А веду я к тому, что сын для еврейской мамы, это... ну короче любимей и священнее нет никого. И очень они не любят девушек, на которых сын тратит свою любовь.
И любовь этой мамы надо заслуживать долго и упорно. Опять же смотрю на пример своих подружек, у которых сыновья.
Наберитесь терпения. В конце-концов ничего страшного в этом нет. И вы не живете в одном доме.
А разговоры по скайпу можно пережить.

Хм, я как ни странно, но тоже за то, что вы преувеличиваете и склонны сгущать краски. Расстояние между вами играет вам на руку - поэтому, вам просто нужно спокойней относиться ко всему.

Плюс - а что, обязательно родиетлям докладывать в деталях, что и как у вас происходит? ну говорите в общих чертах, как дела, что купили, не вдавайтесь в подробности, тем самым предупреждая дурацкие комментарии.

Относительно сына мужа - тут нужно говорить с его мамой, а не решать сей вопрос с родителями.

А я не понимаю, почему удивление вызывает нынешняя ситуация с родственниками?
С бывшей женой вообще смешно, что вас что-то удивляет. Я так понимаю, развод там был не по взаимному добровольному желанию, и не без твоего участия. Поэтому никаких добрых чувств по поводу вашей нынешней жизни бывшая жена и не должна испытывать. И по факту после развода ее просто бросили одну заниматься ребенком, откупившись какой-то одноразовой суммой, и сочтя что на этом родительский долг закончен. Нормальных отношений с матерью своего ребенка твой муж наладить не посчитал нужным. Забота о ребенке вам представляется, как откладывание денег на мифический счет на будущее образование. А ребенок есть сейчас, он растет и живет, и все заботы падают на его мать, и уж так выходит что она периодически мужу бывшему напоминает, что ребенок не ее личный, но и его.
И у меня сложилось впечатление, что вы сами считаете что вам все должны. В частности привозить к вам ребенка, отвозить и еще что-то, а то что это ваша забота мысли не посещали. И сбросить ответственность на других это то что делаете вы и то что в ответ делают в отношении вас.

А с родителями... Ну а почему они должны быть в восторге от происходящего? Не думаю, что они мечтали о таком развитии событий, когда сын бросит очередную жену и внука, женится на какой-то молоденькой девченке, уедет с глаз долой и забудет и про родителей и про ребенка и про всех, а будет при каждом разговоре приводить слова этой самой девченки в пример. Естественно они не будут считать что ты права и правильно что-то делаешь. И вы и только вы в этом виноваты. Потому что опять не наладили нормальное общение с его родителями. Они расстроены, обижены и проявляют это доступными им способами - через мелкие жалобы на какие-то отвлеченные ситуации ваши.

Вам бы понять, что вы на самом деле не лучшим образом повели себя и продолжаете вести в отношении его семьи. Но ты сама явно считаешь, что во всем права и тебе это посторонние люди и тебе нужно чтобы отвязались от тебя, а не добрые родственные отношения создать. Естественно на том конце это чувствуют и обижаются еще больше.

lorika, Мама у нас не просто еврейская мама, она еще и имеет особенность рассказывать, что я не еврейка))))

Инфинитум, К его разводу я никакого отношения не имею. Но над вашими словами подумаю.

Килиманджара, С женой они расстались нормально, но когда Вова уехал, она перестала здороваться с ним даже в скайпе, не то что говорить о ребенке. Теперь, видимо ее волю изъявляют родители. Но мне форма, честно говоря, не совсем понятна.

Честно говоря, я действительно своей вины не вижу. Если есть какие-то проблемы и мне они выражаются понятным языком - я всегда готова помочь. Забота о ребенке с указки мамы мужа и тому подобной цензуры не кажется нормальным ни мне, ни ему. В принципе, если моя натура кого-то раздражает, я могу ее и не выставлять. Но мнение моего супруга на ситуацию куда деть?
ОТКУПИТЬСЯ... об этом вопроса не стояло. Наоборот, помогать мы только всегда за. НО куда можно было деть деньги, которых всем нормальным родителям хватает на ребенка на тот срок, который определили сами органы опеки (а они за ребенка перегрызут глотки даже самим родителям) США?
Опять-таки, какое может быть воспитание по интернету? Предположим, мы приезжаем за ребенком сами (а этот вариант мы обсуждали не менее бурно, чем все остальные)... На сколько? На неделю-десять дней? Так это только время на перестройку после перелета. Разве не вполне объективно приехать а США, забрать ребенка на три месяца? Вот оно и общение и воспитание. НО... наша бабушка страшно не хочет, чтоб ребенок встречался с другой бабушкой, и вообще ему с нами со всеми будет скучно по ее словам (никогда не было, а тут вдруг).
Я говорю только о том, что я действительно стараюсь наладить отношения, перепробовала все известные мне способы. НЕ РАБОТАЕТ. Я же сюда не за похвалой или жалостью с обвинениями пришла, а за дельными советами.

Может, вы сначала зададите вопросы... если что-то непонятно. Или я как-то не так объясняю суть проблемы. Если бы не хотела разрешения мирным путем, разве стала бы душу тут открывать?

тут мысль у меня попутная возникла - предыдущая экс-супруга, она какая? Она "брошенная", "несчастная", "обманутая", "ищущая совета и защиты" ... А с другой стороны Вы - непозволительно самостоятельная, совершенно недопустимым образом имеющая собственное мнение ... А теперь угадайте с одного раза, с кем приятней общаться этой властной еврейской маме?

heavy case, она несчастную Галю и поддерживает. Дает ей деньги, забирает по-возможности ребенка. Единственное, я такая глупая, что не могу понять, каким боком бывшая есть несчастная.
История такая. Вова хотел приехать, вылечить галин глаз, повидаться с родственниками и может даже соединить семью.
Семью не соединил. Все остальное - слава богу. В штатах ему не понравилось. Он так и сказал Гале - давай обратно. Она ответила, что поговорим на эту тему, как проживем год. Я им оформила документы на грин-карту. Галя сказала, что обратно в Россию не собирается, а Вова может делать все, что захочет. Он спрашивает, так ты как, готова на разрыв, развод. Она ответила - Да, только привези свидетельство о разводе, чтобы я смогла снять более маленькую квартиру. Только вот незадача, когда Вова вернулся со свидетельством, Галя сделала так, чтоб он слетел со всех программ и потерял все льготы. Обидно... Но ничего. На тот момент мы все равно уже с ним поженились и вопрос денег не стоял. Наоборот, мы все равно помогали Гале и постоянно нянькались с малышом.
Я несчастье не вижу в упор.

А с мамой сначала все было хорошо, она ведь нас и познакомила на тему, что у Вовы с Галей все идет к разводу. Она сама меня выбрала. Потом резко плохо перед Вовиным отъездом в Россию на тему развода. На свадьбе родителей не было, но у нас отношения опять стали хорошими... и все так и было до настоящего момента - последних двух-трех месяцев.

Видимо, раньше все невестки ей в рот заглядывали и слушались, а я сама по себе, хоть и мурлыкаю.

А мне прямо об этом сказать никак нельзя? И пускай сама со своим сыном общается. Вот только ему так не хочется... Интересно, почему?

Инфинитум, Если это действительно так, то я готова работать над собой и отношениями. Правда почему-то на мои прямые вопросы ответов нет. Только общее - не права... Может, вам удастся мне, такой глупой, мерзкой и жестокой объяснить, в чем именно? Буду благодарна.

Для начала, ни глупой ни какой-то еще тебя никто не называл. Меня в твоем поведении беспокоит именно уверенность в собственной правоте и отсутствие самокритики. И потому у вас получается не общение с той стороной, а "стенка на стенку". С обоих сторон никто не хочет признавать свои ошибки и брать на себя ответственность, а значит никакого налаживания отношений быть не может.

Что касается ребенка. Ну вот ты сама не понимаешь, что если родители ребенка не здороваются друг с другом, то никак это не расставание мирное и по взаимному согласию? И если ребенок оставлен на долгое время исключительно на мать (потому что воспитание по интернету вы не признаете, а реального не предоставляете), то единственный вариант что-то наладить, это договариваться с ней лично, где-то идти на уступки, где-то действовать по ее правилам. И если есть возможность пообщаться с ребенком две недели, то на две недели соглашаться. Потом если этот визит пройдет без проблем и нареканий, то следующий раз договориться на более длительный визит. Но в первую очередь твоему мужу придется снять корону с головы, отказаться от мысли о своей непогрешимости и от мысли что такая вот бестолковая стерва эта Галя (он между прочит знал с кем детей рожал), и наладить нормальное человеческое общение с матерью ребенка которая сейчас единственный ответственный взрослый человек рядом с его сыном, и от нее реально зависит то каким будет его общение с сыном и будет ли вообще.
И нечего списывать на расстояние нежелание свое уделять время проблемам ребенка. Вы знали что уезжаете и будете на расстоянии, значит надо было и думать как будет осуществляться общение с ребенком. И тот же скайп никто не отменял, и отцу никто не мешает часик времени уделить каждый день для общения с сыном, но видимо не очень это надо, удобнее опять же сказать что мама ребенка дура и стерва и хочет денег много, а на ребенка махнуть рукой.

С родителями мужа. Нечего с ними вообще ругаться и нечего им доказывать свою правоту. Они пожилые люди, и их взгляды не изменить. Поэтому единственный вариант - подстраиваться. А для этого опять нужно корону с головы снять, и перестать так уж сильно кричать о том, что Сара права, а промолчать в большинстве ситуаций. Общаться с родителями больше о них чем о себе, интересоваться их жизнью, говорить добрые слова, не перечить по каждому поводу и не раздувать конфликты на каждое сказанное ими слово. Жалеют Галю? Ну естественно будут жалеть, она там близко, и она с ними общается, она занимается ребенком и она одна, и на фоне тебя она хорошая и покладистая, вот и будут ее жалеть. Если бы вы общались почаще и по собственной инициативе, и где-то бы сделали вид что прислушиваетесь к стареньким родителям, то может и с вами бы меньше было конфликтов. Зачем при таком и без того редком общении через интернет начинать с ними выяснять отношения?
И этот испорченный телефон, когда бабушка передает то что говорила бывшая жена, потому что твой муж не может нормально научиться с ней напрямую общаться, нужно прекращать, тогда половина проблем и конфликтов сами с повестки дня снимутся.

Инфинитум, В последний раз назвал меня отец Вовы.
Возможно, я чего-то не знаю. Но такое поведение Гали непонятно и Вове. Он поздравлял ее с Днем рождения. Я предлагала мужу вариант поговорить с ней. Пусть сама расскажет бывшему мужу - что дальше. И он таки-да, пытался в скайпе несколько раз поговорить. Она молчит и не здоровается. На контакт не идет. Откуда обида? Обида на что? На себя, на него? Это они не сохранили семью. Я при чем? Где конкретно здесь моя вина? Разве не я уговаривала (и почему мне еще и уговаривать их надо!) мужа как-то попытаться вопрос уладить разговором, если такой вопрос имеется.
Они с ребенком общаются раз в неделю. Только разве воспитание это?
Через родителей как-то договорились, что приедем к ребенку на неделю. И как они сказали, Галя никогда не станет препятствовать общению сына и отца. Вот только на следующий день звонок от вовиной мамы. Не приезжайте. И список пунктов не имеющих к жизни отношения, на вроде в такой-то день Миша идет на секцию. Поэтому вам не надо его отвлекать... (могли бы и посмотреть, как ребенок занимается). То есть контакт только на словах.

С родителями ругаться - это вообще последнее дело. Мне это совершенно не интересно. Я говорю на позитиве. Ругань начинают, продолжают и заканчивают они, как будто бы мы с ними спорим по-настоящему. Будто ребенка обижаем, мучаем, а сами жируем... А как доходит дело до того, чтоб мы его видели любым даже удобным им способом - начинаются разговоры, какие мы несчастные и бедные)))) Сами себе противоречат.

Может, чтоб таких ситуаций не было, совсем мне с ними ограничить общение?

Да, обязательно, и когда-нить, когда вам надоест Вова( а мне видится, что обязательно надоест, ибо у Вас большая любовь к себе, там второму человеку нет места), он останется совсем один: без сына(на котрого окончательно забьет благодаря такой котовасии), без родителей, и с чувством вины. Но, Вас это уже волновать не будет окончательно.
Вот такое у меня мнение.
Сколько не перечитывала, мотив не смогла понять, зачем тему создали? Заявить о себе? Потому что советов -то на самом деле Вам не надо.

(Нет, ну вот ты серьезно хочешь выглядеть такой наивной?)
Женщине муж изменял, потом развелся с ней, женился на молоденькой с которой общался пока они еще в браке были, оставил ее с ребенком а сам свалил за океан. Ина что ей обижаться вообще? Странная женщина...

А вообще вопрос "я при чем?" странный немного. Если ты ставишь вопрос "как НАМ наладить отношения", то подразумевает, что вы с мужем сообща вырабатываете какую-то стратегию поведения и вместе ее реализуете. А если ты сразу начинаешь задавать вопросы "я при чем" и муж себе ведет себя в отношении родителей и бывшей жены как ему хочется, а ты там вообще не при чем, то зачем тема? В конце концов это бывшая жена мужа, с которой он не имеет желания человеческие отношения строить. Это сын мужа, с которым он считает нормальным общаться раз в неделю по интернету, и его вполне устраивает отговорка, что ему якобы все препятствуют в общении с сыном. И это родители мужа, которые вынуждены выслушивать все жалобы бывшей жены и естественно поскольку она ближе находится и больше общается и в роли жертвы, то они ее защищают и стараются повоздействовать на сына. И ты тут действительно не при чем. Но тогда вопрос в чем вообще этой темы?

Я просто не вижу желания реального ни твоего ни мужа по факту менять ситуацию. И конечно удобно просто перестать общаться с родителями, как уже перестали общаться с бывшей женой и почти перестали с ребенком. Так легче, никаких "чужих" проблем, никакой ответственности. Это я и называю не слишком хорошим поведением по отношению к семье.