У нас на "ты" можно :)

Папа умер или ушел? Мальчик видится с ним?
Значит, смотри. Ситуация вообще-то типичная. Две женщины, воспитывающие мальчика одни - это прям классический фундамент для манипуляторства. Я знаю случаи от психолога, когда мужчины до 40 лет не могли развязаться с мамами, которые открыто говорили: "Да, я понимаю, что мешаю сыну построить счастье, ну и что?". И уходили уже седеющие мальчики, долго избавляясь от чувства вины. Это к слову просто.
Мы точно не знаем, такие родные у твоего или нет. И в первую очередь отталкиваемся от возраста. Конечно, беспокоятся, что ты в подоле принесешь, а он учебу бросит, чтобы вас содержать, а то еще и вместе с ребенком будете претендовать на его квартиру)). Типично это. Я бы дала возможность мальчику сейчас аккуратно исподтишка в доме доносить, что ты неопасна)). Потому что если ты сейчас пойдешь чего-то доказывать, то попадешь на еще пылающий костер негодования. Надо оно тебе - в лицо выслушать все то, чего мы тут пишем? Потерпеть придется, если хочешь быть с ним. Потому что сейчас он не самостоятелен, и соответственно, независимым от них быть не может.

ИМХО если ваши отношения портятся из-за того, что ему что-то запрещают, а он слушается - то вопрос стоит в ЕГО отношениях со своей семьей. И тут ты третий лишний. Если мальчик считает себя достаточно взрослым, чтоб завести роман, покупать палатки и строить планы =))))) то и границы своей личной жизни он должен уметь обозначать самостоятельно, а не при помощи подруги-"мамочки", которая с главной "мамочкой" разрулит все вопросы. Не делите ребенка. Пусть ребенок определится сам, кто ему важнее. Ты же не хочешь потом все ваши разногласия решать через благословение его мамы, ась?
Другой вопрос, зачем тебе-то партнер, за которого его терки с его же мамой решать надо? Не на кого расходовать материнский инстинкт? =)))) У тебя явно сквозит в постах желание окружать заботой и помогать. Желания быть любимой женщиной и самой принимать заботу и ухаживания мужчины я вообще не увидела. Их таки нет, или есть, но где-то спрятались? А то если спрятались, то мальчик имеет шансы потом услышать от тебя "я для тебя и то и се, пятое-десятое, а ты мне цветов не даришь" =))))) Подумай, что ты сама-то получаешь от этих отношений и удовлетворена ли ты сама ими - как женщина. Ибо вторая мама парню вряд ли на пользу пойдет, ему первой мамы и бабушки уже многовато.

Спасибо огромное! Действительно, лучше сейчас не бросаться под пушечный выстрел и не устраивать разговоры с мамой. Мне очень важно было услышать это мнение. Как-то даже дышать легче немного стало.

Добавлено через 16 минут
vusyc, спасибо, я просто настолько растерялась во всей этой, казалось бы, типичной ситуации. Очень тяжело не иметь возможности даже говорить с любимым человеком. Я понимаю, что пишу сейчас как маленькая девочка, просто эмоции берут верх. Я ведь в начале отношений сама понимала, что такое тоже может случиться, но для меня это стало неожиданностью, потому что меня сначала вроде приняли в семью, а потом когда "вышла за хлебом, за тобой дверь на ключ изнутри закрыли" (я безусловно, утрирую, просто для меня это действительно настолько неожиданно происходит всё).
Это действительно правда, я в жизни сама недополучила тепла и заботы, поэтому очень хочется дарить всё это человеку, которого люблю.
Безусловно есть, собственно с этим и была связана ссора в день влюбленных, потому что, видимо, мои ожидания не оправдались (только, пожалуйста, не подумайте, я не фанат подобных праздников и т.д., я просто считаю его неплохим поводом лишний раз (совсем не лишний) сказать любимому человеку, как он дорог). В то же время, на каком-то духовном уровне, я действительно получила от этих отношений то, чего всегда хотелось. Я себя действительно чувствовала любимой девушкой.
Знаете я о чем подумала, да, мне безусловно хочется заботиться о любимом человеке, и в чем-то я действительно проявляю себя как "старший товарищ", но, наверное, я бы не хотела быть "второй", "третьей" мамой... Просто в моей семье папа тоже младше мамы на 5 лет, и мама, безусловный, лидер в семье, поэтому, вероятно, мне со стороны никогда не казалось, это ненормальным:confused:

Barbariska, остановись, отстань от ребенка, переключись на что-то другое, не лезь в его жизнь пару-тройку недель или месяцев, иначе вы с его матерью и бабушкой разорвете его на сотню маленьких дьяволят. Это - первое.
Второе. Что есть твоя любовь? Ты бьешь себя пяткой в грудь, что жить не можешь... а, без чего???
У тебя жесткая и жестокая подмена понятий - страсти, любви, материнства, опеки и детских обид.
Третье. Нафига тебе коврик перед входной дверью в виде мамкобабушкиной юбки на шее этого юнца, не способного даже самостоятельно думать, не то что принимать решения?
Четвертое. Ышшо раз - што есть твоя любовь?
Я ее не вижу...

Вопрос не в том, нормально это или нет. В каждой избушке свои погремушки. Вопрос в том, нравится ли такая модель лично тебе. А потом еще встанет вопрос того, хочет ли парень, чтоб в паре девушка была лидером. Если, конечно, он выберет быть в паре с тобой, а не дома с мамой, бабушкой, младшим братом и собакой.

То, что у тебя в семье возрастная разница у родителе такая же, как и у тебя с парнем - совсем не повод думать, что у тебя ТОЖЕ может все сложиться с ним. Ситуации разные наверняка))) Поговори с мамой-папой - как у них все складывалось (ну, если откровенно, конечно, расскажут они тебе - там могут быть и подводные камешки, и скелеты в шкафу))).

Совершенно очевидно, что мама и бабушка парня держат его - имея ввиду свое представление о его счастье и о том, какая должна быть у него жена в дальнейшем. И это - не ты ( по крайней мере - пока). То, что они поначалу тебя хорошо приняли - это нормально для вежливых людей. Но, видать, слишком быстро ваши отношения перешли на слишком серьезный лад - что их испугало ( в плане того, что парень-то слишком молод для семейной жизни - ни образования, ни профессии, ни возможностей содержать семью самостоятельно).

Не стоит разговаривать с его родными - это только усугубит проблему - и в первую очередь для парня. Он - МАЛЕНЬКИЙ, поскольку идет на поводу родных, а - возможно, и понимает сам, что не дорос до серьеза.

Так что - выход только ждать - или когда парень дорастет до самостоятельных решений, или когда у вас просто все закончится.

(Эх... с одной стороны - надо давать детям возможность принимать свои решения, чтобы не услышать в ответ - это ты все испортила, а я - послушал))), а с другой стороны - вот такая свобода оборачивается незнанием и невидением чего-то, что взрослые видят и понимают - а потому и отговаривают порой от избранника/цы.)

Если парню 19, то родители не хотят раннего брака, хотят, чтобы парень утвердился с учебой, что бы дальше смог содержать семью. И не важно, взрослый он в 19 или нет. Он все равно должен выполнить программу минимум. И если рядом в это время девочка 19 лет, то родители смотрят на это спокойно, мамы там или папы тоже есть-не важно.
А когда рядом оказывается девушка старшего возраста, которая как раз уже созрела для семьи, она начинает внушать опасение взрослым. Да, они бояться,что перестанет учиться и начнет только деньги зараьатывать.

Вот, когда парню 24, а девушке 28-это уже совсем другая история....

Огромное спасибо всем за советы и мнения!
Я правда не ожидала, что столько замечательных людей откликнутся. Простите, если кому-то пока не ответила, очень трудно взять себя в руки.
Сварог, я вижу Ваш вопрос про любовь, мне сейчас эмоционально трудно делиться сокровенными чувствами. Может в понимании другого человека такие чувства и не любовь вовсе.
irkamoya, спасибо, просто я правда не собираюсь никого пытаться женить на себе и тому подобное, мне нравилось, что у нас всё плавно развивается. Мы никуда не спешили. От того и обидно, что мы того и не подразумевали того, что за нас родные уже решили...
Даночка, вашего мнения я очень ждала... Я понимаю опасения семьи. Правда я ощущаю себя так, как будто виновата в том, что мой год рождения выпал на 5 лет раньше. Не умно будет с моей стороны сказать, наверное, что мне самой душой те же 20 лет, но скорее это так. У меня нет сейчас планов обзаводиться семьей, мне нужно сейчас помогать родителям. У меня нет большого опыта отношений. У меня раньше были только отношения на расстоянии.
Значит мне просто нужно отойти в сторону и ждать, что молодой человек либо найдет способ примирить нас с родней, либо забудет меня?

какая жизнь самостоятельная, если он ученик колледжа, даже не вуза. Смешно же. Я тоже была против совместного проживания, пока зарплаты не хватит своей на это. Правильно родители против.

не может быть так, что кто то важнее. Как только из равнобедренного треугольника какой то угол превращается в главный, заканчиваются все отношения, и с семьей и с избранницей.

Надо просто подождать.

Barbariska, я согласна тут со многими. Понимаешь, один парень в 19 лет уже самостоятельно зарабатывает и живет отдельно, а другой живет с родителями и только учится. И получается совершенно разная картинка. Плюс в той семье - женское воспитание, давление на единственного мужчину в доме.
Вот потому там и против тебя, что боятся, что мальчик перестанет учиться и надумает идти работать, жениться и заводить детишек - ты-то уже взрослая, и тебе реально скоро захочется семью-детей. И в вашей ситуации 5 лет разницы выглядят пропастью. Да и на самом деле ты взрослее, опытнее и самостоятельнее его. А он пока что полностью зависит от семьи, в том числе и материально.
Вряд ли у вас что-то получится в будущем, как мне кажется. Слишком там серьезное давление, и оба вы так долго не выдержите. Хотя, объективности ради, не так уж все и страшно - видно по твоим постам, что ты девочка хорошая, рассудительная и положительная. Повстречайся ты ему лет пять спустя - мама и бабушка вообще, может быть, и не прореагировали на то, что ты старше. И даже были бы тебе рады. Несвоевременность, увы... так бывает.
Я не думаю, что надо сейчас идти на разговор с семьей мальчика. Вряд ли эта беседа будет приятной и что-то изменит. У вас пока что один вариант - встречаться, но так, чтобы учеба у парня не страдала. Может, у вас хватит терпения, и со временем мама и бабушка поймут, что опасности в тебе нет. А может, из-за вечного давления дома мальчик не выдержит, или тебе надоест терпеть все это, и вы разбежитесь. Трудно сказать точно, как оно будет.
Я тебя прекрасно понимаю, что ты попала в неприятную ситуацию, что в тебе сейчас видят врага и разрушителя, тогда как на самом деле ничего плохого ты не хочешь. И тут - только терпение твое плюс умение мальчика отстаивать свою независимость не в ущерб учебе и семье. Мудрость и терпение - единственное средство. Но в юности ведь именно этих вещей нам всем и не хватает обычно...