Есть ещё рассказы, но они не про любоOFF. Ещё пишу рассказ "любви" папы к дочке и наоборот... Тока там свихнуться можно если понять.

А так... Ждите... Пушкин во время отстронения от своих любимых страчил много стихов, а когда она оказывалась рядом с ним, то у него наступал кризис. Я к чему. Либидо своё я трачу не на произведения, так что ждать долго...наверное

Несколько строчек из романа.

«Люди встречаются. Люди влюбляются… Женятся. Ну прощай, так прощай.»
Мужчина 30-ти лет завернулся в шарф, застегнул курточку и вышел из подъезда. На улице была метель, поэтому он накинул на голову капюшон. Одинокий человек потихоньку выплыл из переулка на улицу и влился в реку таких же унылых людей. Мужчина пропал в серой массе, которая бесконечным потоком текла по тротуару.
Что-то светлое мелькнуло возле магазина и скрылось в нём. Это был парень, он возвращался со свидания. Его аура радости была особенной, впрочем как и свидание. Шампанское из пластиковых стаканчиков на дереве... На что ещё способна человеческая фантазия? Вот парень вышел из магазина и зашагал дальше по улице. На встречу ему приближалось другое светлое пятнышко. Она тоже улыбнулась и хотела изменить мир к лучшему. Нет, у неё не было и никогда не будет свидания на дереве. Ей всего-навсего наконец-то сказали спасибо за её помощь. Иногда это важно, иначе создаётся впечатление, что ты помогаешь зря и никому помощь не нужна. Но теперь девушка знала, что её помощь нужна и пыталась улыбкой осветить весь мир.
Между парнем и девушкой оставалось пару метров, когда они друг друга заметили. Парень смотрел на девушку и ему становилось теплее. Нет, она ему не понравилась, впрочем, как и он ей. Просто они были единственные живые на этой многолюдной улице. Вы когда-нибудь шли по рельсам, в глухом лесу пятнадцать километров, домой? Встречая человека, вы радуетесь ему. Радуетесь этим десяти секундам, которые проводите рядом, потому что устали идти в одиночестве. Вот также и с этими молодыми светлыми пятнышками.
Кстати, а где наш серый мужичёк? А он оказывается уже едет в автобусе домой. Не важно куда и сколько ему ехать, ведь вы к нему в гости не поедите.
-- Привет Стас. -- Кстати, я ещё вам не рассказал, что его зовут Стас? -- Не спишь?
-- Нет, я от бывшей девушки только что приехал.
-- От бывшей? Значит расстались... Из-за чего хоть?
-- Она просто устала, что у нас мало времени и что видимся раз в месяц.
-- Расстроился?
-- Нет, я же тебе говорил, что встречаюсь с ней только из-за того, чтобы написать роман.
-- Ну да. Я уже забыл. Ладно, пока.

***

-- Привет Стас. Ну как роман?
-- Да, блин, неделю пытаюсь писать, никак дальше двух листов не продвинусь.
-- Ну напиши, как вы ходили в кино, как дарил цветы, как справляли праздники.
-- У нас этого не было. Так бы мне не хватало бы времени на роман.
-- Но ведь ты его так и не начал!
-- Знаешь... ты прав. Хрен с этим романом, поеду я к ней. Куплю охапку цветов. И пусть кто-нибудь другой пишет наш роман.

Тот самый парень с дерева проходил мимо того же магазина. Он только что сделал что-то хорошее и был доволен собой. Падал снег, но даже через пургу юноша заметил мужчину лет тридцати. Мужик был растрёпан и нёс роскошный букет красных роз. Он улыбнулся парню, на что тот ответил кивком.

***

-- Привет Стас. Как неделя прошла?
-- Хорошо. Уже заканчиваю сотую страницу не моего романа.



P.S. Ребят, у меня ещё есть психоделистические рассказы. Не про любовь. Если возрожения не поступят, то я через неделю выложу.

В этом рассказе была попытка (неудавшаяся) показать читателю, что видят люди болеющие аутизмом.
Но под шумок я спрятал несколько моментов Красивой любви!
И прошу прощение за столь длинный эпиграф

*Красным -- эпиграф*
Аутизм

...Первый наблюдал, пока ему не надоело, после чего стал
забавляться кинематографическими наплывами.
Это послужило последней каплей. Все декорации плавно, как жирный
поросенок на роликовых коньках, укатились под стеклянную гору, только чуть
быстрее.
Вслед за дождем пошел снег, а за ним - два дурака.
Платон писал: "Неважно, что ты там вытворяешь, важно, как ты это
вытворяешь". Но потом решил, что мир еще не дорос до такой премудрости, и
все стер.
Хаммураби писал: "Непродуманная жизнь не стоит того, чтобы ее прожить".
Но он не был уверен, так ли это, и потому все зачеркнул.
Будда писал "Все брамины - дерьмо". Но впоследствии пересмотрел свою
точку зрения...
...Краггаш проворно обернулся Ирландией,
куда Марвин вторгся с полулегионом неустрашимых скандинавских
конунгов, вынудив Краггаша предпринять на королевском фланге пешечную атаку,
которая не могла устоять против покерного флеша. Марвин простер к противнику
руки, промахнулся и уничтожил Атлантиду. Краггаш провел драйв слева и
прихлопнул комара.
И бушевал кровавый бой на дымящихся болотцах миоцена; какой-то
муравейник оплакивал свою матку, а Краггаш кометой непроизвольно врезался в
солнце Марвина и рассыпался мириадами воинственных спор. Но Марвин
безошибочно отыскал бриллиант среди сверкающих стекляшек, и Краггаш свалился
вниз, на Гибралтар.
Бастион его пал в ту ночь, когда Марвин похитил берберейских обезьян, а
Краггаш пересек северную Фракию, упрятав чужое тело в чемодан. Его схватили
на границе с Фтистией - страной, которую Марвин наспех выдумал.
Чем больше Краггаш слабел, тем он становился злее, а разозлившись, он
все больше слабел. Тщетно изобрел он дьяволопоклонство. Последователи
марвинизма падали ниц не перед идолом, а перед символом. Разозленный Краггаш
запаршивел: под ногтями появилась грязь, душа обросла волосами.
Вконец обессиленный лежал Краггаш - олицетворение зла, - сжимая в
когтях тело Марвина. Кончину его ускорили ритуалы изгнания бесов. И
четвертовали его пилой, замаскированной под молитвенное колесо, и размозжили
ему голову молотком, замаскированным под кадило. Добрый старый патер Флинн
дал ему последнее напутствие: "И не вкусишь хлеба насущного с котлетою".
Схоронили Краггаша в гробу, срубленном из живого Краггаша. На могильном
камне высекли подобающую эпитафию, а вокруг могилы насадили цветущие краггаши.
РОБЕРТ ШЕКЛИ.
Роса повисла в воздухе и красным инеем стекла по стеклу. «Пожалуй хватит» -- Подумал я.
-- Ещё водки, грамм сто.
Продавщица насыпала в пакет несколько семян, они лазурным переливанием втекли на весы.
-- Сто шестнадцать подойдёт?
-- Ладно, правда я на диете.
На балконе было холодно, но семена помогли забыться. Кусать было больно, особенно болел тридцать четвёртый зуб. Хорошо, что я его вчера вырвал. На последней семечке я понял, что пора бы домой. Таксист заплатил мне восьмидолларовой монетой и сказал, что дальше не повезёт. Говорит, что у него закончились деньги. Врёт. Точно врёт, по глазам видно. Я таких честных глаз ещё никогда не видел. Хотя…
… -- Я не люблю тебя. – Говорила она, и в глазах пылала чистота пыли и переливался зелёный оттенок ясного неба.
-- Я знаю, и поэтому мы всегда будем вместе.
-- Но ты ведь хоть иногда будешь меня забывать?
-- Это невозможно. Но я бы хотел, чтобы так всегда.
-- Прости за то, что было бы такое потом…
… Глупая история, но у таксиста точно такие же глаза. Ладно, пора уже уходить от гостей. Зелёным йодом по лицам растекались улыбки. Коричневая перекись водорода окрасила цвет ручных волос в багрово-деревянные запахи. Фух. Наконец всех проводил.
Включил компьютер. Показывали новости. Опять в Сахаре потоп, а людям так и не привезли воды. Забастовки ничего не дали, депутатам только вынесли телогрейки и коньки-ушанки. Хотя им больше всего нужны были тонкие шерстяные носки. Ведь их бесформенные, цвета сливовой груши, калоши давно были уязвимы кристаллизации…
… -- Кристаллизуем?
-- Да. Давай, кристаллизуем нашу любовь?
-- Ты говоришь какой-то бред!
-- Сама посмотри. В кристаллах вещество храниться дольше, чем в жидком состоянии, но невозможно в применении. А вот если разогреть, то кристаллы превратятся в жидкость. Главное узнать, когда этот момент удачней, для раскристаллизации…
-- Ты псих! Погрызи лучше вина.
-- Спасибо, я на диете. Я лучше выпью сигару. Твой отец не будет против?
-- Конечно нет. Ведь он у меня самый жадный на свете…
… Радио опять не показывало, пришлось гладить пол под музыку. Линолеум не слушался и складывался дощечками вдоль стены. В конце-концов стена рухнула и в квартире стало заметно теснее.
-- Привет соседушка!
-- Сам ты умер. Меня ещё мой покойный дедушка переживёт.
-- Ну извини. Настроение просто хорошее. С утра ливень пошёл. Ты видал какие куски снега?
-- Нет. У меня дома громоотвод и я всегда с зонтиком.
-- Знаешь, я никогда не понимал: как можно ходить дома с плюшевым зонтиком? Ведь плюшевый цвет не контрастирует с звуковыми обоями.
-- Ладно, пошёл я домой, ты заходи если стенку починишь, может помогу чем смогу…
-- Нет, спасибо. Я уже кушал…
… -- Ты будешь кушать?
-- Полно, ты мне уже надоела. Да, я всегда кушал и буду кушать, но если ты так и будешь крутиться у зеркала, то я предпочту варенье, а не курицу…
… Захотелось кушать, но в туалете лежала куча мытой посуды. Я запихнул плеер в фотоаппарат, а сам пошёл в аптеку.
-- Пеносол и пол литра шприцов.
-- Возьмите сдачу. И не оставляйте больше тележку у магазина. Там паркуются жидко-крылые Боинги.
На улице оказалась весна, а вчерашний снег так и не выпал. Испарина опускалась на землю и как гюрза заползала по ботинкам. Всем хочется любви и боли…
…-- Тебе больно?
-- Бывает.
-- Тогда зачем прибиваешь гайку шапочкой к сверлу?
-- Резьбой к молотку ещё больнее…
… Зачем она пришла?.. Ведь всё могло быть малиновым пирогом. Они по весне такие солёные, пока семена не нальются мёдом.
Впрочем я устал показывать людям, что мир прост. Легче самому стать сложным человеком и умереть. Кто сказал, что я прав, когда говорю правду? Возможно именно после смерти я пойму, что простота – это сложность. И только тогда побреду среди простых и спокойных.
Малиновый торт подгорел на подоконнике. Отрезав кусок я опустил его в пчелиный йогурт и запил апельсиновым коктейлем. Самый вкусный молочно-апельсиновый коктейль я приготовил ещё вчера. Нарвал облепихи и вырасти её в кружке. Картошка прорастала быстро, и поэтому я помедлил. Дальше всё это пустил на мясорубку… Впрочем, это никому не интересно. Я собрал последних пингвинов и пошёл спать.
27 марта 2008г

Чего только стоит фраза: "Всем хочется любви и боли..."©

Все рассказы понравились, но чтоб написать последний нужно иметь очень буйную фантазию:)

Извините что не про любовь. Но просто хочеться выложить

Капелька дождя.
Холодно. Почему так холодно? Откройся. Откройся хотя бы один глаз. Открылся только один, прямо как я и просил. Второй тоже вроде открылся, но вижу только одним.
Красивое ночное небо. Вы, читатель моего дневника, не поймёте. Мерцание и переливание звёзд, сопровождаемое с быстрым движением тоненьких облаков, создавали потрясающее впечатление. Я был на небе и облака плыли не надо мной, а подомной. Ещё мгновение и я стал мерцающей звёздочкой, той самой которую вы не замечаете. Вот меня закрыло от вашего взгляда плёнкой облака, я меркнул в последний раз и… потерял сознание.
Уже не холодно. Глаз открылся без усилий. Не чувствую рук. С усилием поднял левую руку. Кусок мясо что-то делал сам. Эй ты! Да, я к тебе обращаюсь. Что ты там делаешь? А-а-а. Понятно, поднимаешь правую руку. Вот. Ага, чувствую. Так, хватит щипаться. Иди лучше посмотри, что с глазом. Ай!!! Полегче, мне же больно. Что-то опухшее и липкое. Не стоило мне смотреть на руку, я итак знал, что это кровь. Потерял сознание…
Ну вот, опять! Хватит меня лапать. Поднялся на ноги. По-моему ноги мои. Реагируют адекватно на мои указания. Шагают по пыльной полевой дороге. Стоп! Куда вы идёте? «Вперёд!» Так. Это понятно, что вперёд, а куда именно? А… А кто я? «Эй парень, ты человек!» Молчи левая рука, я на тебя обиделся, ты меня лапала. «Псих» -- ответила правая рука. Хм… А она права, на то она и правая рука, потому что всегда права. Будем рассуждать логически: если я псих, то на мне должна быть соответствующая одежда. Да нет… Джинсы, рубашка, кофта, кроссы… без носков. Ладно… при мне должны быть хоть какие-то документы. Если я псих, то и таблетки должны быть. «К чёрту рассуждать, давай ищи уже.» -- опять левая рука выпендривается. Тебе надо, ты и ищи. В левом кармане джинсов нашёлся мобильный. С…сименс… Кажись я умею читать на… на… на иностранном. Модель… блин, стёрто. Можно было узнать какой статус занимаю в обществе. «Дай сюда.» Сказала правая рука и выхватила мобилку. Ты что делаешь? «Отстань и смотри.» Ладно, всё таки ты всегда была правая.
Тел книга -> Контакты: Prays, Эlis, Mervin
Что за дикость? Я что, какой-то мистический персонаж? MuTaNt, Mefisto, Mefistofel, Пашка
О! Стой, это мой друг. Давай звони, как там это делается? Ага СПС. СПС? Что это такое? Короче, я хотел сказать спасибо. Так. Нет связи. Слышь рука? Что делать будем? 112? Что это? А-а-а. Экстренный вызов… Говорит, что тоже не дозвониться. В какой же я дыре?
Блин, что там в SMS есть? О! Я знаю что такое SMS. Так, в исходящих пусто. Во входящих два сообщениях. От Mefisto: “privet 4uvirlo. Tbl priediw?” Куда? И от Эlis: “Dag de ge ti? Ya vsya uge goryu!” ого. «Слышь чувак, я тебе больше не помогаю» -- сказала правая рука. Почему? «Ты мне изменяешь с девушкой». Эгэ, забастовка началась. Ну и сиди в кармане, не до тебя. Раз, два, я шагаю. Три, четыре по дорожке…
… Тысячу семьсот девяносто пять, тысячу семьсот девяносто семь. Стоп. Второе число должно быть кратным двум. Значит восемь. Тысячу… Э-э-э… Блин! Сбился. Чем это пахнет? Ммм… Свежескошенной пшеницей. Сейчас бы забиться вон в тот стог сена и проспать до утра, но кушать хочется ужасно. А дома котлеты в холодильнике и картошка. «Чувак, ты тупой? Ты только что вспомнил, что у тебя в холодильнике, а где дом так и не помнишь.»
Отвалите, не до вас. Думай, думай, думай... Я... Я... Я Stile. Стоп... это не моё имя, это мой ник. Я Стас... Вот точно... "Эй! чувак, посмотри на меня". Чё те левая рука? О! На тебе что-то написано. Тебя зовут Вася??? "Я же говорила, что он дебил." Всё! Баста!... Вот и дорога... Налево дорога, и на право дорога... Жестоко. Напоминает картинку из чата: знак на дороге показывающий, что рядом есть город. А на знаке: Справа Поле и слева Поле... Повернём... Слышь, руки? Там монетки не было? "Было". Так чёж вы молчите, давайте сюда... 50 рублей... Спасибо блин...
Надо было поворачивать налево... Так, посчитаем соломинки... раз, два... Триста четырнадцать... Помножить на десять и разделить на два... Жесть. Полтора километра топаю...
-- Эй!!! ЛЮДИ!!!
"Чё кричишь, мы спим". Слышь руки, вы не можете спать пока я вам не позволю. "Чувак, мне мокро." Кто сказал? "Не тупи, это я, твоя голова"... Опа, кажись дождь начинается...
Капнула капля дождя на нос. Потом ещё и ещё. По щеке стекла капля и попала в рот. Это была кровь...
...Холодно. Почему так холодно? Откройся. Откройся хотя бы один глаз. Открылись оба... Ясное, чистое небо казалось вот-вот упадёт на голову. Стоп! это же потолок. "Слышь чувак, тока не пугайся, это я, правая рука. Ща придут доктора, говори, что ты Вася и ни хрена не помнишь. И молчи про нас. Если сделаешь как надо, то будет тебе халява". Отстань я спать хочу. Я повернулся на бок и уснул…

Последний рассказ мощный..даже если и не про любовь. И про любовь и боль..у тебя, конечно, странные рассказы...по форме...содержанию....но...я не знаю, что сказать...их очень трудно как - то комментировать..

Д.Ант.[эС]., Ты меня поразил своими рассказами! Так душевно и необычно! Я в восторге! Первый рассказ такой грустный! А про аутизм - улыбнуло. В последнем рассказе хохотала до отпаду
Очень интересно, пиши еще! Затянуло! Жду!)))

Вот ещё, а потом перерыв на месяц )))

А ведь могут и украсть.
Парень бежал по тропинке. Пробежал мимо двух парней беседующих о чём-то. Один из них что-то сказал, провожая взглядом бегуна. Спринтер не услышал, потому что в ушах торчали кнопки-наушники. Через три прыжка он очутился возле решётки, которая ограждала железную дорогу от зайцев. Не сбавляя скорости, парень прыгнул, поджав ноги и, зацепившись за тонкий прут, прокрутился сквозь щель в заборе. В этот момент кнопка слетела с уха и он услышал: «Круто». Сделав ещё два прыжка, он запрыгнул на уступчик возле платформы и пролетев пол метра в длину оказался на платформе. От застарелой и облупленной электрички его отделял новенький забор, который ставят по краям платформы. Оттолкнувшись от забора руками, скакун перенаправил направление движения, крутанулся в противоположную сторону, от края платформы, на 270° и ухватившись за край забора перелетел на платформу. С чувством выполненного долга забежал в последний вагон. Двери закрылись и электричка поехала.
Парню хотелось курить, а сигарет у него не было. В первом тамбуре курили две женщины. Стрелять сигарету у прохожей женщины было ниже его достоинства. Можно было стрельнуть у подруги, можно было стрельнуть на работе, ведь это не женщины, а рабочие. Ну или в крайнем случае, как семья. Во втором вагоне сидело шесть десяти-двенадцати летних пацанов и курили по кругу три шоколадных капитан-блэка. Нда… Нет уж, как раз у них спортсмен не захотел стрелять сигареты. Три… Четыре… Пять пустых вагонов. На полу лежат пустые бутылки из под пива, водки, чая, сока. На сидушках (впрочем как и на полу) лежали очистки семечек, газеты, опять же бутылки.
Наконец-то почти вначале состава юноша встретил пьяного, обросшего щетиной, но прилично одетого мужчину. Ему было лет сорок, но выглядел он на все пятьдесят.
-- Сигареткой не угостите?
Типичная ошибка тинэйджера не знающего психологию. Нельзя говорить «не угостите». Приставка «не» сразу показывает отрицание и так хочется сказать: «не угощу». Впрочем парнишке на этот раз повезло. Или не повезло, ведь сигареты убивают здоровье.
-- Поберёг бы ты себя, пока молодой. – сказал мужчина доставая дешёвую сигарету.
-- Спасибо, попробую поберечь. – отпарировал спортсмен и дал прикурить щедрому спутнику.
Прикурив себе парень отошёл к другой двери тамбура. Подобрал подол плаща и уселся на корточки, прислонившись к стенке. Ноги больше не слушались. Паркурщики… Умный человек сказал: «У этих ребят будут болеть ноги на старости лет». Немного помедлил и добавил: «Если доживут». По сути перелом в двух местах на обоих ногах это ерунда, но проблема осталась в психике. Душа рвалась к красивому пересечению преград, а мозг говорил: «Ты умер и никогда, никогда не сможешь резво бегать».
-- Зря… Зря ты сидишь… Вот, вот так вот. Никогда не садись, лучше прислонись к стенке стоя.
-- Я не могу. Я их не чувствую.
-- Ты ведь не БОМЖ. Даже будучи БОМЖём не садись.
-- Ладно. Уговорили. – сказал парень и кряхтя, как забитая кляча , начал поднимать себя руками.
-- А ведь могут и украсть… Если будешь сидеть.
Парень задумался: «Кто украсть? Хм… Забавно. Да что с него можно взять? Он же пьян». Мужчина ушёл и парень обмяк. Спина сама по себе сползла по стенке тамбура, подол плаща оказался в грязном, растаявшем снегу. В руках тлела сигарета. Курить не хотелось. В голове вертелась одна и та же фраза: «А ведь могут и украсть…» Глаза закрылись.
«Я просплю свою остановку, если ещё не проспал. Проснись!» Парень приоткрыл глаза и обомлел. Двери вагона исчезли. Напротив него исчезло больше половины состава. Людей перед ним не было. Ноги совсем не слушались. Парень решил затянуться сигаретой, но посмотрев на руки понял, что чувство сигареты между пальцев было иллюзионно. То есть сигареты нет! Он разжал руки и сигарета искрясь упала на пол и тут же потухла.
-- Что за чертовщина? – громко выругался юноша.
Но ему никто не ответил. Руки больше не слушались, они как макароны висели на коленях. Двигалась только голова. Парень повернул голову в сторону и увидел пролетающий мимо лес. «Ну хотя бы внешняя среда осталась». И как только он об этом подумал, началось поле. Потом и поле исчезло. Поезд ехал в никуда и не по чём. «Ещё пожестче.» -- Подумал парень.
Раздался стук ботинок. Парень с трудом повернул голову в прежнее положение и увидел на расстоянии двух вагонов зелёноглазого брюнета. Он был одет в шикарный костюм, явно приобретённый не на общественном рынке. Начищенные до блеска ботинки отстукивали в такт стука колёс.
-- На что первое следует обращать внимание, когда встречаете нового человека? – Спрашивал преподаватель по «Основе бизнеса».
-- Рубашку!
-- Галстук! – Выкрикивали разные студенты.
«Странно, но почему же, я сейчас оцениваю его по костюму, при этом единственный знающий правильный ответ.» -- Подумал похожий на статую парнишка. А в это время мужчина спокойно шёл по вагонам, и не открывал двери, вернее то место где должны быть двери, тамбуров. Он подошёл, достал сигареты и протянул калеке. Марки сигарет не было.
-- Не угостишься ли сигареткой? – Спросил незнакомец и улыбнулся.
-- Не угощусь. – Хотел было выкрикнуть парень, но получилось ели слышно.
-- Правильно. Я тоже считаю, что губить здоровье на такую ерунду не стоит.
-- Кто Вы?
-- Это не важно. Зря ты сидишь вот так вот.
-- Я бы рад встать, да не могу, ноги не слушаются.
-- Ты ведь не БОМЖ. – В глазах незнакомца блеснуло. – А ведь могут и украсть.
Парень хотел сказать: «Ладно, уговорил», но язык уже не шевелился… Спортсмен моргнул последний раз. А когда глаза открылись, незнакомец пропал. Вскоре пропала последняя часть поезда и осталось пустота… А в голове парня крутилась одна единственная фраза: «А ведь украли... А ведь украли!...»

З.Ы. надеюсь никто не заметил, что сначала не весь рассказ выложил)))

Случайный свидетель.
Его история жизни была простой. Приехал парень с Белоруссии. Чтобы получить регистрацию устроился работать по первому объявлению: курьер-консультант, помощь в регистрации и жилье. Работал распространителем книг. Проработал, без малого, без многого, год. К этому времени получил вид на жительство и сдал документы на гражданство.
Его мать умерла, а отец работа в германии и как родного сына, нашего героя не признавал. Батяня относился к нему как лучший друг, который обещал дать денег лишь на обучение.
Жить парню было не что, грех даже жаловаться. Вечера он проводил за чёрно-белым телевизором с бутылочкой пива.
Уже была весна, когда парень возвращался домой со своего института. Он учился на втором семестре, на какой-то специальности химического профиля.
Парень шёл со своим однокашником по алее где ходило множество людей.
- Ладно, давай, - сказал он однокашнику и протянул ему руку.
- Удачи тебе, - попрощался в ответ его друг и дал "пять".
Свернув с аллеи в район жилых домов, наш герой приближался к тёмным переулкам (иначе домой не попасть). Надо бы пройти между двумя домами, перейти через узкую дорогу, пройтись через тёмный туннель (который был в виде арки, сделанный прямо по среди дома), пройти ещё два таких райончика и всё - ты уже дома. Выйдя из этой самой арки, парень увидел, как пьяная шабла, играя ножичком, приставала к интеллигентному прохожему. "Главное не нарваться." - подумал парень наблюдая за сценой уличного грабежа.
-Что?...что вам надо? Денег? вот мой бумажник...- жалобно произносил (иначе назвать нельзя) звуки перепуганный джентльмен.
В это время ему каким-то "чудом" попался под руку лом, стоявший возле стены дома. Он схватил его, замахнулся и засандалил пьянчуге в голову. Кровь обрызгала ему [интеллигенту] запотевшие очки и лицо. Паданок обмяк и свалился, как будто у него забрали ноги. К сожалению он попал не в вооружённого грабителя, а в его собутыльника. Следующий удар был нанесён сразу же ножом в бок интеллигента.
- Чёрт! - вырвалось из уст нашего героя.
И в этот момент его-то и приметили. Парень смотрел выпучив глаза. Казалось, что поджилки трясутся там, где их даже и нету. Джентльмен, упав на колени, протягивал руку помощи к случайному свидетелю. Мужики, хотя были и пьяны, но сразу поняли: "Свидетеля оставлять в живых нельзя!".
"Бежать! Бежать!"- кричало что-то в голове героя. И он побежал. "Подальше! К людям! Арка, дальше, ещё дальше, через дорогу, в другой район, поворот, за угол дома, за другой... Погони не видно... За угол и можно отдохнуть."
Опершись о стенку дома он лихорадочно набирал на стареньком Алькателе экстренную службу.
"Всё спокойно, всё в порядке. Слава Бо..."
"Здравствуйте, вы позвонили в службу экстренного вызова. Сообщаем вам, что все входящие вызовы запис..."
18.08.05г.

"Странные праздники, что-то меня знобит от этого веселья...". Болит голова... Просыпаться совсем не охота. Через сон слышу Странное Рождество, от этого и появилась эта мысль...
Дома было так накурено, что невозможно было нормально поспать... Открытый балкон немного спасал, но -20 за окном давал о себе знать... Закутавшись поглубже в одеяло я попытался уйти от реальности... Захотелось кушать... Спросонья я попытался встать и наткнулся на пустые бутылки, лежащие на полу... " УУУУУУУ!!!!!! ну и погудели... Пиво-пиво, водка... понятно. ОГО!!! коньяк, кто-то расщедрился... Мля... битые стёкла... Жесть... Кушать-кушать..."
Пробравшись на кухню, открываю холодильник и убеждаюсь, что жрать нечего. А червяк грызёт и не успокоиться пока не заморить... Погнали - моё фирменное: всё что есть на мясорубку... сухари, пшено, мука... потом добавить воды, размещать + масло подсолнечное, чё там ещё? Кетчуп? Пусть будет... Какой-то сироп? Катит... Ага!!! Куриное яйцо... Ништяк... Всё на сковородку... Пахнет вкусно... Пойду блевать, на вид не очень...
Спустя пять минут полегчало, зажмурившись и заткнув нос съедаю... Сытно, во прикол... Настоящий эльфийский хлеб... Пора народ будить, пусть разъезжаются по домам, а кто не захочет - уборочный налог... Покурю и пойду будить... Где же обещание не курить в квартире данное самому себе... Пох... Главное что сейчас хорошо...
ААА!!!! Моя башка... как же болит... рассол был... Ага, выпили... кто-то раньше встал... Пиво-пиво... Пива нет... Жесть... Ладно... собрались и к соседям - поздравлять с Новым годом...
Спустя два дня...
"Странные праздники, что-то меня знобит от этого веселья...". Болит голова... Просыпаться совсем не охота. Через сон слышу голоса, от этого и появляется мысль: "Одно из двух, я проснулся позднее всех, или... бррр"
От второй мысли вскакиваю и понимаю что сплю вообще не у себя дома... Хорошо поздравил соседей)))))))))
"Наконец проснулся! Сходишь за пивком, а то у нас одна баночка осталось" - нифига себе доброе утро они желают... "Ща, дайте пару глотков... покурю и схожу...". На том и порешили... После путешествия в магазин я угостился баночкой пива и решил что пора идти домой... Каким макаром у меня в кармане были ключи я не помню... Дома было прибрано... Класс!!! Кушать было нечего... А червяк грызёт и не успокоиться пока не заморить... Погнали - моё фирменное: всё что есть на мясорубку... сухари, пшено, мука... потом добавить воды, размещать + масло подсолнечное, чё там ещё? Кетчуп? Пусть будет... Какой-то сироп? Катит... Ага!!! Куриное яйцо... Ништяк... Всё на сковородку... Пахнет вкусно... Пойду блевать, на вид не очень....
Спустя пять минут полегчало, зажмурившись и заткнув нос съедаю... Сытно, во прикол... Настоящий эльфийский хлеб...

10.02.2007