А вот я скорее всего не выберу "шалаш". Дело в том, что любовь , как говорится, любовью, а кушать хочется всегда. Особенно когда речь идет о серьезных отношениях. И это отнюдь не значит, что я гонюсь за деньгами, что я корыстная, просто я хочу, чтобы жизнь у меня была нормальная. А любовь скорее всего пройдет, если Вы будете жить в маленьком, разваливающемся доме, с отсутствием (или очень малым количеством) денег, в одежде, которую носите уже 10 год подряд....вряд ли любовь будет жить вечно. это только в сказках бывает. Должно быть все в меру и все адекватно. Самое хорошее - это если я буду жить с любимым человеком, да еще и хотя бы со срЕдним заработком))

Да, и я не против того, чтобы, например, первые годы мы вставали на ноги вместе. но э этот мифический "шалаш" должен развалиться, превратившись как минимум в нормальную квартиру, если уж не во дворец.

Надеюсь никого не задела своими словами, это мое личное мнение.

Да, мне кажется, вы сильно утрировали. В наше время никто не носит одежду 10 год подряд)) пусть и со средним заработком.

Ну, бывает у меня иногда))))
Решила преувеличить, но главную мысль Вы ведь поняли мою?=)))

vervekat, Повеселил ответ - про квартиру в несколько ПЕРВЫХ лет вставания на ноги. Просьба уточнить - СКОЛЬКО лет терпеть-и вставать на ноги готова? А если на год больше потребуется или на 2-3 года больше - терпелка кончится и помашешь ручкой любимому?:winking:

А мое вот мнение, что главное в жизни любовь, она движит нашими стремлениями, нашими поступками, только вот с годами она как-то обдуманей станосится! В 18 любила парня не из своего круга и вопреки всему была готова идти за ним, а он мне Я тебя недостоин! И когда это тебе по сто раз на день говорят, то наступает разочарование!Затем пару попыток с достатком, но нет, без любви не мое! А вот теперь я таки встретила человека, которого люблю, пока нет особого достатка, но мы идем к этому и строим свой уют вместе!:dance2

А мне кажется, тут дело не в выборе шалаша или денег.
Как правило, в молодом возрасте шалаш еще небольшой. И проходят годы, когда этот шалаш становится очень даже многоустроенным.
Дело тут в другом. Кого мы выбираем для того, чтобы этот шалаш со временем нас устраивал.
Если мы выбираем бесперспективного человека, не желающего идти вперед ради своей семьи, то шалаш с ним скоро перестанет радовать,Т.к. в завтрашнем дне мы не уверены.

Плох тот сантехник, который не желает быть начальником жэка.

А если человек идет вперед,делает все,чтобы карьера состоялась, шалаш благоустраивался,то в таких случаях и с шалаша спокойно начинаем.
Только надо твердо знать,что над шалашом надо вдвоем с ним работать,а не ждать,пока все в ключике принесут.

Я могу сказать только одно. Было и то, и другое. Нет, конечно, в золотую клетку я не залетала, но вот возможность выбора между чувствами и финансами была. Правда, уже после того, как прочувствовала и то, и другое. Наверное, мне не повезло в жизни - не было у меня принца на белом коне ("чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл и т.д..."), НО без определенных чувств не пойдешь ни в одну, ни в другую сторону. Мне, например, к моменту выбора нужна была надежность. Вера в то, что человек не предаст, не изуродует нашу совместную жизнь недоверием. Хотя, не буду скрывать, частенько со смехом говорю близким, что муж меня "купил"... Но это не было "приобретением, как вложением капитала", это было "приобретением" взамен на чувства, которым я поверила. И сейчас для меня очень важна стабильность. В чувствах, в стремлениях, которые связывают наши жизни в одну. И множество нестыковок с идеалом - ДА, огорчают. И одно то, что дольше 2 дней мы не умеем обижаться друг на друга - ДА, радует. У каждой пары своя жизнь. У нас - такая. И она - наше общее сердечко, что бы ни случилось за последние годы.

Добавлено через 4 минуты
Вот нет, Ирмиш, тут я не согласна!!! Человек должен быть на своем месте. С мужем-сантехником встречала множество его начальников, которые абсолютно ничего не понимают в сантехнике, но умеют грамотно организовать работу, при этом уважая мужа как специалиста своего дела. "Каждому - свое"... (-С) ;-)

Жизнь преподносит порой такие сюрпризы, что можно в одно мгновение из дворца оказаться в шалаше и наоборот....и примеров тому достаточно… ну не правильно же каждый раз менять владельца шалаша на владельца дворца… Просто нужно жить с удовольствием… везде и всегда, как бы не сложилось… Нужно ценить любые мгновения…

Интересная Вы такая)))))) Все перевернули с терпелкой) Этот срок зависит от степени успеха. Если я с ним буду мучиться 5 лет и никакого сдвига, то.....мне уже будет очень сложно думать о дальнейшем счастье. Если хоть какой-то позитив имеется, то и рвения прибавится! Вот как-то так. Опять же не хочу быть категоричной (хотя так очень часто получается), говорят же "не зарекайся", вот сейчас Вам понапишу, а потом лет через lwfnm зайду на форум откуда-нибудь и сообщу народу, что живу с самым любимым бомжиком Мишкой в мусорке подле супермаркета)) Утрирую конечно) А может наоборот возьму и с богатым закручу. Ситуативно все, не так ли?=))))

Хех, а про терпелку, блин, понравилось))))

ИРиш, елки, я говорю о том, что человек,работающий,должен. если его не устраивает зарплата,стараться идти вперед. Если не устраивает- искать новое место,продавать свои умения и знания, с годами стараться свой опыт оценить больше. А если он сидит 20 лет на одну и ту же зарплату,заставляя семью выживать,а не жить,то шалаш точно шалашом останется, развалившимся к тому же.
Человек,довольный тем, что имеет,и не желающий идти вперед,наверно инертен в душе.А не выбор его профессии -сантехник он или менеджер на фирме.

P.S.Когда я встретила Таураса,то, как всякий нормальный человек, в " первые пять минут запала" на его брутальную внешность. Потом в течении какого то времени я поняла, что он точная копия моего папы, и мне будет очень комфортно с ним и предсказуемо. Но при этом его специальность -имела место быть в моих мыслях на будущее. Кроме общности мысли, я точно знала, что мой ребенок будет жить в определенном кругу, сможет иметь определенные блага. Так что, не смотря на то.чтов тот момент ни шалаша ни остального не было- я знала, что будет со временем. Строитель-вполне надежный.

Сейчас я уже как 2 года встречаюсь с парнем. Когда начили, был технологом. И как-то не было рвения у него, его устраивала на тот момент данная должность. Сейчас он начальник тех.бюро. Появилась я, у него появился стимул работать, двигаться и стараться. Как сказал: "Раньше меня устраивала работа. Сейчас нет." Зная его, думаю, на этом не остановиться. И я горжусь им. Но если бы он не стремился вперед, я не знаю, как бы я срегировала. Сантехник сантехником, но время такое, что без денег никуда.

Согласна, что без денег - никуда, но в данном случае по-моему даже не деньги играют роль, а именно стремление вперед. Ведь если человек целеустремленный, старается постоянно расти, достигать новых поставленных целей, будь то в работе и карьере или учебе и получении новых знаний, с ним просто не скучно, с ним интересно общаться, обсуждать что-то да и просто ободрять и достигать вместе поставленных целей. Общаться с человеком без цели не интересно, это нагоняет депрессию и разрушает отношения.

Даже самая большая любовь может разбиться о семейный быт!Сори,не помню точной формулировки,но это полностью отображает мой ответ.

LeNkA, тогда разницы нет, есть ли в семье достаток или нет. Даже при наличие миллионов разобьется любовь о семейный быт.

Я написала "может"!!!А вообще тут подразумевается то,что если быт плохой,то и любовь рухнуть может.Втрое,что здесь подразумевается с деньгами не связано,а с самими людьми-если девушка,к примеру,неряха,то тоже лодка любви может рухнуть.Но это уже другая тема:)

А мы обсуждали еще тему любовь и зарплата
Почитайте-тоже интересно.

Брак: любовь или сделка?
 

Однажды в поезде я познакомился с молодым человеком по имени Андрей, который вез с собой солидный букет алых роз и двухкилограммовый торт. Он оказался общительным собеседником и рассказал мне, что едет к своей невесте, что она у него – красивая, образованная, целеустремленная и, что, по словам Андрея, самое главное, благодаря своему отцу – высокопоставленному чиновнику – имеет все шансы в скором времени занять место главбуха одной из крупных столичных фирм. ''А сие означает, - с удовлетворением заключил Андрей, - что безбедная жизнь нам с ней обеспечена''! И тут же принялся обрисовывать мне свои перспективы и планы на будущее… А в конце разговора поведал, что уже ''хлебнул'' семейной жизни; но, к сожалению, с его первой женой Ольгой случился инсульт (она еще с юности страдала гипертонией), и после непродолжительного лечения врач сказал ему, что она, скорее всего, навсегда останется прикованной к инвалидной коляске. И потому спустя несколько месяцев после этого ''приговора'' Андрей подал на развод, оставив Ольгу на попечение ее престарелой матери…
- Пойми, - убеждал он меня, - иначе мне пришлось бы поставить на себе крест. И это в двадцать четыре года! Нет, я убежден, что каждый человек имеет полное право на личное счастье…

Расставшись со своим попутчиком, я долго размышлял над его словами. И понял, что Андрей принадлежит к той категории молодых людей (а подобных я встречал немало), кои превыше всего в жизни ставят достижение личных успехов и именно исходя из соображений собственной выгоды подбирают себе друзей, приятелей и, конечно же, спутника (спутницу) жизни. Прежде всего их интересует, кто он (она) по профессии, сколько получает, есть ли у него (у нее) жилье? И т.д. и т.п. И если в результате долгих размышлений и тщательных проверок выясняется, что вторая половина им подходит, тут же в ход пускаются цветы, подарки, улыбки и поцелуи, являющиеся ни чем иным, как ''надежным вложением капитала'' – материального и морального, от которого затем ожидается солидная отдача. Иными словами, семейные отношения для таких людей – своего рода ДОГОВОР О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ (не случайно сначала в США и Европе, а теперь и в нашей стране нашли применение так называемые ''брачные контракты'', возникшие в результате полного исчезновения между будущими супругами искренней любви, взаимопонимания и доверия).
Однако истинная сущность человека, а также настоящая, не прикрытая никакими масками, цель его вступления в брак выявляются только тогда, когда с его второй половиной случается несчастье (тяжелая болезнь, увечье, увольнение с работы и т.д.).
''Личное счастье'' Андрея заключалось в его желании от своей супруги что-то для себя ПОЛУЧИТЬ (если не высокую должность и солидный заработок, как от своей новой невесты, то хотя бы обычные стирку белья, приготовление обедов, ласку в постели и прочее). И потому, едва подобное стало невозможным, да к тому же возникли новые и серьезные проблемы, он тут же ощутил сильнейший дискомфорт и попросту сбросил со своих плеч внезапно свалившийся на него груз. Тот факт, что этот ''груз'' – живой человек, со своей душой, страданиями и болью, его нисколько не смутил, потому что все внимание Андрея и все его заботы были сосредоточены исключительно на себе самом. А бедная Ольга скорее всего поняла, что была для своего возлюбленного обыкновенной вещью, которую, конечно же, ''любят'' – однако до тех пор, пока она способна приносить пользу…
Будет ли Андрей в своем новом браке счастлив? Вполне возможно. Но счастье это будет счастьем ''мартовского кота''. К тому же, по мнению многих авторитетных психологов, человек, лишенный дара любви именно СОСТРАДАТЕЛЬНОЙ (а не животной), имеющий в своей душе только желание любовь получать и абсолютно не способный ее ДАРИТЬ – причем бескорыстно, - рано или поздно ощутит свою неполноценность, поймет, что чем-то в жизни обделен. И тогда его охватит беспредельная тоска по чему-то светлому и искреннему, заглушить которую он попытается водкой, наркотиками, блудом и прочей мерзостью, которая, если и принесет такому человеку временную ''отдушину'', то в конечном счете ввергнет его в еще большее уныние и отчаяние - так называемую ''депрессию'', часто приводящую к суициду.
Много лет назад, навещая своего больного отца в хирургическом отделении ''Красного Креста'', я почти ежедневно видел, как молодого мужчину, который в результате автомобильной катастрофы, по словам врачей, навсегда потерял способность говорить и двигаться, навещала его супруга. Она кормила его с ложечки, умывала, переодевала, выносила утку… А когда заканчивала необходимые дела, часами сидела возле него, ласково гладила его по волосам и, не в силах сдержать слезы, что-то без умолку ему говорила. И среди ее слов я различал такие: ''Все у нас будет хорошо… Главное, ты жив…'' А ее супруг только и мог кивать ей в ответ и тоже плакал… И я думаю, что несмотря на тяжелейшие испытания, выпавшие на долю этой пары, она была ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВА! Ибо очистительные слезы, даруемые чувством сострадания, сопричастность беде любимого человека, желание разделить с ним его горькую участь до конца своих дней – всегда НЕИЗМЕРИМО ВЫШЕ любых, даже самых изысканных ''удовольствий'' и личного ''комфорта'', которые многие из нас стремятся получить от брака…

Могу сказать по данной теме одно(если можно всё-таки пообсуждать:) ):не суди,да не судим будешь!Как надо было остаться с больной женой все рассуждать умеют,а вот если,не дай Бог,у кого-то случится такая ситуация,то неизвестно кто как себя поведёт!Так что рассуждать людей в их жизненных ситуациях,подобных этой,я бы вообще не стала...А насчёт остального.А почему я должна выходить замуж за нищего,который ничего из себя не представляет?Какая с ним жизнь будет?Милостыню просить вдвоём...Или зачем выходить за парня,который в жизни ни к чему не стремиться?Быть для него вечной мамой?По-любому хочешь видеть рядом с собой человека,который к чему-то стремится и который пусть не сразу,но будет стараться обеспечить мне хороше будущее!Я не вижу ничего плохого в материальной основе для брака.Это нормально!Намного хуже когда выходят замуж "по любви",даже не смотря толком на человека,размышляя при этом "ну мы же любим друг друга"...А потом чере какое-то время,пусть даже несколько лет,они разводятся..Ещё хорошо,если без детей при этом!А ведь сколько таких поломанных жизней,потому что в своё время не думали головой.В общем,конечно должна быть любовь,но и эта,так называемая сделка,как автор её указал,тоже должна присутствовать.

Всё зависит от твоего возраста на тот момент ))
В 18 всё еще впереди, у тебя у самой еще ничего нет, поэтому чаще всего и говорят, что выбирают только любовь.
Уже в 30 я понимаю, что любовь- это конечно хорошо и без нее никак, но я должна понимать, что будет дальше, какие возможности и перспективы я вижу от этих отношений, т.е. кроме чувства (что всеравно осталось на первом месте) еще и включается разум.
Ну а как я буду рассуждать еще лет через 10-15 пока сказать сложно...

Ирмин, извиняюсь, как-то потеряла этот разговор. Да, согласна, что ЕСЛИ что-то не устраивает, то НАДО искать. Но если устраивает и сама работа, и зарплата? Если шалаш (*худо-бедно, и то не по нашей вине ;-)*) строится, выживать не приходится? Если меня лично сейчас устраивает, например, работа обычного исполнителя, но с хорошей зарплатой? Если, имея возможность пойти на повышение, долго не будешь уверен в возможности повышения зарплаты? Если, в конце-концов, человек по характеру - не способен быть начальником? Вспомните "Москва слезам не верит"? И думаю, что не только меня трогает эта мысль. Наверняка, должны быть профессиональные работники в любой области или отрасли труда. И пусть достойные и способные поднимаются на те верха, которые им доступны. Моя мысль была другой - иногда именно вот такие, как ты говоришь, стремящиеся к высотам, приходят на эти высоты и становятся у руля. А вот знаний, умений, да и желаний, порой, у них - ноль.
Согласна в частностях, но не в целом. У человека могут быть стремления, связанные на данный момент, например, не с карьерой, а с другими моментами жезни, которые для него в тот момент важнее (здоровье свое, родителей, рождение и здоровье\воспитание детей, планы на будущее для семьи). Может быть и инертность, но такого плана, как я выше написала. Ну не ощущает человек себя на более высокой ступеньке. Ему важнее становиться все более грамотным специалистом на своем месте. Так, чтобы его ценили именно как спеца. При этом он может оставаться в одном социально-трудовом статусе.

ЗЫ))) А зарплата - она никогда не устраивает полностью. Ибо с ростом возможностей растут потребности)))

Та ради бога, Иришка. Ну и живи себе спокойно)). Ты так горячо и многословно написала, словно пытаешься доказать самой себе что-то. Я ж тебя знаю.Эмоции через край;).
Тебе же хорошо? Какое имеют значение мои слова тогда для тебя. Тем более я их писала то вобще,а не в адрес кого то конкретного.))
Конечно могут быть.
НО, к сожалению, здоровье родителей требует вложений денежных, а дети с их воспитанием и образование-тем паче.


Та ради бога, Иришка.
Не будь начальником, если тебе так легче жить. ОТ этого ты хуже совсем не станешь, а останешься той самой Иришкой-Лиской;).

Сложный неоднозначный и весьма спорный вопрос поднят в теме.
Иногда кажеться, что невозможно совместить несовместимое. Но на самом деле наверное все проще.
В моем понимании, мужчина должен уметь зарабатывать деньги. Встретить принца, который будет любить и подарит весь мир - это конечно хорошо, но похоже на сказу и нам не светит. Поэтому нужно реально смотреть на вещи.
В мужчине должен быть стержень и стремление, амбиции (здоровые), рассудительность, порыв, ум и главное - понимание и желание обеспечить свою семью. Если это все есть и до появления в его жизни женщины - то главное задача жены (девущки) - не обломать эти все потенциалы своим стремлением к материальным благам.
Мой бывший муж был изначально достаточно обеспечен - у мамы была фирма, где мы все дружно работали и очень неплохо зарабатывали на жизнь. Но - от краха отношений это не спасло.
Сейчас, смотря на свеого любимого мужчину, я все то, что описала выше, вижу в нем. Да, он иногда колеблеться и ему самому хочеться всего и сразу. Но для меня важно, чтобы мы всего достигли вместе. И я вижу, что это реально. А если мы в наше финансовое благополучие будет вкладывать силы и желание вместе, то и деньги и блага будут иметь не только ЦЕНУ, но и ЦЕННОСТЬ - для нас, для будущих детей, для семьи в целом.
И еще мне кажется, что не стоит так категорично говорить - или любовь или шалаш. Для каждого определение любви - свое. И шалаша - тоже.

Кто бы спорил - я не буду) Если нет того уровня достатка, который позволит эти вложения денежные делать, то, конечно же будет неправильным, если не стремиться к достижению статуса материального благополучия. Но не только мужчина должен уметь обеспечивать семью. Сейчас такие времена, что часто мужчины и женщины могут вкладывать в семейную копилку равнозначные суммы. И, если женщина при руках-ногах-голове целых, если не работает домохозяйкой (понятное дело, есть ситуации, когда такая работа приносит для семьи гораздо больше, чем мелкие подработки в перерывах между кормлением детей и стиркой-уборкой и пр.), то правильным ли будет упереться в позицию "муж должен уметь обеспечивать семью"?
Да и потом еще вот в чем вопрос - или копилка нужна для физического овеществления своего статуса (материальные блага), или же эта копилка не будет тянуть в рутину накопительства, а позволит повидать мир, исполнить сокровенные желания, выучиться чему-то интересному. Чтобы при необходимости помочь ближнему (пусть и материально) руки от жадности не тряслись и не прятаться за отговорками (я сам/сама заработал/а, вот и ты пойди - сумей).