Ого... во наговорили-нафилософвствовали... 8O
Сразу оговорюсь - что буду говорить о нормальных парах...
Он и она встретились, понравились друг другу, решили дальше идти по жизни вместе... По-моему, очень простые и человеческие стремления - жить вместе, помогая-поддерживая друг-друга... Абсолютно НОРМАЛЬНОЕ стремление - родить детей общих и тоже абсолютно НОРМАЛЬНО - заниматься их воспитанием, совместным времяпрепровождением с детьми, их развитием, поддержкой...
Брак.... скорее всего это упорядочение отношений имущественных - не более того... Знаю семьи - в которых брак не зарегистрирован - там возникают проблемы с наследственным правом - что не облегчает жизнь... При этом - проблемы с имуществом - и у зарегистрированных бывают - ну если люди разбегаются или непорядочны.. :( но все-таки - если семья живет в согласии - там все проще и нормальней и с этими самыми имущественными вопросами...
О любви... на мой взляд - редчайший случай, когда семья создается по ВЗАИМНОЙ любви.... все-таки чаще - да, ПРИЯТИЕ друг друга имеется - а вот - любит - кто-то один... и дай бог - люди проживут вместе в согласии всю жизнь... Не отрицаю, что возможно такие пары и разойдутся - опять же дай бог - по-человечески - не ущемляя друг друга...и тот, кто вдруг полюбит - сумеет соединить опять же жизнь свою с другим нормально - зарегистрировав брак... Эх... и здесь подводные камни есть - это нащи дети... Дети не всегда ПРИМУТ - другой выбор мамы или папы - коллизия неизбежна - в той или иной мере.... Вот тут и подумать бы сто раз - рушить созданную семью или нет - и если рушить - то когда ....

Про 90 лет и секс - прочитала с улыбкой! Блажен, кто верует....

:roll: :roll: :roll: :mrgreen:

Не отличный это выход. Вернее, не для всех отличный. Говорю как человек, поживший в гражданском браке.

Я высказал своё мнение о человеке, который признал эту фразу подходящей к себе. Ты же говорил, что ты лишь играл роль... ну тогде в чём проблема? это не к тебе было обращено, а к твоей роли. Я лишь оспаривал слова, а не оспаривал, какой ты отец...
Вообще я алгоритм нигде не писал... И себя я не ставил во главу всего, и не говорил, что я прав на 100%
Со своими внутренними программами я уже разобрался и считаю, что они правильны... Но я посмортрю ещё, если ты говоришь, что что-то не так... Возможно есть где-то изъян... Но зацикливания точно нет!
Обращу внимание твоё на ещё одну вещь: я до этого не писал постов, в которых бы начал говорить, что у тебя программа сбита или что-то в этом роде... Я писал свою критику на твои высказывания...В то же время ты эти посты мои проигнорировал, но написал, что у меня программа сбита... Я Очень благодарен за рекомендации... но ты же чуть выше сам говорил, что это должен был быть лишь спор... А как же можно спорить, если всё, что было написано мной превратилось в то, что я как-то неправильно мыслю?.. Докажи, что мои мысли были неправильны! Прекрасно сослался на Яндекс, будто там всё есть! А спорим мы с тобой, или я с Яндексом?? Я уверен, что Яндекс содержит информацию и ещё похлеще, но ведь ты её остаиваешь :!: соответственно ты должен мне доказывать, что ты прав, а не отправлять меня во Всемирную сеть для поиска нужной информации...
А насчёт технического мышления - ты абсолютно прав! И в данном случае попробуй его опровергни!
Извиняюсь перед автором, что получилось так, будто я зафлудил тему... Тем более, по словам Максима, абсолютно неверными тезисами...
Я останусь при своём мнении.
Максим - удачи тебе в воспитании ребёнка!

Надо же, какая глубокая мысль...

Ну дык, Ириш.а шо ж остается то ишо :roll:

Столько текста а тема то "Зачем люди женятся?".....
ВЫ затронули целый пласт ископаемых-залежей тем для бесед. И незнаю видите ВЫ или нет и увидите ли, у ВАС нет ни спора ни даже диалога. Сплошные монологи с обрывками чужих фраз! С каждым постом можно не согласиться и в каждом есть толика истины... Отдалились от темы.

А ответы до бональности просты... Я женюсь для создаиния семьи, и неважно какая она в моём понимани, есть ли в ней место ребёнку или нет. Она выходит замуж для того, что бы родить и воспитывать ребёнка. Они женяться по велению сердца, дабы законно быть вместе! А рёбёнок это уже приложение, да именно приложение, и как идеальная пара их любовь вложиться в его воспитание, а их смыслом будет его жизнь и его будущее. А может ребёнок будет как трава на ветру. Ведь МЫ же разные и не один из нас не идентичен законам и морали... Кто то выходит замуж, для обеспечения безбедного будущего может просто для себя, а может для потомства. И даже если отец это знает, он будет любить сына и воспитывать, а может поняв это выбросит наулицу. Такова жизнь. Кому то просто нужен "Слушатель", да если кто-то смотрел этот руский фильм, речь о подобном.
Да и сколько ещё вариантов? Да столько, сколько людей на свете...

И не ЗАЧЕМ, а ПЧЕМУ люди женяться...

Я думаю по теме более чем достаточно.

Меня затронуло "воспитание", да не все могут воспитывать, не всем дано, главное любить ребёнка и думать о нём, а не о своём эго... Ведь многие отцы не воспитывают сыновей, по тем или иным причинам и наоборот... Рёбёнок это губка! Он смотрит на вас, он слушает вас и повторяет за вами, но не смотря на все ваши ошибки он почувствует и поймёт то что вы для него сделали или не сделали. Не все могут достойно воспитать в силу обстоятельств или "самого себя"... Дети это смысл нашей жизни и кто этого не понимает, тем я сочувствую. Но прекрасно могу понять тех, кто хочет погулять и ребёнок мешает, соответственно и воспитание. И нечего их винить, ведь в этом виноваты ВЫ, родители...


Я неписал о ком то, я написал обо ВСЕХ, ведь для кого то дети - это картины которые мы знаем на перечёт, а для кого то дети - просто будущее...

Вообще тебе поражаюсь... ты так ничего и не понял с того, что я написал... Вообще ни слова не понял... Как так можно, непонятно... И не собирался я ничего смягчать, как я высказывал своё мнение, так оно и осталось потому что оно было направлено против твоих сообщений, а ты ничего из написанного мной даже не опровергнул. Тебе показалось, что я смягчил тональность, потому что ты меня просто игнорируешь... Поэтому я и не захотел объяснять тебе суть всего написанного мною... Попробовал ещё раз совсем малость, но ты и ту проигнорил...
Ха! Втянули тебя в уколы! Ты сам прямо просился критики, вот мы тебе её и предоставили в полном объёме! На блюдечке с голубой каёмочкой :D
В общем не сворачивай всё на нас с Ирминой, что мы на тебя накинулись... Мы писали критику(причём довольно жесткую) на твои фразы, делая выводы из твоих постов. А жесткой она была потому что были в корне несогласны с твоими суждениями. И принимать надо было это именно как критику, а не как выпады в твою сторону... Потому что человек, высказывая своё мнение, должен был за него ручаться... А что мы наблюдаем выше?.. Ты сказал, что всего лишь притворялся... Ну прям на смех пробирает, честно :mrgreen:
В общем, svetoluch, не думай, что я раскаялся и смягчаю свою тональность! Тебе всего лишь показалось!
Желаю успешно проигнорировать и это моё сообщение! :mrgreen:

Накал страстей пустых... И у Максима, и у Виталика - фразы - "Я все равно останусь при своем мнении" - просто сводят весь спор-разговор - на нет...:wink:

Не очень поняла, Максим - почему Ирмине нужно тебе завидовать и в чем?

А вот это место - просто потрясло! Эдакий намек, что ты-то как раз знаешь истинную цель брака - вот что-то такое ВАЖНОЕ... И шо же это такое??

Ну ниче не остается, как съерничать - а тебе ее- ласки- хватает? мужской?:mrgreen:

Мистика что ли? Сорри, не увлекаюсь..... :D

Максим, Максим....
Читала и думала, как похож на моего бывшего мужа.
Для него наш сын был любимым на словах. "Ты - женщина, ты лучше знаешь, как с ребенком заниматься", "Я деньги зарабатываю, что еще нужно?". Работа, карьера, потом эзотерика, пьянство. А с сыном поговорить - только о своем, что только его волнует.
А сейчас, когда сын взрослым стал, приходится выслушивать такое:
- Сына, я звоню тебе сказать, что я в командировке.
- Какая мне в ж.. разница, где ты
- Я ж отец твой, разве тебе не нужно знать, что со мной?
- Какой ты мне отец? Тебе дела до меня никогда не было? Мне надоело твое вранье. Ты врешь, как дышишь.
Дай Бог, чтобы тебе такое от сына не услышать на старости лет...

Нуте-с, с утра пришла я)) моя очередь выдать мысль..
По поводу - "неотстаивания своего мнения".- Дорогой,Максим - я это и делала все посты,а поскольку спор зашел по поводу твоих мыслей о причинах соединения людей,то и объясняла разницу наших мыслей на примере тебя,ибо говорила с тобой.. А говорить с тобой по этому вопросу,можно упираясь на твою же историю..-Я, как акын- что вижу,о том пою, а в твоей истории я вижу лишь твое "я", нескольких женщин,которым ты доставлял неприятные минуты и не вижу ребенка,которому по твоим же словам ты тоже доставил неприятные минуты..(вольное переложение твоих же слов). ПОэтому это был переход на личности лишь,учитывая мнения людей в этом вопросе. Мы ж говорим не с пустыми местами,хотя и не видим друг друга.Впрочем..если ты утверждаешь,что просто отстаивал точку зрения и многие мысли не твои,а лишь доводы в противовес моим, в данном случае,то,действительно- с кем же я разговаривала? 8O
По поводу коммунистического прошлого- детей любили до дедушки Ленина, любят и будут любить..
По поводу "конкретных примеров" - Дорогой Максимка, я не учла отсутствие юмора у тебя... иначе б не проехала по поводу слов о сексе до 90 лет.... Видать,я за больное задела,раз уж реагируешь)) все на это..Ну извини... Я то не расчитываю на секс до 90 лет..Дожить бы хотя бы..Но я то знаю,что меня будет греть в жизни,когда его не будет..а ты- нет,иначе бы по-другому мне ответил..А пока ласки мне хватат..вполне.. По поводу выхватывания фраз- да не изменится она,если дописать окончание ее- Уже сто раз писала,пишу и буду писать во всех темах- Глупость это несусветная,проверять в гражданском браке себя -пожили-не понравилось,разбежались,снова сошлись и так по жизни - идти,не нести ответственности,и не учится жить вместе. В брак надо вступать,осознав,что ты готов нести ответственность за любимого.А пока не осознал,вот и встречайтесь,узнавайте друг друга... А когда ты поймешь,что хочешь быть с человеком,построитьс ним дом...родить детей именно от этой женщины или мужчины,тогда и идтив ЗАГС... - это кстати еще раз ответ на вопрос- зачем люди женятся.


. Максим.. а почему же тогда все спорят с тобой.. Ну ладно я и Виталик..Иришки тоже с тобой спорят, а не с нами.. да и Девил высказал то мысли,сходные с нашими? :roll:

Можно быть вундеркиндом.Но вот,что будет с его взглядами- еще неизвестно.. пока у него перед глазами лишь отец,который живет не для него, а ради своих психологических аспектов с женщинами...У нас много историй на форуме про метания людей и поиск самих себя в семейных ситуациях..Но все.. и даже мужчины пишут в этих историях не только про себя и жену,но и про их детей,ибо это неотъемлемая их часть.. жизни,существования,мыслей,поступков..Это так и осталось в тебе....
Можно говорить абстрактно о вопросе-зачем люди женятся,а можно-зная мысли друг друга по этому вопросу....Впрочем..теперь и не знаю..твои ли это мысли или чужие :idontknow ..

Причин вступления в брак может быть уйма- и прописка, и деньги, и выгода.Я говорила о той ситуации,когда есть любовь между людьми и нравственные цености и устои семьи... желание привести в дом человека,который станет одной семьей с тобой...
Но главное в семье знать,чтокогда,вдруг, тебя парализует,уложит в постель рак,другая тяжелая болезнь или у тебя случится горе,рядом будет близкий человек,на которого ты надеешься,который не бросит тебя в трудную минуту,а будет вместе с тобой преодолевать трудности..
Меня не терзают внутренние противоречия, как тебя, в моих отношениях с мужем - .. "умишко то не средний" (с) - чего терзаться то..:roll: - НО я точно знала и сейчас знаю,что наши отношениях основаны не на сексе и не на страсти любовной, а на любви к друг другу- ибо,когда я перестала ходить и когда тихо в беременность помирала,рядом был муж,который таскал,кормил,мыл и заботился.. И поэтому,даже когда я тихо свернула на"лево" в поисках самой себя( чего искала..сама не поняла.Слава богу..собразила,что не нужен мне никто больше ),для меня в первую очередь существовала семья- СЫН и МУЖ..а потом уже мое "я".. Слава богу,мозги встали на место и я поняла,какой мужчина мне важен..
Для это я вышла замуж... в этом моя причина... и я вижу в этом основную причину для того,чтобы женится.

Мне остается только порадоваться за тебя и посыпать свою голову пеплом. Но! Сына моего не трожь!!!

Максим,легко быть другом ребенку,когда тот маленький.Ценности у ребенка другие...А вот,когда он вырастит и ты сможешь остаться его другом,тогда и скажешь об этом...Иры, у нас их две, прошли этот путь и стали настоящими друзьями своим ВЗРОСЛЫМ детям....

С некоторым любопытством слежу за вашей перепалкой... В основном я на стороне Ирмины (и компании), но и в сопротивлениях Максима нахожу отдельные интересные утверждения...

Но вот ответ Минимаме меня неприятно удивил, Максим.
Абсолютно не согласен с утверждением, что отца надо уважать за одно только то, что он зачал ребенка, ежели у него других заслуг не имеется. Даже мать не заслуживает уважения только за то, что она ребенка родила, хотя этот процесс и продолжительней, и болезненней.
Так что я, в отличие от тебя, куда как скорее понимаю сына Иры, чем ее мужа...
И если отец в этой ситуации переживает, то он всего-навсего получил по заслугам. И это еще проверить надо - переживает ли, и за что переживает - за то, что у нет подобающих отношений с сыном, или за то, что его, видите ли, не уважают...
И рассказанная тобой история из детства неубедительна. Ты считаешь, что возмущение матерью, которая решила развестись с пьяницей и дебоширом - это правильная, нормальная реакция? (Я не знаю, сколько тебе тогда было, это можно списать на возраст, но ведь ты и сейчас ставишь эту реакцию в пример!) И приписываешь (не вслух) этому возмущению благополучный результат - что отец бросил пить?
Огорчил ты меня, Максим.

Про детей...
Никто из нас тут, по-моему, не сказал - что детей в семье рожают ДЛЯ СЕБЯ - для поднесения стакана воды в старости... Этот стакан дети поднесут - САМИ, если они будут людьми, если к родителям относится будут по-человечески - если будут их любить, если будут благодарны им за то, что сделали для них родители ( кстати, не всегда это будет и полная семья - сразу или по причине распада семьи)... Если, как у ИришкиМини, ребенок видит нежелание и неумение отца жить его жизнью ( а дети ведь очень эгоистичны , пока маленькие - и очень беззащитны перед взрослыми, и им просто необходимо внимание и забота взрослых!!) - он НЕ будет благодарен такому отцу! Легко быть другом сыну, когда тому - лет 10 - взять за ручку, сходить в зоопарк, купить игрушку - и ФСЕ - ты ему вроде друг....хотя если при этом ты еще и пьешь, и скандалишь, и с женой разборки - а ребенок-то тобой заброшен по большому счету - учится и ладно (вундеркинд?), накормлен - и ладно -это все отложится у него - этот вот НЕИНТЕРЕС к нему.... А вот когда сыну 18-20- ты уже можешь, пожалуй, только купить его "дружбу" (взяла слово в кавычки ненапрасно) - если до этого все ограничивалось только зоопарком редким (для меня это - именно- расти как придорожная трава).... И не жди от такого - стакана воды в старости - разве что из жалости....
И я абсолютно согласна, что отец по крови - этого недостаточно, чтобы ребенок его любил и уважал! Аналогичное - и для матери!

Максим, тебе для информации, чтобы правильно судить:
я разошлась с мужем, когда сыну исполнилось 22 года. И кто тебе сказал, что я говорила сыну, что отец плохой? Или что муж неудачник?

svetoluch, the show must go on! :D
Открою секрет большой, или может не секрет... :roll: Ты же сам начал со своей личности, поэтому нам ничего не оставалось, как перейти на личность.
Я сделал вывод о твоём плохом отцовстве... может даже преждевременно... НО затем ты и сам это подтвердил... так стоило ли на меня наговаривать, что я тебя засудил?
Здесь все, насколько я правильно заметил, выступают за то, что одной из причин являются дети... Поэтому стОит закончить наши припирания, которые только ещё больше тебя злят и сбивают со здравых мыслей...

Хочу предложить продолжение темы. Для чего женятся - более-менее все высказались. А вот совпадает ли потом представление о семье до вступления в брак с представлениями после. Нашла в инете интересное письмо:
Говорят поступать надо в согласии со своими желаниями. Желания бывают, конечно, разные и не все конструктивны. Вот, например я совершил поступок в согласии со своими желаниями. И в тоже время еще не вполне осознал насколько это нравственно, ответственно, сильно и осознанно.
Я женился, и спустя полгода моя жена забеременела и родила ребенка. Еще до свадьбы мы решили построить семью по принципу «открытой». Все шло отлично, пока не родился ребенок. После этого Таню (жена) словно подменили. Она перестала слышать меня, у нее появились новые ценности, желания. Она стала собственницей с ребенком, со мной, с вещами. Стала контролировать мои ресурсы - время, деньги и даже чувства. Я начал задыхаться от собственной несвободы. Контроль и обязательства начали сдавливать мне грудь. Родственники «насели» со своими поучениями (типа того, как вести себя с женой подобает, с поднятым вверх пальчиком) и бесконечной чередой поручений - словно удавка на шее начала сжиматься. Я очень люблю свою жену - но на такое самопожертвование оказался не готов. Жизнь стала несносной. Со стороны жены давление - где внимание ей? где забота ей (в нужном объеме)? Она, по сути, стала определять, где мне быть, с кем, сколько времени, о чем загружать свою голову. Я чувствовал - начинаю сохнуть, мрачнеть, терять вкус к жизни и каждодневную радость. Если бы не упражнение «Хорошо» думаю, совсем бы плохи были дела. Но к счастью я относился к своему «плохо» как к спокойному и проникновенному состоянию.
Но день ото дня я убеждался - я иду в никуда. Я перестал видеть свое будущее. Традиционная семья, в состоянии которой я оказался, не вязалась с моими желаниями, намерениями и целями (жить свободно без обязующих привязанностей, распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению, любить столько, сколько актуально, а не столько сколько надо). Я стал понимать что, живя под одной крышей - я жил в состоянии тюремных будней. Расписания, обязательства, отсутствие личного (даже и 10-ти минут одному не побыть). И при этом нужно - давать, давать, и еще раз давать. Деньги, свое время, свои чувства, настроения т т.д.
Мое желание уйти росло. Не уйти вообще - а только отделиться, отлепится. Семья начала тянуть меня вниз. Как тяжелый валун, привязанный к шее.
И я сделал этот шаг после бесконечных размышлений - насколько это нравственно, ответственно, неэгоистично, целесообразно. Я находился в состоянии нравственных колебаний.
Моя жизнь как на весах - с одной стороны мои желания мое будущее, мои ценности и принципы, с другой - жизнь жены ее благополучие, счастье. Наши дорожки, каким то неведомым образом разошлись. И это при таком то сходстве интересов! При таких родственных душевных настройках чуть ранее. Мне совершенно не безразлична ее судьба. Я ее люблю так сильно, так глубоко и всеобъемлюще! Но если я выберу самопожертвование (отступить от своих ценностей, оставить дорогой мне образ жизни - понимаю эгоизм), то перестану уважать себя, престану себя любить, и начну себя ненавидеть. А если не уметь делать основу, основ - любить себя, то кого же тогда я смогу полюбить? А кто же тогда полюбит меня? Я гордый эгоистично настроенный одиночка. Вначале я с этим боролся. А теперь принял, и этому радуюсь. А еще учусь любить других.

Ваши мнения по поводу письма?

Человек, чье письмо приведено minimam'ой, оказался просто морально не готов к испытаниям семейной жизни. Ведь женятся не только, чтобы постоянно быть рядом, чтобы уделять друг друг внимание и получать удовольствие, но и чтобы помогать друг другу, и это испытание ребенком молодой человек не прошел. Он сам задушил свои чувства и впал в депрессию.

Для меня, как и мечтала я о семье - так оно и идет сейчас! Даже лучше!!! :love Сегодня нам ровно полгода, и мы счастливы!!! Я никогда не думала, что совместная жизнь может быть настолько приятной - завать чувство уверенности и защищенности - то,к чему я всегда стремилась. И создав семью, МЫ это нашли. Еще семейная жизнь сложна тем, что рядом с тобой человек другого воспитания, взглядов (в чем-то), привычек, биоритмов, :) наконец! Но и это не мешает нам быть ближе друг к другу, помогать друг дргугу, все делать вместе, засыпать и просыпаться, чувствуя запах и тепло половинки!!

Я абсолютно разделяю мнение многие девушек о неприемлимость гражданского брака для себя. Для меня или мы вместе или нет. Так и для моегго мужа. А это "пробывание пожить"??? Какая-то кривая попытка, предполагающая отступление при виде первых трудностей. Конечно. развестись тоже не проблема,но это другое. Осознание человеком любого пола, что у него есть СЕМЬЯ, свой дом, свои маленькте традиции, праздники, привычки, отличные от других, дарит полноту жизни.

У меня не было и доли сомнений о моих чувствах к любимому, когда я выходила за него. Это было как логическое продожение нашего союза. Сегодня мне его мама говорит - через два года, три, когда притретесь друг к другу, и проверите свой выбор. Я отвечаю - а это не надо проверять. Мы вместе, вес проверено. Разве та уверенность в душе не является подтверждением СОБСТВЕННЫХ чувств к человеку? Говорят, не зарекайся. И быть уверенным можно в этой жизни только в себе, но я верю, что ели два человека открыты друг перед другом, если они честны перед собой, то все у них будет хорошо!

Конечно, жениться надо только по любви. Или не жениться совсем...

По поводу письма...еще неделю назад я обвинила бы этого молодого человека в безответственности, в том, что он, злодей, оставил ребенка без отца и т.п. Сейчас мнение мое изменилось - правильно сделал. Лучше уж один раз побыть козлом, чем всю жизнь мрачнеть и мучиться.

Я просто как знала, какой сайт надо выбирать для общения! поболтавшись по сети уже продолжительное время, решила заглянуть - и вот зарегистрировалась и осталась. Ну, да это так - отступление не по теме, поддалась порыву отдать должное столь грамотно организованному форуму и интересным людям, создающим его. :lol:
а по поводу затронутой темы...даже не знаю , с чего начать...позвольте поделиться, поскольку держать в себе уже больше нет сил.
не знаю, что мне делать, как мне быть, ситуация развивается слишком стремительно. Мне 22, ему 27...встречаемся мы всего 5 месяцев, но это для меня мы встречаемся ВСЕГО 5 месяцев, а для него - это УЖЕ 5 месяцев. Он - абсолютно самостоятельная сформировавшаяся личность, настроен на создание семьи. Мы вместе не живем, встречаемся 2 - 3 раза в неделю. Меня все устраивает,я просто купаюсь в море наших отношений и взаимных чувств. А он заявляет, что мы перешли уже тот рубеж, что если дальше не развивать отношения (подразумевается свадьба (что предпочтительнее для него) или просто мой окончательный переезд к нему), то они (эти самые отношения) сойдут на нет, и приводит мне кучу примеров, подтверждающих его теорию. Но как же я не люблю сравнений! Особенно тех, что проводят паралелли между личной жизнью одних пар и других - у каждого свой путь, и он не зависит от прожитых дней, месяцев, лет.
Есть и еще одно обстоятельство, что несколько омрачает мне жизнь, - негативное отношение моих родителей к моему молодому человеку. Но здесь опять сложный момент: делло в том, что они против него самого ничего не имеют, они просто против любых моих встреч с любыми молодыми людьми (т.е. будь на его месте кто-нить другой, это бы ничего не изменило). а уж речи о совместном проживании до свадьбы и быть не может, как впрочем и о самой свадьбе!
И итог примерно таков: он настаивает на переходе наших отношений в иную по качеству фазу, а я бы оставила пока все как есть...но вопрос каждый раз остается открытым...

Да тебе просто повезло, девушка - что такого молодого человека встретила - на фоне всего нынешнего нежелания строить законную семью! Парень не гулять с тобой хочет - а именно строить жизнь свою... но не совсем учитывает - что ты вон как перепугалась его серьезного подхода.... :roll:
То, что родители у тебя против ЛЮБЫХ мальчиков у тебя - простой эгоизм родных - боязнь потерять девочку ( ты, небось - одна у них - любимая-неповторимая?) - на это бы я смотрела сквозь пальцы.
А вот твой испуг - здесь серьезней все...Постарайся понять - что парень действительно готов к созданию семьи... Сама вышла замуж в 22 года - и не очень понимаю - что же так страшит тебя???

повезло согласна... но что же мне делать с моим везением, если замуж пока не собираюсь?..

Пришла сюда с большим опозданием, тема уже сильно остыла и спала вся острота вопроса. Вся полемика со стороны, спустя время, человека, то бишь меня, не вовлеченного в спор, выглядит иначе, чем это оценили его участники. Смею уверить вас, дорогие оппоненты друг друга (речь идет о серединных постах), что многие ваши доводы выглядят иначе, нежели они были восприняты в пылу эмоций. Эх, соединить бы ваши позиции в единое целое, вот было бы дело... Да поздно уже, время ушло.
Но я все-таки не могу не вставить "свои пять копеек". Не соглашусь я, что люди женятся, чтобы завести (дурацкое слово, но ничего другое не идет на ум) детей. Дети - это вообще, в определенном смысле, смысл жизни (пардон за тавтологию). И, по большому счету, да и по малому тоже, и многое в жизни делается для детей и ради детей. В том числе и женятся люди, но это в глобальном смысле, так сказать, опосредованно. А само решение жениться, жить вместе (я не рассматриваю случаи прагматического расчета или когда уже пора рожать) обусловлено другими основаниями. Двое любящих друг друга уже не мыслят жизни порознь. Они хотят иметь одну судьбу на двоих, общие радости и горести, раствориться друг в друге, сохранив свою индивидуальность. Чтобы "Я" и "Ты" объединить в "Мы". Чтобы день начинался и кончался тобой (с). Все остальное: и дети, и дом - это уже как неотъемлемое следствие. Но в первую очередь это неистребимое желание быть вместе. Когда не вместе уже нельзя.

Абсолютно согласен с Элизой, всё правильно сказала. И про судьбу, а про желание быть единым целым... Всё верно

По поводу вышенаписанной истории все понятно. А вот что вы думаете про такую ситуацию. Допустим, встречаются парень с девушкой, все хорошо, тихо-ровно, каждого устраивают их отношения, у каждого своя доля свободы... Но однажды ситуация выходит из под контроля, девушка беременеет и не согласна делать аборт (не важно по каким причинам). Вот в этрой ситации о ком надо думать? О себе любимом (любимой) или о будущем ребенке? Тут уже стоит думать об ответсвенности перед будущим? Или может придерживаться такой точки мнения, что если хорошо родителям, то и ребенок счастлив? :?:

Корочка, прости, я не поняла проблемы в последнем твоем посте...
ну забеременела.. ну не хочет делать аборт... так это хорошо.. и что дальше?

Суть вопроса была такова: пока двое встречаются друг с другом, все хорошо, и каждого устраивает своя свобода, а вот когда появляются ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. В данном случае я говорю о беременности. ДОпустим, эти двое не планировали брак, вот в такой ситуации как себя вести - жениться ради будущего ребенка, или быть матерью одиночкой. ДОпустим, у "папаши" еще не развит отцовский инстинкт и он не хочет становиться папой. Ну не знаю, как это еще объяснить... Может ли ребенок стать поводом для свадьбы? Но не просто, а брака успешного?[/i]

Ну это решает уже каждый сам для себя.. может быть не планировали брак пока что, но беременность стала лишь "толчком", а не поводом...
Если мужчина не хочет, то его никто не заставит быть хорошим мужем и отцом... Здесь нельзя однозначно решать, все индивидуально. Кто-то решит пожениться из-за ребенка и через год разведется, а кто-то решит продолжать жизнь так, как она идет и будет счастлив. Но я не считаю, что если девушка забеременела, то обязательно должны сразу бежать в загс.
Скажу про себя: я в положении, но мы не расписаны, хотя живем вместе давно. Просто я хочу свадьбу именно в сентябре... в этом сентябре не вышло с деньгами, потом я узнала что беременна, но намерения выйти замуж именно в сентябре не пропало, не смотря на малыша! Только из-за ребенка не хочу свадьбу, а хочу чтоб было как я планировала, ведь такое событие должно быть однажды и должно быть прекрасным)) Вот оправлюсь после родов, тогда и будет красивая свадьба, а не по залету)))
А так.. каждый решает сам.. что он чувствует и чего хочет))

Кхм... кхм... позволю себе вмешаться в женскую бесседу и немного подкорректировать сказанное. :roll: :D
Я бы не брался так смело утверждать вот такое. Всё зависит действительно не от штампа, но полноценная семья будет, как мне кажется, именно в браке. Мы уже обсуждали в других темах гражданский брак и то, какие ответственности при этом бывают. Вот как раз из-за другой ответственности, семья и не будет полноценной, если брать это слово в полном его понимании. Это уже на каком-то подсознательном уровне.

Wishmaster, если вы считаете, что от гражданской жены (мужа) уйти проще, чем от официальной(го), то глупость.. если не считать конечно бумажную волокиту...
До меня мой муж был женат и это его в той семье не удержало... толкьо пришлось лишние несколько раз встречаться с бывшей женой... Вот что изменится если мы распишемся на полгода позднее или полгода раньше? Не забывайте, что свадьба - это еще и финансовый вопрос... а я не хочу абы как расписаться, чтоб было.. для меня не штамп главное, а именно событие свадьбы.. глупая девичья мечта о белом платье.. и понятие полноценной семьи не может зависеть толкьо от штампа... Одно дело когда кто-то из двоих не готов к браку и ответственности как таковой, а другое дело когда оба готовы и уже несут еще бОльшую ответственность за будущего ребенка нежели за какой-то там штамп.. но есть косвенные причины, почему не могут вступить в этот самый брак. Надо просто разделять понятия.

Мда... как же все путано.... :( Понять, разделять понятия... сложности такие... Наверное, мне всегда хотелось да и сейчас хочется - ясных и понятных отношений - без заиорочек всяких... :roll: Поэтому - если семья - то именно ЗАГС, если дети - то именно в зарегистрированном браке... Все я сно и понятно - нет сомнений, догадок каких-то... А там дальше - не уж как получится - а строительство этого самого совместного очага, дома, семьи... Неужели все надо обязательно усложнять, чтоб быть вместе?

Корочка, ты высказала именно ту фразу, которую я процитировал. Если подумать и помозговать, то действительно можно было отнести её к именно твоей собеседнице, но а вообще фраза была сказана отдельно, поэтому я её и процитировал. К словам я не придирался, а увидел твою мысль, которая мо моим меркам была не совсем правильной(или даже лучше сказать, у меня имелось другое видение этого вопроса, вот я его и высказал)
Если человек считаешь, что вступление в брак ничего не меняет, то что мешает в таком случае ему это сделать? (Я не беру во внимание тех людей, которые решили уже для себя, когда будет свадьба и просто ждут этого времени, как например Мурмыська) А мешает вот как раз ответственность, которая налагается на каждого из вступающих в брак. Собственно над этим-то люди и раздумывают прежде чем предложить выйти замуж, и прежде чем согласиться на такое решение.
Вот что я имел ввиду, процитировав твоё предложение.