Ни кола, ни двора, ни родины, ни флага!!!

Не понимаю, зачем вам нужен мужчина-тряпка?

Чего вы хотите от него? От этих отношений? Не морочьте себе и ему голову, лучше разберитесь в себе, в своих чувствах к мужу!
По поводу влечения, точнее отсутствия к мужу...
Попробуйте побольше времени проводить с ним, добавьте в ваши отношения романтики, впереди длительные каникулы, может стоить провести зимние каникулы вместе где-нибудь?

Сама по себе заканчивается только беременность. Для всего остального - надо прикладывать усилия. Желание к мужу само по себе не вернется, если хочешь сохранить брак - то потрудись для этого. Верни романтику в отношения с мужем, перестань думать о каких-то левых женатых слабаках и желание к мужу начнет потихоньку возвращаться.

Здравствуйе, девочки! Помогите, пожалуйста!!! Только не осуждайте, сама ужасно корю себя, мне так плохо...:( Этот друг был у нас 3 дня, с женой поругался, она его не путила домой и он попросился к нам. Один день муж отъехал и мы остались с другом, мы опять переспали, мне так хорошо было с ним. Он тоже сказал, что ему очень хорошо со мной, что у него такого никогда не было, что я первая с кем ему так хорошо, что он очень хотел бы быть со мной. Потом приехал муж, мы сидели в одной комнате (смотрели телевизор), а муж в другой (слушал музыку). Мы все были выпившие, начали целоваться, потом услышали, как идет муж, и друг резко вскочил с кровати. Муж утверждает, что у нас что-то было, я все отвергаю, он говорит: страноо, что как только я вошел, он тут же вскочил. Короче он говорит, что я тварь последняя, хотел выгнать из дома, сейчас мы практически не разговариваем, он ничего не хочет слушать. В общем вот такая вот ситуация, мы доигрались, а друг даже не переживает, говорит, что может быть это к лучшему. Я говорю, мой муж может рассказать твоей жене, а он отвечает, что ему всеравно. И домой потом поехал с неохотой. Еще спросил продолжим ли мы отношения, я сказала, что не знаю, я вообще не знаю, что будет дальше. Еще я маме рассказала, что изменила мужу с этим другом, она вообще не ругала меня, сказала только чтобы мы были осторожнее, я другу рассказала, что моя мама все знает, что она не против и что даже спрашивает как у нас с тобой дела, он ответил что ему очень приятно такое мамино отношение. В общем я совсем запуталась, не знаю как разрулить ситуацию. Умоляю, не корите меня, не пишите, что вы же меня предупреждали, мне очень плохо, и я к вам обращаюсь не за осуждением, а за помощью, за советом.

Умоляй-не умоляй, а видать, действует на тебя только когда петух клюнул в одно пикантное место. Ты чего хочешь-то теперь? К другу уйти? Семью сохранить?

Anji, не вижу в твоих поступках самостоятельного решения. Плывешь по течению, со всеми посоветовалась, убедилась, кто чего думает. А сама-то как?Сама чего хочешь??Тут только тебе решать. Ты это понимаешь?
Хочешь быть с мужем- будь. Храни отношения, с этим мужчиной ни гугу.
С ним хочешь быть?Развивай с ним отношения, только сначала уйди от мужа, не добавляй еще лжи в ваши отношения, хотя бы из уважения к вашему прошлому.
И не забывай, что у него тоже жена есть. Каково ей будет, и в самом ли деле и он готов разрушить свой брак ради тебя.

Anji, даже свиньи не гадят там где живут. Что же вы делаете?

Ты что, вазу разбила, чтоб тебя ругать? Убило меня наповал и это, и то, что вы позволяете себе в супружеской постели такие мерзости вытворять. Совесть то есть?

Меня действительно интересует, чего она хочет. Ну совесть-совестью, замнем для ясности, есть она или нет ее, но где-то наверное должен срабатывать хоть какой-то страх быть застигнутой "на месте преступления", если все-таки есть желание сохранить семью. Уж не в одной квартире со вполне бодрствующим мужем с любовниками-то целуются, если не хотят развода.

Чета меня это и не удивляет больше...как по мне, с этим тоже что-то делать нужно

эм...а что ж мы по-твоему тут все писали? кажись толку то...советы советами, а определяться и решать то тебе... сама то что хочешь? что думаешь? за тебя поступки нужные никто не сделает...да и думаю что несправедливо и очень эгоистично по отношению к мужу...если уж он тебе не нужен может отпусти? не думала что он тоже человек и имеет право на счастье? и кто-то может ему это дать раз ты определиться не можешь...если действительно хотят сохранить семью то об этом не говорят, а делают...

Я уже сама не знаю, что хочу, к мужу скорее всего испытываю привязанность, как никак около 10 лет вместе и как ни печально говорить, а любовь скорее всего прошла. А рядом с этим другом я чувствую себя женщиной, счастливой женщиной! Мне безумно с ним хорошо! От мужа не могу уйти,так как знаю, что он не сможет без меня.

Я тоже так думала (да и он говорил). Оказалось может :) еще как может :)
Через полгода после развода женился и ждет с супругой ребенка.

зЫ. Не надо заблуждаться. От этого еще никто не умер.

Ты ему не аппарат вентиляции легких, так что сможет. И даже сможет, возможно, жить счастливее, чем с женой, которая ему изменяет чуть ли не у него на глазах. Не надо прикрываться особой жертвенностью.

ИМХО: попросить у мужа возможность определиться с желаниями, не встречаться с "другом" и поехать пожить к маме. Когда поймешь, чего хочешь - станет понятно, что делать. Хочешь жить с мужем - живешь и не вешаешься на его друзей. Не хочешь - разводишься.

о каком сохранении брака может идти речь то?

Согласна с vusyc . В чем он не сможет без тебя? Без измен ствоей стороны не сможет? Но наверняка ты этого знать не можешь. Или по твоему ему нравится жить в такой семье,гадая с кем за стенкой в очередной раз выпившая жена опять целоваться будет.

[
QUOTE='Anji;569011']я чувствую себя женщиной, счастливой женщиной[/quote]

Автор, а Вы ничего не путаете? Счастливы-то Вы от чего? От того что есть кобелина, которому абсолюно наплевать где и с кем удовлетворить свою похоть? Мало того, что он якобы ваш общий друг, так он еще и .....с вами у вас дома. Т.е, на мой взгляд, он Вас ни в грош не ставит, если ему все равно "застукают" вас или нет. На мой-то взгляд, Вы получаете то, что заслуживаете, но у Вас помимо моральных принципов еще и гордость отсутствует?
И я Вам могу сказать, что никуда он из семьи не уйдет, иначе бы все это так гадко бы не начиналось.
Вы думаете ему не придет в голову мысль о том, что и он может вот так когда-нибудь "слушать музыку", а Вы в соседней комнате "кувыркаться" с очередным другом?
Что вам делать? Вспомнить, наконец, про порядочность, понять, что СПАТЬ С ДРУГОМ В СУПРУЖЕСКОЙ ПОСТЕЛЕ, У СЕБЯ ДОМА-ПОДЛО И НИЗКО. А если это не поймете-перестать наставлять мужу рога, развестись и удовлетворять свои сексуальные желания где угодно и с кем угодно.

Бред какой-то. Вам самой не противно от той истории в которую вляпались?

Вы, судя по постам, вообще про семью и не думали. Везде только и слышно, "а вот ОН продинамил, ОН позвонил, ОН то... ОН сё", про мужа пару раз вскольз и всё на этом.
Здесь люди вам реальные советы давали, как семью сберечь, как постараться не разрушить, что уже есть и вернуть хорошие крепкие отношения, а у вас в голове в это время только одно крутилось, как так сделать, чтобы "и рыбку сьесть и ...".
Довольно цинично, не находите?
И сейчас зачем совета просить? Ведь вы и дальше будете своё гнуть и продолжать (тем более мама добро дала! )

От мАлАдцА - устроила сама из своей жизни-дома бордель и хочет, чтобы ее пожалели-одобрили! Да еще и посоветовали ИШШО чего-нибудь! :PODSTOLOM:

Начинай думать!:KU-KU: Это пока единственный совет.

Опять эта твоя игра в ДА, НО...Ты определись, чего больше хочешь, да или но.А то так ничего не выйдет. Хочешь - сохраняй ситуацию на прежнем уровне, дождись, пока муж с тобой разведется, не выдержав тяжести рогов, а "друг" налюбится и бросит.
Муж без тебя сможет, если захочет. Только, мне кажется, дело не в муже. Потому что как бы ни было больно и страшно за когда-то дорогого мужчину, женщины в таких ситуациях уходят. И чувствуют себя гораздо лучше, если сделали осознанный выбор.

Я бы посоветовала автору не крутить романы под носом у мужа - ну аморалка ж полная выходит! Если есть сомнения - уходи от мужа, поживи у мамы, как и советовали тут многие. А там, побыв одна, разберешься, что к чему.
То, что муж у тебя выпивающий и руки распускающий, что плохо тебе было с ним - оно понятно. Но сама-то не опускайся! Нет желания жить с мужем - уходи тогда. А парней и мужчин, с которыми может сложиться все, пока еще для тебя много - ты молодая совсем, детей нет - какие проблемы? Не хватайся за первого же, который тебя приголубил - у него и своих проблем полон рот. Зачем тебе, при слабости его характера, взваливать еще и его проблемы на себя?
А так, получается, что от плохой семейной жизни ты согласилась на первого же мужчину, попавшегося тебе под руку, умом при этом понимая все его недостатки. Какое будущее тебя ждет с ним? Такое же, как и с первым мужем? Смотри, чтоб не оказалось потом, что снова попадется тебе тот же не мужчина, а ребенок!

Это называется - Из огня, да в палямя
Ну хорошо, ушла ты от мужа к этому "другу" и что тебя там ждет??? Запретный плод всегда сладок. А будет ли ваш секс так хорош, когда он перестанет быть запретным?? Сомневаюсь я сильно....
А муж может и пьет и бьет, но он прав в том что изменять ему в его же доме с его же другом это совсем перебор. :moder-hulig
Лапуля, я тебя не осуждаю, но пойми, ты сейчас в такой грязи купаешься, что брррр как неприятно. Научись ценить, любить и уважать СЕБЯ. Поверь, это не 2 последних мужчины на планете Земля.
Едь-ка ты к маме, займись собой, займись спортом и перестань выпивать (у тебя всегда все случается, когда ты выпившая)

Послушай нас "старых тетек" это не просто слова, мы все желаем тебе счастья. Очень хочется чтобы это все уже закончилось. А мама твоя так говорит, потому что она мама и она, как любая мать, поддерживает своего ребенка в любой ситуации.

Понимаете, в этом друге есть то физическое и моральное (что конкретно, к сожалению, не могу написать), что нет в муже. Я с ним на самом деле чувстввую себя женщиной, беззащитной, а рядом с мужем я чувствую себя его мамой, которая должна заботиться о нем, не позволяя себе быть слабой. Я и с мужем хочу сохранить отношения и с этим другом хочу иногда встречатьтя, но разум подсказывает, что этого нельзя делать. Но я постоянно думаю о нем... Никогда бы не могла подумать, что буду разрываться меж двух огней и что окажусь такой подлой. Раньше я была очень верной, все поражались надо мной, о других мужчинах думать было противно, не то чтобы какие-то отношения заводить. Как вы думаете, почему произошли такие резкие перемены?

Добавлено через 5 минут
UUmka, спасибо тебе большое, за теплые слова. Я и сама прекрасно понимаю, что в такую грязь вляпалась и что нет мне прощения. Может я так ухватилась за этого друга, потаму что не нагулялась? Я же вышла замуж в 18 лет, а встречаться начала с мужем в 15 лет, он во всем был первым. А тут внимание другого мужчины, может захотелось сравнения?

Anji, прочти еще раз мой последний пост № 58. И хорошенько подумай.

Anji, бросай обоих. Забудь, как страшный сон. Ты сейчас молодая, потом будешь вспоминать и плеваться. Не нужен ни муж, ни друг. Не может решиться сразу, возьми тайм-аут. Уйди от них на 2 месяца. И дай себе честное слово не видеться ни с одним, ни с другим. Больше общайся на работе, с подругами. Читай литературу, занимайся спортом, если есть возможность, поедь отдохни, измени круг общения, общайся с другими людьми.
и самое главно НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНА
объясни ситуацию, скажи, что запуталась и хочешь разобраться в себе. И начинай новую жизнь

UUmka, не могу, я очень слабовольный человек, не могу все вот так взять и бросить. Я вроде бы и с мужем не хочу расходиться, но знаю одно, что детей от него врят ли когда решусь иметь, так как я уже говорила, что когда он выпивает, у него едет крыша (недавно даже белочку словил, было ужасно страшно), и если щас я могу уйти в такие ситуации к родителям, то с ребенком то ночью я не попрусь к ним. Так же я боюсь идти с ним куда-нибудь в кафе, так как так же боюсь, что он напьется и у него поедет крыша, боюсь по на улице находиться с ним, когда он пьяный, потаму что он разъяренный и ко всем придирается. А когда он трезвый, он очень добрый и отзывчивый человек, всегда готов прийти на помощь. И я понимаю, что он любит меня и не сможет без меня, это я точно знаю, у него родственников практически нет, а если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой.

Anji, у тебя проблема не в измене. А в со-зависимости с мужем-алкоголиком. У тебя все так запущено, что впору бежать к психологу и психотерапевту, уж не обижайся!
Твой выход - срочный развод. На фиг тебе этот муж? И - поднимать самооценку. То, что ты кичишься своим слабоволием - это плохо. Я тебе так скажу: поставь на себе и своей жизни тогда большой жирный крест. При тех исходных данных, что ты пишешь в теме - тебе НИКОГДА не быть счастливой, не жить хорошо, не радоваться. Неужели т хочешь вот так загубить саму себя? Просто страшно, что есть возможность, пусть и по инету, спасти хотя бы одну судьбу - твою - пока не поздно, и ничего не получается до тебя донести! Остановись! Твой муж - вовсе не
, -
Вот в этом - истина. Такой монстр он и есть на самом деле, потому что в опьянении не происходит раздвоения личности, а просто вылезает на сцену истинное "Я"_ подсознание. Ну и как дальше жить, с пьющим, не хотеть от него рожать, все время бояться??? А зачем??? Почему нельзя уйти и жить нормально и быть счастливой?
А то, что
тебя и вообще не должно касаться! Это - его, а не твои проблемы!

ИМХО: срочно к психологу, избавляться от зависимости от алкоголика-мужа и на развод. Потом - все остальное. Друзья-не друзья, любовь-морковь. Я не понимаю, как и зачем можно жить с таким мужчиной.

Девочки, ну не могу я от него уйти. То, что вы пишите, что если я уйду и он запьет, то это его проблемы, а не мои - это не так. Я буду ужасно переживать за него. Тем более уже было такое, что по пьяни он пытался выброситься из окна (но я так думаю, что это было скорее всего привлечение внимания, а там кто его знает). Если с ним что-то случиться из-за меня, я себе этого не прощу никогда и не смогу с этим жить. Он практически один, родителей у него нет и если еще и я его брошу... Плюс ко всему он меня очень сильно любит, когда у нас все хорошо он всегда уделяет мне внимание и когда он трезвый, он на самом деле очень хороший человек. Мне жалко его, что он ко мне со всей любовью, а вот так возьму и брошу его. Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой. В принципе он не алкоголик, он может год вообще не пить, а потом выпить, завестись и если мы поругаемся, то может пить целую неделю беспробудно, забивая на работу. У него нет зависимости от алкоголя, просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя. И вот так вот одно на другое накладывается и у меня просто едет крыша!!!

Какая вы наивная. :) Мой первый муж тоже выпивал, со временем превращаясь в алкоголика. На мои просьбы, мольбы, уговоры, реагировал: "Ты меня любишь так что не бросишь." Когда терпение у меня лопнуло и я от него ушла, он не один месяц оббивал пороги и моих родителей, и моей работы, с требованием вернуться, говорил если не вернусь покончит с собой. Я не вернулась, более того сменила место жительства. Прошло уже 10 лет, бывший муж жив-здоров, нашел себе собутыльницу по совместительству сожительницу и продолжает в том же духе.
А я сейчас благодарю Бога, что в свое время мне хватило ума(?), сил и мужества уйти от мужа. Что не дала себя увлечь в эту яму. Потомучто при муже алкоголике и жена его выглядит соответствующее (пусть даже если она и не пьет).

зЫ. К счастью у меня нет синдрома "дочь алкоголика" и такая "семья" для меня не приемлема.

Anji, попереживаешь и перестанешь, потому что жить тебе будет лучше, намного лучше, чем сейчас. А он - взрослый человек. Жизнь свою должен и может строить сам, так что не переломится. Фактически ты даже не в семье живешь. Такие мысли:
бывают не о муже. Такие мысли бывают о брате, о сыне, о племяннике. Но не о муже.

Anji, ты неверно рассматриваешь свою ситуацию и неправильно расставляешь в ней акценты. Алкоголики только САМИ ответственны за то, что пьют. Почему ты берешь эту ответственность на себя?
Пьют люди - от пустоты в душе, от не знания, куда себя девать и как жить. У них не сформированы ни цели, ни ориентиры по жизни. При чем тут ты?

Вот оно - подтверждение моим словам.
И если у него "белочка", суицидальные наклонности - то надо тогда лечиться, раз уж ты его хочешь вытащить. Правда, на то должна быть исключительно ЕГО добрая воля. И ЕГО желание жить по-человечески.
С какой такой горести он ведет такой образ жизни? Что мешает ему жить счастливо и делать счастливой тебя?

Из-за тебя с ним НИЧЕГО не может случиться! Не надо подогревать в нем мысль, что не он - хозяин своей жизни. Люди только САМИ ответственны за свое поведение!

А это и есть алкоголизм в чистом виде!
Я не понимаю, с какого перепугу ты считаешь, что он без тебя - не сможет? Что за ерунда! Не стоит завышать своей ценности в его жизни. Ведь он же понимает, что ты можешь бросить его, если он будет пить? И что-то не очень думает о том, как ТЕБЕ рядом с таким вот мужем!
Я терпеть не могу алкоголиков, наркозависимые товарищи жалости во мне не вызывают и желание спасать их от самих себя - тоже. И я не понимаю женщин, цепляющихся за таких убогих недочеловеков, обрекающих и себя, и своих детей на жизнь в аду.
Читать посты автора мне страшно. Одна мысль - к специалисту - лечить мозги, душу и нервы!

Хочу сказать,что на таких чувствах,семью не сохранить. В конечном итоге вы его возненавидите за то что из жалости не можете уйти,а он вас за то что вы не любите его и изменяете. так и будете отравлять друг-другу жизнь.

Эта ситуация ну уж никак не решиться сама собой. Он женат, и по твоим словам любит тебя. Для него нет надобности искать себе девушек. А вот ты не думала что видя твое поведение ( он не глупый же человек) потому и пьет? Так или иначе ты уже делаешь ему и плохо и больно.

Да, еще. Периодически у всех замужних женщин возникают симпатии к противоположному полу (впрочем как и у мужчин). Но это совсем не означает, что нужно сразу прыгать в койку. А еще живя с мужем/женой кто-то может влюбляться, но это опять же не означает, что нужно каждый раз разводиться и снова жениться.
Человек живое существо и ему характеры и чувства, и эмоции, но так же человек существо разумное, поэтому и говорят, что он сам кузнец собственного счастья (либо несчастья).
Посмотрите на свою жизнь, об этом вы мечтали в детстве? Этого вы заслуживаете? Исполнились ли ваши желания? Тот ли этот человек с которым бы вы хотели провести жизнь? Родить детей? Состариться?
Если да, то живите, ради Бога. А ложиться с другим мужчиной в постель только потому, что у вас к нему симпатия, глупо. Сегодня один, завтра второй, послезавтра третий. И вот вы уже не смотря на замужний статус становитесь шлюхой (Сорри другого слова не могу подобрать).
Учитесь контролировать свои желания и направлять их в нужное для вас русло.

А если хотите семью, детей, быть счастливой, начтите жизнь с чистого листа. Где не будет места мужу-выпивохе и мыслям об измене.

А зачем тебе рядом такой муж, которому нужно постоянно контролировать себя, чтобы нормально относиться к окружающим?Потому что нет ничего, что человек бы делал пьяным, чего ему не хотелось бы сделать трезвым.
Этого сейчас точно не случится, потому что рядом есть ты, и он, скорее всего, уверен, что ты никуда и не денешься.
Это и есть определение запойного алкоголика. И пока ты эту проблему не признаешь, ты не сможешь ее решить для себя. А решение тут одна - спасайся, пока можешь, раз у твоего мужа нет желания спасать себя и брак у вас...на мой взгляд, уже не брак.
Это пройдет со временем. Я могу показаться категоричной, но эти переживания бессмысленны, хотя так мы ищем оправданий перед совестью.
Моя мать алкоголичка, и, видимо, все подобные ситуации похожи до безобразия. Дальше он будет пить только больше, а ты ничем не сможешь ему помочь, потому что нет в у вас такого чувства, ради которого алкоголики завязывают. Будешь ждать - сломаешь жизнь и себе и ему. Если уйдешь - у него будет шанс что-то понять для себя и держаться. Или встретить кого-то, ради кого ему захотелось бы бросить пить. А пока ты рядом - этого не будет.
И что бы он не сделал с собой(будешь ты рядом или нет) - это ЕГО выбор, за который ты не можешь нести ответственность. Скажи, вот если он сейчас, будучи женатым на тебе, покончит с жизнью?Ты будешь себя винить?Возможно, но не столь сильно, так? Гораздо сильнее будет чувство облегчения.
Так зачем врать себе и ему?Будь честнее, просто уйди и не мучай себя беспочвенным чувством вины.

Честно сказать, уже не вижу смысла обсуждать что-то... Девушке, даже не совет нужен, а так скажем "исповедаться", чтобы легче было. Не смотря на все советы (перестать встречаться с другом или же уйти от мужа или пожить одной, разобраться), автор делает как ей хочется, и снова ищет на форуме кому поплакаться.
Anji, Вы ведь и сама знаете, чего Вы хотите и более того как Вы будете поступать!!!

ЗЫ Извиняюсь за резкость...

Я В ШОКЕ. Других слов у меня нет.

Знаешь, а если ты останешься с мужем, то где гарантия что через пару лет он ТЕБЯ в порыве "страсти" не убьют, не покалечит???:rolleyes: об этом ты не думала??

А вообще все это отговорки чистой воды. Просто ты сама понимаешь, что жизнь твоя проходит не правильно, но менять ничего не хочешь, не готова, поэтому живешь в своем мааааленьком мирке, где присутствуют только несколько человек, и ваша квартира как место действий. Ты живешь только этой ситуацией не видя ничего другого.
Anji, посмотри вокруг, оглянись!!!Очнись :cooldown!!! Если же нормальная жизнь!!!!! Есть НОРМАЛЬНЫЕ люди.
создается впечатление, что ты пишешь на форум, просто так, потому как не к одному человеку ты прислушаться совсем не хочешь.
Пойми, у всех в жизни были не хорошие ситуации и проблема выбора тоже была, и оставлять кого-то тоже было трудно, и рыдали в подушку тоже все.... Каждый сам для себя выбирает ту жизнь, которой хочет жить. Да, никто не идеален, но мы стараемся, мы ХОТИМ быть счастливыми, а ты хочешь упиваться своей ситуацией, хочешь страдать, хочешь пото, спустя 10 лет, сидеть на лавочке с синяком под глазом и говорить :"ну да... вот тогда если бы я ушла... то было бы то......а, сейчас уже все поздно....уже куда я денусь.... это судьба у меня такая, да и мужики все козлы, нормальных нет"
Пойми, Anji, кроме тебя это НИКТО не решит.

Вот давай так. Что ты сделала вчера и сегодня для того чтобы сделать свою жизнь счастливой?? (потому что я не думаю, что ты хотела для себя такой жизни)

Привет, всем! С мужем вроде бы все наладилось,он поверил, что ничего не было. Я стала ему уделять внимание. Прошло дня два, я на работе, он звонит мне пьяный, говорит, что вечером нам нужно серьезно поговорить, что он все понимает, что происходит. Нам кредит нужно оплачивать в ближайшие дни, а он сидит дома, не работает и бухает. Девочки, ну как можно на него положиться? Теперь, вы понимаете, когда я говорю, что рядом с ним я не чувствую себя женщиной, слабой и беззащитной. Мне приходиться самой решать проблемы, а ему как-будто на все плевать, думает будь что будет.

Anji,может вы прочитаете все то что мы вам написали?

Anji, ты странная девушка! Есть такая цитата хорошая, в твоем случае она идеально подходит: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!".
Нравится тонуть - тони, пока не захлебнешься!
Не нравится - выплывай и живи по-человечески!
И возьми себе за правило по жизни: не жаловаться и не ныть, если нет желания ничего менять! Или уже ной и пищи попутно (раз так легче), но меняй свою жизнь!!!!

Ага!!! Точно!!!!а вот с мужиком который живет с женой потому что ему уйти некуда и спит с женами своих друзей, ты будешь себя чувствовать защищенной????!!!!!!

Anji, у нас в темах дают советы, чтобы люди хотя бы задумались, раз делать и менять что-то пока не готовы. Если люди даже задуматься не хотят, а пришли только чтоб поплакаться в жилетку, извини, но это не формат данного Форума, это делается в чатах жен алкоголиков. Объективно: прогресса в теме я не вижу, и если все будет продолжаться в том же духе - тема будет закрыта, потому что просто так сотрясать воздух тут не принято.

Девочки, я прислушиваюсь к вашим советам и мне они необходимы. Просто определиться и решиться на что-то я пока не могу. Вобщем вчера я приехала, он пьяный, сказал, чтоне верит моему вниманию, думает, что это наиграно, потом ударил меня и я уехала к родителям. Я не хочу с ним быть, я прекрасно понимаю, что нормальной жизни с ним не будет. Еще ночью приезжала милиция, соседи вызвали, так как музыка ночью орала на всю квартиру. Есть еще одна проблема, несколько месяцев назад он уговорил меня взять машину в кредит, чтобы он работал на ней, ему кредит не одобряли и мне пришлось взять на себя. Теперь на мне висит несколько кредитов, в месяц нужно отдавать около 20 тысяч. Он на машине не работает, сидит бухает. И как я буду дальше жить, просто не представляю! Хочется просто удавиться...