Вот это то,о чем я писала.

Не свекрови под нас, мы-под них должны подстраиваться.И не они должны уходить,когда назревают разборки с мужем.А мы не должны эти разборки устраивать в это время.

ага, классика жанра "Не учите меня жить, лучше помогите материально" :D

minimama, я полностью согласна, что не должна жена устраивать скандалов маме/свекрови!
И я прислушиваюсь к вам и во многом Вы, опытные невестки и мамы правы! Я не защищаю автора, я говорю о том, что в чем-то есть и ее правда!
А по поводу моделирования - наверное, стоило бы после такой ссоры утром, когда там муж стал прощения просить, сесть и сказать, что сне вот тогда и тогда стало обидно потому-то и потому-то. давай вместе подумаем, как избежать таких конфликтных ситуаций в будущем. Ну хотя бы так. а не продолжать тут конфликтовать.
И заметьте, я ни разу не сказала, что Горянка должна пойти и все свекрови сказать.Потому что прекрасно понимаю, что тут ничего не изменишь уже.

Добавлено через 2 минуты
простите, сразу не прочитала. Ни твое, Ирмин, высказывание, ни слов Горянки о деньгах.
Опять же я не говорю, что Горянка там кого-то должна была выгонять...
может, я принципиальная... значит, не брать денег. Раз уж мы тут третьих лиц не обсуждаем

О, Маш, а ты от поста к посту изменяешь свое мнение ))))
Потому что, согласись,
и
звучат очень сильно по-разному ;)

С большим сожалением - но можно утверждать, что многие свекрови-тещи (становясь ими) - в начале своего измененного статуса могут, но НЕ ХОТЯТ изменить свое поведение-отношение по отношению к изменившемуся статусу своих детей. Не соглашусь, что в 45 -50 лет ( а именно в этом возрасте многие становятся тещами-свекровями) настолько закостенелое состояние у мамаш, что они уж прям не в состоянии измениться! И дети, которые самостоятельно принимают многие решения ( хорошие решения) достойны того, чтобы к ним тоже прислушивались и присматривались свекрови-тещи.
Не секрет, что вот такое настойчивое "лазание" в отношения детей - это своего рода - дело. Принимает участие таким образом мама в жизни детей. А жаль. Очень во многом надо и мамам по-другому делать, чтобы с детьми ( уже семейными) отношения не портить.

А где в данном конкретном случае, Ириш, самостоятельное хорошее решение?

Я с твоим постом очень даже согласна.И даже спорить не буду.Мама тоже бывают еще те!!!!.Но в данном случае то где и что?


Не,ребятки.
По поводу денег те же и вобще помощи, я считаю,нет ничего зазорного в том,что мама помогает своим детям, пока у них такой период.Это нормально.И нет ничего зазорного в том,что они живут в маминой квартире.
Но тогда и маму надо считать за человека. И принимать ее такой, какая она есть.
И если тебя что-то не устраивает,то не надо давать повод свекрови совершить какие то поступки.

не соглашусь.
я уже поняла, что как-то неясно выражаюсь, видимо. Уже Ирмине пообещала работать над этим)))))))
да, муж и жена должны поговорить, понять друг друга, но именно муж должен улаживать конфликты между женой и матерью.
По поводу разговора между женой и мужем - это я к тому, что надо разговаривать всегда, а не дуться, молчать и накапливать обиды. Уверена, что никто никогда не догадается, что там у тебя в мозгу творится, если ты четко и внятно об этом не скажешь. Но! без занудства и пиления...

Добавлено через 2 минуты
Вот все таки вынудили. Ну удалите, если что)))
А не зазорно вести себя так, что "если я даю Вам деньги, значит, мне можно все"? Я бы при таком поведении не взяла, чтобы меня потом, так же, как вы Горянку, не попрекали.

Вот то-то и оно - что повернут разговор в сторону - мол, квартира мамина, содержит мама-муж - сиди, Горянка, в тряпочку помалкивай - мама приходит К СЕБЕ домой.((( Да не к себе, а к ГОорянке с мужем и дочкой! Вот тут ошибка жутчайшая мамина - если она так на это смотрит.

В случае с собакой - очень неоднозначно как-то... Когда у меня родился второй - собаку перестали приводить к нам в дом ( а это был английский сеттер) - ДАЖЕ ПРИВОДИТЬ перестали - пока Мишка был маленький. Мама мужа тоже могла бы задуматься об этом, раз Горянка вопрос поставила.... И даже РАНЬШЕ Горянки могла бы об этом подумать... Тем более - побаивается собаку Горянка. То, что Горянке НУЖНО было оговорить все раньше с мужем - бесспорно ( на будущее урок). Но Горянка все же о маленькой дочке печется - и правильно делает, между прочим. Мне так кажется, Ирмиш...

Такс, минуточку, а что можно?:)
Поплакаться сыну. Придти к ним в любое время? поучаствовать в разборках, когда они при ней начаты?


Ошибка! нельзя быть посредником и за спиной что-то улаживать: Маша, ты так не делай, мама ты так не делай.
Надо улаживать вместе всем.Тогда будет толк.Договариваться совместно.Иначе будут обиды внутренние и поводы для дальнейших действий.


Горянка, ты тут в обморок не падай от наших рассуждений;).Тебя за монстра никто не считает. А то еще решишь так)))..На твоем примере учимся сосуществовать со свекровями;)

Ирмин, жить нормально можно, а не скандалить! всем!

Ирмин, согласная я, согласная!!!! Но и стоять мужу в стороне, когда мама с женой ругаются, и тем более вставать на сторону одной из них - не есть хорошо!
тут и в стороне стять и смотреть, кто-кого - нельзя. И защищать кого-то одну тоде нельзя, потому что для другой будешь плохим обязательно!
Если мама с невесткой ну никак не могут найти общий язык (да, невестка, уже не Горянка. а вообще, в принципе) в запале, не видит-не слышит, мама себя считает правой просто потому что она мама, кто должен разруливать-то? при условии, что они парню обе дороги?

Не, ну мне правда интересно. Вдрух я все-таки соберусь когда-то взамуж)))) Хотя Ирмина на мне уже крест поставила)))))))))

Если исходить из этого.
ТО тогда не надо делать вот этого: Т.е. девочка знает,что при любой ссоре мама начнет ее ругать.И все начинает споры Или поддается, если там муж начинает это дело.
Спрашивается, зачем?Ну не давай повода.И тебя не будут обвинять во всех грехах. И тогда не надо будет делать этого вот:
Я понимаю это.И даже могу признать.Однако. если мне скажут в ультимативной форме-или я или собака-я выберу собак., если честно.
Потому что в ультимативной форме ничего не решается. Девочки, вы же это знаете.В ответ на ультиматум ты не получаешь того,что хочешь.

Нееее, надо было выбрать -...внучку!:PODSTOLOM: Забрать внучку - и пусть бы они там разбирались с обакой вдвоем.:winking:

А если серьезно - конечно, ультиматумы - не выход. НИКОГДА. Только из противоречия - люди доходят до абсурда. Кстати, мама мужа все же нашла пока верный выход, чтобы погасить страсти - собаку-то забрала себе.

Насчет разборок на троих. Возможно, именно так надо поступать - не один на один, а собраться всем вместе - и проговорить - у кого-чего накипело. А потом разойтись - и подумать, что может каждый изменить в СЕБЕ, чтобы не было склок. И начать действовать - непременно с уступками с каждой стороны.

Эх, тяжело строить эти самые отношения, если никто не готов на компромисс...

Вот именно, что с каждой. А не только со стороны невестки.

ага. когда уже невестке по шеям надавала и дело запахло керосином, то бишь разводом....

Вернусь к началу - первому посту Горянки.
Посмотреть по интонациям, получается, что чтобы свекровь ни сделала - ни сказала, все для невестки плохо. А ведь человек пришел с желанием наладить мир, урегулировать конфликт, вполне возможно, найти компромисс.
Но свекровь плохая просто по определению.

Ирина, она не по определению плохая, а потому что накануне натворила. Вот честно. вам бы досталось (абстрактно сейчас), вы бы на следующий день сходу бы улыбаться начали?
Понятно, что нельзя теперь всю жизнь в обиде ходить. надо наладить отношения. Но, как говорится, осадочек-то остался....

А тут запал ишшо не пропал у юной Горянки. Кстати, Горянка и про отходчивость свекрови писала - так шо - не совсем плоха она - даже по Горянкиному определению.:winking:

Подвиги насовершали все - теперь всем бы успокоиться и спокойно дорулить ситуацию.

Masha_Krasota, а откуда ты знаешь, в какой форме разговаривала Горянка со свекровью?

minimama, не совсем поняла, о чем Вы. Сомневаюсь, что спокойно. Но я придерживаюсь мнения, что никто и никогда не имеет права распускать руки (если Вы об этом).
я ни в коем случае не оправдываю Горянку, так же, как и свекровь, и мужа. все хороши.
Спорить-то (нет, дискутировать) я начала только о том, что не одна она неправильно поступила.

Masha_Krasota, да, но свекровь пришла мириться,а Горянка с отвращением думает: мне к родителям съехать или еще пожить с мужем?

minimama, я уже написала, обида еще не прошла. не все быстро отходчивые, после того как на вас руку поднимут....

Не по теме поста Горянки, а по теме всего топика.
Девочки, вам еще предстоит стать когда-то свекровями и понять многое. Как вот эта женщина, которая написала такую исповедь:

Плохо, когда ребенок - единственный свет в окошке у мамы. Плохо, когда ребенок не может отлепиться от мамы (с оглядкой на маму все делает). Но это крайние случаи, далеко не все так по жизни идут, и далеко не всем придется "умирать", когда дети взрослеют.

Мы тут с Машенцией в параллели в асе говорили ж об этом.
И Маша мне сказала, что я не слышу молодежь и отстаивают свою только правду.
Слышу я и прекрасно понимаю все чувства негодования молодых жен,ибо еще лет 5 назад я готова была удавить свекровь, высказывала вечные фи мужу,что он хороший сын и плохой муж и не слышала ни одного слова от других взрослых по этому поводу. Не хотела слышать.
А когда я решила,что или я спасу свой брак от своих же претензий и сумею возродить то,что было когда то, то я просто посмотрела на все у другими глазами. Не сразу конечно. Это работа долгого времени.Да еще и потом, когда уже созрела я на примирение,сидела и ждала,пока мой разумный муж сообразит мне предложить поехать к родителям.
Ну дура дурой была ж...

И я согласна,что идти на компромисс должны все. Родители уже более опытные.И вроде должны. А веот представьте,что вы жили жили с ребенком, а теперь уже и не главная вы.
Понятно,что это нормально.Что так и должно быть. Но вы на секундочку представьте, что раньше ребенок к вам шел рассказывать о своих новостях.А теперь вам достаются не сливки, а вода.Потому что все новости он сначала рассказывает жене. (А жена же хочет,чтобы он ей все рассказал.Как это мама первая услышит? Поймайте себя на этом ощущении-ревность,сожаление, разочарование,что он с мамой согласился, к маме пошел и т.д. Точно так же себя и мама чувствует).

Она может не говорить, не показывать,но она же чувствует. И вот молодые жены сами,испытывая злость,разочарование и ревность,что мама никак не займет другую ступеньку в жизни сына, не понимают,что мама испытывает такие же эмоции, как и эта жена.
И вот невестке-жене идти на уступки, на компромиссы,на понимание от сердца.Тогда и мама сделает тоже самое.
Поверьте.
"Вспомните замечательный фильм "По семейным обстоятельствам".
"Раньше я кто была? свекровь.А теперь кто? Невестка.
Так и я- я невестка и не понимала свекровь. Сейчас я мама выросшего сына, и ой как понимаю все чувства свекрови.

Ну вообще я видела такую квартиру. У мужа свекрови был ирландский сеттер, это длинношерстная собака, но у них я никогда не видела шерсти и запаха не было. Во-первых, за собакой надо ухаживать, во-вторых, приучать к месту. Его собака никогда не позволяла себе спать на диване.

Этот ворос обсуждался.Муж обещал его отдать. Даже говорил, что есть человек, который его заберет. Но в их семье есть такое... качество что ли, если они не хотят что-то делать, они быстренько об этих обещаниях забывают. И потом еще могут сказать, что не было такого. Опять же, тогда я не настаивала на этом, потому что понимала, что расстаться с псом тяжело, а тогда он сильно ребенку не мешал.

Я очень бесконфликтный человек и всегда тяжело переживаю любую ссору, мне проще уступить, чем доказывать свое мнение. Но это что касается моих интересов. Здесь же я руководствовалась только интересами ребенка.

Это слова моих родителей. Теперь бы их до мужа донести.

Потому что живет она с гражданским мужем в его квартире. И он эту собаку не хочет, именно потому что не воспитана она. А он очень чистоплотный мужчина. Вся уборка в доме на нем, а свекровь эту собаку никогда не мыла и мыть не будет.

Я понимаю, но раньше мне этого никто не сказал, сама я даже не додумалась до этого и теперь придется все решать по ходу совместной жизни.

Боюсь, если собака укусит ребенка, будет поздно что-то решать. Поэтому я и стараюсь оградить от нее ребенка.

Ну вообще-то мои родители (и их родители) всегда так делали. Сколько помню, если бабушка присутствовала при ссоре родителей, просто молча пережидала, и никто даже не подозревал на чьей она стороне и что она вообще по этому поводу думает. А мои убегают в другую комнату и даже если я пытаюсь спросить их мнение, говорят "это ваша семья, вы взрослые люди, разбирайтесь сами". И мы разбираемся, и миримся!

Ступени естесственно, разные, но я бы не стала кого-то ставить на второе место. У меня тоже есть муж и папа. Как я могу сказать, что папу я люблю больше, чем мужа? Это разные люди, разная любовь, разные отношения. Родители стоят на отдельной ступени, на очень важной и высокой, но на отдельной. И мои родители это понимают.

Добавлено через 33 минуты
Именно это я и делаю. Аккуратно и старательно выбирая слова, чтоб ему даже не показалось, что я против его мамы.

Ну почему перевоспитывать? Если он спокойно скажет маме "Мам, все нормально, мы сейчас сами поговорим и все решим." Это просьба сына, который заботится и о маме тоже, чтоб она лишний раз не нервничала.

Вот честное слово, мне никогда бы не пришло в голову, что если она нам помогает (по собственной инициативе, кстати), то мы должны ее беспрекословно слушать. Мой папа ей один раз уже говорил: "Наше дело - им помогать. Остальное они в состоянии решить сами."

Вот теперь буду умнее.

именно так она и говорит. Это моя квартира - когда хочу, тогда и прихожу. Из этого, кстати, я трагедии не делаю.

Даже не собираюсь))) Меня после вчерашнего вообще трудно чем-то удивить. У меня сейчас вяло-апатичное состояние. Выключил мозг эмоции, не нужны они мне пока.

Вот, наконец кто-то написал то, что я никак не могла сформулировать.

Я предложила его отдать. И тут же в повышенном тоне свекровь изрекла: "Никто его отдавать не будет! Он будет жить здесь!" Все.

Добавлено через 57 минут
Я понимаю, если бы она этот мир налаживала между мной и ей. Но не между мной же и мужем.

Добавлено через 1 час 4 минуты
Я согласна, что невестке легче подстроиться под свекровь и впервую очередь она должна это сделать. Но свекрови бывают очень разные. Хорошо, если она может вспомнить себя-невестку (кстати, тут свекровям легче. Они знают, что такое быть невесткой. А вот невестка понять чувства свекрови сможет не скоро) и тоже в чем-то уступить. Но если свекровь только пользуется тем, что невестка особо не перечит и продолажет гнуть свою линию, разве сможет молодая семья жить в согласии?

Горянка, это вот и есть главная ошибка, которую мы все делаем. Мы считаем,что свекровь должна поступать точно так же, как собственные родители.
А она не должна. Она другой человек.Я на этой ошибки жила 11 лет ссоры.
Мы ждем, что свекровь поступит так же мудро, как наши родители. А она поступает по -другому.И надо жить, отталкиваясь от этого. Тогда не будет этого ужасного состояния в душе.И иначе все решаться будет.

В конце концов эти ужасные свекрови как то умудрились вырастить наших мужей такими, какими мы их любим. Значит, не такие он ужасные в своем поведении.

А тебе плохо будет до тех пор, пока ты не сообразишь какая должна быть линия поведения у тебя, не научишься правило доносить,просить и говорить. И не начнешь в глубине души относится к свекрови иначе.

Я понимаю,что это глупый со стороны совет.И на него можно ответить:"Если вы видели и слышали мою свекровь, вы бы так не сказали".Но я имею свою свекровь.Со своими тараканами.И только после того, как я расставила в своей голове тараканов по местам, я научилась и с ней обращаться и жить в мире,и не нервничать пустякам и мир с мужем стал сильнее. 11 лет ссоры и последующее примирение с моей стороны- дорогого стоит в жизни.

Горянка, читала твое последнее сообщение и какое-то странное чувство появилось: будто не семья у вас.
Проведена демаркационная линия, по одну сторону от которой твой муж, свекровь, собака, по другую - ты и твои родители. И будто не своя семья строится, а постоянно сравнивается: наша семья лучше, а ваша - хуже, у нас правильно, а у вас - все неправильно. И обсуждается все: сколько мужей у свекрови, какие у них привычки, какой быт и т.д. :(

Я понимаю какая должна быть линия поведения и что свекровь другая. Но я-то воспитывалась в другой семье и для меня раньше существовала только одна модель поведения. Теперь чем больше ситуаций мы будем проживать, тем больше я буду видеть ее реакцию и стараться не доводить до крайностей. До этого инцидента у нас таких проблем не было, все споры мы решали спокойно, я даже и не думала, что она орать сразу начнет и никаких компромиссов искать не захочет. Конечно, заклятыми врагами мы не станем, но должно, наверное, пройти время, прежде чем отношения станут нормальными.

Мне вот тоже иногда так кажется.

Если честно, не задумывалась сравниваю я или нет. Но в первый год нашей семейной жизни она заходила к нам раз в неделю, особо не вникала в наши отношения и все хорошо было. Мы не ругались, оба работали, делили домашние обязанности. Значит мы можем построить свою семью, может стоит чуть-чуть ослабить контроль?

Если вы об этом:
то это не конкретное обсуждение свекрови, а только то, что касается меня. Если она собаку действительно очень любит, забрала бы к себе насовсем и ухаживала бы за ней там, и ее муж согласился бы эту собаку забрать.
А то, что мужей много было, для сына ее развод - обычное дело. значит. А с ним я живу.

Значит где то собака зарыта, если она до этого не позволяла орать себе и компромиссы как то находились. Не думаю, что собака такой повод,чтобы устроить такое.
И если она и заходила нормально и хозяйство делили и как - то ладили, с чего же она изменила все это? Обычно-вначале себя не так ведут.

Может быть еще где то что-то есть?

Свекровь Горянки активно участвует приходящим образом в жизни сына и Горянки - Горянка в другой обстановке росла - отсюда и конфликт, по-видимому. Я б даже сказала, что не дает свекровь построить-то Горянке и мужу что-то среднее (взяв лучшее из обех семей).
Горянке поумерить бы недовольство, а свекрови бы оставлять детей в покое почаще, может, и наладится у них жизнь.
Муж так как-то с боку-припеку пока получается - меж двух огней, кошмарррррр....

А вот интересно.. Хотелось бы узнать у Горянки: а свекровь приходит только на свою квартиру полюбоваться? Или приходит с внучкой понянькаться? Как все происходит?

ага-ага, а еще взрывы на солнце и детям галактики пришлось туго :joke:

Все чудим со свекровями. Мой первый брак и первая свекровь не были исключением. Надо учится на своих и чужих ошибках (благо тут примеров массу привели). Мы же человеки - должны договориться :wk:

Очень люблю. Только я сейчас больше в ответе за дитя своего.

Покопалась я в нашей недолгой пока супружеской жизни и не помню я, чтоб мы именно скандалили при родителях, с криками и т.п.

Сейчас меня обвинят в обсуждении третьих лиц, но в своем поведении, а также мировоззрении и отношении к мужу и свекрови, изменений я не вижу.
Раньше хозяином квартиры был ее отец, с которым мы жили тут. Он при любом удобном случае напоминал на чьей территории живем и ей говорил, "что ходит по его квартире и воздухом его дышит". Вот теперь она себя хозяйкой ощутила. Плюс с мужем проблемы начались, раньше она с ним все выходные была, а теперь с нами. Как-то так.

Не, я сразу сказала, что к собаке не притронусь.

Немного поясню. Квартира, хоть и трешка, но тут 47 кв. м. где-то. Зал проходной, в одной спальне жил дед, там еще ремонт не сделали, ребенка туда не пускаем. Собака живет в прихожей-коридоре-кухне. Ей тоже по-моему это радости не доставляет. Все равно,что взрослого человека в ванную поселить. А немытую собаку я бы в любую комнату не пускала. Вот получается, что Аня ходит по залу и спальне. А если я выхожу, она подходит к двери, бьет по ней ручками и плачет.
Ну вот не было у нас таких уж обид, которые теперь вырвались одним потоком! Мелочи были, но забылись они давно уже.

Ладно,пойдем другим путем.

Света, зная,что твой муж долго созревает на решение проблем. Зная,что Анечка скоро вырастит. Почему ты не капала этой проблемой последний год.
Ты же прекрасно понимаешь, что, сказав один раз, не получишь решения проблемы.А зная,что свекровь вмешается, тем более.

Мужа я понять могу.Занять чью-то сторону тут-его другая будет упрекать. А угодить двум женщинам, ой как сложно. И сказать маме:Не трогая мою жену или не вмешивайся" - это значит обречь себя на вечные слезы в разговорах с мамой.

Мужу следовало бы помогать и той, и другой - искать общие точки соприкосновения, больше на себя брать разрешение каких-то конфликных вопросов, если не получается договориться мирным путем - совместно. Это трудно, но у него другого выхода нет, иначе сбежит - от обеих:winking:

Горянка, помоги мужу-то - не нагнетай атмосферу по пустякам, меньше жалуйся ему на его же маму.:ydaaaaaa:

Нянькается, конечно. Мне даже кажется, если бы не внучка, она бы реже заходила. И мы ее просим иногда посидеть с ней, если куда-то надо съездить, и погулять она с ней может, пока я домашними делами занимаюсь. Но, повторю, если я за эту помощь должна слушать ее как мне себя вести по каждому поводу, то на фиг надо. Не такая уж огромная эта помощь, чтоб я без нее не обошлась.

Потому, что повтори я это двадцать раз, на двадцать первый от меня бы отмахнулись как от мухи, которая позудит и перестанет. Тут проблемы решаются когда уже припечет и деваться некуда. Так было с ремонтом, так и теперь. Два дня живет собака у свекрови, вчера вечером муж уже хотел его обратно вести. И вряд ли он это сам придумал. Все рассчитано на то, что я успокоюсь и все останется как было. Вчера она уговорила меня остаться, согласилась дать объявление. Сегодня пришла и приказным тоном:"Быстро убери объявление! Он не сможет жить в другой семье. Вчера я согласилась, а сегодня передумала!" Скажите, с этим человеком вообще можно о чем-то разговаривать? Может так рассуждать взрослая, 50-летняя умудренная опытом женщина?

Этого я никогда не делала. Знаю, что толку не будет, а я буду плохая.

Что ж, Горянка, не смотря на столько страниц советов-рассуждений, ты идешь прямой дорогой к разводу. :(
Света, ты ж на психолога училась. Попробуй посмотреть на проблему со стороны и представить, что бы ты посоветовала другому человеку в такой ситуации.
Посмотри, что сейчас происходит: ты упорно ждешь, что проблему будут разруливать муж и свекровь.

так и быть, я тоже повторю:) сказать спасибо за совет, согласиться на все, а потом в тихомолку сделать по своему.
А вы ведете себя подстать своей свекрови: уперлись, руки в боки и хотите нам показать ее тиранство и вашу злополучную звезду (с). Учитесь быть лояльнее, обходить острые углы.