Насколько я в курсе, вряд ли у нас тут есть информация о московских психотерапевтов.
Думаю, вам надо идти, а тут мы просто можем пожелать вам удачи. Обсуждать тут не получится проблему.

Хорошо.
Спасибо.

Franchezka,

minimama, спасибо!

На счет психолога, я совершенно согласна, но надо так же иметь смелость самому в себе разобраться! Так как то что было у вас до половинок, то было! Он же сам захотел это услышать, чтобы не было секретов, вот вы и на ладони друг у друга! Прошлое не сотрешь!

Самому трудно - говорит, что хотел бы разобраться, но не знает как.

Я честно не пойму почему это событие должно беспокоить автора. И при чем тут муки совести?
То что было, то прошло, этого уже не изменить. Тем более это было ДО нынешних отношений.
Все что было ДО касается только тебя.
Мне кажеться, что ты своим поведением, своей совестливостью сама питаешь мысли своего мужчины.
Относилась бы спокойно, ему ничего не оставалось бы как замолкнуть.
А так он видит возможности для манипуляции тобой. И закончиться это все может плохо. Тем что он забъет твое самоуважение вконец и убедит тебя, что никому кроме него ты такая "грязная" не нужна.

Все люди ошибаються. Умного человека отличает лишь то, что он не делает одинаковых ошибок дважды.
Ты-то чего переполошилась? Это твое и это у тебя никто не отнимет, память не сотрет, ты что всюжизнь намерена сама себя грызть? ))) Извлеки урок и иди дальше не оборачиваясь. А мужчине твоему огромнейший МИНУСИЩЕ. Видите ли он даже расстаться из-за этого хотел. Глупости.

Он-то чего от этого страдает? Жалеет, что его там не было, и он не смог участвовать или жалеет, что не смог это действо предупредить?
Другая сторона вопроса: у него излишне развито чувство собственности - он считает тебя уже своей собственностью, и у него зашкаливает ревность. Это - первая стадия недоверия.
Вывод: в последующем это неизбежно приведет к тому, что любая твоя вечеринка без него - для него, как красная тряпка для быка к "следственному процессу" и сцен ревности.
Поход к психологу, ВОЗМОЖНО, решит проблему, но возникает справедливый вопрос - если он тебе не верит и не доверяет, с какой радости он поверит психологу??? Если это его уже беспокоит твое ПРОШЛОЕ (ДО него), то оно его доконает, а, вместе с ним, и тебя. Не твоё прошлое, а его отношение к твоему прошлому.
Так, стоп! Что значит, "любим друг друга"? Почему он свое чувство собственности ставит выше твоего права свободы? Ты чувствуешь, что я, все-таки, прав на счет его чувства собственности и ревности, если его "это" беспокоит - он "это" ставит выше тебя и выше своей любви - так о КАКОЙ любви идет речь??? И ЧТО или КОГО он любит? Любить - значит, ПРИНИМАТЬ человека именно таким, какой он ЕСТЬ, а не каким он был до какого-то определенного момента. Если он НЕ принимает - значит, не любит. Слова - это слова, а факты - вещь упрямая, с ними так просто не поспоришь. К тому же, тебе просто хочется, чтобы он тебя любил - и это тоже вносит свою лепту в ТВОЕ восприятие его любви к тебе - это в народе зовется "розовыми очками", увы, этому подвержены все влюбленные.
А это – глупо и не правильно. Запомни одну весчь – ничто так просто не случается, и, если что-то ПРОИЗОШЛО, - оно ДОЛЖНО БЫЛО произойти. И укорять себя за свои же действия в прошлом – все равно, что затягивать петлю на шее, это такое же самоубийство, как и прыжок с 15 этажа. Мало того, что ты сама себя уничтожаешь, так еще и его подогреваешь, а у него и так слишком буйное воображение, так ты его еще раз в 20 увеличиваешь – так и до истерики недалеко.
ПРИМИ то, что было, как ЕСТЕСТВЕННЫЙ, а, значит, ПРАВИЛЬНЫЙ, факт твоего прошлого и перестань заниматься мазохизмом – не было ничего плохого в том, что было, это просто он излишне болезненно воспринимает то, что его НЕ КАСАЕТСЯ, это не его дело и не ему совать в это свой нос.
Опять неправда ваша… не «наши» отношения, не «НАШИ»!!! Еще раз повторяю – НЕТ в этом никакой твоей вины и не надо брать на себя его – ЛИЧНУЮ – проблему, рано пока еще, замуж не вышла… каждый человек отвечает только за свои проблемы, а ты, мало того, что пытаешься решить свою НЕ СУЩЕСТВУЮЩУЮ проблему, так и еще отражение этой несуществующей проблемы в нем берешь на свои плечи, ну не глупо ли это? Нет никакой проблемы, кроме одной – больное воображение твоего парня, слишком «реально» он это всё переживает и его съедает изнутри его же собственная ревность и чувства собственности. Ему надо над этим работать – ЕМУ, а ты только мешаешь своими переживаниями.
Вот опять это «если»! А, вдруг, это «если», не «если», а простое предупреждение, элементарное и банальное, коего вы оба не видите из-за розовых очков? А что, если это, знак того, что, если вы сейчас так ОБА относитесь к этому пустяковому факту ТВОЕЙ прошлой жизни и это для вас уже неразрешимая без посторонней помощи проблема, то не знак ли это того, ваша будущая совместная жизнь бесперспективна и обречена на развод? Если вы сейчас – ОБА – не можете решить проблему любви и взаимоотношений, если для вас ОБОИХ сейчас гораздо важнее взаимной любви ЛИЧНЫЕ переживания, то КАК вы собираетесь жить в будущем, когда это все – ваши ЛИЧНЫЕ переживания – станут еще острее и ощутимее? КАК? Вы не умеете и не научились жертвовать чем-то своим – ЛИЧНЫМ – во благо общей ВЗАИМНОЙ любви! Извини, но без ЭТОГО совместная жизнь невозможна! Хочешь ты этого или нет, ставишь ты условия не писать совет о расставании или нет – от этого ничего не зависит, без самопожертвования во имя взаимной любви жизнь совместная невозможна. Вы ж пока только решаете ЛИЧНЫЕ проблемы, при чем, каждый по отдельности, а любовь у вас – второстепенна.
Могу повторить хоть миллион раз – ЛЮБИТЬ надо, ЛЮБИТЬ, а не говорить о любви!!!!!!!!!! Нет никакой проблемы – НЕТ! Вы ее – ОБА – сами придумали. Не надо рассказывать то, с чем не сможешь справиться, это для тебя – групповой секс, а для него – предательство и измена, которое неизбежно повторится при всяком удобном случае, то есть, в любой компании. Откуда вывод – никаких компаний, никакой работы, никаких посиделок, никаких праздников…. – дома, как в темнице, только так можно успокоить его воображение и бушующую ревность, и то, пока не он узнает, что приходил водопроводчик…
Обратная сторона медали: для того, чтобы что-то построить, необходимо что-то сломать. Чтобы вам – ОБОИМ – построить ОБЩЕЕ будущее, вам – ОБОИМ – необходимо сломать ваш – ЛИЧНЫЙ – стереотип отношений к происходящему. Ты занимаешься излишним самобичеванием, а он не понимает, что такое ЛИЧНОЕ прошлое и личное пространство, куда ему вход запрещен и он не вправе совать туда свой нос.
А пока что вы – ОБА- просто не хотите расстаться со своими личными переживаниями, со своими личными самолюбиями, личными самонакручиваниями и пытаетесь засунуть свои носы в личное пространство друг друга, куда вход воспрещен, но вы же можете понять – почему…

Еще раз повторяю - ЛЮБИТЬ надо, ЛЮБИТЬ, а не только говорить о любви и о своих высоких чувствах. Любовь - это процесс, а не слово. Любовь это самопожертвованием (или компромисс - если так будет понятнее) своих - личных - хотелок, чувств и желаний во благо взаимной любви. Увы, у вас, пока, это не наблюдается.

Franchezka,скажите, что соврали. Что хотели выглядеть в его глазах сексуальной и опытной. А потом боялись признаться, что наговаривали на себя, боялись, что он разочаруется. ))

Svarog, я его люблю таким, какой он есть и мне все равно, что было у него в прошлом.
И про самопожертвование в любви я тоже знаю.

Да я и бы сидела дома, если б то помогло, так не поможет ведь. Верно, вы правы, нам нужно самим решить свои личные проблемы, а не тащить их в отношения.


2 Lumino4ka

Это в нашем случае не вариант.

Добавлено через 35 секунд
Вот нас и волнует вопрос - а КАК работать? что именно делать?