Принимай нового читателя.
Я считаю, что ты правильно поступаешь рассказывая форумчанам свою историю.У тебя появится возможность посмотреть на все со стороны, разобраться, узнать мнение других. Кроме того, если поделиться с кем-то наболевшим, становится легче (многие для этого тут и пишут свои истории).
С одной стороны я понимаю твое желание не отпустить его, но с другой сожалею о том, что ты это сделала.Тебе трудно было противостоять ему и тогда и, как я поняла и сейчас. Да, женщины это слабый пол, но иногда надо быть сильной.

Тайна покрытая мраком, Принимай и меня в читатели. Прочитала начало на одном дыхании.
Я бы тоже наверное не устрояла бы на твоем месте. С нетерпением жду продолжение

Тайна покрытая мраком Здравствуй, вот прочитала твою историю, и хотела бы присоединиться как читательница))), надеюсь ты не будешь против))))
Спасибо тебе, ты пишешь замечательно, не каждая из нас готова признать, что муж не единственный человек в твоей жизни)))Что есть еще кто то.... и что одна мысль о нем, заставляет твое сердце выпрыгивать из груди....

Маковый цвет, Первокурсница, Иннусяточко,Взросленькая, Маковый цвет, девченки огромное спасибо, что читаете мою историю. Очень приятно, что кому-то это интересно, что могу поделиться своими переживаниями с кем-то, кто не осуждает и поддерживает! К сожалению, предновогодний ажиотаж не дает никак написать продолжение истории, но даю слово, что исправлюсь и скоро обязательно отпишусь!

Тайна покрытая мраком, и я можно в читательницы))),думаю что многим женщинам знакомо такое чувство когда любишь не того человека который являеться твоим мужем. Но кого любить, а кого нет мы приказать себе не можем. А потому история интересная, и найдет отклик во многих сердцах, пишите обязательно.

Душевная осень…
 

Мои ноги бесполезно плелись по мокрой зеленой траве, в тот вечер они передвигались сами по себе, потому что я не могла их заставить себе подчиняться. Мысли мои были беспорядочно разбросаны по моей голове и собрать их в кучу я не могла даже при самом большом желании… На улице стоял сырой весенний вечер, в душе была холодная зима… Сердце мое было сковано пронизывающим холодом, казалось, что лето для меня закончилось навсегда. Сегодня он стал мужем!!!
Все эти три месяца я жила как парализованная его столь нежданной фразой «Я решил жениться» и верить в реальность этого заявления не могла и не хотела вплоть до самой свадьбы…
Как сложно мне было изображать безразличность к столь волнующему меня событию, может рассказать, наверное, только одна моя несчастная подушка… Обняв ее, то плача, то спасаясь от бессонницы, я провожала так стремительно летящие дни.
…Все же было так хорошо, я ждала, он время от времени приезжал, мы любили друг друга, ничего не требуя взамен. Казалось, так будет вечно, но я и думать не могла, что когда-то он станет, не свободен…. Я знала, что у него были и будут другие, но меня не пугало это так, как-то, что у него будет жена…
Она, девушка из богатой семьи, имеющая влиятельных родителей, простая и тихая как серая мышка. Выгодный для него брак по всем параметрам. Я понимала, что теряю его, но в то же время я представляла себя на ее месте, и мне становилось еще хуже. В этот момент в первый раз я подумала покончить со всей этой историей. Я представляла, как мне будет нелегко, но я не знала, что нелегко это будет настолько, что я просто-напросто не смогу от этого отказаться и по сей день. Я всячески пыталась ограничить свое общение с ним, во всяком случае по самому максимуму, насколько это было возможно, но рабочая обстановка складывалась как назло против меня. Я пыталась смотреть на него равнодушно, но встречала в его глазах такую страсть и огонь, что все мои старания сгорали в этом пламени. Я не смогла!
Оставалась лишь надежда на время, и оно давало свои результаты. Наши встречи становились все реже и реже, но они по-прежнему продолжались, он не хотел отказываться от меня, я не могла отказаться от него, и после каждой такой редкой встречи моя душа выла одинокой волчицей.
Бросить все, забыть все, отпустить его, стереть из жизни, как ненужное воспоминание – сколько раз я заставляла себя принять это решение, но он не отпускал.
Наркоманка, да, я стала похожа на наркоманку. Я стала жить от одной сладкой и долгожданной дозы до другой. Моя боль была в тысячи раз сильнее физической, потому что не было никакого лекарства от этой муки.
Я не боялась, что мне придется делить его с ней, я боялась, что это маленькое «мое» в один момент может вообще исчезнуть.
Шло время, летели дни и карусель наших неопределенных отношений по прежнему продолжала двигаться в заданном направлении… Не в силах ничего изменить я ждала, результатов от времени….

Отлично тебя понимаю.очень трудно противостоять любви, она сильнее всех других чувств вместе взятых.

Всепрощающая, Привет!!! Да ты знаешь, это даже была не боль, это было такое непонятно чуство, даже не чувство, ощущение, даже не знаю как объяснить, разочарования чтоль!!! Знаешь, бывает так когда, например, ждешь на день рождения какой то важный подарок, очень сильно ждешь, но вот приходит твой праздник и ты его не получаешь, дарят все, интересное, приятное, но того долгожданного подарка ты не получаешь и когда день подходит к концу, ты понимаешь, что его уже не будет и завтра ты его тоже не получишь и быть может не получишь уже никогда.... Вот так чтоль примерно....

Добавлено через 3 часа 2 минуты
Глава 7
Уезжаю...

Сегодня, пожалуй, один из самых серых дней в моей жизни. Сегодня мой последний рабочий день, завтра я уезжаю и теперь расстояние между нами будет разделять не только холод его равнодушного сердца, но и многие километры железных дорог…
Я ждала чего-то необыкновенного от этого вечера, мне казалось, он должен был быть незабываемым, сказочным и волшебным, но, увы, мне это только казалось. Я не знала, что творилось в его голове, в его сердце, в его душе, в его жизни вообще, кем я была, для него и была ли вообще кем-то, но для меня он был практически воздухом. Сегодня, я со страхом осознаю, что если бы он только позвал меня с собой, если бы попросил, чтоб я осталась с ним, я бы осталась. Наплевала бы на все и на всех, перечеркнула бы все и начала бы сначала, даже если бы я потом всю жизнь жалела об этом, я бы не задумываясь пошла за ним, но он не попросил и не позвал, и даже не приехал.
Ту ночь я провела в гордом одиночестве, глотая слезы обиды от того, что за все свое тепло, что отдавала ему это время, была удостоена только смс сообщения признанием того, как ему было приятно со мною работать и как ему будет меня не хватать….
И может, быть именно тогда мне стоило бы прекратить все это мучение, перестрадать, перетерпеть, пережить, но я не смогла.
Я уезжала в новый город, строить семейную жизнь с моим родным человеком, скоро я вышла замуж, завела кошку, у меня появилась новая работа, новые друзья, новая не менее интересная жизнь, но уже без него….
Как бы я ни старалась себя пересилить, наши встречи продолжались… Каждый раз когда я приезжала домой, я давала себе зарок не звонить, но это оказывалось сильнее меня, это было наваждением, страстью, агонией, чем угодно. Снова как впервый раз я тонула в его глазах, в его руках, с ним я чувствовала себя свободной, не нужно было думать, что он меня осудит, что подумает обо мне плохо, ему просто было хорошо со мной, а мне с ним. Мне не нужна была его любовь, моей вполне хватало на нас двоих.