|
От тебя внутри осколки, и каждый - грусть (с)
От тебя внутри осколки, и каждый - грусть (с)
Ночь перед экзаменом, на часах шестой час, а в голову почему-то приходит столько разных мыслей, воспоминаний. Мы с тобой не виделись и толком не разговаривали уже почти два месяца, хотя и Новый год должны были встречать вместе в лагере. Так больно и обидно оттого, что вся та крепкая и искренняя дружба оказалась лишь иллюзией, которую мы себе придумали... А сейчас внутри правда, осколки. И я вытаскиваю их иногда. По одному. Осторожно. Беру в руки, рассматриваю. Каждый осколок - особое воспоминание. Наши встречи, прогулки, разговоры, переписки. И каждый я по-своему люблю. Хотелось бы выбросить их из своей головы, да не получается. Каждый дорог, важен и... нужен. Не знаю зачем, просто нужен. Я не могу жить без воспоминаний. Тем более такие воспоминания, что связаны с нашей псевдо-дружбой очень дороги и они должны быть. Это воспоминания-сказка, воспоминания-мечта. Такие красивые, романтичные и ранящие куда-то глубоко-глубоко. Знаешь, а я скучаю. Очень-очень. Не люблю уже, наверное, просто скучаю. Когда-нибудь это пройдет, я уверена. А пока... я буду доставать осколки, любоваться, вспоминать и возвращать их на место до тех пор, пока они сами не растворятся, не исчезнут... |
Даш, не может настоящее и искреннее быть псевдо. Пусть это прошло, или проходит или ты решила что прошло, но если это остается в душе, если важно для тебя, если осколки, причиняющие боль приносят и какую-то радость- значит ваша дружба настоящая. Дашуль, ты сильная личность и я верю, что всё пройдет, когда ты захочешь это отпустить. А если не захочешь, а если вернется. Желаю тебе, чтобы было именно так как того по-настоящему хочешь ты.
|
Иногда сижу и думаю – а для чего нам вообще воспоминания? Нет, не все, а те, из-за которых вновь становится больно, грустно и одиноко. Для того чтобы вновь пережить это? Или напомнить себе о своих же неудачах? Оставались бы хорошие, яркие, теплые. Ан нет. Порой вспомнишь что-нибудь из прошлой жизни и, черт возьми, понимаешь, что воспоминания настолько живы, что если повспоминать-подумать, рана вновь начнет кровоточить
Первая любовь у каждого своя и со временем она проходит, забывается. Вот например у меня. Какая-то непонятная любовь-зависимость, когда в большей степени я просто портила себе нервы своими придумками. А зачем? Спрашивается, зачем оно было нужно? Можно было бы просто забыть, стереть все в своей памяти и вообще не думать Говорю вот – зачем нужны воспоминания, от которых больно, и понимаю, что не отказалась бы от них ни за что. Это мои воспоминания, часть меня, часть моей жизни Каждый год, как ни странно, есть два момента, когда эти воспоминания оживают. 1 сентября и 10 мая. 1 сентября из-за нашего первого поцелуя. Таких счастливых моментов как в тот вечер в моей жизни больше не было. Я действительно была счастлива, я радовалась каждой секунде, проведенной рядом с ним. А 10 мая… Не потому что у нас что-то было, а потому что это день его рождения. И вот каждый год ближе к этим числам внутри начинает все переворачиваться. В голову закрадываются какие-то странные левые мысли, от которых на душе становится тяжело и как-то необъяснимо тревожно. Хочется куда-то бежать, что-то исправлять. А что тут исправлять то? Те времена давно прошли. Я другая. Он другой. И даже если мы пересечемся, то вряд ли что-то изменится Два дня вспоминала, рыдала над своими воспоминаниями - жалко же себя. А сейчас чем ближе 10 мая, тем страшнее. Я боюсь себя, боюсь своих мыслей и возможности оживления каких-то чувств. Знаю, что возможно увижу его. И блин, я хочу его увидеть, просто увидеть. Хотя нет… Наверное непросто. Не знаю. Глупая наивная девочка, которая сама не знает, чего хочет. Зачем этот человек, зачем эти воспоминания, зачем вообще что-то, что сможет быть с ним связано???? И сейчас мне страшно. Я боюсь своей неправильной реакции на его присутствие, боюсь натворить ошибок или вновь внушить себе что о да, я люблю его, а остальные все пусть идут к чертям. Страшно. Очень страшно. И больше страшно потому, что если он подаст какой-то знак, проявит малейшую симпатию, то я уверена – так и будет. Вновь щенячьи глазки, глупая никому ненужная любовь и банальный игнор с его стороны А мне оно зачем? Я довольно долгое время прожила другой жизнью, где не было места ему и было место другим влюбленностям. Зачем возвращаться туда, откуда все пошло? Вот именно, незачем А я могу вернуться туда по собственной воле, но искренне надеюсь, что этого не случится. Второй раз подобную историю я не выдержу С начала той истории прошло более 5 лет, а я все равно все помню. Дура. |
Кислотная_язва, Даша, мы всегда мыслямм возвращаемся туда, где были самыми счастливыми. И пусть больно, и пусть обидно, все равно возвращаемся, потому как некоторые моменты в жизни просто невозможно повторить.
|
Цитата:
Почему? Цитата:
|
Мне тоже очень знакомы эти чувства. И, чёрт возьми, я тоже боюсь, что лучше уже не будет. Иногда мне кажется, что всё прошло и я свободна, у меня даже получается игнорировать эти воспоминания, но они обязательно возращаются и именно в тот момент, когда ты наиболее уязвима. И все усилия в тар тарары. А потом заново, по кругу ,пока в этот круг не вклинется то лучшее, которое мы все так ждём и боимся, что оно не прийдёт.
Я поняла, что я не одна боюсь, а боятся вместе уже не так страшно! Спасибо вам!!! |
... Не понимаю кто я, где я, зачем я... Подвешенное состояние. Опоры под ногами нет, все так зыбко, странно, непонятно. От этой неясности и непонятности уже тошно Год, целый год я засовывала, запихивала в себя все чувства к тебе, пыталась влюбляться, встречаться, уговаривала себя что мне там кто-то нравится и "о да, я влюбилась", но нет. Все усилия оказались напрасными В тот момент, когда я уже смирилась с нашей гранью "дружбы", ты вновь дал о себе знать. Да собственно ты никуда и не терялся. Просто мы перестали часто видеться, говорить об отношениях, ты ушел в армию... И что, я узнала что ты любишь другую. Ну так это хорошо же. Я очень хочу чтобы ты был счастлив... Но сейчас то что происходит? Ты пишешь в письме мне что хочешь попробовать строить наши отношения, что нам нужно начать это делать, и в это же время пишешь ей что любишь также сильно, как и любил. Ну а мне то что? Мне что делать? Я только-только перестала дышать тобой, начала жить своей жизнью, менять ее. А сейчас куда? Опять в пропасть? Опять в неизвестность? Да, я люблю тебя, но если ты сейчас повернешь назад, поймешь что погорячился, я сломаюсь. Правда сломаюсь. Я выдерживала на протяжении полутора лет многое, но сейчас это действительно край. А как не край то, если ты сам захотел все это вновь начать и прекратив, просто раздавишь меня. Я уже не смогу жить прежней жизнью, так, как жила до этого письма. Я переставала думать о тебе, но сейчас я уже не смогу без этого. Без мыслей, без снов, без замираний от каждого звука телефона, потому что ты можешь позвонить.... Сашенька, родной мой, не ломай меня, пожалуйста, я не выдержу этого в очередной раз... |
Даш, сильные слова. Очень тронули они меня. Я всё думала о тебе и о нем, но не хотела спрашивать. Помнишь, прошлой осенью мы с тобой тогда говорили что друг у дружки.
Сложно тут что-то говорить. Мне жаль, что он вот так с тобой-запутался сам, путает тебя. Ты сама чего хочешь? Только честно-честно, спрашивая только у сердца, отключив разум? Не бойся сломаться. Иногда именно после того как ты становишься разбитым стеклом, ты что-то в своей жизни переосмысливаешь, поднимаешься, становишься вновь цельной и идешь по жизни дальше. Держись, Дашк. Я так же, как и ты. |
Юль, помню... Спрашивай, не бойся)
Отвечая на этот вопрос и сердце, и разум твердят одно и то же - я люблю его и хочу быть с ним не смотря ни на что. Люблю больше всего на свете Я сломаться боюсь потому, что я уже ломалась. И если разбитое стекло каждый раз склеивать, то кусочков все равно не будет хватать до цельной картинки. Каждый раз терять кусок души - тяжело. Спасибо моя хорошая :9: |
Новый город, новые люди, новая жизнь... Всё новое. Только я остаюсь той же, кем была. Правда, стала меньше верить людям, меньше доверять... Это наверное плохо, приходится убирать искренность и действовать зачастую по обстоятельствам, но так... удобнее, спокойнее и легче
Я наконец-то совсем отпускаю прошлое. Внутри становится легко, даже спокойно, но снова пишу письмо, которое он ждет и обещает ответить А зачем? Я никак не могу ответить на этот вопрос, даже себе... Просто в какой-то момент берешь ручку и бумагу, записываешь то, что творится в твоей голове и отправляешь ему. А дальше будет "суд"... Будет то, как он оценит эту искренность, что он поймет. Хотя, по большому счету, совсем наплевать на его реакцию, ведь пишем в большей степени для себя. Но ответ жду... Зачем??? Хочется всего нового. Поменяла город, поменяла круг общения, пытаюсь изменить себя. Удастся ли? Время покажет... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 09:11. |