Cпасибо всем за ответы, я так и предполагала, что они в эту сторону будут направлены.
Моя родня мне точно также ответили.
Я не знаю , смогу ли на все вопросы ответить, но попробую. С цетированием ещё не разобралась, буду пробоватью

С мужем было ли мне хорошо? В каком то плане да, всего хватало, отпуска были, не много но как могли. Но даже там я понимала, что мы просто муж и жена. Может я просто о романтике много мечтаю, может мне не хватало любви в детстве, может родители виноваты...не знаю. Конечно, во многом сама виновата.
Стоим на берегу, ходят парочки в обнимку, целуются, на лице видно, равнодушие у них. Я понимала, что у нас не так. Если есть поцелуй, то в щечку. Коротко в губки. (Извините, если стала входить в детали) Ну нет того чувства, каторого хотелось бы. Нет того огня.
Чего вышла за него, не знаю. Училась. Познакомились, всё так хорошо слаживалась, думала наверно судьба на чужбине. ДА и любила я ту страну с детства. Думала люблю. Детство прошло, пора бы замуж.
Но любовь, либо те первые чувства быстро затухли. Может и не было ее. Я и не знаю. Душа то всегда была с НИМ. А тело и голова с мужем.
И т.к. я никому не открывалась, было тяжело всех огорчить. Все считали, что живу счастливо, в достатке. А это самое главное. Мне повезло, все думали. Но в душе я плакала. Все каждый год накапливалось
Т.к. было мне за 25, я решила что пора о ребёнке подумать. И надежда была на то что нас это сблизит, будет что то общее. Да, глупо было, что надеялась этим спасти. Получилось наооборот. На мне был ребёнок, день и ночь, и экзамены при том писала. Муж вяснился таким, что ни чувств к ребёнку, только ревность. Много ссор было, что для него нет времени. Он считал, что с ребёнком сидеть, это не работа...

ОН, подумав что я счастлива, а так я и писала ему, сам решил , вернее его жена спасти ИХ брак. Год после нас. Но та же самая история. :-( Обидно то как. Глупо. Но учатся на своих ошибках.
Я согласна, что я его в реале не знаю, но я знаю что мы с ним как 2 половинки одного сердца. Мы понимаем друг друга, мы можем обо всем разговаривать, мы мечтаем об одном и том же, мы делаем одинаковые пароли, все годы, не зная об этом, мы снимся друг другу... Я просто счастлива с ним. Какой он в реале? Не знаю.

После общения с его женой (она искала разговора, он был против), мне стало страшно. Она много на него наплела, что не хороший, не помогает, чтоб я шило на мыло не меняла. Мне стало страшно. Но я знаю, что любая жена бы так говорила, чтоб не потерять мужа и запугать третью. Он же говорит, что с ребёнком помогает. не буду вдаваться в подробности.
После разговора с НЕЙ, мы выяснили, что мы 2 бабы, каторые живут без женского счастья. И что мы бы даже подругами стать смогли бы, если бы не ОН.
ЕМУ мы о разговоре не сказали. Она просила, не писать ему. Я попросила время, время разобраться.

КАк вы и советовали, мы решили с ним встретиться, встретиться и не терзать ни себя, ну других. Я боюсь этой встречи, но и живу считая дни до нее. Будем неделю или 2 недели вместе жить, вот и посмотрим, какие мы, так ли мы о друг друге мечали. Ребeнка естественно я возьму с собой.

ОН говорит, что самое главное, что ребёнок мой, а значит и ЕГО. И будет воспитывать как СВОЕГО.vИя уверена в нем. Что о муже Hе могу сказать ( Назван ребёнок его именем.

Я не знаю, как мы будем это делать, если всё же на тот шаг пойдём. Я боюсь этого, боюсь проблем. Но заню, что не хочу жить с нелюбимым человеком. И согласна, через все проблемы перейти. Дело в том, что и я бы хотела поближе к дому родному жить. По молодости казалось не самым главным. А теперь понимаеш, что ты одна, просто одна.
Проблема в том ещё, что я живу для других. Я отдам последнее другому, я уступлю место в автобусе, я пропущу машину за рулём на повороте..... это не в тему, но обо мне, я всю жизнь живу для других. Может мне на консультацию куда сходить, что бы разобраться почему я так живу. Почему о себе не думаю. А вот раз захотелось для себя, захотелось быть счастливой... атут и никак. Опять о семьях думать надо, о близких, не огорчать других самое главное о ребёнке думать надо...

на своем опыте пример приведу, уж сильно похоже на то что было: развод, новый брак, развод.


ну вот брехня же в чистом виде.. поступки то вы совершаете для себя любимой, наплевали на ребенка да и на мужа тоже какой бы он ни был.


Котярушка, хватить винить мужа в отсутствии романтики. вы все пишите что он не делал, не так целовал, не так со страстью относился. ну может вы не показывали что вам это нужно, ждали ждали и не дожидались..
а подтолкнуть? а запрыгнуть на него с обнимашками в парке и т.д.

я сразу вспоминиаю "интимные вопросы" - мужчина старается удовлетворить женщину, и это касается не только постели но и по жизни. если женщина не показывает что ей нужно или делает нелепые намеки - мужчина так и не узнает чего от него хотят. он так и будет жить с мыслью "ей со мной и так прекрасно"

подитожу - вы не знаете своего мужчину, не знаете на что он способен ради вас, ради сохранения семьи и ради вашего ребенка.

Да, попытки были, подталкивала, говорила чего бы хотелось и.т.п. может быть мало, но когда стучишь в дверь и не открывают, у меня опустились руки. И как то жили сами по себе. Просто жили. Быт.
Вот например, 1000 раз говориш, подари мне сердечко на 14 февраля, мне хватит, я рада буду... Нет подарит Сваровский камень на шею. Ну как по другому обьяснить? Понятно что он больше мне дать хочет. Но когда на каждый праздник обьясняешь, и выходин наооборот....просто уже нет сил.:confused: Но это только пример.
Мы очень разные.

На ребёнка мне не наплевать, т.к. знаю что мой муж в воспитании 0. Может я не имею права о нём так говорить, но я уже сделала вывод, наблюдая за моим мужем. Обидно очень, хочется ребёнку папу, который ребёнка на руках носил бы, а не всегда ворчал, что это не так, и это... Чтобы радовался ребёнку при встрече, а не говорил, я схожу в душ, а потом поцелую дитя. И как не обьясняла, что значит для ребёнка радость, что папа пришёл!!!!!! Ну никак не доходит. :rolleyes:

Вы знаете, много аспектов. Но я терплю. У него доброе сердце, вот и жалко его. Как там говорится, любить из жалости не надо... Иногда приходится. :(

Пока живу до встречи. А там будет видно, надеюсь прояснится все как то.

сразу вспоминаю ролик минимамы нашей :-)
девонька - это психология мужчины и женщины, тут обижаться не на что, тут нужно понимание.


одно дело когда ребенок встречает - тут как бы надо проявить любовь и заботу на месте и сразу )
но если есть возможность - я бы с начала в душ сбегал )))



Котярушка, я все равно считаю что вы не пытаетесь понять действия вашего мужа. у вас есть свое видение отношений, воспитания ребенка и т.д. а в семье так нельзя.

Котярушка, я так понимаю, вы для себя уже все решили, вопреки всему, что вам здесь насоветовали. И все же, задумайтесь: не могут же сразу столько людей со своим жизненным опытом и семейным багажом за плечами заблуждаться.

Конечно, выбор за вами, только вот не пришлось бы плакать от этого выбора. Разрушить семью легко, создать очень сложно.

Котярушка, сразу извиняюсь, буду резкой и буду говорить неприятные для тебя вещи.
Знаешь квантовую физику? Что все события и вещи видятся каждым в своей субъективной реальности? Так вот, я читаю твои последние посты и удивляюсь, как ты перевернула все с ног на голову. Если посмотреть сторонним взглядом, то все выглядит совсем иначе:
- ты обманула своего мужа, говоря, что любишь его, когда выходила замуж. Но виноват во всем он. И вся его вина в том, что он посмел не соответствовать твоим представлениям о романтических отношениях и семье.
- твой ребенок будет несчастлив из-за тебя. Потому что он - не плод любви, не счастье, а родился, т.к. "уже пора было бы", т.к. был средством для укрепления отношений. Любящая мать не будет считать, сколько и кто из родителей больше времени занимается с ребенком.
- ты продолжаешь обманывать мужчину, которому при заключении брака обещала быть рядом в радости и печали, а сама фактически постоянно изменяешь ему с другим мужчиной.
При этом ты почему-то считаешь себя жертвой, которая для всех делает столько добра. У тебя все виноваты: и родители, которые не так любили, и муж, который не оправдывает твоих представлений и ожиданий.
Ты наделала ошибок. Почему в них виноваты другие?
Твой муж - типичный мужчина, как большинство. Со своими достоинствами и особенностями. Ничего криминального в описанном тобой у твоего мужа нет. Обычная мужская психология, которую нужно понимать и принимать.
Но больше всего убило то, что ты устроила задушевные разговоры с женой своей виртуальной любови. Ей-то за что?

К словам Ирины от себя хочу еще вот добавить...

Я спросила, чтобы ты отталкивалась от слова "плохо".
- Плохо? - Нет, не так и плохо...
И отсюда начинается все хорошее, за что можно ухватиться. А ты перевернула вопрос.
Ну, ведь, не так уж и плохо было :) Лучше бы мне муж Сваровский камень подарил и зарплату с работы приносил, бегая в душ первым делом, чем сердечки раз в год и потный-грязный ребенка с порога хватал :) Мой отец тоже никогда никого не обнимает, прежде, чем не сходит в ванную после работы. Это нормально)) Он лучший папа в мире ;)

В зарождении любви к ребенку у мужчины не последнее место отводится (природой) женщине. А если ты была холодной и равнодушной, не стремилась с мужем сблизиться, он видел тебя отстраненной и вечно чем-то занятой (но не им), а тут - ребенок, который купается в твоем внимании. Вот и ревность. Ты могла способствовать тому, чтобы он носил ребенка на руках, но ты этого изначально не делала. Ты ждала, что оно само как-то. А все в наших руках, на самом деле. (В большинстве случаев ;))

ЕГО именем - именем друга?? А муж тоже об этом знает?? Если да - труба просто.
Хотя, он и догадываться может... ХМ)

И никакая ты не альтруистка...
Человек, который уступает место в транспорте "от души" - не будет обращать на это внимание и не сделает предметом гордости. Изначально по жизни ты привыкла, что все за тебя решается - либо жизнью и случаем, либо родными. Ты свою личную жизнь уже со всеми обсудила - друзьями, родными, нами, ЖЕНОЙ ДРУГА. И как после этого семью склеивать? Или ты мосты жжешь?
И вообще, разбаловал тебя муж. Наверное, пашет как лошадь, а ты вместо того, чтобы очаг беречь, со своими виртуальными отношениями всех мучаешь.

А, может, не нужно ребенка травмировать, если есть возможность? Как-то это странно... Вот мама и папа - понятно. А вот мама и какой-то незнакомый дядька ее все время обнимает. А папа?
Может, не втягивать малыша раньше времени?

Котярушка, и я добавлю. По-хорошему еще полгода назад надо было сказать честно мужу: извини меня, я не смогла дать тебе той любви, которой ты заслуживаешь. Давай разведемся.
А ты пошла искать в сети свою любовь-мечту. При этом по пути влезла в чужую семью, стала рушить их отношения, не думая о чувствах той женщины, которая наверняка тоже любит и ждет любви, о том, другом ребенке.
В результате и муж под боком, которого обвиняешь, и виртуальные отношения. Мужа даже жалко. Одно дело сказать "Извини меня за то, что не дала тебе любви" и другое сказать "Я пойду к другому, потому что он лучше тебя". Чувствуешь разницу?

В том то и дело, что вы терпите. Только зачем?? Чтобы себя жалеть, мол какая я героиня - живу с нелюбимым мужчиной, потому что жалко его бросить!! От того, что вы ТЕРПИТЕ плохо и вам и мужу (100%) и больше всего ребенку!!! Вы писали, что вас недолюбили в детстве, неужели вы хотите, чтобы ваш малыш прожил вашу жизнь???
И мне почему-то не кажется, что ваш муж такой плохой. Как-то не вяжется "у него доброе сердце" и то, что вы писали про бесчувственность. В чем тогда его доброта??
Думаю, что вы не хотите уходить из семьи. Потому что, учитывая всю вашу несчастную жизнь, вы бы уже давным-давно это сделали. Но вы же оправдываетесь (перед собой в первую очередь) - "не могу уйти, муж добрый" и "не могу уйти, что же скажут родственники".

А ещё интересно, как ваш муж отнесется к тому, что вы на две недели вместе с ребенком уедете к другому мужику (сопернику)?? Вы уверены, что после ЭТОГО вы будете нужны мужу?? А если он настолько добр, что примет вас, как будет относиться?? Отношения с мужем после такого поступка точно не наладятся.

Так что если вы несчастны со своим мужем, то разводитесь. Только не стройте себе иллюзий по поводу того, что вы уйдя от мужа к другому попадете в рай. Вполне возможно, что уйдя от мужа, вы просто уйдете от мужа в никуда (в смысле не в другую семью). Подумайте и взвесьте всё ещё раз!!!

Между прочим, самое верное. И - самое сложное. Это ж ответственность на себя взять надо, за все - за все годы, прожитые в псевдо-любви, за все будущие годы, пока муж будет в шоке пребывать - а за что его так огрели?, за ребенка, который вообще, случайный, за себя - потому что и личная жизнь будет чесаться, и ребенок под боком, а что люди скажут - страшно подумать!

Автор, вы пленник - пленник самой себя. И, поверьте, вашу ситуацию на самом деле НИКТО кроме вас, решить не сможет. Ни муж, ни принц, ни кто-либо другой вам тучи руками не разведет. Только вы.

Можно терпеть и дальше. Но если вы сделаете выбор в сторону терпеть - не нойте. Правда, не нойте, потому что это снова - ваш выбор, сознательный. Просто либо примите ситуацию такой, какая она есть, и признайте себе, что слабы духом и не в силах исправить то, что натворили..Либо - измените ее, начав с себя, с определения своей вины, с признания этой вины. Не делайте виноватыми людей и обстоятельства вокруг вас.