Сперто из одного ЖЖ, чтобы помнить.

Прочла одну статью про развитие детей. И решила написать для мам маленьких детей, которым только предстоит этот период.

Психологи говорят о том, что дети, которые не прошли этап обучения основам сотрудничества с родителями, могут испытывать затруднения всю жизнь - как на работе, так и в семье.
Этот период начинается обычно года в 2 - 2, 5.

Сначала ребенок вопит:"Я сам", при каждом своем действии. А потом он вдруг начинает ждать, когда мама поможет ему одеться или что-то сделать. А родители начинают вопить в ответ, что ты,мол, большой - давай сам.

А ребенок готов к очередному этапу в своем развитии- учиться сотрудничать.

И этот период означает,что пришло время признать, что наше дите- это полноправный партнер во всех общий делах. Это и есть сотрудничество.
Надо сказать ребенку:" Это у тебя замечательно получается. А во здесь наверно надо тебе немного помочь".
Если ребенок не научится делать что-то вместе- печь пирог( ну и пусть вся кухня грязная), решать что то вместе с родители ( и не надо вопить,что он маленький) -он может испытывать затруднения всю жизнь.

Важная часть сотрудничества- умение сочувствовать. Надо предложить ребенку присмотреться к тому, как чувствуют себя окружающие в семье. Если папа скажет:"Мама устала и хочет поспать. Давай поиграем в тихую игру, чтобы и мама отдохнула и тебе не было скучно", малыш получит хороший урок, как сочетать свои желания с интересами взрослых.
Если ребенку будут орать:"А ну, сиди тихо. Не прыгай, не шуми, мы устали" - он вряд пойдет на уступки и будет думать о ближнем.

Потому что дети перенимают наш стиль поведения и общения. И если растить ребенка в обстановке, где учитываются его интересы, включают его в обсуждение общесемейных вопросов и выслушивают его мнение, то став старше,он будет поступать точно так же.

Многие родители не задумываются о том, что мнение ребенка надо учитывать. Отсюда-многие беды, которые мы обсуждаем на форуме.

Девочки, я тут учиталась мыслять от Катерины Мурашовой, которые мне очень нравятся.
И поскольку они совпадают с моими где то в чем, то помещаю. Может наши молодые мамы воспользуются, может быть не сразу, не так рано, как делала автор. НО и не поздно, чтобы не было у нас тем, когда мама не может двухлетнего ребенка приучить к горшку.

Развитие ребенка- это сложный процесс. И это, как пишет Мурашова:"Ответ на вызов среды.: не хочу быть мокрым и грязным - научился. Хочу, чтобы меня понимали и отвечали на мои вопросы - учусь быть понятым и задавать вопросы.

Если развитие "контроля над собой" искусственно задерживается (с помощью памперсов или по другим причинам), развитие в целом, естественно, тоже тормозится.

Поэтому старые логопедические таблицы выглядят так: 1 год - 10-15 настоящих слов, 1.5 года - простые фразы из двух слов, 2 года - фразовая речь без употребления причастий и деепричастий. Найти сейчас ребенка, укладывающегося в эти нормативы - некоторая проблема.

Часто ребенок с не стимулированным вовремя центром речи находит какие-то паллиативы - слоговая или жестовая речь.".

Рассказ читать в спрятанном;)

Часто интересное я вычитываю в блогах и ЖЖ.

Есть знакомая одна, у которой муж,двое детей, собака из приюта,куча крыс и пауков и доме. И она выдает зачастую удивительные мысли. Она так легко складывает их в слова, что потом долго удивляешься, а как ты сам до такого не додумался.

Зарисовка, которая пригодится родителям на подумать;).

ЗАПРЕТНЫЕ СЛОВА! Чего никогда нельзя говорить ребёнку!
 

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Лену, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!», «Мне лучше знать!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребенка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, в пылу гнева или раздражения, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей.Cлово может ударить посильнее кулака! Старая добрая истина, о которой родителям нельзя забывать в разговоре с ребенком с самого раннего его возраста. Ребенок простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживет, а неосторожные родительские слова могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.

Самые доверчивые

Младенцу важно не значение, но интонация, с которой к нему обращаются. Ласковый тон и улыбка – вот и все, что воспринимает малыш, даже если в это время мама называет его «разбойником» или он для нее «горе-ты-мое». Но очень скоро ребенок начинает понимать значение слов и тогда становится ключевым, что именно было сказано. И самое главное – он верит во все, что ему говорят!
Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.
«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!» – родитель говорит эти слова, ни на секунду не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш-то об этом и не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.
Сюда же относятся и вечные как мир угрозы, призванные заставить ребенка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придет кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда... Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нем страхи и комплексы
Замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.
«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» – выплескивая свое раздражение или усталость, родитель отталкивает ребенка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.
Не стоит и спекулировать на собственном здоровье – слова «уже голова от тебя трещит» или «сил моих нет, умру я с тобой» по-прежнему популярны и по-прежнему пугают детей, взваливая на них непосильный груз ответственности и вины.
Даже если вы устали и безумно заняты, сделайте над собой усилие и удержите обидные слова. Внеплановый просмотр мультфильма станет меньшим злом, которое позволит сохранить мир в доме, а несколько минут, потраченных на организацию интересного занятия для ребенка, позволят вам обрести желанную свободу.
«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои – это была блестящая мысль…» – не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребенок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он все в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет еще пару комнат, желая услышать еще раз о том, какой он молодец.
Крайне неполезны ребенку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовет его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребенка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Не стоит удивляться, что через несколько лет они буду хвататься за голову, ужасаясь тому, как трудно дается учеба их «балбесу».
Общаясь с ребенком, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребенок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Младшие школьники
Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьез. Но только они поймут, что Баба- яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещенных приемов.
«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять все платье заляпала, неряха!» – досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» – подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребенка, напрочь убивая в нем веру в свои силы и подрывая его самооценку. Ребенок все еще доверяет родителям, и если ему говорят, что он бестолковый и ленивый, то он может пойти по жизни с уверенностью в том, что так оно и есть.
Остановитесь и прикусите язык, как только на нем завертелся «подходящий» эпитет. Не обвиняйте ребенка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.
«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» – необходимая забота о ребенке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей.
Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребенок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными.
Речь не идет о том, что ребенок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.
«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты!..» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный прием, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребенок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким?
Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова – «для меня». Вашему ребенку ведь только этого и надо – быть самым лучшим для вас.

Подростковый возраст
Дети становятся старше, но проблема «ярлыков» и сравнений остается для них все такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приемов.
«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь!» – все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются «задавить» подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.
Придется признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей. (С.)

А вы, что думаете об этом? :ANt:

Все правильно в этой статье, Валя. Я бы добавила еще несколько важных правил:
1. Ни в момент злости, ни когда сильно раздражены поступками ребенка, никогда ни за что не произносите слова отказа от своего ребенка.
2. Разговаривая с посторонними людьми не рассказывайте о своем ребенке плохого.
Я в связи с этим вспомнила одного своего ученика - Диму. Родители быстро разошлись (слишком уж вмешивается во все бабушка), мальчик жил с мамой и бабушкой. Первое, что я услышала от бабушки: мы так хотели девочку! Когда узнали, что родился мальчик, то прям не хотели забирать его из роддома. Когда я приходила домой к ним (мальчик часто болел и я помогала ему с учебой), то бабушка вываливала про внука все плохое. Разговарила с мамой:
- Что хорошее есть у вашего Димы, на что можно опереться?
- В моем сыне нет ничего хорошего!
Когда мальчик учился в 9 классе начались домашние войны. Бабушка с мамой сказали, что он им такой не нужен, пусть отправляется жить к отцу. А мне звонила и говорила, что они мальчику не сказали, что это временно. Представьте сценку в школе на следующий день после отправки на проживание к отцу: бабушка пришла к внучику, сует ему шоколадку в карман, а он демонстративно проходит мимо. Через неделю они забрали мальчика домой, доказывая, что отец никчемный, не умеет воспитывать сына.
А дальше пошли последствия. Бабушка и мама постоянно мне звонили: Леонидовна, что нам с ним делать? Он кричит на нас, телефонный шнур обрезает, чтобы мы не звонили, не слушается.
А что им, этим взрослым женщинам сказать? Что они же сами отказались от мальчика, сами потеряли его доверие.

Нашла замечательную статью для родителей о том, как проверить - на сколько ребенок готов к школе и что можно скорректировать.

В связи с ситуацией, описанной Валей, хотела предложить молодым мамам и папам статью психологов об обучении маленького ребенка понимать свои эмоции и справляться с ними.

Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?


Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.

1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!!

5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет)
Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Ребёнок - это праздник, который пока с тобой?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был самым счастливым. И многие думают, что если ребенок станет врачом, юристом или кем-то еще, то он будет счастлив.
Увы. Ребенок будет счастлив только тогда, когда он станет собой – сможет реализовать свое предназначение и выполнить жизненную задачу.
Есть мнение, что детские души перед тем, как воплотиться, сами выбирают себе семью, родителей по карме. Просматривают судьбу и знают, через какие уроки они пройдут. Но при рождении забывают.
Родители дают ребенку жизнь. Многому учат.
Но и дети тоже учат нас! Чему? Радоваться простым вещам: солнцу, радуге, цветам, пению птиц. Кому из нас не хотелось стать опять ребенком: невинным, сознающим все, что происходит вокруг, с незасоренным сознанием, любознательным и непосредственным.
Посмотрите в глаза ребенка – они такие бездонные! Чистые и невинные. Постепенно глаза тускнеют, исчезает глубина. Общество делает своё дело.
Необходимо понимать, что ребенок – это такой же человек, как и взрослые, просто у него пока нет жизненного опыта. Он так же думает, чувствует и реагирует на жизненные ситуации. Но самое главное – у него собственный характер, даже когда он едва достает до стола, за которым вы сидите.
Родители запрещают ребенку кричать, бегать и прыгать – потому что может что-то разбиться, испачкается или намокнет одежда – и тем самым уничтожают непоседливость и спонтанность. Их постоянно преследует страх – вдруг что-то случится с ребенком, вдруг он поранится или покалечится. Этим страхом, негативными мыслями создаются негативные мыслеформы. Они только и ждут, чтобы реализоваться. Так давайте лучше думать о хорошем, пусть реализуются позитивные мыслеформы!

Возможно, «10 заповедей для родителей» (автор Януш Корчак) помогут вам найти ключ к сердцу вашего малыша.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему… И это необратимый закон благодати.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть больше, поскольку у него еще нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай на них больше внимания – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью. Только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и для развития творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная им на хранение.

9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребёнка любым – даже не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой.

Нужно позволять ребенку совершать ошибки. Это неизбежно. Все ошибаются, из этого складывается опыт. Главное – извлекать уроки и стараться не совершать одну и ту же ошибку дважды.
Важно радоваться, что малыш живёт своей жизнью, какой бы она ни была (хотя это и не означает пускать всё на самотёк). Учитывать его мнение, не навязывать, а советовать, объяснять последствия и позволять делать выбор самому. Быть с ним откровенным, не врать (уж лучше иногда промолчать). Тогда он вырастет адаптированной к современной жизни личностью.
Дети очень сообразительны и быстро учатся. Когда их уважают и говорят как со взрослыми, они прислушиваются.

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-47868/

Отличная статья от психотерапевта Беляковой:

Маугли из хорошей семьи
О современном воспитании детей

Когда я была маленькой, на дворе была советская власть. Родители у всех работали – по-другому было нельзя. Поэтому, когда я пошла в школу, мне повесили на шею ключ от квартиры – чтоб не потеряла. После школы я приходила домой, разогревала еду, планировала свой день: что сначала – погулять или сделать уроки? Большинство жило так же.
В то время мы были поставлены в условия, в которых вынуждены были становиться самостоятельными. Лет с 10, если мне или моим приятелям нужно было что-то из школьных принадлежностей, мы ехали в «Детский мир». Искомое можно было найти и ближе, но нам нравилось ездить по Москве, нравился большой магазин. Это было – приключение!
Годам к 15 девочки и мальчики моего круга умели готовить, ходить в магазин, убирать квартиру, распределять время, силы и деньги.

Сейчас все изменилось. Если у женщины есть возможность – сиди дома, занимайся хозяйством и детьми. Следуя простой логике, ребенок, которым много занимаются, должен быть более развитым, более здоровым, более успешным.
Однако происходит обратное: на мой профессиональный взгляд, число неприспособленных к жизни людей стремительно и необратимо растет.

Маугли – имя нарицательное. Так называют не адаптированных к реальной жизни детей, «воспитанных в логове зверя», а также в неблагополучных семьях – малокультурных или семьях алкоголиков, наркоманов…
А вот и неправда! По моим профессиональным наблюдениям, характерные черты семьи, пополняющей ряды маугли, это вполне приличные люди. В большинстве – полная семья. Не пьют, не дерутся. Крайне озабочены дать детям хорошее образование. Достаток и уровень культуры – самые разнообразные.

Вот несколько типичных примеров маугли, которых я имела возможность длительное время наблюдать. (Все имена изменены.)
Витя из обеспеченной семьи. Говорит на двух языках. Жизнь видит из окна машины. Полное отсутствие элементарных навыков и умений. Работоспособность низкая, потребность в развитии нулевая. У Вити проблема одна, но большая: его никто не любит, даже в его кругу. Потому что Витя злой, подлый и трусливый. Свою неприспособленность он компенсирует, делая окружающим гадости. Под амбициями и высокомерием – страх перед жизнью.

Олечка из среднего класса. Оканчивает институт. Всю жизнь Олечку водят на коротком поводке. За нее решают – где учиться, с кем дружить. Несмотря на сплошные пятерки, у Олечки будут большие проблемы с трудоустройством. Олечка необщительна, тревожна, обидчива, ранима – в любом коллективе ей будет плохо. К тому же у Олечки отсутствует живой интерес к своей будущей профессии. Она знает только то, что требует институтская программа. У нее дружная, любящая семья, которая живет ради Олечки. А окруженная любовью Олечка живет в постоянном страхе. Перед любыми элементарными действиями, перед людьми, перед жизнью.

Сережа вспоминает: «Меня постоянно проверяли – уроки, или пододел ли я теплое белье, или что я читаю. К 20 годам все, что я умел, это варить суп из пакетика и пельмени. После института должен был немедленно ехать домой. Я знал, что спорить с мамой бесполезно, лучше не связываться, будет скандал. Что я испытывал по отношению к маме? Зависимость. Беспомощность. Я как будто был связан по рукам и ногам».

Лена – преподаватель вуза. У Лены трое детей, старшему – 18, младшему – 10. Типичные маугли – тревожные, эгоцентричные, не умеющие себя элементарно обслуживать, плохо ориентирующиеся в окружающем мире. Лена жалуется мне, что за выходные страшно устает. Надо приготовить, погладить, постирать, проверить уроки, пришить пуговицы... На мои вопросы, почему они сами не могут пришить себе пуговицу и надо ли проверять уроки, Лена смотрит на меня с изумлением. А на мое предложение научить их самостоятельно варить суп Лена чуть не падает в обморок. «Они же учатся!» – говорит Лена с молитвенным выражением лица.
Китайским принцессам перебинтовывали ноги, чтобы ножка оставалась крошечной, – это считалось красивым. Правда, ходить принцесса сама не могла: деформированные ноги не держали тело. Поэтому ее носили.
Сегодня любящие родители перебинтовывают волю своих детей. Любовью.
***
По всем законам мироздания человек должен покинуть «гнездо» и построить свою жизнь. Поэтому еще в 13-14 лет подросток начинает формировать свои ценности и убеждения, отношение к миру, к людям, к жизни. Именно в этом возрасте начинают развиваться высшие эмоции – сопереживание, ответственность, милосердие, достоинство… Подросток учится дружить, учится любить. Без этого он не сможет стать личностью. Без этого он не сможет стать человеком.

Аксиома: чем самостоятельнее человек, тем более он уверен в себе, тем ему комфортнее в окружающем мире. А любящие родственники старательно делают ребенка непригодным для жизни, оберегая, не пуская, ограждая.
Что они хотят получить в результате? Образованного, здорового, уверенного в себе, крепко стоящего на ногах… и при этом абсолютно послушного родительской воле?! Да не бывает так! Послушный чужой воле не может быть уверенным в себе. Потому что только когда человек сам решил, выбрал, добился, заработал, построил, создал – он чувствует себя полноценным. А его лишают этого самого драгоценного чувства.

К чему же детей готовят? К жизни? Где? Какой? Да, большой город таит в себе массу искушений и опасностей. А большой мир еще опаснее. Значит, чем более опасна среда, тем более приспособленным к ней должен быть человек.
***
Когда я в достаточно позднем возрасте училась водить машину, я нашла инструктора «на подкатку». Это когда права уже есть, а навыков езды в большом городе еще нет. Инструктор отрабатывал со мной вождение в сложных условиях. Мы пробирались через кошмарные пробки, поднимались по ледяным горкам, преодолевали заносы, парковались в центре города, где каждый сантиметр имеет значение. Он учил меня быстро реагировать на малейшие изменения на дороге, при этом вести себя умно, спокойно и с достоинством. Дорогу можно сравнить с Жизнью – она бывает опасной и непредсказуемой. И научиться преодолевать испытания можно… только преодолевая испытания.

Так что же происходит с воспитанием детей в сегодняшнем мире?
У любого явления есть корни. И если в семье дети плохо адаптированы к жизни, значит, это кому-нибудь нужно. Чтобы понять, кому и зачем, нам придется залезть в глубины человеческой психики.

Когда у человека есть Дело, в которое он вкладывает силы, время, душу и сердце, о таких людях говорят, что в их жизни есть Смысл. Наверное, всем бы хотелось найти Смысл своего существования. И тут нам на помощь приходит многовековой стереотип, который гласит, что главное Дело Жизни для женщины – это семья.

Хочет ли кто-нибудь из нас лишиться Дела своей Жизни? Если у человека интересная ему профессия, это ему не грозит. Невозможно вылечить всех больных, построить все дома, сделать все открытия в своей области… В семье же происходит парадоксальная вещь. Чем грамотнее женщина будет воспитывать детей, чем быстрее они встанут на ноги, тем быстрее она… потеряет Дело Жизни! Потому что выросшим, самостоятельным детям она не нужна.

Помимо этого мамы компенсируют за счет своих детей личные проблемы. Чаще всего, это глубокое внутреннее одиночество (даже при наличии полного состава родственников). Потому что настоящей душевной близости в этой семье нет. А любви и тепла хочется. И ребенок становится объектом этой любви. Он уже не самоценная личность, он безликий символ. Поэтому женщина, для которой смысл ее жизни в детях, подсознательно будет делать все, чтобы привязать к себе ребенка. Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается все, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами.

Кто же хочет потерять Смысл Жизни?!

Созданием маугли активно занимается и старшее поколение. В свое время они были лишены возможности сидеть со своими детьми и теперь «отыгрываются» на внуках. Мужчины в семьях маугли в воспитании играют второстепенную роль. Их вполне устраивает, что женщина направляет всю энергию на ребенка (иначе она взялась бы за него). Им выгодно думать, что женщины от природы обладают особой мудростью в воспитании детей.
***