как наказывать-то?)))
И за что? Добавлено через 2 минуты А в договоренностях - конечно, еще важна ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ родителей. Если сегодня можно, а завтра уже нельзя что-то- дети не будут слушаться, с ними так не договоришься ни о чем. Хорошо бы ВСЕ взрослые вокруг данного ребенка действовали заодно - а то вот так и получается, что я точно знала, что с папой моим можно многое то, что совсем нельзя с мамой- отдушина, однако.:PODSTOLOM: |
Цитата:
С другой стороны - а что имеется в виду под понятием "что заложено матушкой природой"? То, что в нем заложено с рождения? Так это все ж очень просто: на Востоке это называют Кармой, на Западе - генетическим кодом. (Я больше согласен с первым вариантом). Но, как бы это не зазывали - ОНО присутствует, в любом случае и, при любых обстоятельствах, - в реальной жизни, в настоящем. Всё то любое, "что заложено матушкой природой" ежесекундно и ежечасно ПРОЯВЛЯЕТСЯ в настоящем, поэтому, встав на эту точку зрения и используя понимание этой точки зрения - исправить то, "что заложено матушкой природой" - особых проблем не составляет. Это как раз и есть то, о чем все тут и пишут - подход к ребенку. Добавлено через 4 минуты Для ребенка сказка - это жизнь, так, если превратить [для ребенка] жизнь - в сказку, как вы думаете, многое в его жизни изменится и в какую сторону? Мне почему-то кажется, что, если в своем воспитании использовать элементы сказочного волшебства (типа объяснялок-разъяснялок о "смысле жизни" на природе/в лесу/речке), то очень многие способы наказания отпадут за ненадобностью. |
так про использование и идёт речь - к чему же тогда прикладывать свои подходы?
|
Сначала - к пониманию действия ребенка, потом - к осознанию своих способов воздействия на него... А затем - к разуму.
|
В тему прочла:
Закон джунглей сегодня Катерина Мурашова Я рассказ спрятала, чтобы не было многа букв перед носом, а вынесла только резюме автора, с коим согласна очень даже. Скрытый текст:
Довольно часто ко мне приходят молодые (или не очень) родители и спрашивают что-то вроде: «А вот если он меня довел и я ему затрещину отвесила — это нанесло ему психологическую травму или как?», «А если я ребенка иногда по попе шлепаю, это считается, что я его бью или нет?» или даже просто: «Вот вы, как специалист, как считаете: можно детей в наказание бить (испокон же веков били!) или нельзя ни в коем случае (нарушается же структура личности — вон мы в журналах прочли!)?» Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти ее примитивизм, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я зоолог. — Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй Традиционная и вполне безэмоциональная порка по субботам — это действительно было воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично такой способ? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой- подростком, которые привыкли к этой обойме методов? Ведь сегодняшний социум (в отличие от древнеобщинного) быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть, и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них? Что же касается Саньки и его мамы, то для них опасность другая. Заметим, что знание «закона» ни на минуту не остановило Санькино любопытство в отношении содержимого тумбочек. Возмездие он воспринимает как закономерное следствие нарушения запрета. Так устроен мир — ну что ж, другого мира у него все равно нет. К тому же у детей с синдромом СДВГ часто высокий болевой порог — руку отобьешь, пока «достучишься». Но довольно быстро (у Саньки она на подходе) приходит догадка: если не узнают, то закон можно обойти. И в тумбочку влезть, и по заднице не получить. В результате получаются люди, которые чтят, подобно Великому Комбинатору, Уголовный кодекс и не воруют потому, что боятся — посадят в тюрьму. А если твердо уверены, что не поймают, могут и украсть... Вам это надо? |
На счет воспитания... Ребенка мы приучили с самого раннего возраста к слову "НЕЛЬЗЯ". Теперь понимает. Мы стараемся не повышать голоса. Объясняем. Когда не хочет ставим в угол. Терпим крики. На слова которые ребеку нельзя произносить не обращаем внимание, после того как раза 3 сказали "нелязя", ни вкоем случае не смеемся если даже это и смешно.
|
Вот лупили. И сильно. За дело, доа. Или за оговорки банальные. Хз зачем правда. В углу стоял как то всю ночь. Единственное что хотелось это врезать в ответ или думалось о том что у родителей крыша поехала. Но потом вроде поняли бесполезность сего)) :rolleyes:
P.S. Сознание определяет бытие, а бытие иногда не зависимо от сознания ^_^ |
Меня не лупили, но по попе дать могли...
В угол ставили. Но от этого появлялась только злость... И я говорила "простите. больше так не буду" только чтобы выпустили...Никакого осознания ошибки. Это я помню. Сейчас, когда Маруся выходит из-под контроля и слова не помогают, сажаю её на диван и говорю - посиди, подумай, почему мама расстроена твоим поведением. С дивана не слазиет, секунд 30 плачет. Замолкает. Я знаю уже-можно подойти. Успокаивается, мы обнимаемся и вроде всё нормально. Пока действует. Я против лупки. |
Цитата:
|
Цитата:
Мне кажется, лупка только провоцирует агрессию... |
Цитата:
Дети более отходчивы, чем взрослые, и мимолетная порка ремнем, может помочь ребенку избавиться от негатива, зажатого или спрятанного внутри (о неободимости этого, я думаю, объяснять не стоит), потому как, спустя пару минут после нее - он о ней забывает. Но это все индивидуально и не может быть использовано или воспринято, как правило для всех детей. |
Svarog, да я вот по себе сужу. Мне после стояния в угле хотелось напакостить, отомстить... После лупки еще хуже.
А у папы было,наверно, самое худшее наказание в смысле воспитания. Он отбирал вещи. Например, магнитофон... Бред, по-моему. Никакой логики. |
А ты не суди по себе, это одна из ошибок, ты рассуждай о ситуации в целом. Когда у ребенка внутри скапливается много негатива (а он обязательно скапливается в силу различных причин, хотя бы, тех же обид в детском саду, в школе, обзывалок на улице, случайно услышанных нехороших слов в адрес родителей от посторонних дядь и теть и т.п. и т.д.) - как его оттуда вытянуть? Можешь ответить на этот вопрос?
|
Svarog, ну не лупить же...
Я не сужу обо всех по себе, но вспоминаю себя в этой ситуации... Лупить не буду. |
Я не призываю и не заставляю, выбор твой, но как ты будешь выводить из ребенка негатив?
|
Svarog, так это уже другая тема... Честно-не знаю. А что, само собой никак? В игры ролевые можно поиграть,например...
|
Цитата:
"само собой" - конечно, можно, конечно, выйдет, нет проблем... в будущем... через ссоры, скандлалы, разводы, драки, зажимы внутренние, страхи, комплексы и т.п.... Разговорами ты вытянешь из сознания, а из подсознания, из зажатых внутрь привычек и комплексов - как? Есть всего два способа выхода из человека внутренней энергии - через верх или через низ: слезы или, извиняюсь, через мочевой пузырь или прямую кишку. Других способов нет, увы. Скрытый текст:
|
Svarog, в понятие ролевой игры я вкладываю вот что...Я - собачка, она-кошка. И мы дружим, ссоримся, миримся, ходим в магазин и т.п. и т.д. А вот собирание паззлов - тоже игра. Но не ролевая всё-таки. Вот что я имела ввиду.
|
Да какая разница, что ты имеешь в виду, это не имеет значения.
Важно другое - никакая ролевая игра не может заставить ребенка заплакать - ну не садист же ты, а уж заплакать на определенную тему - и подавно. Вот о чем речь... |
Svarog, ну эмоции зато может выплеснуть. Про "них и верх" я что-то сомневаюсь. Странная теория. Это чья вообще?
|
Цитата:
Сомневаешься ты или нет - от этого ничего не зависит, эти способы существуют вне твоих сомнений. Эмоции - это сознание. А вот комплексы - это подсознание, их как вытащишь? И я совершенно НЕ намекаю на битие, я просто интересуюсь теперешним состоянием дел в воспитании детей, может есть какой-то способ, не известный мне... |
Цитата:
|
А что ты делаешь, когда тебя кто-то доведет до белого коления своим пофигистским абсолютным непониманием или издевательствоим, когда ты полсностью выбиваешься из сил, или, когда тебя любимый человек пошлет на 3 буквы, или когда на тебя наваливаются полтора миллиона несчастий?
|
Svarog, плачу...правильный ответ? Ну так ребенок может поплакать не только от лупки!!! Много других причин...Вот и пусть выходит негатив.
|
Цитата:
Это взрослому позволяет выпустить, который ребенка дубасит. А ребенку только закрытся, обозлится или из дома убежать. |
Цитата:
Вообще сама мысль о том, чтобы насилием из кого-то выпускать негатив, кажется абсурдной. Ведь никто не посоветует кому-то избить другого человека, чтобы тот якобы негатив выпустил... Есть миллион нормальных и вполне действенных способов добиться выпускания негатива у любого человека (и дети тут ничем от взрослых не отличаются, разве что меньшей склонностью этот негатив накапливать). Самый простой и доступный каждому способ - это поговорить на болезненную тему, дать возможность ребенку выговориться, поделиться своими эмоциями. И на выплеск эмоций во время разговора ребенка спровацировать гораздо проще чем взрослого, потому как граница между сознанием и эмоциями у детей весьма условная, и для детей проявлять любые эмоции естественное их состояние. Насилие никогда не уменьшает негатив, только умножает его. |
О как ювенальная юстиция все больше и больше захлестывает разум взрослого населения...
Инфинитум, ты, всего лишь, видишь в моих словах СВОЕ трактование вопроса, ты слишком утрируешь, впадая в транс о насилии и по-другому это и мои слова никак воспринимать не хочешь (или не можешь). Поверь, есть другая сторона вопроса, которая находится на другой стороне рассуждения и подчиняется совершенно другой логике. Добавлено через 15 минут И, кстати, в моих словах и рассуждениях, что приведены выше, нет речи о наказании или аргессии, или способа выпустить свой негатив, там речь совершенно о другом. Поверь, такое возможно. Как - это уже другой вопрос, на который предлагаю найти решение самим. Скрытый текст:
|
Сварог, тогда обьясните что вы имели ввиду и какой логике это подчиняется. Типо до катарсиса довести?
|
Svarog, ювенальная юстиция к моим словам никакого отношения не имеет. И мое мнение относительно обсуждаемого вопроса связанно не с розовыми очками или впадением в транс от чего-то, а с моими теоретическими и практическими знаниями в области человеческой психологии. К вам лично ни одно слово не относилось, и монстром избивающим детей вас представить было бы очень сложно :)
Цитата:
|
Нас с братом мама лупила! Ох, как лупила, до сих пор содрогаюсь при виде любого ремня =) Лупила всегда за дело, просто так ни когда. У нас как по расписанию каждые выходные когда мы должны были убирать свою комнату, а не убирали, то получали. Главное было спрятать папин армейский ремень! Тогда мама брала ремень от своей сумки,а он тонкий.
Помогало? Слушала я после этого маму? Нет, а очень быстро привыкла к ремню и ничего не чувствовала. Вот когда вместо ремня нас лишили еды на весь день, тогда мы стали убираться быстрее. Сестер мама сейчас может шлепнуть, когда отчим не видит. Достается в основном Джулии, она вредничать любит. а Лизке 2 раза повторять ни когда не надо,она сама знает что можно ,а что нельзя. А вообще здесь, по закону детей бить запрещено, посадить могут, будь то твой ребенок или чужой. Скрытый текст:
|
Цитата:
|
Я категорически против насилия над ребенком. Повторяла это всегд, и буду твердо стоять на своем. Раз манипулирует, значит видит, что ему это позволительно. Мой ребенок четко знает, что мама раз сказала негромко, два сказала негромко, а не третий раз просто скажет - хорошо, как ты со мной. так и я буду с тобой. И всё. Он на себе понимает, как это неприятно, когда тобой пренебрегают, для него это самое страшное наказание, ибо он у меня чрезмерно общителен и ласков. Главное до конца стоять на своем. И ещё важно объяснять - почему так, а не инмаче, а не просто тупо запрещать. В-общем, можно пойти путем наименьшего сопротивления, и, потратив, пару секунд вломить хорошенько, в-итоге получив закомплексованную личность на выходе, которая четко будет знать - кто сильнее, тот и прав. А можно потратить побольше времени на беседу, на общение, и твоее чадо будет знать - его уважают, с ним считаются! Помню один-единственный раз он меня вывел капитально, тут ещё наложилось, что мы крупно поссорились с мужем, и я его отшлепала очень здорово. Честно, мне ещё никогда так не было стыдно. С тех пор стараюсь подобного не допускать.
Да, там меня ещё во втором посте убило наповал - пусть ребенок не думает, что он тут главный.. Это ваще что такое? А кто главный? Большой и сильный? Вообще-то, если по-хорошему, то в семье все главные. Друг для друга. Главные, потому что любимые. |
Своих сыновей могла шлепнуть по попе и по руке, подзатыльники никогда не давала - почему-то у меня всегда было стойкое убеждение, что голова - ОЧЕНЬ ценное место у человека, его трогать НИЗЯ!
Ну, в угол ставила... В основном - беседы беседовала, но могла и прикрикнуть))) Но один раз сильно Мишку отлупила... Ему лет пять было, на даче он поджог дома совершил... Сначала спасала детей, потом пожар заливали мы со свкровью, а потом - когда все было потушено - отлупила парня... ( который все это время стоял стоячком на улице в пижамке и босиком... спасенный))) Отлупила, потом разревелась, обняла сынишку - и вот только тут он заплакал... Это был шок у меня, наверное и у него)))...:ydaaaaaa: |
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:53. |