Всё в этом мире субъективно, даже твёрдый знак. Видишь суслика? Нет? А он есть!
Обрывки фраз я цитирую, читаю всё, в смысл, когда он есть - вникаю. И не нужно быть доктором, чтобы поставить диагноз, он есть в подписи.
(ничего личного)

Я Вам очень благодарна..ОЧень. У вас получилось высказать то, что я не могу. Спокойно, ровно и понятно.
Морально готовлюсь в разговору. Не представляю, как пройдет - но готовлюсь.
Все, что Вы написали - именно так.
Я не держу зла на мужа. Так случилось. что мы развелись.Видит Бог, первое время в пробывала более интенсивно наладить отношения их с ребенком. Но если ему это не нужно, и нету любви у него в сердце к малышу - то каким бы огромными не были его ПРАВА на ребенка - они не реализируются.
Разговор состоится, я попытаюсь что-то наладить..Обязательно напишу.
Еще раз спасибо.

Хотелось бы заступиться за мужчин, которые "не готовы" к уходу за ребенком... Кстати, мужчины эти работают, в отличие от женщины - у которой при рождении ребенка уход за ним - именно ЕЕ работа ( оплачиваемая, кстати - пусть даже не так хорошо, как надо бы).

Читая претензии Килиманджары к бывшему мужу - тихо удивлялась и ужасалась... Если бы моя мама разошлась с млим замечательным папой - из-за того, что тот мало подходил ко мне, как к новорожденной, был на учебе 2 года, когда родился мой брат.... и ЭТО ПРИ ТОМ, ЧТО ДОМА БЫЛА НЕ ПЛИТА ГАЗОВАЯ ИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ, А ПЕЧКА, И НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРИБАМБАСОВ , РЕЗКО УПРОЩАЮЩИХ ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ.

С памперсами-стиральными машинами - да что особенного такого делать надо женщине дома??

Сама родила двоих детей и точно знаю, что папы с ребенками начинают хорошо общаться, когда дети уже подросшие. Вот ДЕДУШКИ - с малышней возятся с удовольствием - что и наблюдалось у моего папы. Мама с удивлением смотрела - с каким удовольствием он делал многое такое, от чего в молодости СО СВОИМИ детьми НАПРОЧЬ отказывался делать.

А по теме - возможно , Килиманджара наломала дров - разойдясь с мужем, так не надо дальше дрова крушить - теперь уже с ребенком, всячески охаивая мужа бывшего. И стараться не повторять прежних ошибок в отношениях с настоящим имеющимся мужчиной.

ursus, да ну что Вы взьелись на мою тему-то?
Я понимаю, говорите редко, как писала даночка, но метко...Но честно говоря, я так и не поняла, что Вы мне советуете, время от времени коментируя посты?))) Понять, что не бывает вторых мамы и папы? Так я вам написала, что понимаю. Но запрещать ребенку так говорить на человека, с которым он живет, который его любит, заботится, воспитывает и тем более сам хочет называть папой - это глупо.
Про свекра - Вы же тоже ошиблись. И даже не извинись хотя бы вскольз..Очень по-мужски! Сьехали исключительно на философскую фразу, что все в этом мире субьективно, даже суслик)))
Относительно моей подписи - правила есть у каждого из нас. И никто не исключение. У каждого человека, даже который может быть более лоялен и "прогибист" чем остальные люди, есть свои принципы и догмы, от которых он не уступит.
И всегда есть люди, которые будут осуждать, критиковать, говорить, сплетничать, судачить и пытатся вносить поправки в нашу жизнь.
Именно для такого случая припасена данная фраза. Не стоит впадать в крайности, делая свои выводы.

Добавлено через 9 минут
irkamoya, Ваше право защищать таких мужчин, никто его у вас не забирает.
Я не стану сейчас обяьснять и оправдывать свой поступок - развод - причинами, которые на то были. Примеры, приводимые в теме, относились к отношению БМ к ребенку.
Извините, но в моем понимании замуж выходят не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ любимого человека. ТЕРПЕТЬ и ждать, когда же образумится и поймет, что есть семья, а не только его желания, амбиции и эгоизм.
Может, Вы так и можете - я Вас не осуждаю. Но каждый живет по своему сценарию. И то "счастье", которое у меня было - для меня лично кошмарный сон.
Мое поведение и желание, чтобы он хоть как-то помог мне с ребенком - необьяснимо? неестественно? ненормально? непонятно?
Я искренне рада, что у Вас замечательный папа. И, возможно, свое неумение обращатся с ребенком он покрывал другими достоинствами. Но это - не мой случай. И не судите по себе.
Прежние ошибки неповторимы - они соврешенно разные люди. Совершенно.И нашим отношениям не грозит неудача моего первого брака.

За уже почти 4 года после развода я ни разу не пожалела, что сделала именно такой выбор. Потому что он осознанный, и я целиком понимала причины, почему случилось именно так. И последствия. И не питала иллюзий, что жизнь моя станет краше, проще и легче после развода. Напротив - просто не будет. Ни тогда, ни сейчас, ни в будущем. Но этой мой выбор, а не ломание дров.

А я - нет. Потому что видела у подруги такое же точно. Когда муж приходил с работы в однокомнатную квартиру и начинал с порога орать по поводу того, что ребенок капризничает (а ребенку и полгода не было!!!), что теперь вот не поспать ему видите ли после работы, что вместо борща ему нужно подать всякие там разносолы в ассортименте (а подруга только борщ и успела сварить, потому как с утра с ребенком в поликлинику, потом - на рынок, а потом - к печке, пусть и современной, только времени и осталась на то, чтоб борщ сварить к приходу мужа). Этот самый муж, придя с работы и видя, что жена идет с ребенком на прогулку, не мог ей помочь вынести коляску (в доме лифта нет, а у жены - кесарево было), а сразу плюхался на диван. И если та находила 15 минут для того, чтобы после душа привести себя в порядок вечером, то в жизни не сменил ни единого памперса в это время ребенку, а только брезгливо кривился на детские, пардон, какашки. Вот такой отец! И это - нормально??? Воистину, получается тогда, что мужчина и нафиг не нужен, только разве что на роль осеменителя годится?
Я такого никогда не понимала. Я привыкла к тому, что все домашние дела делаются вместе. Либо каждый отвечает за что-то определенное. Так и в моей семье заведено, и у родителей моих тоже. У меня в семье не принято делить работу на женскую и неженскую, посуду моет тот, кто успевает это сделать быстрее, а уборку - или вместе, или тот, у кого на неделе выдается на это время. А уж вопросов по уходу за младенцем никогда не было. И в жизни не было такого, чтобы муж не помог мне вынести коляску, когда был рядом, или не поменял ребенку памперс, если я в этот момент отошла на кухню. Я вообще не понимаю, как может быть иначе. Поэтому всегда говорю о том, что рожать нужно детей только от того и тому мужчине, который САМ хочет детей, ОЧЕНЬ хочет, и понимает, что ребенка завести - не куклу купить. Разве это неправильно?

Ир, ну тут я вообще возмущаюсь! Я, например, не спала нормально два с половиной года после рождения ребенка. Потому что он был очень беспокойным гипердинамиком да еще и ел по ночам (смесь, молоко) до 2,5 лет. И отучать было бесполезно - орал до изнеможения, если не давали. А потом в 2,5 года сам стал спать без еды. Поэтому все 2,5 года я ходила, как сомнабула - вечно невыспавшаяся и с кучей проблем со здоровьем. До года - 4 курса массажа малышу, приходилось в течение месяца каждый курс ежедневно ходить в поликлинику на массаж, оттуда - на рынок за продуктами, потом - готовка, стирка (автомат купили когда сыну было уже 1,5 года), глажка, уборка. Разве не так же - у каждой женщины? Не знаю, кому как, но мне было очень тяжело физически, особенно первые полгода после тяжелых родов, хотя мне было уже 29 лет, я прекрасно умела все делать по дому, при этом очень быстро и совмещая по 3-4 дела одновременно (не то что неопытные девочки в 18-20 лет). И я не боюсь в этом признаваться, хотя я и не лентяйка и не рохля. Хотя мама моя брала ребенка на 2-3 часа вечером к себе почти каждый день - чтобы я хоть это время могла себе уделить и немного поспать. Первый год жизни сына вспоминаю вообще как кошмарик. Тем не менее, меня понимали в семье все, и никому и в голову не пришло говорить, что это - моя работа. К слову сказать, денег мне государство не платило, я перед рождением ребенка официалльно не работала, плюс в семье были трудности финансового порядка тогда и жили мы материально очень трудно. А вот скандалов - не было, потому что ребенок - огромное счастье. Он был очень желанным для всех - и для папы, и для бабушки, и для дедушки. И все прекрасно понимали, что я, постоянно невыспашаяся, сама справляюсь с хозяйством. А всю бытовую технику мы купили уже, когда ребенку было 1,5 года.
Вобщем, я категорически против такого подхода к мамам, сидящим с маленькими детьми. Это - огромный труд, который хорошо бы ценить и уважать. И если в семье это понимают, а не превращают молодую маму в робота, который всем обязан подать-принести-убрать-обслужить только потому, что сидит дома. Вобщем, слава Богу, что лично я не сталкивалась с таким отношением. А автору темы сочувствую в этом вопросе.

Наташа, а разве предполагается, что если считать уход за ребенком работой женщины ( особенно - пока она действительно сидит дома и на другую работу не ходит) - это не надо уважать? Разве я об этом говорила? Требовать от мужа ( СИДЯ ДОМА) - поровну во всем участвовать после прихода его с работы - по-моему, неправильно. Женщина всегда более проворна и в домашних делах, и в уходе за ребенком.
Вот когда ребенок подрастает - и женщина на работу выходит - пожалуй, хотелось бы, чтобы муж наравне принимал участие в детях - да и то - со своей мужской половиной дела.

Не спать НОРМАЛЬНО в первые полгода после рождения ребенка - это НОРМАЛЬНО)))) Но у женщины есть время, чтобы урывками все же сон добрать, хотя усталость , конечно же есть, но на то она и женщина, чтобы это выдержать, а потом и не вспоминать о страшных трудностях вынашивания-родов-послеродового периода))). Ну а уж с памперсами-стиральной машиной - все намного-намного проще, чем без оных.

Поэтому мужчинам природа не отвела такую функцию - как неприспособленных к этому))).

Но что-то муж может же делать! Ту же коляску вынести - ничего с ним не станется, как бы он ни устал на работе. И памперсы сменить, если что, или посидеть с ребенком, или вечром в магазин сходить! Нормальный мужчина вообще не будет ждать, когда его попросят об этом, а сам спросит, что помочь.
Я же не говорю, что надо ему приходить с работы и начинать и есть готовить, и белье гладить! Меня зацепило, что автор темы написала про то, что ее муж вообще не хотел помогать, про то, что говорил о том, что ребенок сильно напрягает и что отец ему нужен только после 7 лет. Это же кошмар просто!А хороших отцов я тоже видела в нашем дворе, которые после работы и с маленькими в коляске гуляли, пока мамы или на вечернее отделение на учебу ходили, или какие-то дела делали по дому, или просто спали. И делали это с радостью, между прочим.
Ир, я писала не про полгода, а про 2,5. И я такая не одна была, кстати. Сейчас уже это почти забылось, а вспоминается в таких вот темах.

Кстати, ситуация Красной Орхидея по поводу неспания малого - как и у меня. Когда малый пошел в садик (2.5) - он начал спать ЦЕЛУЮ ночь. До этого просыпался по 5-6 раз на ночь. Ну и вставал в 6 утра и подрствовал до часов 9.
И с мужем я пыталась договорится, что хотя бы через день, с 6 или 6-30 (утром), я малого кормлю, переодеваю и даю ему на часик хотя бы, чтобы поспать спокойно. На это он тоже не согласился с вопросом - а что мне с ним делать? Пусть возле тебя лазит (по дивану или полу).
К тому же, если мужчина целый день на работе - я понимаю..Утром пошел, вечером пришел.
Но если он дальнобойщик был некоторое время, а потом на такси работал - он мог день-два-три быть в рейсе, а потом неделями дома сидеть! Ну ладно, приехал с рейса, выспался первый день-другой - а дальше? Помочь же можна! А он наоборот - пулей с дому либо к маме на дачу, либо в гараж. Ну ненормально это!!! Это не отношения отца - это даже не мужа отношение!

Давайте не обсуждать, что бывший муж делал не так.А то получается, Оксана и все женщины в такой ситуации святые, не спавшие по ночам,а мужья такие сволочи.
Да, может и сволочи. Но это не обсуждаем.
Потому что женщины сами выбирают их.И дают этим мужчинам возможность себя так проявить.

Ты его выбрала, Оксан, никто тебя не заставлял этого делать. Скорее всего, твоя мама наверняка и против была его кандидатуры,а ты сделала по -своему.

Это уже все было.И этого не изменить.Если не изменить то,что было, зачем обсуждать?
Проблема же не в этом!!!!

Проблема в том,что муж сейчас проявляет отцовские чувства.А Оксане не нравится, как он это делает.
И я считаю, что это неправильная позиция. Потому что Оксаной руководит только чувство обиды.И ей хотелось бы,чтобы бывший муж вобще никак не проявлял эти чувства, и не мешал жить.
А это неправильно.
Точно так же, как и не правильно руководить его поступками.
Пользы никому не будет.

Все посты с обсуждением, какой муж был и что он не так делал,я буду удалять.

Согласна, плавно сьехали от темы ребенка на тему мужа)) А разговор не о том.
Как это был мой выбор, когда я замуж выходила, так и мой выбор, когда я развелась. Я же не спрашиваю - правильно я сделала, что развелась или нет?)

Я просто привыкла, что этих чувств у него нету. И совершенно не уверена, что то, что сейчас есть - это те самые чувства. Но для себя с советов поняла, что единственный способ либо убедится в этом либо опровергнуть - это дать ему возможность попробывать. На каких-то условиях и собледении правил, о которых мы и попытаемся договорится.
Вот пока что все. Свое отношение я тоже попробую поменять. Но я не привыкла верить словам..Поступки говорят намного больше. А, к сожалению, как таковых потсупов не было.
Посмотрим, чем это все закончится.

Ксюш, когда я лет 15 назад вопила своей маме своему мужу, что свекровь- его мама делает все не так,покупает конфеты вместо брюк, не играет с моим ребенком, которого видит 2 раза в год 24 часа в сутки и т.д., муж молчал, ибо его мама, а он,понимая головой, не хотел ее обижать сердцем, а моя мама говорила:"А она и не должна делать все так, как делаем мы с папой, Ирма. Потому что мы разные люди. НО она любит своего внука.И выражает любовь как может.пусть купит конфеты.А мы ему купим брюки".

Я поняла все это к 40 годам только. У меня просто получилось и семью сохранить и любовь в сердце возвратить и жить сейчас в мире.

Я к чему..
Я к тому,что он по-своему любовь выражает. Разве важно как и в каком количестве???
Пусть так выразит.Может еще через 5 лет он будет выражать ее еще больше. И от этого твой сын будет только счастливее в жизни. Главное, чтобы он научился ее выражать и не ушел совсем из жизни ребенка.
А ребенок вырастит и сам расставит приоритеты в своем сердце.
Понимаешь?

Я понимаю, даночка, все понимаю. И я буду только рада, если у них действительно получаться ОТНОШЕНИЯ. Я не собираюсь ставать между ними.
Мне главное - не во вред ребенку. Без его истерик и слез после встерч с папой. Вот и все.

Сегодня сделала первый шажок на встречу решению вопроса.
Позвонила мужу, пригласила погулять завтра. В смысле мы с малым идем в город - рынок, парикмахерская, мои любимый уезжает к родителям, как раз будет момент поговорить и посомтреть, как они общаются..
Надеюсь, все получится)

Добавлено через 23 часа 5 минут
Мы поговорили. Вроде бы получилось все более-менее. Как мне еще обяьснил мой МЧ, бывший муж переживает скорее всего, что появление нового папы вытеснит из сердца малого его самого. Как могла пыталась ему обьяснить, что ребенку нельзя сказать "Вот этого человека - люби, а этого - не люби. Вот - твой папа, а тот что был раньше - уже не папа". БМ вроде понял и успокоился.
Хотя был намек с его стороны, что его жену (или сожительницу - не важно) малый может называть мамой.
Мой ответ был таков, что малый называет моего мужа папой не потому, что он мой муж, а потому что чувствует, что хочет так называть. И знакомы они уже больше года, а папой он стал называть только пару месяцев назад. Потому что это - результат огромной работы их над отношениями, понимания, поддержки, воспитания..Не знаю, понял ли он это...
Гуляли они до 14 часов. Потом он малого привез. Правда уже наобещал в три короба всякого...Малый ходит и постоянно об этом ноет...
Пытаюсь быть спокойной. Но почему-то не покидает чувство безисходности. Тем более, я сегодня одна дома. Не с кем поговорить, но зато есть возможность выплакаться))))
А так в остальном вроде все ок...Буду смотреть, какова реакция малого на все это...

Моя история набирает другой окрас.
Вчера пришло уведомление с органов опеки, явится туда-то и туда...И параллельно пришло уведомление с почты на поулчение перевода в сумме 168 грн (ну где то кому не понятно 20-21 доллар).
Пошла на почту - бывший муж прислал алименты за август (вот новость).
Пошла в органы опеки - подал заявление на встречи с ребенком.
Инспектор на меня смотрит и спрашивает - а когда но в последний раз видел ребенка? Говорю в субботу и воскресенье гуляли.А она - у нас заявление такое, поступило в черверг..
Суть заявления в том,ч то препятсвую их встречам. Он хочет полные выходные дни с ночевкой, половину праздников, 2 недели летом и...на свое и его мамы день рождение забирать.
Я инспектору все рассказала, как развелись, как он общался по разу в два месяца, почему я против ночевок и этих двух недель. Все возможно - но со временем, а не с бухты барахты. Пусть малый вообще привыкнет, что в его жизни есть этот человек, попробует установить с ним контакт и т.д. Ну как можно вот ломать свой жизненный уклад только потому, что ему пальнуло в голову такое?
Сказали, что будут проверять жилищные условия у меня и у бывшего мужа, потом разговаривать с ребенком, потом комисия будет заседать и решит, что к чему...
Шла домой и прямо по дороге плакала.
Почему-то так обидно..Не учавствовать столько лет - и сейчас заявится и качать права. Да, они у него есть. Но ведь не все сразу.
Как-то так паскудно, слезы сами наворачиваются на глаза..

Оксан, тут и твоя вина есть.Как она есть у любого,что развелся.
Не обговаривают сразу все после развода, а спустя время начинаются такие вот казусы.
Эти действия бывшего мужа говорят только о том,что он начинает защищать свои права. Потому что он боится
Что новый папа завоюет ребенка настолько,что папа уйдет из жизни навсегда.

Не важно,что его много лет не было. Это ТЕБЕ обидно. И вполне справедливо обидно.

Но время то идет.. Кто знает,что там у мужа в голове. Может и хочет он ребенка полюбить.

Тебе спокойствия,ума и разумности в действиях. Не объявлять войну.

Даночка, я никогда не была против их общения. Вот только у него не было на то времени.
Сейчас у него другая жена. Возможно, почему-то мне кажется, что отчасти это из ее инициативы. Не знаю причины. Может она детей не может иметь, а тут малый..Фиг его знает короче. Но раньше такого рвения не было. ВООБЩЕ ничего не было. Понимаешь?
И сейчас что - не смотря на то, как это повляете на малого - рубить свои права, потому что так захотелось??? Это неправильно. Ребенок тоже должен привыкнуть постепенно. Доверие - это не ПРАВА. Это нужно заслужить!

Пытаюст подавить эмоции, а не получается.
Не могу спокоится от такого скотсткого поведения.
Жалею, что не подняла раньше, когда его не было, вопрос о необходимости его опеки...
Уже час не могу отойти...просто не могу...
Сижу, реву, сердце на части..
Не предупредить, не сказать. Мы ж нормально говорили, виделись и в субботу и в воскресенье..
Чего можно ожидать от такого человека...? (риторический вопрос)

Ну я ж говорю Это проблема очень многих разведенных.
У меня в асе есть парень,тоже когда то на форуме сидел. Там ребенку 14 лет. И мама,решила претензии предъявить ему за последние 4 года до 18-летия ребенка. И на квартиру претендует,потому что прописан ребенок, и алименты и то и это..А все потому, что папа и мама не решили эту проблему сразу, думая о порядочности каждого.
Поэтому,думаю, ничего страшного не будет.Вы разделите общение с ребенком. ОН тоже имеет право. И тебе тоже будет спокойнее,что его действия определены буду органами опеки.

НЕ реви. Ничего не случилось.

Оксан, по-моему насчет его жены ты уж накрутила себе. Никто ж у тебя-то ребенка не отнимает. Ну а что ждать от человека, теперь уже нечего. Теперь определят органы опеки порядок обшения с ребенком, раз договориться у вас не получилось.

Я не накручиваю себя в худшую сторону.
искренне надеюсь, что она человек неплохой, потому что тоже будет ощаться с моим ребенком.
Если бы даже она и сподвигала его на уделения больше вниманию сыну - это понятно дело. Если бы у меня был муж, у которого есть ребенок от первого брака, но мужу было бы пофиг - я бы задумалась, насколько он хороший отец, если так поступает? Може и она так думает, кто знает.
Я действительно надеюсь, что она человек неплохой.

Добавлено через 42 секунды
чисто по-человечески - дико больно.

Я вот тоже об этом подумала.
Держись там, не раскисай. Дело кончено малоприятное - доказывать органам опеки что ты не верблюд, но что ж поделаешь. Воспринимай как операцию. Больно, но надо. И потом проще будет, когда бувший муж начнет требовать непонятно чего.

Спасибо вам всем за поддержку.
Немного успокоилась. Поговорила с любимым, он поддерживает.
Старах выступать перед комиссией - нету.
Я просто знаю, и жизнь не раз доказывала, что..когда что-то делается во вред или во зло - оно всегда будет наказано. И никому радости не принесет. Кто знает, может малый со временем сам откажется от этих встречь..
кстати, он сегодня прослуся утром в слеха, пришел ко мне на кухню и говорит "Мам, мне снилось, что меня украли у вас.Я так плакал..А потом шел папа (мой муж) и нашел меня. Но я так испугался")))
А мне сегодня слилось, что я ссорюсь с бывшим мужем и свекровью...Сон в руку как говорится, как убдто что-то или кто-то пытается меня предупредить.
Что кстати очень удивило в его заявлении, что он прописал обязательные даты присутсвия малого на своем день рождении и день рождении своей мамы...Это из разряда о том, что я говорила - папа их "ниже плинтуса", и тут его не учли, брал бы уже малого на рождения и дедушки и бабушки. А еще его родной брат - крестный малого, но и тут его нету ))) Не понимаю такого.

Посмотрим, к чему придет это все.
Неприятно жутко. Держусь и не раскисаю. Не я такая первая и не я последняя. Тут главное учесть интересы малого, а потом уже свои)

Оксана, подкину еще мысль. Разговор с бывшим супругом состоялся в выходные, а прошение в органы опеки было подано ранее, в четверг. Не стоит себя накручивать, возможно, бывший муж отзовет свое прошение, если поймет, что вы готовы идти навстречу, готовы к диалогу. Постарайтесь поговорить с ним без обвинений, озвучьте в разговоре мысль о том, что теперь, когда у вас получается конструктивный диалог, у вас нет необходимости привлекать органы опеки к решению проблемы.
Плюс, я бы на вашем месте подумала над тем, чтобы наладить контакт с теперешней женой бывшего супруга. Возможно, вам проще будет договориться с ней, а уж она-то найдет способы донести до мужчины принципы постепенного сближения с ребенком.

Маринеска, а тот факт, что даже не предупредил, что подал такие документы - нио чем не говорит?
Мне - говорит. Потому что скорее всего расчитан как удар в спину.
И если раньше с моей стороны не было атегоричных замечаний и запрещений, возможно, он думает, что я сейчас, ДО решения комисии, буду запрещать ему видеться. Хотя ошибается. У меня даже нету желания звонить к нему и что-то обьяснять. Наобьяснялась уже. Он имел возможность и в субботу, и в воскресенье мне сказать, что мол так и так, подал документы. А этот не было.

Когда я предлагала - давай вместе погуляем - и жену свою бери, а заодно и познакомимся - он наотрез отказался. Я не настаивала. Я же писала - он мне вообще заявил, когда малый был поменьше еще, что ему невмоготу выносить мое присуствие))) О какой жене идет речь?
К тому же, узнаю в этом заявлении прочерк его мамы.

Если бы ситуация была немного другая - т.е. отношения более-менее налажены, я не думаю, что знакомство с его женой было бы проблемой и ваш совет пришелся бы как раз кстати. Но не в этом случае, к сожалению. Люди-то разные. И его поступок - подлый и низкий. Но он сам выбрал такой метод решения вопроса.

Оксан.МОжет он решить наладить с сыном отношения и с подачи жены. Честь и хвала ей тогда, что она сумела ему мозги промыть.
Может он побоялся тебе сказать что заявление. Он же не знал, как и что ты будешь говорить.Может он решил,что ты опять будешь его двигать в торону и ратовать за нового мужа, как за нового папу.

Поговорить с ним надо. НО спокойно.
Пойми, лучше поздно,чем вобще никогда созреет отец для отношений с сыном.

А сын в слезах..А ты что думаешь, ребенок не слышит ваших разговоров или не понимает? ты ведь и с новым мужем наверно обсуждаешь все это.И со своей мамой. Дети -умные.И выдают на подсознании все свои страхи.
Подумай, и об этом.

Однозначно скажу - нет, не слышит.
Я НИКОГДА при сыне не поднимаю разговоров о бывшем муже в ТАКОМ тоне и о ТАКИХ ПРОБЛЕМАХ. Потому что как вы говорите знаю - дети-то слышат все))) Поэтому я тут однозначно спокойна.
А малый в слеазх был после их встречи, когда тот прямым текстом заявил - он тебе не папа и права не имеешь так называть.

За жену его уже писала - ничего против не имею, и если это ее подача - как ежнщину ее понимаю.
Даночка, идем другим путем, ну подал ты документы, а потом состоялся разговор, а потом номрально поехали с малым гулять и в субботу,и в воскресенье - почему не сказать?? Чего бояться? Не мальчик же! Препредить хотя бы или как. ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

А может он и не думал, что так быстро отреагируют в органах, может надеялся забрать заявление до того, как тебя вызовут...
Или сам может забегался и забыл...
Вот как-то не хочется верить, что он, как ты говоришь "нож в спину".
Надо стараться не думать сразу о плохом, если дело касается бывшего мужа. Ты же ведь не знаешь точно почему так поступил, так зачем сразу о самом плохом думать и накручивать себя?
Может потому у вас проблемы, что ты его только как негатив воспринимаешь?
Может уже пора перекраивать в себе отношение к бывшему?

Мое личное отношение к нему - абсолютно безрзлично. Единственное, что нас связывает - это ребенок.
А какое у меня должно быть отношение? Нет ни радости, ни переживаний, ни любви, ни ненависти, ни злобы - все умерло в свое время. И ему я пакостей не делала и не собираюсь - Бог ему судья и его поступкам.

А какие варианты?
Отношения можно развивать или поддерживать, когда на то согласны 2 человека. И если я еще скрипя душой ради малого можу его присутсвие выдержать - то ему и этот вариант не подходит. у НЕГО есть сын. ЕГО сын. И все. Что человеку докажешь?

Зная его, если честно, могу сказать, что это не его личное решение. 5.5 лет уже малому. Уже 4.5 года живем раздельно. Мог бы уже (ЕСЛИ БЫ САМ ДОДУМАЛСЯ ДО ЭТОГО) подать заявление в органы опеки сотни раз.
А тут..Как только появилась у меня семья и у малого еще один папа - начались проблемы. Хотя надеюсь все-таки он понял, что на его кусочек в серце малого никто не посягает.

Ну почему же... говорит об элементарной нерешительности, страхе, если хотите, трусости. Не хватило духа сказать. И не обязательно запланированный "удар в спину", как вы выражаетсь.
Вы хотите видеть это со своей стороны, а я вам предлагаю посмотреть еще и с другой. А в вас сейчас говорит злость, вот и все. Я бы пыталась решить полюбовно и разговаривать с позиции, что вы понимаете почему он так сделал, почему не сказал и т.д.

ОН же в четверг подал. Откель он знал,что будет в субботу.
А признаться побоялся, чтобы не испортить встречу.

И потом, может он таки надеется, что таким образом,когда все будет запротоколировано органами опеки,он точно будет видеть своего сына.Никакой новый папа не сумеет это пресечь. И у него будет надежда, что сын папу не забудет.

Оксан, не надо злится. Ты злишься, что не по твоему выходит.А это не правильно.
И потом, когда все будет запротоколировано, и тебе будет легче.ты будешь знать, когда и где ребенок. И никто не устроит тебе скандал,что у него выходной, а ты не отдаешь ребенка и т.д.И твои планы тоже никто нарушать не будет.

Та не, плюсы однозначно есть.
Но его аппетиты абсолютно ничем не обоснованы. С этим я и буду бороться.

Ну почему. ОН отец. И с тобой равен в правах.

А то, что раньше не делал - так даже самый закоренелый преступник имеет право на исправление. А ты его на низшую ступеньку ставишь. А он даже не преступник. ОН просто парень, которого в семье не научили личным примером быть отцом.
Это тоже не просто. Это надо видеть перед глазами.

Килиманджара! Я не вижу смысла в таком накручивании. Ты высказывалась в начале темы: не буду разрешать бывшему то и то.. Естественна такая реакция - обращение в органы опеки, отец имеет право видеться с сыном столько, сколько ему хочется. Ведь данное заявление появилось вследствие твоих действий. Отнесись более спокойно к желанию отца видеться с сыном.
В жизни людей происходят такие переоценки. Не нужно вспоминать то, что было раньше. Человек мог осознать и изменить свое отношение к своему ребенку.

Килиманджара, а вот тут неправда.
Он законный отец, родительских прав не лишен - и лишать по закону, как я понимаю, не за что. Так что его аппетиты обоснованы законодательством. Не надо пытаться лбом разбить стенку. Создашь о себе у комиссии органов опеки неблагоприятное впечатление. Тебе сейчас надо себя показать как здраовмыслящую, способную идти на компромисс и заботящуюся о ребенке женщину. А не как стервозную бывшую жену, которой все, что скажет бывший муж - по определению неправильно.

Я и буду пытаться доказать комиссии, что не против я их общения - это с его стороны ложь. Я ему не отказывала в встречах.
И я не исключаю возможности, например, ночевки ребенка - но со временем, когда будет ясно, что он влиеят на ребенка нормально. И если малый захочет - пусть так и будет.
Еще раз повторюсь всем - я понимаю, что у него есть ПРАВА. Но на одних правах отношения с ребенком не построишь.
Так то это все - вопрос времени.

Ну вот. Сегодня были у меня инспекторы со службы опеки.
Проговорили 2 часа почти. Их все инетерссовало - как жили, почему ушлда и т.д. и т.п. С малым разговаривали.
Осадок конечно фиговый на душе.
Кстати, сказали, что были в доме БМ. Там малому уже тдиванчик прикупили... Книжек много. Его жена - по образованию педагог..И у нее естьсын, которому уже 18 лет..БМ 32 года..
Не знаю почему, но как-то стало понятно мое предположение на счет того, что..Наверное ей поздно детей иметь..Может они решили завести себе таким образом малого..
Хотя инспектор сама не понимает, почему БМ поступает именно так. Спрашивала меня, какое мое мнение, что им двигает и т.д. и т.п.
Жду 30 числа, комисия будет заседать.

Улыбнулась. Приятельница родила ПЕРВОГО в 31. И все отлично. А тут - второго. Если бы хотели они, звели бы и второго, 32 - самый возраст второго ребенка рожать.
Килиманджара, свой ребенок всегда будет роднее и ближе, чем ребенок мужа от первого брака. Я-то уж точно знаю, о чем говорю - на себе проверено. Так же и той женщине. Возможно, именно она и сподвигла твоего БМ на общение с сыном. Правильно сделала, между прочим.
Ты не обижайся на отца своего ребенка. Это же хорошо, если он понял, что раньше вел себя неправильно по отношению к сыну. Единственное, что не понравилось - так это метод решения проблемы - через органы опеки. Ты все же задумайся, а не ты ли сама дала повод именно к такому способу решения проблемы? Даже если ты и не виновата, все равно - веди себя спокойно и с достоинством, думаю, ничего страшного не случится. Российские суды и органы опеки всегда на стороне матерей, если мать хорошая и ведет нормальный образ жизни. Никто у тебя ребенка же не собирается отбирать!

Красная Орхидея,



Не думаю, что в данной ситуации существует хоть какой-либо риск с вашей стороны. Поэтому главное сейчас не нервничать и постараться максимально спокойно это перенести. Всё будет хорошо!

А я спокойна. неприятно просто ужас как. Мне многие советовали. Но в первую очередь - именно успокоится. Время само раставит все на свои места.
Спасибо. Напишу что комисия решит.

Девочки, я наверное вас уже достала, но обещала писать..
Вот снова произошел случай.
Короче сегодня БМ попросил малого к себе на день - с 10 до 7 вечера. Сказал - у них маленький семейный праздник. Я отпутсила малого с условием, что БМ уложит его спать в обед.
Короче приехал малый вечером..Стал рассказывать что да как. Рассказал, что у папы была свадьба и полно гостей, даже соседи приходили просили потише. Когда малый лег спать, заснуть не мог - было очень шумно. Вышел попросил тише, потом уснул. В целом сказал понравилось. Ну и ладно.
Сели мы все дома чистить орешки..А малый спрашивает - а вы без меня отдохнули? Вам без меня было хорошо? Я спрашиваю - малыш, откуда такие вопросы? А он говорит - папа говорил, что вам без меня лучше и вы лучше проводите время сами, а я мешаю. Потом папа типа расстроился и попросил извинение.
И теперь некоторые снова будут обвиянть меня в нелояльности и придумывание ситуаций...?
попробывала малому обяьснить все. И дальше тему не поднимали.

Килиманджара, да любой маме приходится разные вещи объяснять своим малышам. Для того мамы и существуют, чтобы учить своих детей. Ведь в жизни происходит масса разных (и не всегда приятных) ситуаций. Поверь, дети мудрее, чем мы о них думаем.