Загнобит психологически. Она эмоциональный вампир. умеет "Высосать все силы, чувства и эмоции".
По поводу ухода Милы из дома... Вспоминаю как я в 8 классе копила деньги и строила план ухода из дома. В тот момент меня абсолютно не устраивало отношение мамы ко мне. День проходил приблизительно так: Я возвращалась со школы и меня никогда не спрашивали как у меня дела, как в школе. Мне выдавался листок со списком дел на день уборка, готовка, стирка, 2х часовая прогулка с сестрой). Сначала я выполняла все поручения, потом садилась делать уроки.Когда стала старше научилась планировать время, успевала ещё и погулять и делами своими заняться, но изначально день выглядел именно так. Всегда было трудно, что нельзя просто с ней поговорить. просто рассказать, что надо мной издеваются в школе, что у меня личные проблемы.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что моя мама ужасный человек, нет, это не так. Мы все росли воспитанными, обученными, одетыми и сытыми. Просто она не умеет общаться с детьми. Абсолютно. Хотя и выростила 4-х детей. Мы все рано стали самостоятельными, в каком-то смысле потеряли кусок детства.
Нам всем не хватало внимания. Простого маминого внимания. И плюс ко всему этому всегда было давление " Твой папа козел". Мы все это слышали, мы все выросли без отцов. Но это не правильно!!! Нельзя навязывать ребенку свое мнение! Это мы сейчас, со старшей сестрой можем поговорить, о том, что её отец и вправду козлом оказался. (Он абсолютно пропал из её жизни, хотя в теплых отношениях с нашим братом). Это я сейчас могу понять, что мой папа в каких-то моментах был не прав. Но он единственный её муж, то не бросил ребенка, помогал во всем, общался со мной. Но Милане сейчас этого не нужно знать. Зачем ещё больше травмировать её психику? Она сама дойдет до осознания кто же её отец и правильно ли он поступил. но не сейчас, а намного позже. А сейчас ей просто плохо и одиноко. Потому что её бросил отец, потому что мама вместо поддержки кидается фразами "Он же тебя бросил! Зачем ты ему нужна?".

Марина, вы правы, не моё право это решать. Я лишь хочу помочь разобраться в этой ситуации и Милане и маме. Но не знаю, как это сделать.

vusyc, Милана несколько лет посещает психолога. (Это было мамино решение). Стала намного спокойнее, но видимо психолог проблему не доглядел.
Извините, что так много пишу. Эмоции зашкаливают.

Добавлено через 1 час 5 минут
Сейчас разговаривала со старшей сестрой. Говорит, что мама ему вчера звонила, у Милы все нормально, играет с его дочерью. Завтра должен её отправить домой.
Будем что-то решать с этой ситуацией, потому что не дело так ребенком раскидываться.Не знаю, правда, пока что. Но для начала все-таи соберусь и попробую поговорить с мамой.

Lisapeta, не обижайтесь, но мне кажется вам вообще не стоит вмешиваться в ситуацию. Я читаю ваши посты, и не вижу взгляда взрослого ответственного человека, способного позаботиться о десятилетнем ребенке лучше, чем это делает мама. В ваших словах сквозит обида на маму за недополученное внимание и перенос своих чувств на младшую сестру. Вы сами до сих пор не смогли понять свою маму и научиться строить с ней нормальные взрослые отношения, и рассуждаете о ситуации не с позиции родителя (или просто ответственного взрослого), а с позиции ребенка.

Не вижу ничего ужасного в поступке вашей мамы. Сестра хотела к папе, считая что это мама плохая и не хочет ее общения с отцом. Теперь побывав у папы и поняв, что там ее не очень ждут, ей будет проще смириться с ситуацией и жить с мамой. Тяжесть маминых психологических издевательств мне кажется вы сильно преувеличиваете. А в остальном, вы сами писали, ребенок сыт, одет, учится в школе, и в общем и целом живет нормальной жизнью ребенка.

Ваше мнение о методах воспитания матери может в чем-то и верно, но ваша мама и не обязана быть прообразом Мэри Поппинс, этакой идеальной воспитательницы, у которой дети порхают от счастья. Она живой человек со своими сильными и слабыми сторонами, и судя по тому, что она выростила двоих нормальных взрослых дочерей практически в одиночку, и сейчас ростит младшую в нормальных условиях, не такая уж она плохая мать. И я сомневаюсь, что вы сможете стать лучшей матерью сестре сейчас и воспитать ее более правильно.

Не вмешивайтесь в эту ситуацию. Не нужно, чтобы кроме двух противоборствующих сторон (матери и отца) появилась еще и третья сторона в лице сестры, которая будет считать, что и мама и папа плохие. Вместо ребенка, разрываемого противоречиями между родителями, вы получите ребенка разрываемого между трех огней. Ребенку пользы от этого не будет точно.

Единственное что вы можете сделать, это держать связь с младшей сестрой, чтобы у нее всегда был записан номер вашего телефона и адрес на случай экстренной ситуации и какой-то угрозы безопасности ребенка. Звоните ей иногда и узнавайте как дела, будьте ей хорошей старшей сестрой, это будет лучше чем пытаться стать матерью.

И постарайтесь наладить человеческие отношения с мамой, а то уйти из дома вы ушли, а повзрослеть и перерости детские обиды не смогли. Пора вам общаться как двум взрослым, и именно вам в первую очередь научиться находить подход к маме и попытаться понять ее как человека. Это вам для будущей жизни очень пригодится.

Lisapeta, перечитываю твое сообщение. И возникла такая мысль: ты пишешь, что вам не додали, чего для вас не сделали. А маме ведь тоже много чего не додадено. А вы давали ей заботу? Я так думаю, что у нее непростая жизнь сложилась. Она вряд ли вам зла желала. Работала, чтобы вы не чувствовали себя обделенными, бедными и нищими.

Мне вот пришло на ум что...Зачем кардинально пытаться изменить то, что изменить по сути нельзя?
Сестра придет от отца, как сказала МиниМама - у нее будет над чем подумать, сделать выводы и принять какое-то для себя внутреннее решение.
Мама и вы...Маму не изменить. Да и стоит ли? Вопрос спорный. То, что дети выросли не алкашами, проститутками, ворами и т.д. - о чем-то говорит, все же. наклонностей подозрительных нету ни у кого, так значит мамино воспитание было все-таки, может не таким нежным, как хотелось бы, но было.
Так вот, Лиза садится и говорит с мамой. Не о недоданном в детстве, а о проблемах сестры, о том, что ей тяжело и ПРЕДЛАГАЕТ свою помощь для сестры и мамы - типа - пусть Мила проводит у меня выходные? Что нам это даст? Во-первых, мама не будет думать, что дети считают ее плохой матерью и пытаются забрать младшую дочь. маме нужна помощь взрослый детей - так почему это не может быть помощью? Во-вторых, Лиза, наверное, не совсем готова понять, что просто забрать пожить ребенка на неопределенный период - это тоже огромная ответственность и обязательства. Чтобы не перегружать ситуацию - проведенные вместе выходные дадут возможность наладить контакт с Милой, стать ей ДРУГОМ, а не пытаться заменить родителей и додать недоданное, и самой для себя понять - смогу я или нет помочь этому ребенку? Нужно продумать, чем заниматься на выходных, какие-то свои традиции завести сестринские - но чтобы не было при этом очернения мамы в глазах Милы. В-третьих - для Милы такой расклад пойдет на пользу в любом случае, смена картинки, настроения и т.д. В-четвертых - не надо будет вовлекать в процесс гос.органы (опеку типа), потому что это будет просто визит младшей сестры к старшей.
Поэтому, я советую говорить с мамой к таком ключе типа - Я ХОЧУ тебе помочь, я действительно уже взрослая и могу хоть часть забот о Миле взять на себя, хотя пару дней в месяц, а у тебя, мам, будет время НА СЕБЯ и ДЛЯ себя.

Вот кароче где-то так. В целом я согласна с Минимамой и Инфинитум....Не надо тянуть на себя это одеяло, оно не ваше.

Речь шла о том, что отец психически не уравновешенный человек. Я описала его поступки и мне кажется, что любой задумается стоит ли отпускать ребенка в ТАКИЕ условия.
Я не собиралась становится сестре матерью. Не собиралась брать её воспитание в свои руки. Вы не правильно не поняли. Я пыталась сказать, что ребенка нужно забрать из условий нахождения у отца.
С этими вашими словами я согласна. Поэтому и сторонюсь всей этой ситуации.

Наша мама получает много внимания. (Иногда мне кажется, что даже чересчур много и что мы её балуем). Она всегда получает то, что хочет. Мы постоянно решаем за неё какие-то проблемы. Всегда готовы её поддержать, мчась через весь город, чтобы поговорить и утешить.
К слову, мама вышла на работу только несколько лет назад. До этого она около 15 лет не работала.

viktory_0209, не поняла с чего вы взяли, что у меня комплекс жертвы?

Мила мне позвонила около часа назад. Сказала, что уже дома у мамы. Больше ничего не сказала, связь оборвалась.

Снова-таки - я лично не нашла ущербности материальной в ваших постах. К чему это "к слову?".
А в чем выражается это внимание?
Так может стоит поехать домой и разузнать обстановку?

Килиманджара, а в чем люди измеряют внимание?

Ситуация на данный момент такая: Мила у мамы. мама с ней поговорила и Мила сделала свой выбор-статься у мамы.

А что за манера отвечать вопросом на вопрос?
Я задала вполне логичный вопрос - если вы считаете, что мама получает много внимания, то вполне можете описать, какова ваша роль в этом внимании, какова ваша его доля.
Проблема же не у меня, а у вас.И моя фраза - это лишь наводка на размышления.

Килиманджара, сложилось впечатление, что вы приняли мой вопрос, как агрессию - это не так.
Мама постоянно получает от нас помощь (как материальную, так и психологическую), мы встречаемся, ходим друг к другу в гости, помогаем ей в работе интересуемся её жизнью, радуемся её успехам в работе и.т.д. и т.п.

Добавлено через 6 минут
Как-то так получилось, что не видела ваш пост №15. По поводу него хочу сказать, что практически все выходные и каникулы Мила проводит у старшей сестры.

я прекрасно понимаю что это и как это брать на себя ребенка. Мы с Милой прожили вдвоем определенное время, когда родители попали в аварию. При том ей тогда было 5 лет, а мне 13. Я прекрасно осознаю, что это большая ответственность.
И я уже не раз пыталась объяснить в этой теме, что родителей я не хочу ей заменять. Я пытаюсь понять как я могу помочь ей со своей стороны, стороны сестры.