В током случае лучшим вариантом было бы остаться в одиночестве и, полюбив кого-то, выйти замуж за любимого человека.
Хотя, жизнь в вечных скандалах, ругани, уходах-приходах, изменах и недоверялках тоже, наверное, по-своему интересна...

Эта ситуация для меня вовсе не новье! У моей подруги тоже все она делает одна и много раз жаловалась, что уйдет и т.д., но хорошо... Ушла и снова не получила того чего хотела! Это ни в коем случае не выход из ситуации! Бытовуха была, есть и будет, только ее влияние на отношения в основном зависит от вашего же отношения к ней! Кто-то пытается разговорами вывести отношения н желаемый уровень, кто-то просто закрывает глаза на многое, нол нет нерешаемых проблем! Да и по сути проблем вообще нет, мы их сами себе создаем, а потом героически их преодолеваем! Постарайтесь, взвесить все за и против и принять единственно верное для вас решение! И приняв его, стараться изменить окружающую обстановку, а не дорогого вам человека! Удачки вам и вашей дочьке!:rose

Хочу счастья, думаю, что мы снова вернемся к теме о том, как два человека сходятся на "пожить", при этом еще и рожают ребенка. Но как всегда, сошлись, не договорившись "А как мы будем строить семейные отношения?".
Если вы любите мужа, а он любит вас, то у вас есть шанс возродить семью, но на новом уровне. Но сначала сесть и обговорить, какой вы видете вашу семью. Вам в помощь - вот такой вопросник Семейный договор
И я поддерживаю вот такое мнение (с другого форума):

Почитала тему. Думаю вот о чем: ну как можно к 23 годам уже успеть пожить основательно с двумя мужчинами, не будучи при этом ни разу замужем, и родить ребенка?! Ну вот куда спешим? Наломала дров, поступков бездумных насовершала, а теперь только мозги включила! Ну ведь ужас же! Иметь в 23 года жизненный багаж на все 35!
Девушка милая! Мой вам совет: идите к отцу ребенка, разговаривайте серьезно. Узнавайте, чего хочет он, до чего "дозрел". Доносите свою позицию. В любом случае, если мужчина хочет жить в семье и готов все для этого сделать, то вернуться к нему - наилучший вариант. И для тебя, и для ребенка. Хоть семья будет нормальная.
Если же мужчина и сам не знает, чего хочет, и не нагулялся еще, то живите уже одна. И в следующий раз хороошенько думайте: с кем спать, от кого рожать. Ребенок - не игрушка. Ему бы семью нормальную, и родителей, взрослых мозгами.

Помню читала Курпатова "Мужчины и женщины" и вынесла для себя главный урок из прочитанного- мужчины и женщины разные,думают по-разному,поэтому всегда нужно общаться,разговаривать о проблемах и только в таком случае люди к чему-то придут.Ты ушла,всё бросила,даже не поговорила с мужем...Теперь иди и разговаривай,общайся...А вообще-это конечно страшно..Ребёнка жалко, он не понимает в свои года толком кого папой-то называть:(

Нет, это исключено, больше я не хочу совершать ошибок...может быть 2 варианта, либо у нас будет все хорошо и на всю жизнь, либо наши дороги разойдутся..Я хочу быть с ним рядом, но не знаю сможет ли он меня со временем простить...и вообще, он по командировкам ездит, месяц через месяц, с нового года в индонезию уедет работать...сможет ли он мне заново доверять и оставлять на такое длительное время одну...мысли мысли мысли...

Добавлено через 10 минут
Говорит что любит и готов простить...но в тоже время он очень холоден со мной...я не прошу вот так сразу тепла и пр. простоничего ничего конкретного...неизвестность меня пугает...вот приедет и попробуем...но очень страшно...придется многое терпеть...где взять сил...

Добавлено через 16 минут
Я совершенно с вами согласна, это долгий путь, мы оба виноваты...а он считает виноватой порой только меня...мне обидно, но все же я хочу чтоб наши отношения восстановились, пусть тяжело, я буду терпеть...но если это будет продолжаться из года в год...упреки и пр. то думаю я не смогу, а вообще я даже думать об этом не хочу. Я хочу лишь одного, чтоб он понял что он не только муж, но еще и папа...чтоб инициативу проявлял в воспитании ребенка.

Добавлено через 30 минут
Вы правы, но теперь с этим ничего не поделаешь. Свадьбу мы планировали, но все никак не доходило до этого, командировки, ребенок, учеба, хотелось денег подкопить, что мы и делали, на хорошую свадьбу и свадебное путешествие. Мы читали никах, в исламе это тоже самое, что и обвенчаться.
Вот я и не знаю, хочет он или нет, порой кажется он сам не знает чего хочет, но все же я попробую начать все заново...
Хуже всего что ребенок не ощутил большую разницу, что был у нее отец месяц через месяц, и минимум внимания, и другой мужчина, который няньчился с ней как со своей, сам проявлял инициативу погулять с ребенком,сразу двоих брал (свою тоже) и гулял, она до безумства любила его и его подарки, ждала с работы и на обед. И до сих пор спрашивает где он. однажды когда ее родной отец приехал, чтоб забрать погулять с ней, она вцепилась в его штанину и кричала что не хочет идти гулять с папой, а все потому что как раньше минимум внимания и потом когда я ушла, за 7 мес он брал ее 4 раза гулять и совсем не звонил, обосновывая это тем, что ему больно. Не смотря на это, я хочу попытаться заново построить наши отношения.

Добавлено через 34 минуты
LeNkA, выше я писала что я разговаривала, я просила помощи, может я что то делала не так, ее не было...даже его родители мне говорят что они знают что он сачок и видели все своими глазами приезжая отдыхать к нам в отпуск и много раз ругали его по этому поводу...Сейчас он признает, что не делал то, что должен делать отец, ну это только слова пока..

А это отголоски твоего поведения, раздрай у ребенка - зеркальное отражение твоего отношения к отцу ребенка, и тут уж никто, кроме тебя, не виноват.
И пока ты будешь разводить любит-не любит-плюнет-поцелует и т.д., ничего в отношении ребенка к отцу не изменится. Не научилась любить сама - не научила любить ребенка, а это труд, и нелегкий.
Вот ответь на вопрос: если отца нет рядом с ребенком месяц (он работает, если я правильно поняла), что ты сделала, чтобы ребенок отца помнил, знал и понимал, что отец ее любит?
Привела другого папу? Показывала внешне-словесно свое отношение к отцу ребенка? Откуда же взяться у крохи любви-уважению к отцу?
По-моему, вот главный вопрос для женщины-матери.

Не совсем так.
Только давай не будем про религию: верующая девушка, как христианка, так и мусульманка, НЕ БУДЕТ жить в ГБ и рожать детей вне брака, а также уходить от одного мужчины к другому. Так что не надо путать свою жизнь и законы ислама.
В остальном, все в твоих руках. Думаю, 23 года - как раз самое время начинать жить по уму, а не по прихоти. Желаю удачи в восстановлении отношений с отцом твоего ребенка!

скептик, что что, а вот про отца я ни разу ничего плохого ей не говорила, я сама стралась звонить ему, когда он был в городе и просить чтоб он с ней поговорил, чтоб не забывала она его, но навязывать ему ребенка мне тоже не больно хотелось, если ему самому тяжело было просто позвонить и узнать как дела. Моя вина в том, что я совершила ошибку, ушла к другому, поддалась мимолетному чувству, на фоне быта и усталости, но в том что она к нему не пошла, это далеко не только моя вина...и его тоже.

ой, а зачем с таким отношением детей-то рожать??? Уважать можно начальника по работе. А мужа надо любить, чувствовать его, тогда и проблемы будут решаться методом переговоров, а не убеганием к другому. А раз не верите, то может стиоило подождать человека, который бы заставил поверить???